1、电梯里送水的小广告，不知被谁在水上面都添了个‘尸’字头!!!

2、“为什么友情变成爱情很正常，但是爱情变回友情就怪怪的呢?”

“嗯……毛巾用久了可以当成抹布，而抹布再当回毛巾用是不是很别扭?”

3、早晨，我端详着女友的脸庞，轻轻地对她说：“你知道吗，其实，你有三样东西，我不喜欢……”

她问：“哦?是哪三样?”

“你的下巴。”

4、和女友逛街，她看见一家内衣店里有卖很好看的情侣睡衣。

她：“哇，有情侣睡衣哦。”

我：“情侣在一起还需要穿睡衣吗?”

周围热辣辣的目光直射了过来。。。

5、姐们失恋了，到我家哭说活不下去了!我说你喝完这一大瓶矿泉水我给你出狠招!

她喝完要去卫生间，我说不许去。

半个小时后，她痉挛扭动嚎叫，冲向卫生间。

我按住她说：“现在你还琢磨你失恋的事吗?还觉得这是个天塌了的大事吗?”

她说去TMD吧!我只想去上卫生间!别的都不是事!

6、结婚典礼上，司仪问两位新人：以后家里的财政大权谁来掌握，两位新人异口同声的说：我!

司仪见此状，便说：出两道题考考你们，谁答出来谁就掌握财政大权，新郎先听题：一斤黄瓜一块八，五斤四两一共多少钱。

两秒时间到，新郎不知道，好，下一个问题更难一点，问新娘：一斤番茄一块钱，两斤多少钱?

新娘答：两块，全场欢呼了起来。

7、酒吧里，人们经常往尿斗里扔纸巾和烟头，常会堵。

酒保很无奈，直到有一天，他贴了个告示：“从这个尿斗里捡你扔的纸巾和烟头的手是给你倒啤酒和送薯条的同一双手，你自己看着办。。。”

此后再也没有人在那扔了。

8、准备出门旅游的小孙去买中国地图，他挑了几本，发现包装都有破损，好像被人拆开过，于是问老板：“有新的中国地图吗?我想要一本没有开封的。”

老板冷冷地说：“开封自古以来就是中国领土不可分割的一部分!”

9、躺在公园草地上看书。旁边两大妈在唠嗑，一大妈越说越气：你说他良心是不是被狗吃了?

他一个月赚那么多钱呢。我们前几年问他借的五万块钱，还让我们还。

都是亲戚，他也不说算了。他又不是缺这五万块就活不下去了。我们还这钱多不容易啊。现在的人心都坏了。。。唉妈，这什么神逻辑啊!