离婚妈妈写给儿子的一封信

发布时间:2017-02-11 15:10

对于不能再每天看到儿子的离婚妈妈来说,思念儿子也经常为了家常便饭,她们也希望儿子以后能够有一个幸福的家庭。下面是小编跟大家分享的离婚妈妈给儿子的信,欢迎大家来阅读学习~

离婚妈妈给儿子的一封信篇1

亲爱的孩子:

虽然妈妈不在你身边,却无时无刻不在思念着你,牵挂着你,祝福着你!

每当看到又是一个假期来临时,妈妈多么希望你能来到我的身边,共享母子天伦之乐。可是,由于你爸爸的蛮横干涉,他用不给生活费来威胁你、压制你。甚至说:“我在你身上花了钱,你却不听我的话。”

他用这种方式剥夺了我们母子间该有的权利,不让你来,你很苦恼。儿子啊,爸妈的离婚使你左右为难,听爸爸的,怕妈妈伤心;要是来看妈妈,爸爸就会咬牙切齿责骂你。我很痛心你爸爸用金钱来衡量亲情。妈妈理解你对我的想念,理解你对妈妈的牵挂,只要你不受委屈,过得开心,妈妈什么都成全你。希望你不要为了妈妈和你爸爸吵架,为了你的学业,为了你的前途,我们都委曲求全吧,让他觉得你是个听话的好孩子,只要你心里有妈妈,妈妈就心满意足了。

孩子,你在学校深得老师的欢心,同学的称赞。你在妈妈心中更是个孝顺、懂道理的孩子。你还记得吗?在我和你爸爸吵着要离婚时,一天早晨,妈妈和爸爸到干部那里去评理时,你提着保温杯,将粥从家里送到我面前,可怜巴巴地说:“妈,你还没吃早饭,快点吃吧!”

你还记得吗?在我和你爸爸分居时,有一次,在外婆家你曾伤心地抱着我说:“我已经没有家了,妈妈不要离开我?”

儿子,你知道妈妈当时听了你的话有多么痛心吗?妈妈不是不爱你啊,是和你爸爸的缘分已尽,就像一面镜子,打碎了就不可能修复到原样了。

你知道吗?我曾经在无数个夜晚,因为对你的思念而哭湿了枕头和被子,有时看到电视里的情景也会触景生情,痛哭流涕。

可是,由于我和你爸离婚,你的成绩从班级的前十名,一下子退步到二十九名。当我知道后,是多么的忧心如焚,彻夜难眠。第二天,我急忙找到你的班主任,让她知道你的处境,请求她用更多的关心来温暖你。我又推心置腹地和你谈话,表明:虽然爸爸妈妈已经离婚,但都会和以前一样深爱着你的,你仍然一如既往能得到父母的关心和爱护。要你把心思放在学习上。

最让我痛不欲生的是你说的一句话:“我没有了完整的父母之爱,痛苦得生不如死!”

从你的话中我能体会你在爸爸那里并不快乐,小小年纪竟然能说出如此心灰意冷的话来,我听了真是肝肠寸断,万箭穿心哪!

记得我出车祸那年,你正好放暑假了,你不顾爸爸的反对,来到我身边。服侍我一个星期,端屎端尿你一点也没有显示出嫌脏的神态,从来没上过灶台烧过菜的你,也会为了妈妈开始学着炒菜。让妈妈好感动,同时也深感愧疚!

记得我曾经想不开,面对生活没有勇气时,一次,我来学校看望你,你从我的话语中察觉到时,流着眼泪说:“妈,你千万不要想不开啊,要是妈有个三长两短的话,我就不念书了。”

我当时好辛酸,好难过,面对你是无穷的无奈,因为对于你我是爱莫能助,既不能给予经济上的支持,又不能给你一个完整的家庭幸福。一路想来,我和你爸爸离婚,受伤害最大的是你,本来活泼的你变得沉默寡言,给你幼小的心灵蒙上了阴影和重大的打击。

你说你不喜欢有后妈的那个家,我知道你的无奈和抑郁,我也知道你敢怒不敢言。曾经劝你要忍耐,要和后母搞好关系,不让你爸为难。

孩子,是妈妈千万个对不起你,没能维持住和你爸爸的婚姻,使这个本应该给你幸福的家支离破碎了,也让你的心灵受到了很大的创伤。有时,我想:当初为什么不能为了你,我自己承受委屈,不走离婚这条路呢?亲爱的儿子,妈妈怎样才能弥补我和你爸离婚给你心灵带来的伤害呢?

