每段婚姻都是不同的，有些夫妻没有缘分走到最后，在中场便宣布离婚，各自生活。下面小编整理了写给离婚老公的信，欢迎阅读。

写给离婚老公的信篇一

亲爱的丈夫：

你好，想问候一声，你十二年的漫长、坎坷的离婚道路辛苦了。

本不想写信给你，因为我不愿意回忆过去的往事，可你逼我离婚太紧，又无法和你沟通，(怕一谈起来不如你意你又对我动拳脚)，只得打开电脑，理一下我的思绪，因为手的伤痛，坚持不了多少打字的时间，也想简单点回答你给我出的难题。

看着电脑的显示屏幕，虽然不知道该怎样写，但有一个决心是坚定的：就是把我们的婚姻进行到底!为了给儿子一个完整的家，为了已经四十多岁年纪人老色衰的我，我，要把我们的婚姻进行到底!

我知道这样的答案你很不满意，你一意孤行的要离婚，让你和我过日子，真是难为你了。

你简单一句说不爱我了，不愿意和我生活在一起了。那你为什么还要两次娶我?!05年离婚后房子都卖了你又说要和我再牵手，我又要回房子和你复了婚，现在你又要离婚，你不觉得这太坑人?!我是不是这辈子不用做别的事情了光陪你捣腾?

你只想到你的离婚后的美好前程，我也必须考虑到我的离婚后的艰辛路程，我被你多次打的遍体鳞伤，胳膊植骨手术现在还在恢复中，两根断了的肋骨时常的疼痛，现在生活尚且不能自理，没有医保的我，还要去做一次手术，要去付高昂的医疗费，为了照顾家你不让我去工作，你说，别人家老婆不上班的有的是，难道饿着你了?为此我把我维持生计的生意也丢了，专在家做饭洗衣照顾你们父子的日常生活，每年的养老保险就得交四、五千块，孩子的大学学费每年两万。以后的生活问题，一旦你和我离了婚，我不得不考虑。

你今天又让我考虑，一定要让我回答，为了成全“你的”离婚心愿，请你赔偿我现金十二万，(因为我还要做手术治疗你打的伤)，给我每年买养老保险到我退休为止，孩子的大学学费你承担三分之二。否则，免谈!我知道这对于年收入十多万的你并不算什么，因为我离婚后必须得自立，我得为我的医药费和生活费、孩子的学费考虑，婚姻二十二年，我为这个家付出了我的青春和全部精力。这样我也是无奈，很不情愿去拆开我们的家。就是毁约也要付毁约赔偿损失金的。

也许你看见这些后又要一声声骂我MGB、DXD、GRD，那我还是和前天一样，和前天的前天一样，默不做声的给你端上一杯温水，劝你喝点水，让你别生气，生气对身体不好，骂两句消消气就算了，还是别在闹离婚了，好好的我们一起过日子吧，注意点生气血压会升高的。亲爱的，别砸东西，都是我们辛苦制起来的家用，东西踢坏了可以再买，碰伤你了的腿多疼?你老说我对你嬉皮笑脸，难道你不愿意每天在家看到妻子的是笑脸吗?

你又说要出去住，我依然会对你说，在家住吧，家里多暖和，外面风大很冷，又没有热水洗澡，在家里住多舒服。

你总生气的说，怎么过?!我依然会对你说，你每天去上班，下班后回家吃饭，我在家做饭做力所能及的家务，生活上互相照顾，等我胳膊、肋骨的伤治好了以后，家务活全部都我包了，你每月把工资拿出来，给我治伤，我们一起计划生活费，孩子的学费，一起记账，节余的留着以后给儿子买房子、找工作、我们养老用，就这样过，我只是需要一个相依儒沫的丈夫相伴到老。有时想，假如我就是以后再嫁个丈夫也是这样过呀。

丈夫，你都五十岁的人了，我们都老了还有多少年的好日子呀?以前我们刚结婚时一间平房，就一辆自行车的困难日子都过来了，现在不愁吃不愁穿的，还怎么不好过呀。

一切的不如意都很快会过去的，一切不好的心情也会很快过去的。记得吗?你去年夏天还给我发短信说，“我重申：根本上我从来都不想离婚，今后也不会再提这俩字，面前我们需要的是好好珍惜经营它。”我依然留这美好的短信，我现在依然相信你说的这句话是真心的。

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写给离婚老公的信篇二

老公：

还能这样称呼你，我的心却很疼。也许不久以后我就不能再这样喊你了。现在我想象不了以后喊你老公的人是个怎样的人，只希望你重新选择的女人能够比我更爱你，比我更聪明，比我有能力，比我更能包容你。也许那个时候你会给予她你所没给予我的爱，没有给我的温柔和关心，也希望你能真正幸福。

