碑林路人散文 文字是我浓缩的生命

很久不曾写字，每每看到朋友们在博客上的留言，问我为什么还不更新的时候，便觉得有些惭愧，感觉自己不小心就辜负了别人的期望。

我知道，因为喜欢，才会关心，才会期盼，才会一次次的走进我的小屋，一次次的询问。

而我却总是在缄默中平静的度日，一夜夜，一天天，呆呆的，任时间随意的流淌，浪费着光阴，消磨着心情。

我是一个不招人喜欢，也不善言谈的人，选择文字，是因为我需要用一种方式倾诉与宣泄，当我用文字写出点滴的的感受时，内心被压抑着的情绪，才会有一种被释放的快感。

写字只是随心所欲的一种心情漫游，当不停的被人问起，今天有没有写字的时候，写字便成了一种负担与压力，象极了孩子不得不完成的作业，机械之中少了一些灵性与思想。

这些天，我一直在犹豫和矛盾中徘徊，我不知道是否还要在这里继续我的文字，是否应该关掉这个博客。最初写博客的时 候，只是想让自己的文字，有一个完整的保留空间，同时也可以在这里记录下一些自己当下的心情，能让自己在老了的时候，可以寻着这些零散的文字，回味一些曾经的心情与故事。却没有想到，有那么多的朋友会陪着我一路走着。

我是一个善感的人，也是一个贪恋温暖的人，同时我也是一个自恋与自私的人，我感动于朋友们的每一次关心与问候，我感激那么多的朋友，陪着我一起默默的走。而我却羞于表达我的感念，我也不习惯很亲热的去别人的空间里嘘寒问暖，回帖留言，或许是很久以来，一种封闭的生活方式形成的一种我行我素的行为模式，或许是对人与事物的一种恐惧与厌倦。

最初选择网络，是因为不喜欢凡尘俗世的交际与应酬，也不喜欢举杯换盏的虚情假意，以为网络是脱离了群体，可以单独存在的空间，以为网络可以逃避现实生活中不愿意面对的一些人与事，却没有想到，有人的地方就有温情，有情就有想回报的心愿。

我选择文字，选择网络，在内心里其实是选择了一种逃避现实的生活态度，我幻想用一些虚无缥缈的东西，来填补我精神世界的空白。我并没有想到，会有那么多的人，喜欢读我这些并不华美的文字，喜欢听我浅浅淡淡的叙述。

我，其实，始终是想，一个人平静的生存在一个不被打搅的状态里。

我知道，我渴望的这种状态，是一种不健康的生活方式，但我无力摆脱，我走不出自己为自己修建的这座城池。

当我沉浸在自己构造的虚幻的世界里的时候，当我在把自己融入在每一篇小说里，随意的实现我的梦想，随意的爱与被爱的时候，我的内心是一种从来没有过的满足。或许文字就是一种精神鸦片，可以让我在虚构的故事里丰富我的人生。

每一个喜欢写作的人，都有一个当作家的梦，但最初的写作绝对不是为了功利，而实实在在只是对文字的膜拜，与自我精神的满足。当文字穿上了功利的外衣的时候，文字也就因此缺少了些灵魂的声音，而变成了赚钱的工具。

任何一个喜欢写作的人，都很清楚自己写作的初衷，我很庆幸我一直明白我自己，我也很庆幸一直有那么多人宽容的接纳着我。

爱我的人，请原谅我的冷漠，原谅我的无言，如果爱我，就静静地看着我，默默地陪着我吧，我在心里深深地感动着。

曾经看见过很多留言，批评我的文字太灰暗，同时也告诫我要写一些积极向上的文字。可是，我并不是一个文字工作者。我在博客里写字，不卖钱，不赚名利，只想书写我自己当下的心情。如果说，文字是一种交流思想的工具，那么我一直在默默地面对着自己的灵魂倾诉。或许有一天，我真正感觉到了幸福与快乐，那么我的文字一定就是阳光灿烂，满面微笑的摸样了。

我并没有故作深沉，只是习惯了沉浸在自我的意识形态里，灰暗着自己的心情。余华在自己的文章里曾经这样说过：“写作确实会改变一个人，会将一个刚强的人变的眼泪汪汪，会将一个果断的人变的犹豫不决，会将一个勇敢的人变的胆小怕事，最后就是将一个活生生的人变成作家。”

