在美好的回忆中走向前方吧，以阳光般的心态，不畏苦难，不畏流言，从容而淡定地一路走下去。下面是小编给大家带来的描写回忆的抒情散文作品，供大家欣赏。

描写回忆的抒情散文作品：向回忆致敬

当河流被淤泥填充，当历史被时间掩埋，你是否还记得我的身影，像离开时那样令人叹息。

——题记

回忆的味道就像放了太久的苹果一样，虽然水分还在，但皮却是苦的，虽然甜，但却涩。吃的喉咙都不由自主紧绷……

回忆就是这样，在我们太过疲惫时，在我们无聊闲闷时，在我们受了委屈还得装作毫不在意时，在我们一览众山小而身边无人分享时，它就会出现，让我们清晰地记起这一路的繁华衰败是如何走过的，压得我们透不过气来……

然而，回忆又像是沙漠里的绿洲，让人得以滋润;像盛夏的林荫，让人稍有慰藉;像风雨中的避难处，温暖而安谧。

因为回忆，我在寒冷的冬夜里不寂寞。还记得：高三时，一心一意的备考感觉，全班同学互相鼓励加油的话话，父母每晚接送晚自习的场景……初中时，纯洁的友情，懵懂的情愫，叛逆的性格……童年里，大把挥霍的时光，湛蓝的天空，有趣的动画片……

因为回忆，我懂得了珍惜。每次回忆后我都会想，无论人生的哪个阶段我都不可能再走一遍了。那个年龄时的心态，那个年龄时的感觉，不会再有。就像哲学上所说的“人不可能踏入同一条河流”一样，记忆也只能成为回忆。素年锦时，似水流年，也抵不过让回忆缠绕指尖。若可以，我多想沉浸在回忆里，无声无息。

但你知道，回忆并不能囊括万物的。总有些事总有些人被我们忽略，在回忆中搜寻不到它们的身影。

前几天我和爸妈通话时得知，老家的房子即将被拆掉。这才想起，我自独身一人来到这边后，从未回忆起过老屋!许是因为它在我的印象中没有被找出过优点吧。当时我对老屋的情感只有厌恶，恨不得立马逃离那潮湿的水泥地，无数不知名的小昆虫，漏雨的屋顶……却忽略了它其实可以在没有空调的情况下保持着冬暖夏凉的舒适温度：它有良好的光线，白天不用点灯;它是我和哥哥童年的所在地。而今，它因为城市建设而将要被拆除，拆除几代人的记忆。我内心早已没有厌恶，只有深深的悲凉愧疚之感。以前我不懂得它的好，现在它将要拆毁，我懂了，却晚了。

而你们，我亲爱的同学们，你们是否在享受回忆的同时懂得珍惜?又是否想起那被你们遗忘的曾经已变成永恒?

刚上大一的我们，在这陌生的环境中，一定会常常回忆起曾经的事，想念家乡的人。但就像我们高中时喜欢回忆初中一样，要相信，在以后，我们也会回忆起大学生活。所以我们要充实的过好每一天，在再次回忆时，没有遗憾。

曾经读哈弗大学的校训：“你所浪费的今天，是昨天死去的人奢望的明天。你所厌恶的现在，是未来的你回不去的曾经。”觉得十分有道理。现在想想“昨天死去的人”在最后回忆时，一定后悔没有珍惜当时他无事可做的时间。就像我们现在喜欢回忆的过去，都是曾经十分厌恶的时段，如今厌恶的当下也会终将变为回不去的曾经。所以我们要感谢回忆，是回忆教会我们要珍惜当下。

且行且珍惜，让我们向回忆致敬。

描写回忆的抒情散文作品：回忆的味道

秋天来了，很自然的想起那条街——老街牌楼。无论从哪个方向走来，到了老街牌楼。秋天，黄昏先闻见街上的气味，糖炒栗子的香味弥漫在繁华的人群中，寻香望去，街角上有家栗子铺，每回散步路过这家栗子铺，都情不自禁的止住脚步，不由得去买点。一个小小的栗子，一口咬下去就能牵起我童年的温暖，其实，我不是要吃，要的只是回忆的味道。

我出生的时候，祖父已年过花甲了，最近听母亲回忆，说祖父在年轻的时候是个极重男轻女的人，我有些纳闷，从我儿时记事起，记忆中，他总是那么的慈祥，对我总是那么的疼爱，或许早年的他脑中存在这些封建的老思想，但从小到大他对我的爱超过家中的男孩子们。忆起祖父，不得不让我想起家中后院的那棵板栗树，每当深秋的时候，成熟的栗子掉满一地，此时祖父会拄着拐杖来到树下，把遗落在地上的板栗一个个的拾起，晚上，甜香四溢的糖炒栗子的香味弥漫在屋中的每个角落。后来上中学，学校离家比较远，寄宿在学校，两个星期回家一趟。只要是栗子成熟时节，我从家中返回学校，打开书包，一袋炒栗子呈现在我眼前，拨开一个放在嘴里，还是热乎的，好幸福的味道。

再后来离开家乡到外地工作，忙碌的工作，渐渐地，回家的次数越来越少。前年姐姐结婚，我回家参加婚礼，看到他一个人坐在后院的石凳上，我喊了他一声，见他没反应，我信步走上前拍了拍他的肩膀，他抬头看了看我，起初一愣，慢慢的眼角充满了笑意，搂着我说道：“回来啦。”晚上和他聊天，才发现他的听力衰退的厉害有时竟听不见我说的话。祖父是在人间四月天去世的，忙完祖父的葬礼，闲暇时去后院散心，才发现院中那棵陪伴我成长的栗子树不知何时也枯死了。一个星期后，我准备动身返回工作的城市，临走前祖母喊住了，递给我一个小布袋，说是祖父留给我的，打开布袋，我僵住了，呆望着袋中风干的栗子，我泪如雨下。

