关于长篇超搞笑说说有哪些呢?下面是小编为你整理的长篇超搞笑说说，希望你喜欢。

长篇超搞笑说说精选十条

1、 春节，爸爸到店里看望当小伙计的儿子时，恰好遇见老板。爸爸对老板说：“我这孩子傻头傻脑的，给您添麻烦了，不对的地方，请您多指教。”老板表示客气地说：“别看小时候笨，长大了往往会变得聪明起来的;有的人小时候看着倒聪明，可是长大了却变成傻瓜了。”听了这话后，小伙计忙说：“老板您小时候一定是个聪明的孩子”

2、 因儿子的婚事父子俩吵得不可开交。 这时，儿子的母亲进来劝架。儿子一把拉过妈妈说：“妈妈，我可从没有干涉过你们的婚事，可爸爸为什么总要干涉我的婚事呢?”看完小品后，4对1说：缘分哪!从今以后我就离不开这副拐了。5对1说：大哥，下半辈子我就离不开这轮椅了。

3、 一个士兵爱上了一个女子，他对那个女子说：“明天我会给你一个惊喜! ”女子十分高兴! 第二天，士兵开了一辆坦克来。女子生气地说：“原来你给我这个东西! ” 士兵说：“我给你表演! ”他一炮，把女子的房子打烂了!

4、 陈福不敢当面向他的女友求婚，只得在电话上作远程试探。“洁梅，我得了五百万元遗产，一座别墅，一辆汽车，还有一艘游艇，你答应嫁给我吗?”“当然答应你哩，你是谁呀?”

5、 大哥大与子母机结婚生下小灵通，小灵通面目可憎，信号奇差，又不能漫游，不能互发短信，伤心欲绝，经DNA检测，才发现其亲爹不是大哥大，是对讲机。

6、 男：“阿珍，我钓了一条鱼好大哟，快来我家吃吧! ” 阿珍：“你想利用那条鱼来钓我，是不是?”

7、 一青年写信给一姑娘，却错把信中“姑娘”写成“姑妈”，姑娘十分生气，回信曰：“怪你眼睛瞎，姑娘喊姑妈，若要嫁给你，羞死我一家! ”青年不服气，写信回敬曰：“妈就是娘，娘就是妈，姑娘没错，姑妈怎差?”

8、 (1) 有一位病人来找精神科医师。 病人：我一直觉得我是一只鸟。 医生：喔，那很严重喔。从什么时候开始的? 病人：从我还是一只小鸟的时候。 (2) 有一位神经病院的医生问患者：如果我把你的一只耳朵割掉，你会怎样? 那位患者回答：那我会听不到。 医生听了：嗯嗯。很正常。 医生又问道：那如果我再把你另一只耳朵也割掉，你会怎样? 那位患者回答：那我会看不到。 医生开始紧张了：怎么会看不到咧? 患者回答：因为眼镜会掉下来。 ......

9、 一农夫请兽医给猪配种，兽医说：看来需要人工配种。农夫犹豫了半天，鼓起勇气说：行是行，就怕它咬我。

10、 一个16岁的女孩跟她母亲说她已经2个月没来月经了。母亲一听不得了赶紧去药房买了验孕剂来确认一下。结果女孩真的怀孕了!母亲又哭又骂的问道：“到底是那个浑蛋干的好事，你给我从实招来! ” 女孩只好打了通电话…… 半小时后，一部全新的法拉利跑车疾驶到了女孩家门，而跨出车门的是位全身名牌衣着又风度翩翩的中年绅士。绅士进入屋内与女孩及她的父母双亲在客厅坐了下来。“午安! ”绅士礼貌的向她们问候并说道：“令媛刚刚告知了我这个大问题，但是因为我的个人家庭问题，很抱歉我无法娶令媛为妻，不过我会负该负的责任。” “这样好......

长篇超搞笑说说经典大全

1、 男：看，夕阳之所以壮丽，是因它收集了一整天的阳光。女：真的耶，你看它的颜色如梦如幻，一会红一会绿，一会又变成了黄。男：……你看的那是红绿灯。

2、 刚入学的时候，全班自我介绍。一男同学走上讲台：“我叫尤勇，来自北京，我爱下棋!”说完就下去了，下一位是个女生，该女娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：“我…我叫夏琪…我喜欢游泳…”全班晕倒!

3、 一哥们生日，乐极生悲，出了车祸，全身被绷带“全副武装”躺在医院里，几个哥们带着水果鲜花前去探望，并异口同声祝福他。祝福语是：“祝你生日快乐，岁岁有今日，年年有今朝”!

4、 爷孙三人去钓鱼，爷爷拿着鱼杆发呆，孙子看到后对爸爸说：瞧瞧，你爹在那发呆，跟傻子似的。爸爸打了儿子一耳光生气的喊道：你爹才傻子呢!

