没有挤不出的时间,只有不在乎的想念; 没有不能实现的永远,只有不会珍惜的情感。 原来,没时间是不想有时间,不珍惜是不想去珍惜! 失去的东西,回来已经不需要了;下面是有散文我已失去，欢迎参阅。

散文我已失去：我已失去多愁善感

我已失去多愁善感了，想当初十七八岁时，坐在高中教师的窗台前，看窗外一片黄叶落下就要叹气，哀青春远去，不再归来。可如今七八年岁月，在生存和理想的追寻过程中，连风中美景、都市奇观，甚至日月食这样大自然难得一见的创造都要看是否与俗事相违，如果与俗事时间相冲，便都会取消。

我已失去多愁善感。环境已不能随便左右我的心情，连亲人之间的生老病死都要随时承受，更不说无关之人的感情和纠葛了。认真想一想，一年中、年年中留给自己思考的时间是如此之少，时间都在为生存、工作、家务、应酬之中度过，心灵得不到食物，饥饿感在持续饥饿中逐渐消失，不再出现在我所能捕捉的范围内。

圣人所说心灵的伴侣，是不管你身在何方，都能随时随刻感觉到有人与你同在，心灵感觉到安全和幸福。如此而言，我感觉到自己一直孤独，从第一次恋爱到上一次分手，能谈上恋爱的也有三四次，但心灵的伴侣却从来没出现过，他甚至没有给我任何指引。一直在想，他会在何时突然出现呢?我要安静地等到什么时间他才能让我感觉到他的存在、触摸到真实呢?

这个心灵伴侣，这种感情是人一生所追求的。只是有些人能够经历，有些人并没有机会。在你一生得到金钱，并用金钱得到****的满足，实现事业的成功后，最后的渴望就是得到一个凡人的幸福。就像陶朱公范蠡辅助勾践二十年，灭吴复国后，急流勇退，毅然弃官而去，和西施泛舟江上，成了一个平凡的商人。我想陶朱公的人生应该是很多人所梦想的，也是我所梦想的。

在某一瞬间会想，也许我该和凡世别的夫妻一样，找一个随时在你身边的人，一起吃饭、睡觉、吵架、做家务、逛街，一起笑、一起哭、一起慢慢变老，这个人无所谓是谁、无所谓外表、无所谓条件，只要随时都在;也在某一瞬间会想，也许我心灵的伴侣就包裹着俗世男人的外衣，有一天他出现了，而且随时都在，那就好了。

可是我已失去多愁善感，一直向前为了生存停不下脚步，就算偶尔停下来也不知落脚的地方是不是我的去处，是否有我心灵的一隅休息之地。

在十二月冬日明媚的阳光、凉爽的东风中，我写下这些文字。在明丽阳光中也许并不适合多愁善感，而适合开心地笑、热闹地哭，二十四岁的我还拥有着人生最美好的时光，要继续为了生存和理想打拼。

所以，我要暂时失去多愁善感。

作为一个写作者，能写一段文字就要感到幸福，能写一篇文字就要感到更深刻的幸福，这样才能好好的、一直的写下去。

我现在是幸福的，而且我要一直单纯地、好好地写下去。

散文我已失去：我已失去纯真

闲来无事，便翻看起了儿时的相册。那个翘着两根羊角辫，穿着粉红色泡泡公主裙的小女孩像一朵刚刚绽放的粉嫩鲜活的花朵，笑的阳光明媚。看着看着，嘴角不禁轻轻弯起了一个弧度。恍惚间才惊觉，自己有多久没有像年幼时那样无忧无虑又肆无忌惮地笑过了 ，那样的明净，那样的澄澈，只属于那个纯真的年代，属于那个真正的自己。

时光流逝，我们慢慢长大，又慢慢老去。不仅体会到岁月的沧桑，时间的无情，更学会了把自己打磨得圆滑。我们会为了不被欺骗背叛伤害，而变得冷漠无情，虚情假意;我们会为了讨好别人，而学会拍马逢迎，阳奉阴违;我们会为了融入这个社会，而变成我们之前讨厌至极，总是撒谎的骗子。我们无比坚定清晰地明确了“应该做”与“不应该做”，却是真的告别了曾经纯真，曾经稚嫩，曾经美好的年代。然而，混杂的社会，如何独善其身?没有办法纯洁如纸。也许我就还是我，鲜活灵动，是一个善良清纯的小甜瓜，而不是一个愚蠢的大冬瓜。

我一遍遍呼唤如孩童般的纯真，呼唤如稚子般的单纯。

好想知道，此时你是怎样的心情?是否还会思念着我?是否还会心疼我?