我一直没有变成作家，但我确实在写字的过程中有了些许的改变，变的敏感而多虑，变的柔弱而多愁，变的脆弱而容易受伤，也变的与周围的世界若即若离，难以融入。

有朋友问我：如果可以选择，你愿意做一个痛苦的思想家，还是愿意做一个快乐的猪?我说：我愿意做一个快乐的猪。

我一直想做一个快乐的猪，可遗憾的是，我没有做猪，我也做不成思想家，我可怜的思维就在一个小我的状态里举步不前。

我曾经想过，我写字是为了什么，一直找不到答案，

有人说写字的人的内心世界是孤单的，我并不这样认为，我的孤僻源于我无法摆脱的所有的曾经。

我想，如果我放弃文字，我是不是能走出困惑，可我依旧不舍。

或许，一个人得到了最大程度上的精神世界的满足，伴随着的也将是最大程度的现实生活的孤单。

前些天，和一个朋友聊天，他说,他很幸福，他很快乐，他生活的每一天，都是阳光灿烂。突然，我就有了想流泪的感觉。我从来没有想到，还会有人如此快乐的活着，而我的内心，却压着那么多的惆怅与不快，我不知道我的生命里，是否始终背负着一种无法摒弃的痛。

或许，痛是一种经历，一种历练。在痛苦中，我们的思想可以得到一次次的升华，在痛苦中，我们的身心也可以得到一次次的捶练，即然如此，应该感谢生活给了我们经历痛苦的机会，又何必耿耿于怀。而遗忘的过程，对我来说似乎长了一点。

翻阅自己这些年的文字，我可以看见自己的心路历程，我似乎一直沉浸在一种自恋，自怜，自爱，与自我封闭之中。

我似乎一直在逃避，一直在藏匿，不晓得这颗心，该放在什么样的位置，才觉得舒坦。

写字是一种寂寞的行为方式，写字的人在文字中得到了最大的精神满足，于是，便甘愿舍弃了繁华与喧嚣。当身心沉浸在文字之中的时候，满足，快乐与欣慰是同步的。

而我不是，我的文字更多的是自己内心世界的独白，所以我便常常会在自己的文字里沉醉，迷惑。

我知道有很多人在默默的关心我、爱我，我也知道有很多朋友在快乐着我的快乐，忧伤着我的忧伤。昨天，在小雁塔的林荫道上，扬扬和我说：碑林，你知道吗?很多朋友都很在乎你，你一定要快乐，一定要给大家带来快乐，以后不要再写那些沉重与伤感的文字了。

我默默地点了点头，没有说话，有泪盈在眼眶，温暖涌遍全身。

我想，如果我的文字注定充满了忧伤，那一定是我的内心早已被忧伤腐蚀，如果可以，不如让灵魂面对真实的世界。我想说服自己，走出那些伤感的迷惑，让自己走一段新的路程。

生活中，有很多种方式可以快乐，安静的瑜伽，优雅的舞蹈，从容的散步，闲适的约会，或许可以让我远离一些伤感的记忆，远离那些宁静的沦陷。

毁灭也许就是新生，生命就是在放弃与得到之间辗转，因果总是在我们看不见的地方紧紧相连。

我的文字里浓缩着我的生命，我的文字里积聚着我的情感，我可以放弃一些曾经，放弃一些诱惑，放弃一些迷茫的感觉，放弃一些所谓的名利。但是，我不忍放弃我的文字，我不忍放弃爱我的人们。

我的文字，是我浸泡忧伤的酒缸，也是我沉淀情感的池塘。文字给我爱，文字给我伤，文字让我得到快乐，文字也让我失去温情，如果可以回归，我想试着远离。

能不能找个借口，从新上路……

碑林路人散文 字里有缘

我相信一切的存在都有它本身的意义，一切的存在也都注定了存在的目的。比如文字，文字用不同的方式堆积，就会有不同的意义。这种意义可以延伸的很远，也可以埋藏的很深。于是文字大到可以写史，小到可以寄情，同时，文字既可以是攀缘的阶梯，也可以是倒霉的隐患。文字在造就历史的同时也伪饰了历史。

我喜欢文字，并无如此深远的意义，我只是喜欢那些蕴藏在文字里的朗朗上口的音韵，和那些跳跃着的平仄有律的音节。

因为喜欢文字，所以忍不住喜欢那些能码出好文字的人，偶尔看见一段赏心悦目的文字，就仿佛邂逅了一位心仪已久的人，那份喜欢与爱恋真真是由心底发生的，丝毫不带伪装的心情。

有时候也会爱一个作者爱到痴迷，恨不能他(她)所有的文字都是为我而写。其实更多的时候只是一种怜惜，怜惜这个与自己心缘相通的人，有着与自己那么相近的对文字的爱恋。虽然很多时候那个人与自己并不相识或者有些已经死去多年，但他(她)的心路，我曾同他(她)一起走过。

