1. 我和舍友每天早饭一般是奶茶和馒头。 有一天早上点餐时口误向老板娘大声说“老板娘!老规矩，来一份奶头”。 当时情形自形脑补!反正从那以后我再也没去过那个餐厅。——###幽默搞笑句子

2. 问：男人怎么样才叫混的好? 神回复：车越换约好，房越换越大，媳妇越换越小。

3. 大学毕业后，某日看到N久没联系的同学在河对岸放马，我就嘲笑他：“小样，都混成这样了!”结果他和我吵起来，我怒：“靠，有种你放马过来啊!”他说：“谁怕谁啊?有种你牵牛过来呀!”

4. 我有一个舍友，洗脸洗脚都用一个毛巾，我实在忍不住了：“你能不能干净点，洗澡，擦脸用一个毛巾也就算了。你擦脚还用这个。” 这二货直接说：“都是自己的肉，还分什么高低贵贱。” 我竟然无言以对……

5. 问：你用过最久的东西是什么? 神回复：我本来想说女友的，但是想了想，她不是个东西。

6. 老婆把跪搓衣板升级到了跪通电的电脑主板。 这天老公又犯错了，老婆气呼呼的拿出电脑主板，麻利的接通电源。 老公苦着脸“扑通”一声就下去了，惊喜的发现停电了…… 老婆：“既然没电，就饶了你!” 老公如蒙大赦! 耳边却传来：“把衣服脱了吧!” 老公一哆嗦：“亲爱的，大冬天很冷呢!” 老婆不容置疑道：“不冻的发抖怎么会有触电的效果。”

7. 大四了，回想自己4年都没好好学习，最近突然想学习了，我该怎么办? 神回复：泡杯咖啡，冷静一下，你就会把这个想法抛弃了的。

8. 楼主：同桌的女生划了一条三八线，说不准超过这条线，超过的东西都归她，该怎么办? 神回复：毫不犹豫把全身都超过去。

9. 有个同事很瘦，排骨中的精排骨。他特别喜欢健身，几乎每天去! 有一天，办公室一起聊天，就有人问他：“你身上一点肉都没有，你每天健身健个什么啊?” 旁边一妹子直接插话：“健骨头呗!那么瘦!”

10. A：“110吗?快来人呐!出事了!” B：“您好，请问您有什么紧急情况?” A：“两个女孩都要和我交往，打起来了!” B：“那……这……这……” A：“快点来呀!胖的那个要打赢了!”

11. 八戒说：师兄，你快去医院看看，医院专门为你开了一个科室! 悟空：哦，什么科室? 八戒：二逼猴科!

12. 过年带女友回家，饭桌上，开始还挺斯文的，别说不喝酒就连菜都不好意思夹，老爸说：“闺女到这就像到自己家里一样，不要拘束。” 从老爸句话过后，女友和老爸碰了一杯接着和小叔碰了一杯，接着两杯三杯…… 都喝的差不多了，女友和小叔掰腕子，和老爸唠家常，我拉女友别喝了，她竟然一把把我推倒在地，然后对我爸说：“大爷，你儿子跟着我，你就放一百个心，我绝对不会让别人欺负他的。”

13. 爸爸：“儿子，你将来要娶谁做自己的媳妇儿啊?”儿子天真地说：“奶奶最疼爱我了，所以我要娶奶奶做媳妇儿。”爸爸被天真逗乐了：“瞎说!我妈妈怎么可以做你的媳妇儿?”儿子一本正经：“那我的妈妈怎么可以做你的媳妇儿?”

14. 三八节，女儿回家后拉着爸爸，坐在沙发上对妈妈说：“妈妈，今天是三八节，晚上你去炒菜，让我跟爸爸享受一下节日气氛。” 妈妈一听愣住了：“你说什么?今天是谁的节日?” 女儿说：“是我跟爸爸的节日啊，三八父女节嘛。”