我们曾经无数次的说能够走到一起不容易，怎么能轻易放弃?恋爱、结婚、买房子、装修，每一件事情都走过来了，就差个孩子了，而我们却走到了尽头;也许你觉得你付出的比我多，也许你觉得我的能力和经济有限;而我却觉得我对你没有像别的女人那样要求，没有要求、没有条件的嫁给你，结婚时脱了婚纱连件新衣服都没得换，心甘情愿的想跟你生个孩子，哪怕想着自己一个人带。

我们曾经很珍惜，很珍惜彼此的感情，虽然我也很任性，可是对你的感情我毫无保留的付出。我也曾经很自信的认为你会永远珍惜我、爱我、包容我，只是没有料到我们的缘分却如此的浅。只看过别人的感情来的快，去的你那么悲凉，从来没有想自己的感情也会这样，到头来一场空。

一路走来，我觉得自己活得没了尊严。太信任我们的感情，我认为你在什么情形下都会爱护我、维护我、提我着想、怕我伤心、不会让我受到委屈。。。一直都相信你曾说过的话：我就是你要找的人;你对我一见钟情。以至于让自己过上了现在的生活。这都是我自己的选择、自己的责任，与别人无关，只是时光飞逝，无法回头。是自己太盲目、太感性，殊不知我们的感情早已变了质。现在我才明白，每个人都有属于自己的内心世界，即使是热恋的人也不能完全属于另一个人。相爱的时候会忽略很多本身很在乎的东西，原因是为了想完全征服对方，比如你曾经很在意对方的经济条件，买房子的时候很不情愿写上我的名字等等，可是因为当时在乎我，就暂时包容了;相爱的时候我就是个傻瓜，从来没有理性过，直到现在才理性了一点点;不爱的时候，之前包容的东西全部放大了，变得那么难堪，无法容忍，甚至连对方的样子也不喜欢了，走在大街上，也许每个女人都逼自己的老婆好。也许这就是最残酷的现实。我不接受也得接受。

只是我不想看到还没有离婚，对方就有了新的感情，就像在伤口上撒盐;我只希望彼此都能尊重自己曾经付出的真情，别把曾经的美好变得那么狰狞，玷污了自己的感情也玷污了别人的感情。

既然有太多东西无法改变，性格也好，对某些事情的看法也好，还是其他想法，就不要勉强自己。不是自己真心实意的想法，不会使事情改观，继续坚持下去只会害了自己和别人，还会继续伤害身边的人，我也做不到什么都无所谓。我知道你珍惜这套房子胜于珍惜我，所以我感谢你在那种复杂的心态下写上我的名字。可是对于我来说，爱都没了，还如何经营这个家?

我的思想很传统，始终认为家是两个人的跟谁挣的钱多钱少没有关系，也许这也是我俩的差距。在你心中可能一直认为这个家是你挣来的，所以我要走的那天晚上你才说出那样的话。说我伤心也好说我绝望我好，也许是我始终或在理想中。

相爱四年零一个半月，我为你做了无数次的饭，你仅仅是在我第一次打胎是做了几次;相爱四年，我为你洗过无数次衣服，你仅仅是在买新洗衣机的时候洗过两次;我打扫过无数次房间，为了能够与你共度周末，基本上每个周末我都在家等你，基本上断绝了外面的世界，也许你会说我本身就没什么朋友，可是你让我的心回归家庭;相爱四年，我为你流过太多眼泪，伤心、绝望的眼泪远大于幸福的眼泪;结婚两年多，我喊你父母无数次“爸妈”，你喊我父母寥寥无几;相爱四年多，你的便秘和胃病基本康复我，而我的严重了;相爱四年多，我们连南京城都没有怎么玩过;相爱四年多尼仅送我一次花;相爱四年多我跟你有过两个孩子，打掉一个，没有发育好一个，平生第一次住院，你却不在我身边，你说你会好好补偿我，却仅仅是说说而已;结婚两年，两个周年庆都没有过，也没有像别人一样度蜜月;结婚两年，第二个春节你就不愿意陪我回娘家，也因为你伤透了我父母的心;结婚两个，婚后的第一个生日也是我的三十岁大生日你也没有给我好好过;相爱四年多，我所有的同事朋友都认为我很幸福，其实我心里比谁都苦闷。。。