5、 有些人委曲求全、卑躬屈膝、跪着爬着，把钱挣了;有些人虽不失尊严，但像丛林里的野兽，残杀同类，面目狰狞，喊着杀着，把钱挣了;还有些人宁为玉碎，但降龙伏虎手段了得，站着笑着，把钱挣了。哥们你牛，轻轻松松，舒舒服服，糊里糊涂，一次就赚了5百万--做梦呵呵。

6、 父亲叫儿子把考试的试卷拿出来，儿子一副不情愿的模样，父亲就知道他考得不好，于是向儿子走过去，这时，儿子大叫：别过来，你要学会远程教育。

7、 一个小男孩被蜜蜂蜇到了，大哭不止，妈妈忙问：“怎么了?怎么了?”他泣不成声的说：“妈妈，一个穿着毛衣的苍蝇咬了我。”

8、 唐三藏：八戒，你跑两步给为师看看。猪八戒：师父，你为啥突然想看徒儿跑步?唐三藏：唉!惭愧!为师自幼在寺中长大，既没吃过猪肉，也没见过猪跑。

9、 我倒了杯雪碧给一位武侠迷朋友，他接的时候一不小心洒了，雪碧倒在地上，马上出现很多小泡沫，朋友神色惊变地说：“有毒!”

10、 老外：我觉得你们电视台对待新闻节目的态度极不严肃，从节目名字就能看出。电视台：什么节目?老外：整点新闻!

11、 看奥运新闻，老妈十分痛心的对我说：“你看看人家80后和90后都得冠军了，你啥时候也给我得个奖回家?”我虎躯一震，怒吼：“我昨儿不是得了吗?还给你喝了!再来一瓶呢!”

12、 下馆子，外面大暴雨，突然门被撞开，一萝莉举把小伞东倒西歪冲了进来，对一服务员大喊：“妈!给你送伞来了!”交接完毕，转身风风火火又冲进瓢泼大雨。满座目瞪口呆。几秒钟后，萝莉又牛哄哄地冲进来，哭嚎：“妈!我没伞了。”

13、 “妈妈为什么金牌和铜牌待遇差这么多?”“孩子，你知道世界第一高峰么?”“恩，珠穆朗玛峰嘛。”“那世界第三高峰呢?”“干城章嘉峰啊，妈妈我们不要讨论这个问题了，继续讨论金牌和铜牌的事情啊。”“我没什么可说的，让你整天看那些没用的地理书。”

14、 一个朋友租的房子到期了，中介检查的时候说有一个门上有3个洞，一个洞需要扣100块钱，他问：确定一个洞100块钱吗?中介说：确定!只见他拿起菜刀咔嚓咔嚓把三个洞连成了一个。回头还对中介说：能省二百就省二百吧。

15、 奥运赛场上，韩国旗偷偷的问旁边的日本旗‘你也潜规则了吧，一般潜规则的才让占上边。’说着它努努嘴‘看见中国旗了没有，太正派了，不肯潜规则，那奥组委只好让它占下边’。

16、 女儿去学校寄宿，临走把一只猫和一盆花交给我照看，一周后，女儿打电话时，我告诉他，花死了。又过了一段时间，我又遗憾地告诉他猫也没了，病死了。他沉默了一会儿，问道：“爸爸怎么样了?”

17、 男女有别：女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气;男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜!女人男声叫“娘子军”;男人女声叫“娘娘腔”。女人流泪叫“雨玫瑰”;男人流泪叫“窝囊废”。

18、 看奥运新闻，老妈十分痛心的对我说：“你看看人家80后和90后都得冠军了，你啥时候也给我得个奖回家?”我河东嘶吼道：“我昨儿不是得了吗?还给你喝了!再来一瓶呢!”

19、 女儿从幼儿园回来，我问她中午吃的什么。她回答说韭菜包子。我追问韭菜肉还是韭菜鸡蛋。她想了想，淡定地说：“唉，韭菜穷，娶不起老婆，光棍一根。”

20、 儿子：妈，我刚追一个姑娘。妈妈：哪个学校的?家在哪?父母干吗的?儿子：不知道，她抓起我的钱包跳上一个摩托车跑了，我追了，没追上。

21、 伦敦奥运会，希腊队非常有希望取得金牌榜第一名。因为如果哪一个国家的比赛队员敢过分为难希腊队，希腊就不还那个国家的钱!!!

22、 金牌问冠军：为什么你夺冠后都要咬我一下呢?冠军答：为了你，老子费死劲了都，这不是咬，这是狠哦，亲。还有，就是顺便提醒一下主办方，该开饭啦!

23、 奥运会体操队比赛的时候，教练喊“陈一冰!”陈一冰精神抖擞地应了一声“到!”然后教练接着喊“邹凯!”(“走开”的谐音)，陈一冰就委屈地走了。

24、 家猫对波斯猫说：天天戴美瞳也不怕得角膜炎!老鼠对蝙蝠说：吃点盐就飞天上去了，看把你得瑟的!萨摩对松狮说：涂个口红化个妆倒也没啥，你别见帅哥就流口水啊。壁虎对乌龟说：房子是有了，天天背在身上那么大压力，这又是何必呢?

25、 “你年薪多少?”“不多，600万!”“不错啊，月薪50万，比我年薪还多了，那你做什么的?”“做梦的!”

26、 老刘嗜酒，喝醉之后回家，老婆不让进门，很苦恼。哥们小李给他出主意：“下次你回家先敲门，等嫂子开了门，你就把衣服脱光扔进去，她总不能让你在外面裸睡吧?”老刘听后大喜。第二天，小李问老刘效果如何，老刘愁眉苦脸：“我照你说的做了，可是衣服刚扔进去门就关上了，还有个女声说‘本车一路无人售票车，方向：火车站’!”

27、 宝宝跟妈妈撒娇：“我晚上要跟妈妈一起睡!”“宝宝长大了，要自己睡了，要不然以后娶媳妇了，你还和妈妈一起睡，媳妇怎么办啊?”“让她和爸爸睡!”