段子是一种艺术表达方式，用一种隐晦的方式表达情感，下面小编精心整理了一些能笑到你肚子痛的干货段子，希望可以帮到你!

2017最受欢迎的春节段子

今年年会，小李抽中了个二等奖。

第二天午饭的时候，小李得意地说：“这是我连续第三年中奖了，厉害吧?”

小燕羡慕地说：“运气真好，你这真是福星高照啊。”

小杨接着说道：“运气真好，你这真是弹无虚发啊。”

正在埋头吃饭的小梁抬起头，笑着来了一句：“运气真好，你这真是贼不走空啊。”

新来了一女同事挺漂亮的，我们一二逼在她跟前咳了俩声!那女的很温柔的说：感冒了?二逼男有点兴奋的说：恩，有点!女：那你离我远点远点远点。当场我们就笑喷了!

少女抱猫买鸡蛋，男摊主夸猫：“你的MiMi好大呀!”女怒不语，男摊主又说：“你的MiMi好白呀!”少女大怒：“再胡扯我捏碎你的蛋!!”

解缙自幼好字，出口成章。这年春节，他在后门上贴了一副春联：“门对千竿竹，家藏万卷书。”

对门的员外看了很不高兴，心想只有像我这样的人家，才配贴这副对联，就命仆人把竹子砍了。

不一会，家人来报，解缙的春联改成了：“门对千竿竹短，家藏万卷书长。”

2017年最新的春节段子

爷爷一定要给我100块钱的压岁钱，我不要，我说：“爷爷，我长大了，我不能要你的压岁钱了。”爷爷反问：“你长大?难道比你爸爸还长吗?”我看了看爸爸，他手里攥着20块钱，说了爷爷一句：“老爸偏心。”爷爷浅笑，我说：“老爸，爷爷给你发压岁钱，你不给我发吗?”老爸把二十块钱递给我，我说：“这么小气啊?”老爸说：“我爸只给我二十块，我是你爸，当然只能给你二十块。”

从前有个少爷，平日吃喝玩乐，游手好闲，把他父亲留下的遗产都花光了，临近年关，连柴米也没有。

除夕夜，这穷困潦倒的少爷写了一副对联自嘲，贴于门口：“行节俭事，过淡泊年。”

村上有位老学究读后，慨叹不已，在对联的联首各加了一字，成了：“早行节俭事，免过淡泊年。”

妻子：“明天是年三十，你打算送我妈点什么?”

丈夫：“送几条好烟吧!”

妻子：“你疯啦?我爸爸去世已经五年多了，我妈妈根本不抽烟，你为什么要送烟给她?”

丈夫：“因为我每次去她那儿，她光招待我喝茶。”

大年三十，芳芳的爸爸挂年画。他挂好第一张后，便叫芳芳从后面看他挂第二张是否与第一张平齐。为讨吉利，他叮嘱芳芳说：我要是挂高了，你就说发财，我要是挂低了，你就说健康。

我过生日，老婆给我买了一瓶女士香水，当然，香水被她自己拿去享用了。老婆过生日，我给她买了一个我心仪已久的剃须刀。两天后， 岳父多了个新剃须刀。

和她相识快一年多了，她不喜欢说话，只会默默笑着看着我工作，即使我收入并不高她也从来半句怨言。虽然家里人都反对我们在一起，但是我还是决心娶她为妻。可是一场无情火灾却让我们永远的分开了。我依稀记得她最后的叫了一声：“鹏!”时至今日，我依旧单身，只因淘宝上再也找不到同款。

2017年最新的春节段子

员外听了，非常恼火，令人把竹子连根挖出，不料解家的春联又改成为：“门对千竿竹短无，家藏万卷书长有。”

黄鼠狼带着一瓶酒去看鸡，说：“新年快乐。”鸡很纳闷，然后鄙视道：“黄鼠狼给鸡拜年，没安好心。”黄鼠狼说：“黄鼠狼给鸡拜年——找点零花钱。”

老爸给我打电话，问：儿子，回家过年不?我说：“回。”老爸说：“哦，我本想今天去置办年货，既然你回家，那年货就等你回来置办。”我说：“老爸，我回家时，已经过年了，置办已经来不及。”老爸说：“且，你不会把过年的时间给推辞一下，真笨。”

自己独居，为了让家中有点生气，就养了几条鱼，时间久了，养出了感情，也养出了一些心得，所以为了让我的小伙伴们生活的更惬意些，我特意在淘宝上精挑细选，买回来一个水温调节器，用了之后看到它们畅快的游来游去，我心里真是由衷的根着高兴，但就在我去阳台抽根烟的工夫，惨剧发生了，鱼缸里水开了。

课堂上，老师说：“在我的人生字典上没有‘失败’这两个字!”刚说完，底下传来本字典，小新同学说：“老师，我的借你!”

昨天老妈打电话来，第一句话就问世界末日是不是真的，我说是真的又怎样啊，她说，那你们快点回来，先把猪杀了吃了再说。