寂寞孤单的时候，常常会捧起一本书，沉浸到作者的文字里。读到痴迷，读到忘情，就会觉得自己和作者已融为一体，他即是我，我已为他，我们在某段路上无法分割地一路走着。这时候，用爱和欣赏已觉得有些浅薄，而是一种相融相知的感觉，原来我在你的文字里遇见了我自己。

好的文字，就是我在你的字里行间听见了我的心语，你的笔写出了我要说而没有说出的话。读你的文字，我想把自己融化在里面不要出来。虽然我们并不相识，但是，我早已在心里把你当作我最亲近的朋友，因为有缘，已经在你写字的时候用心种在了你的词句之间，所以，爱总是在无言之中默默流淌。

其实，邂逅一段文字，和邂逅一个人是一样的感觉，邂逅一个人，你看见的就是他直观的外表，而邂逅一段文字，你可以直接看见作者的内心，看见他的思维线索，他的喜怒哀乐，和他对生活的感悟，对生命的反思。

真正有价值的文字，应该是具有社会意义的，是对社会现状、对生命本质的探索及追问。有些文字看的时候会产生共鸣，有些文字看过以后会有醍醐灌顶的醒悟。一个人从幼稚走向成熟，不可能经历人间所有具有警醒意义的事件，所以更多的时候，我们需要在别人的故事长大，我们也需要在别人的思索里成熟。不管是热闹的文字，还是寂寞的文字，能让人读你文字时，心里能涌起一些感动，感触与反思的文字，都是我眼里的好文字。

所以我不喜欢夸夸其谈的文字，不喜欢无病呻吟的文字，不喜欢歌功颂德的文字，也不喜欢满篇华丽词藻最终不知所言的文字。我只是喜欢那些用真诚的目光望着你，用心写字，用心灵的语言与你对话的人。

下午，一个熟悉的朋友发过来一个网址，让我看他很早以前写的一篇文章，突然在文章的中间看见这样一句话：“我们做好自己，用文字说话。”只消这一句话，就已经将我感动，对于一个喜欢写字的人来说，还有什么比这句话更重要的呢?

文字有缘，缘，就是在你的字里字外，都可以看见我的影子。

一直以为，一个会写字的人，首先是一个会生活、热爱生活的人。以前我常常和员工说;要做事，先要学做人。现在我常常对自己说：要作文，先做人。我并不要求自己做一个高尚的人，一个完美的人，但我一定要要求自己要做一个善良、正直、热爱生活、不说假话，不卑躬屈膝、不附言趋势的、真实的人。

写赞美文字的人很多，不缺我一个，而抒发我心声的人却只有我一个。

我的博客里链接了很多朋友的文集，这其中，有些朋友我并不认识，而且从来没有说过一句话，但我却时常会惦记她们，会不由自主的去看望她们，更确切的说是去看她们的文字，去体会她们的心声，去与她们一起痛并快乐。

我很喜欢文字里这种淡淡的缘，不需要张扬，不需要恭维，只需默默，默默地懂你，默默地看着你，默默地陪你一路走着。仿佛是身边开放着的茉莉，淡淡的氤氲着你，又象是一杯淡淡的清茶，醇香淡雅而回味无穷。

前些天，我的一个朋友删除了她博客里的所有文字，我去看她的时候，曾经有过很多很多文章的博客突然变成一片空白。只留下博客首页的那句话还在默默地滚动着：茫茫人海，与你相聚，有一种被“缘”牵手的感觉。将心灵寄放在这儿，等春暖花开……。我不知道，她的最后一句话是留给谁的，她所说的春暖花开会是什么时候。只是在我打开网页的瞬间，看见所有的曾经都已成空白，心便酸的落下泪来。或许，我们可以轻易的抹去所有的文字，但是无法抹去所有的记忆和所有的曾经。

写字，究竟是写给谁看的，是写给朋友?是写给自己?还是只想留下一些对过去日子的记忆?不管写了谁看，都是述说一种心情。昨天有朋友告诉我，他所有的文字都是写给一个女人看的，尽管他不知道她什么时候能看见这些文字，但是他相信，她终有一天会看见的。所以他一直在写，一直在用文字述说着自己对生命的热爱，我同样喜欢这样的文字。我们写字，只是喜欢，所以我们的字可以不深刻，但是不可以不真诚，爱，诚挚要比深刻重要的多

因为有了七彩的阳光，才有了缤纷的世界，因为有了需要倾听的耳朵，才有了精彩的文字，不管文字用什么样的心情来堆积，只要是心的倾诉，我都爱看。我以为，有灵性的文字，才是有生命的文字，尽管我不会使用华丽的词藻，但我拥有一颗真实的心。