你不必那么憎恨我、讨厌我，该面对的始终要面对。既然我们都无法改变什么，那么就让我们选择结束吧，别让这沉重的婚姻影响了你的大好前程，我也无法继续这种没有关爱没有体贴没有尊严的生活。如果你哪天想好了，就告诉我。至于如何办理手续，我们再商量。

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写给离婚老公的信篇三

老公：

昨天下班，我买了东西和小衣服，带了朋友去孩子奶奶那看孩子，结果咱妈训斥着不让我进，不让我看孩子，任我无奈地留着眼泪求她让我看看孩子，她都没有开门，我在外面哭，孩子在里面哭，我怀疑是你和那个女人在里面所以她不给我开门，后来邻居证实了我的猜测，你确实和一个25,6岁，身材高挑，长头发的女人，和孩子及奶奶在里面住，每天出双入对!呵呵!我还傻子似的真的以为你在陕西挣钱!原来这一年来，你说你身体不好，不能和我亲近，都是假的，什么阳痿，早泄!你怎么这么会骗人啊!你还说不能给我我想要的(性生活)，说这样是对不起我，想和我离婚，即使我哭着和你说，我可以不要性生活，但是我也不想离婚!你还是那么坚持的要离开我!原来那病只是针对我而言!我真的好傻!

我放弃了看孩子的想法，把东西放在门口!流着泪走了!钻进出租车，我泪如雨下!为什么!其实来之前我早有心理准备，但是事实真的呈现在我面前时，我真的要崩溃了，心要跳出来，气也喘不上来，太残忍了!这是我的生活吗?是做梦吧!好像这样的镜头只在电视里看过，这样的事情只会发生在别人身上!我一直觉得：你和别的男人不一样，你和我一样重感情，曾经你对我那么好，甚至朋友都开玩笑的说你有了媳妇忘记了妈，你也开玩笑地说，那是我亲媳妇啊!而且你曾经多少次的取笑那些把妻儿放在家里，外面有女人的男人!而现在你竟然也办出这样相当有水准的事情!有了后媳妇!哈哈!这太可笑了!

去年夏天开始，你以喝酒为借口，开始深夜回家，后来两三天回次家!我只要劝说就吵架，后来我以为你会自己想明白，结果发展到以外出挣钱的名义几个月不回家!现在我才明白，你一直和她在一起!

当你和她甜蜜地在你妈家生活时，我一个人在这个80平米的房子里，自己做饭，自己吃饭，自己睡觉，自己交各种生活费用!我突然觉得好像电视剧一样，我就是个小丑!有些事情我很不理解：既然你要和她在一起，而且都带她在你妈那里生活了，为什么不催我离婚!为什么都不联系我!再不理解的是那个女人既然想和你在一起，她为什么不催你离婚，还戴着我的孩子去买棉鞋!你的妈妈能在我们没有离婚的情况下接受她去你家住，这是个什么家庭?她想要什么!最不让我理解的是，难道你的妈妈就愿意让你这样脚踩两只船的生活吗!你和她住进你妈家的时候，你们都是怎么想的呢!太荒唐了!怪不得你妈说：“我儿子和你离婚能找个大姑娘，你能找个小伙子吗?”呵呵，原来早在去年她就知道你外面还给她找个小儿媳妇!

我想起辛晓琪唱的领悟：啊!多么痛的领悟，你曾是我的全部，只是我回首来时路的每一步，都走的好孤独!她现在给你的一切，我这些年也给你了!曾经的我们是朋友里最让人羡慕的一对，谁会想到我们也会有今天呢!我现在不想挽回，我也知道没有可能挽回，我心痛，我有不舍，我不甘心，我怀念!我曾经真真切切的爱过你，自己在家的时候，曾经幻想你会突然开门出现在我面前，我想我还是会飞奔过去，抱着你说，我好想你。你不在家，我依然把夏天的衣服收起来，把你的厚衣服整齐地放在我衣服的旁边。搂着你的衣服痛哭!看着我们的结婚照发呆!

哎，现在我已经把结婚照摘下来了!我知道，我们以后就是最熟悉的陌生人了!曾经你是我的，我是你的，以后我们将会是谁的呢!呵呵!我很理智，我不会做出激动地事情!我也想的明白!分手后我承认，我会想你!但是时间会让我忘记你给快乐和痛苦!我也会有属于自己的新生活!回来找我离婚吧!我们都可以解脱了!

答应我，你要和她过好!自己注意身体，酒还是少喝吧!以后我们都改改自己的脾气，你们好好过!我和我未来的他也会很幸福的!照顾好我们的孩子!

好了就写这么多，很乱!我没有别的意思!我觉得说出来舒服些!以后我们就是最熟悉的陌生人吧!

再见，我曾经最爱的男人!

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