微信朋友圈里的说说有些很搞笑，能给人带来好的心情。本文是小编整理的微信朋友圈搞笑说说，如果你喜欢的话，记得分享给更多好友哦!

微信朋友圈搞笑说说【热门】

一、 一男生鼓起勇气向一女生表白，女生说：“明天下课后，你从校门口往外走，到第四个路口右转，我告诉你答案。” 第二天，男孩精心打扮了一番，兴冲冲的去了。 回来后，哥们儿七嘴八舌地问结果，男生很失望的说：“那只是一个死胡同。”

二、 刚毕业后会有期;毕业一年后会有妻;后来后悔有妻;再后来会有后妻;最后悔有后妻

三、 别跟我提开学，伤感情。

四、 不要跟哥浪，其实哥也很开放;不用跟哥比，哥知道你玩儿不起;不要跟哥牛，哥会扔砖头;不要跟哥闹，哥平时很低调。

五、 “喜欢吃肉吗”“当然!”“太棒了这样你就喜欢上了百分之百的我!”

六、 谁说天下乌鸦一般黑?其实一个更比一个黑!

七、 今天小明被老师叫去了办公室，老师：为什么你每次都跟我对着干?小明：从后面干也可以啊!老师：滚!以后别来上学了!!!

八、 我上线你下线，我下线你上线，我在线你隐身，你已经贱得刷爆了我的底线。

九、 我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯?

十、 鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。

十一、 我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。

十二、 早晨懒床，遂从口袋里掏出枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课!思躇良久，还是算了，别冒这个险了……

十三、 西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了

十四、 是金子总是会发光的，你这个玻璃碴子就只能反光

十五、 早上起床没吃药，感觉自己萌萌哒!

十六、 小明：老师我有个问题想问你，老师：说吧!小明：话说盘古开天辟地，左眼变成太阳，右眼变成月亮，头发四肢变成花草树木，请问珠穆朗玛峰是什么变的?老师：滚。。。

十七、 你贱或者不贱，小三就在那里，不孕不育。

十八、 学周敦颐的《爱莲说》，有一句中通外直，老师描述：中间贯通外形笔直，这是什么植物?小明：空心菜。。。。

十九、 你知道我长短，我知道你深浅.

二十、 人要脸，树要皮，人不要脸，天下无敌，树不要皮，必死无疑。

微信朋友圈搞笑说说【经典】

一、 一天我弟弟问我龙的传人是谁唱的?我说：王力宏啊，怎么了?他又问龙的传人里的龙是不是比王力宏小两岁?我：为什么这样问?因为他唱：巨龙，巨龙你差两年，永永远远的差两年…弟啊，那是擦亮眼啊!

二、 请记住如今的你们对我是怎样的嘴脸，有朝一日必当加倍奉还。

三、 如果你注定不能给予我期待的回应.那么就保持在安全距离之外吧

四、 我不求应有竟有，我只求该有都有.

五、 能让人毁容的，除了硫酸，还有卸妆水。

六、 说女人是祸水，但你就是祸水生的

七、 暑假，有天我去老同学家午睡，他家开着空调，他问我要不要毯子之类的盖一下，我说我只要对盖住肚脐眼就好。 然后他就给我拿了一块眼镜布。

八、 在你面前我不是我，就好像是被你操纵的木偶。

九、 月底没钱了，昨天发短信想让老爸给打点钱，我：“老爸，我在网上给你看了件衣服，你穿上肯定帅气!”老爸：“嗯，真孝顺。”我：“不过，你懂的。”老爸：“翻滚吧，牛宝宝!”我：“这么爽快就把钱打过来啦?”老爸：“我让你滚犊子!”

十、 我深信，会有一个人是为受我的折磨而来到这世上的。

十一、 你的样子如果能够贴到门上的话，估计就能够辟邪。

十二、 昨天遇到一碰瓷讹人事件围了一群人，老太婆躺在地上：“哎哟!我腿被撞断了，我的脊椎骨哟!痛死我了!”司机在一旁站着一脸的无奈，我在旁边听得胃疼，走上前去然后果断出手抢了那老太婆的挎包，然后一路狂奔，老太婆势如闪电穷追不舍，人群中传来了一阵感叹：“还是好人多啊!”

十三、 老师：小明，你长大后有什么理想吗?小明：我想拥有一架客机!别人都要买票，老师你不用!老师：嗯!有志气!也谢谢你!小明：然后等飞半空的时候查票，没票的?滚出去!

十四、 旋转木马是这世上最残酷的游戏，彼此追逐，却永远隔着可悲的距离

十五、 不要和地球人一般见识~~~

十六、 你毛，我毛，咱俩一块吧。

十七、 说好了待你长发及腰时就嫁给我，你这隔三差五就剪头发是几个意思?

十八、 昨天终于鼓起勇气请自己一直暗恋的女生吃饭，吃到一半时。猛然发现钱包不见了，实在没办法，只好硬着头皮向她开口说话，我吞吞吐吐地说：“我……”这时她涨红着脸说：“我也喜欢你……”

十九、 刚去火车站买车票，看到自动售票机，心血来潮想试试，看到需要刷二代身份证，就从兜里掏出来使劲刷，居然没反应，终于后面一妹子看不下去了，说:你拿个银行卡是不能刷的。银行卡!!

二十、 网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。

微信朋友圈搞笑说说【精选】

一、 老师批改试卷时，看到一张试卷，上面歪歪扭扭的写着：“老师，题太难，我不会写，后面的也是一样没写。。。。”结果老师把试卷翻到背面时，又看到一行字：“老师，你是不相信我吗?”

二、 今天碰到一个碰瓷老太太，硬说是我撞的，我急了，拿出手机说：爸，给我150万，我要撞死一老太太。 那老太太一下就起来了，打了我一巴掌还说：骑自行车你还装什么富二代，于是趁机我从容的躺下了。 然后我听到老太太拿起电话说：老头砸，把拖拉机开过来……

三、 提醒大家要学会修自己的笔记本，这是很重要的!从前有个人，他不会修自己的笔记本……后来的事情大家都知道了。(来自陈冠希事件，不用再多说原因了吧)

四、 “你擦屁股用左手还是右手” “右手” “好恶心哟我都是用纸的呢”

五、 碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。

六、 你当我是个风筝，要不把我放了，要不然收好带回家，别用一条看不见的情思拴着我，让我心伤。

七、 老师：小明，你长大后有什么理想吗?小明：我想拥有一架客机!别人都要买票，老师你不用!老师：嗯!有志气!也谢谢你!小明：然后等飞半空的时候查票，没票的?滚出去!

八、 我的房间很乱，所以请叫我乱世佳人。

九、 寂寞年代，只能爬墙等红杏。

十、 给大家讲一个感人的故事：一个戗箜翮齑歙畿黪褫髑屙，突然，虿黟囹簟蟊豳綮，蠡瀹蠛躔……然后就死了。太感人了……!!!这故事叫《一个文盲的悲哀》……

十一、 大街上看到个女生，黑丝都快撑成白丝。

十二、 回忆是一座桥，却是通往寂寞的牢

十三、 网上认识一女孩，声音很甜，我便问她：“你长啥样?让我看看庐山真面目呗。”然后她发来一张山的照片。我顿时很生气：“我要看的不是庐山的照片!”她说：“我知道你不想看庐山，我发的这张是黄山。”本文来自

十四、 什么叫团结，就是一个人手机响了，全班读书声暴涨。

十五、 世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。

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