喜欢，其实蕴含着理解与欣赏，喜欢一个人的文字，也是喜欢这个人的思想，行为，及言论方式。这其中或许因为此人与你有很多相似的地方，或许因为崇拜偶像似的爱慕，但里面总藏着某种缘。

缘，是我们无法看清，无法道明的东西，但却是实实在在存在着的。缘可以感悟，无法强求。

曾经有一些网络上的写手，以前并不熟悉，加为好友以后，每天都会群发一次自己的网址，叫别人去看自己的文章。起初，我还是很友好并耐心的去他们发出的地址看看，学习欣赏一番。以后每天都收到同样的信息，突然就有了一种被人强行拉客的感觉，厌恶之极，便将此等人士一律拉黑，一是省却了很多打搅，二是这样的文字不看也罢。写字不是跳街舞，也不是放烟花，无须张扬。懂你的人，欣赏你的人，一定会在默默地关注你，不懂你的人，不欣赏你的人，即使看了也是过眼烟云。或许还有一些更深的动机在文字里面吧，我无法看懂，所以，这类人的文字即使写的再好，我已没有了想看的欲望。

其实，文字就是人心的衣裳，不喜欢你的人，你穿再华丽的衣裳都是枉然，所以，喜欢、爱、欣赏与怜惜都是“缘”。

我相信这种缘在文字里深藏，那是一种思想，一种诚挚，一种对生命的爱折射出来的光芒。

我在你的文字里行走，我用心体会着你走在路上的心声，世界原来这么美好，爱原来可以有很多方式传递。

字里有缘，

缘为心声。

如果你愿种植心缘

我愿从此开始倾听……

碑林路人散文 那些花儿

总有一些什么是我无力挽回的，就象路边开放的那些花儿，它们在我的记忆里，开了又谢，谢了又开，仿佛在一遍遍地经历着生命的轮回。

旅途中，记不清已经看见过多少美丽的花儿，记不清晰它们的样子和它们的名字，只是记得那些花儿鲜艳的色彩和灿烂的花瓣，曾经那么生动地点缀着我行进的路途。

那些花儿，象是站在路边含笑的使者，它们没有刻意地想挽留住行人的目光，也没有骄傲的招摇自己卑微的身躯，它们只是随意地生长着，任由生命在风雨中随着季节盛开与衰败。花，或许知道自己挽留不住阳光，挽留不住那些流动的光阴。于是，它不会去奢望什么，只是静静地来，悄悄地去，无言地盛开。

看见那些花儿的时候，我总会想，我的生命是不是也象那些花儿一样，开放在别人的视线里。我是谁，我叫什么，我开在什么样的路口，并不重要，重要的是，我是否能够让自己的生命无忧的绽放，我是否可以没有奢求，没有失落的淡然行走，悄然来去。

很多时候，我们总是在心里把别人看得很重要，总是在意自己做的好与不好，旁人会怎样评说。爱与不爱，做与不做，也总是习惯用世俗的眼光来评判自己的对错。生命的快乐与否，自由与否，似乎都是由周遭的环境与世人的目光来定度。

然而，在别人的眼里，我们是什么?不过是路边的花，是转瞬即逝的风景，是匆匆消失的记忆。花的心事，没有人愿意知道，花的轮回，没有人愿意探寻。你从哪里来，你到哪里去，你在什么季节盛开，你又在哪一个夜里凋零，对于路人来说，都是无关紧要的事，路人关心的只是自己的行程，而你，不过只是生命路途中的一些点缀。

坐在安静的夜里，我突然想起路边的那些花儿，我想用那些花儿来隐喻我的生命。卑微与高傲，自信与失落，在过去的日子里曾反反复复地搅扰着我的意识，让我在来来往往的人群中无端地烦恼。

世俗的成功对生命的价值有几许的意义，我无法定义与揣度，苦苦的追求与真实的存在，哪一种才是我想要的生活，我总是不由的在人生的舞台上忘记自己的角色。

而那些花儿，从来不会在意那么许多，它们的生命是那么真实，它们的心性是那么自由。红尘之中虽有尘垢，它们一样洁净的盛开，一样从不低垂自己卑微的头颅。不是花儿能摆脱什么，不是花儿能超越什么，而是它们自有一颗不染铅尘的心。

想起那些花儿，我就会坦然许多，在自然的眼里，人和花是同样的生命，只是凋零与轮回的时间有了长短之分。花，可以不在乎世俗的一切，随意的生长，自由的盛开，我们又何必对外界、对自己生存的环境耿耿于怀。

我渴望自己的生命，象路边开放的花儿一样随意而自然。

不管是阳光还是风雨，花儿总是微笑着，如果我的生命如花儿一样平凡，那么，我也应该始终微笑着……