哪天把我逼急了，QQ上的男生顺着发我爱你，哪个成了算哪个。告别单身，人人有责!

很逗的说说精选：

1.那天我把乞丐装满钱的碗拿走后，竟然治好了他多年来的残疾。

2.我不知道什么是再不疯狂我们就老了我只知道再不写作业我就要完了。

3.人家减肥减腰减大腿，为什么你非要从脑细胞开始。

4.小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量!

5.老师问：世界上有一种马，由黑白颜色组成，请问是什么马?小明：二维码!老师：滚出去。

6.当你晚上被热醒的时候，记得给你室友盖好被子。

7.“你最多可以接受恋人和你相差几岁?”“只要颜值过关，上下五千年都行。”

8.胖不是罪，只是上帝嫉妒你瘦下去会太完美。

9.刚刚一只虫飞到我的数学题旁边，看了几眼题目，死了。

10.我喜欢庾澄庆老师，但我一直是汪峰老师的歌迷，可是我觉得那英老师对我的帮助更大，所以我选周杰伦老师。

11.那些年错过的大雨，请务必在军训时还给我。

12.我的脑子里住了两个小人，一个对我说“别急着写作业了，再玩两天吧。”另一个说“好呀，好呀”

13.梦里梦到的人，醒来就该去睡了他。

14.天下没有不散的宴席，但是，如果你请客，我可以多陪你吃一会。

15.最近食堂不允许用现金，有一哥们去打饭，掏出一张20元。打饭的阿姨摆手说不收。那哥们儿愣了一下，说了句“谢谢”，拿着饭菜就走了……

16.跑八百米想着男神女神根本没用，你要想着：这逼老子装定了!

17.“用四个字形容分班”“妻离子散”

18.女人站在衣服面前就像一个皇上，每天都在想，今天该宠幸谁?看了看，哎，朕又该衲嫔了。

19.其实每次嘴上跟你发完脾气我就特别后悔，后悔没有动手打你。

20.小时候看高中哥哥的笔记本，函数什么的，乱七八糟一堆根本看不懂，我当时就觉得高中生好厉害啊，会这么难的东西，直到我上了高中我才知道，原来他们也不知道。

经典搞笑说说精选：

1.有人说我长得帅，我笑了，结果他们说我笑起来更帅。

2.事实证明，女孩子比男孩子更会泡妞，男孩子比女孩子更容易找到男朋友。

3.爱迪生与一对情侣去逛街，回家后就发明了电灯泡。

4.说我帅可以，但我警告你，不许说我朋友，和他们没关系!

5.你应该去认识一个活泼可爱，美丽优雅，聪明懂事，细腻健康，能干勤劳，阳光好学，善良坚强的人，比如我。

6.上完厕所你是先擦屁股还是先冲水?然而99%的人选择先锁屏!

7.你一定要和她好好走下去，我坐车。

8.“你怎么那么黑?”“因为上天给了我一双黑色的眼睛，而我却按了全选。”

9.真正的兄弟就是你最需要女人的时候，做你的女人。

10.昨天到外地出差，联系到一老友，电话中他说中午请我去全国最大的连锁餐厅吃饭。满心期待，尼玛，原来是沙县小吃!

11.快开学了，别人那叫调整作息，我特么就是倒时差啊!

12.有次上街，手机掉了出来，顺带掉出几枚硬币，旁边有人说，看这手机摔得不轻啊，话费都摔出来了……尼玛!

13.闺密找到对象了，终于我养的猪要被别人宰了。

14.四个女生打麻将，她们说不玩钱，我说那有什么就拿什么出来吧，结果我赢了三包卫生巾，两包纸巾，一包湿巾。

15.“不是说好要做彼此的天使的吗!”“那行，我是天。”

16.晚上准备睡觉，刚上床老公就喊起来：“老婆，昨天儿子尿床了，叫你早上把被子拿出去晒，你没晒么?”老婆：“我晒了啊”老公：“尼玛，今天天气这么好，被子都没有晒干啊?你放哪晒的?”老婆：“哦，放在朋友圈啊”

17.跳进黄河也洗不清的小明，最后跳进了长江。

18.刚刚看到一对情侣在路灯下吵架，男孩为了挽回芳心，居然跪了十分钟。没骨气，真TM怂，我当年可刚烈了，足足跪了一个通宵!

19.暑假只剩半个月了，该收收心，准备国庆了。

20.去女友家玩，女友红着脸问我：“那个，要不要和我去卧室坐坐?”，我的妈呀，有戏啊，我连忙试探性地问她：“卧室里，有WiFi?”