我只想有一个人，可以给我厚实的双手，安心的怀抱，温柔地吻贴在我的耳边，告诉我，你一直在;我想有一个人，可以给我知心的眼神，温暖的话语，宠溺地将我抱在怀里，对我说，你陪着我;我想有一个人，可以许我一生的心疼，牵起我的手一起走过老去的时光，在暮鼓晨钟中相依，在生命的尽头相伴归去;我想有一个人，可以踏遍繁华的街市，回归田园小筑，在风景看透时，陪我看细水长流……

既然要离开最后的话由我来说，由我完成你从不骗我的承诺。

散文我已失去：我已失去爱的能力

我的男朋友曾经是个军人，我们认识快四年了，但是却有三年的时间不在一起，也不是不愿，是被迫离开。三年前的11月25号，他退役了，我永不能忘记那个场面。可是我却不知道他也在里面。他没有告诉我，我也就从此失去了他的消息。在这两年里，我才明白自己是多么爱他，多么的想他。后来我托人打听到了他的消息，我开始给他写信，一封，两封……

他终于有回音了，在他第一次给我打电话的时候，我哭了，哭的一踏糊涂。我又听到了他的声音，那熟悉的声音。他告诉我要坚强，一定要坚强。他说当初的不辞而别是出于无奈，是因为他怕我伤心，怕见到我的眼泪。他说就在退伍前一天的晚上，真的有一种冲动，想去我家找我。我真的好开心，我们又回到了当初的快乐时光。他对我讲这两年来所发生的事，说他也曾经找人打听我的消息，他告诉我他想带着我在他家乡的那条小路上散步，说他永远爱我，我相信他，因为我爱他。

后来他说要我和他结婚，他等我毕业，和他永远在一起。这是我完全没有想到的，我大学毕业还很年轻，我还要去参军，去实现我儿时的梦想。我感到迷惑了，放弃他还是放弃我的梦想。我只能选一个，可我选择了后者。是不是我很自私，还是我不够爱他。

他说他还是原来的他，而我还是原来的我吗?我承认，我们都是凡人，我没有勇气去接受一位大集体工人，他也没有勇气要“高攀”一个大学生。

终是要分手的，可我没有想到是那么的快。他又以两年前的方式离开了我。辞去了工作，换了号码，一切和他有关的联系都断了。他总是这样，来也匆匆，去也匆匆。留给我的只有回忆，我想他也许是在逃避吧，也许是我伤害了他。

可是我不甘心就这样不明不白的结束，我抱着一线希望，开始打他以前留给我的电话。在一个月后，终于通了。又是那熟悉的声音。我说你还记得我吗?那边没有说话，接着我听到了电话嘟嘟的响声，“对方已挂机”。他已经不止一次的挂我电话了。我的心好冷。他在逃避什么，是因为我不够爱他，伤害了他，他一定很恨我吧，我想。

又过了几个月，很偶然的一次机会，我上网，看到他用手机给我发的短信。看着陌生的电话号码，我有个直觉，这电话是他的。他装作陌生人跟我聊天，他说相逢何必曾相识，让我们从新认识好吗?我是个急性子的人，我忍不住了，我说是不是你，是你吗?那边一句“我们不聊了”，这是他对我讲的最后一句话。又一次因为我的冲动，失去了他的消息，他不在回了。

我照着这个电话打过去，他不接。打的次数多了，他干脆就关机。我仍然打着那个电话，想问他为什么这样?这是不是叫纠缠烂打，他已经不再和我联系了，我还纠缠不休。也许他是因为被我烦的不行了，他终于接了电话，我原本以为会是他的声音，可对方却是女的。我说对不起我打错电话了，她说没有错，就是这个。我好象明白了什么，她说我是他老婆，你找他有什么事情，有事可以跟我说……。后面我没有听清了，我能感觉我拿电话的手在抖。他结婚了，为什么不告诉我。是的，这个真的。他是该找个和他般配的女孩结婚了。沉默，接下来是死一般的安静。我还能说什么，他老婆亲自说了不要再找他，我还能怎样。我说了句“对不起”就挂了电话，可是电话却怎么也挂不下去，我的手抖的竟然连电话也挂不下去了。

我并不是一个死皮懒脸的女孩，既然他的身边已经有人陪，那么我也懂得知难而退。他有了家，也有了牵挂。我不想让别人认为我是第三者，因为我痛恨第三者。我也不想破坏他的家庭，我知道他会更讨厌我。朋友说让我去跟她抢，抢什么呢?就算抢过来了我也不会给他幸福。我只能放弃，虽然我不甘心，但是我很无奈。这都是我的错，我很自私，但是我不后悔，只是感到遗憾，很遗憾，爱他却不能拥有他。

已经一年没有听到他的消息了。不知道他在哪里，生活的怎么样。是否还记得我。这一切对我已经没有任何意义了，我已经习惯了无爱无恨，平静如水的生活。不想有什么人重新走进我的生活，让我再受伤害。但我至今仍然无法恨他，他毕竟是我此生唯一爱过的人啊!

我只是想对他说：当我想念你的时候，我想你不要忘记我的梦想，因为这个梦想，我们才会分开。我是为一个梦想而跟你分开，不是为另一个男人。追求梦想，总要有所牺牲吧!我想你不要忘记我，即使你忘记我，我也不肯忘记你!

我想我以后会过的很好，这也是你所希望的吧。我要坚强，无论遇到什么事都要坚强。我会听你的话坚强的生活，失去你并不代表我一无所有，至少我可以去追逐我的梦想!

但不管如何，我能过好我自己的日子，即使是没有他的日子，我仍然可以过的很好!