昨晚，我梦到了他，梦见小时候，醒来顿时觉得，原来自己是那么的狠心，那么的不孝。在他生命的最后的一段路程，都没陪在他的身边，甚至都没回家看望过他。祖父平生最疼我，可我却是对他最无情的那个人，我不知在他临终的时候有没有怨过我。祖父死后，眼泪变得稀少，想流的时候，一滴也没有，可总在不经意之间涌出，每当看见许多与他相似的老人，我就恋恋不舍，在那些人身上寻找他的气息，我知他从未远离，他深藏在我的心底。

有朋友曾问我，问我到目前为止最令我遗憾的一件事是什么?我想了想，因是祖父临终前未让他看到我一眼。秋季每年都会如期的到来，炒栗子每年都能吃到，但再也不是儿时那种熟悉的味道。

描写回忆的抒情散文作品：关于回忆

回忆很深亦很痛，所以渐渐的似乎我们再也不敢回忆，再也无法回忆。曾经自己在日记中写到“试图探头看看曾经的美好，不料却陷入事故的忧伤”，或者对于那时候的自己而言回忆这个词真的太重太重，那时候的自己还没有长到能够承受它的年纪。

我是一个活在回忆里的人，我也知道其实还有很多人也和我一样。我们很难接受突然地陌生突然地失去，一些人就算早已离自己而去但依旧通过各种途径去找寻他的存在，很多事也许已经过去了很久可回想起来依然历历在目无比清晰。高中时我们回忆初中，大学时我们回忆高中，我们自己很清楚一旦自己离开学校步入社会又会开始回忆起现在的大学生活。

于是就这样自己活在上一刻的故事中，也许那个故事早就结束，只是我们还是会相信它还在上演，渐渐地深深陷入不能自拔。身边总有人时刻在提醒我们不要只活在过去，而应该展望未来好好的珍惜当下。每天我们都需要面对新的东西，全新的事物，不同面孔的人，有些也许还见过一面而有的全然陌生。很多人为了避免自己总想起以前的人与事就不断认识新的朋友，不停地做事，不给自己一丝回忆的时间，以为这样自己就能避开回忆，避开往事带来的无尽伤悲。

其实我们知道自己并非是害怕回忆，也并不是过往如何凄凉，大多是因为现在的自己不是曾经想要变成的样子，我们无法面对理想的未来和现实的现在之间的那种落差。当初很讨厌某种人或者某类人，曾在心里告诉自己一定不要变成那样，世事难料，如今那类人的样子你都有了，反倒是忘了当初自己是什么样子。还有的是过去的都太美好，那时候的你还只是属于自己，每天做着自己想做的事情，不想做的可以先放一放或者干脆就不做。

喜欢一个人可以说追就追，那时候的你还是一个说爱就爱的人，还有来一场说走就走的旅行的机会。可现在这一切看起来都是那样傻气，现实告诉自己再也不能任性，你得先考虑某些因素，于是都开始变得患得患失。有时候在一个路口不断徘徊，终究是没能继续走下去。

回忆就是在曾经与现在之间的这段距离上的点点滴滴，走过几年后也就留下许许多多自己难以忘却的东西，有美好有悲伤，有得有失，喜与悲的不断交错，爱恨情仇的纠缠不清。一切的一切不论怎样总之是过去了，正因为他们过去了所以才有了后来被我们称作回忆的东西，对于现在的我们来说到底是该记住?还是应该就此忘记呢?当初写下那段话的自己其实和现在很多人一样，那时候认为过去是伤感的，回忆里的一人一花一草一木也都是伤感的，总是活在过去的人是伤感的，于是得出的结论是：我也是伤感的。从此自己被贴上一个标签，灰色的，上面写着很醒目的四个大字――伤感的人。那是一种痛，狠狠地就被贴在了那里，时间一久逐渐烙进心里，等你发现时已经晚了，用尽力气也无法将其抹去。

后来开始有了更多的过去更多的回忆，我们依旧还是常常想起往事活在过去，有所改变的是大家都不再那么伤感了。或是早已习惯，或是伤感太多早已不知道何事让自己伤感。可能如此，其实也不是。

现在有些明白为什么我们明明知道想起过去可能会伤感我们依旧要想起往事，因为我们的未来太过遥远，而现在又太过短暂，来不及做点什么也就过去了。只剩下回忆是我们所能够把握的，尽管现在已经有些晚，但毕竟和未来相比它起码是已知的，不用焦急等待那些未知的结果，不用诚惶诚恐。曾经，现在，未来，这三者永远都在我们身边，在未来的东西很多，可不知道什么最后会属于你。

现在呢?现在好像也有一些难以抓住，它实在过得太快太急，很多时候我们都还没有意识到它的到来就又已经过去了。只有曾经永远都是已知永远都在，于是我们都努力回忆努力记住。

其实随着我们年龄的增长往事将逐渐增多，直到有一天老去，那时候我想再也不是伤感而是美好。毕竟最后能够留给自己的也只有那些回忆，未来永远没来，现在永远要过去，曾经永远会变做回忆，融进往事藏在一个人的记忆里。

对于此刻的我来说回忆值得永远保留永远想起，美好的，好好保留，因为那是自己用青春换来的甜蜜。不那么美好的，好好保留，因为它能时刻提醒自己如果自己想留下美好的东西你就必须继续努力。

很糟糕的，好好保留，因为自己能时刻想起当初那个很傻X的自己，些许酸楚些许失望，然后激励现在的自己过好这转瞬即逝的一秒，好好盯着还远远没来的未来，最后依旧继续活在过去，保护好每一个还记得的回忆。

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