转眼几年过去了,现在的你,已经是个小伙子了,你很上进地说:“我要把全部精力放在学习上,迎接高考。”

儿子啊,妈妈听了这话是多么高兴啊!我的儿子长大了,更懂事了,妈妈在这里祝福你,相信你会取得优异的成绩,会有美好的前程等着你!

离婚妈妈给儿子的一封信篇2

离婚妈妈

蛋蛋:

好久不见,十分想念。 这词好熟。十三岁那年,我给转学的好朋友写信,开头也是这句。 只是当年写这句时,我还有点得意,觉得自己好有文采,跟此刻写给你的心情完全不同。那时我对这世界的认识,也与今天完全不同。 那一年,同桌问我要找什么样的男朋友,我羞涩而诚实地告诉她,要高,要帅,要忧郁多才。 十年后我遇到了你爸爸,除了不够忧郁,他都达标了。于是我们开始恋爱,五年后我们结婚,又过了五年,在你三岁时,我们离婚了。

这么说起来好像挺平静的,但我该怎么描述这过程的惊心动魄呢? 就像我精心在海边建了一座城堡,把它当作人生最重要的作品,可是一场海啸呼啦一下就把它冲走了,我全部的心血付之东流,更重要的是,那城堡里我最爱的娃娃也被冲走了,一晃神,就无影无踪。 那个娃娃就是你,蛋蛋。 本来我跟爸爸的协议是,你的抚养权归他,工作日你在他那边,节假日我接你回来。 这是当时我这个笨妈妈唯一能想到的万全之策,我以为这样最多五天不见你,我能忍住。 可是离婚后不到一个月,奶奶就把你带去厦门老家了。我要去看你,得飞上三千公里。这距离太远,远得我已经快七个月没见到你。 七个月,对于此前一天都没有分开过的我和你,是无法想象的漫长。 两百个夜晚需要安眠药 这些日子我时常出现幻觉,做着饭时,会听到客厅里有你玩玩具的响动,路过洗手间,就感觉你正蜷成小小的一团坐在马桶上吭哧吭哧地拉粑粑,在楼道里看到零食袋子,我马上会推想是不是你回来找过我。 这两百个夜晚,每天我都需要安眠药的辅助才能入睡,可是尽管药量逐渐增加,我仍会在凌晨时分惊醒。

想着你在陌生的城市,吃陌生的饭,上陌生的幼儿园,身边全是讲着陌生语言的陌生人,你会快乐吗?你会不会想妈妈? 你临走时留下的微笑熊,我把它放在了卧室床头,每次深夜醒来,隐约在黑暗中看到它憨头憨脑地对我笑,我就仿佛看到你用肉肉的小手捧住我的脸说,妈妈,要开心一点喔。 蛋蛋,妈妈不是懦弱的人,离婚后这大半年来,妈妈一直在努力让自己开心,努力开始新生活,很多事情妈妈都做到了。妈妈只是,很久不见你,十分想念你。 上个月同事去厦门出差,答应我抽时间去看你。我对她千恩万谢,然后转了十几家玩具店,给你买了套正版的维尼乐园模型。 后来同事回来,说礼物送到了,你很喜欢。我的心快跳出那栋楼了,问她你怎么样。她笑嘻嘻地说:很黑,很肥,像个小土匪。 我也笑了,笑着笑着眼泪就止不住了。 我给爸爸发短信,拜托他,你若回来,无论如何要让我见见。 他答应了。

我在努力相亲,昨天妈妈又去相亲了,是个很不错的叔叔,年轻,阳光,爽利。 我在星巴克听他谈了一下午星座和豪车,虽然隐隐觉得有些不对劲,但我保持着足够的耐心。 谈话快结束时,外面有个小孩好奇地站在窗外往里看。 我小心翼翼地告诉那个叔叔,你差不多也这么大。他一愣,眼神里透出些警惕和茫然。 我心里那点不对劲渐渐清晰并放大了。是的,他还年轻,不懂得对一个妈妈来说,把孩子丢出去意味着什么。 那是一道永远不会结疤的伤口,随时刺痛,随时溃烂,随时在心里泪雨滂沱。 这些日子我见了好些人,律师警察教授老板,穷的富的,素质高的素质低的,我都觉得有点不对劲,面对他们,我总莫名的挑剔和戒备。 怕他们对我不好,怕他们对你不好,潜意识里总把对方当成对手,而不是伙伴,怎么也找不到当年和爸爸恋爱的感觉。 也许我老了,一棵秋天的老树再怎么怀着美好愿望,都结不出夏天那么硕大的果实了。 但我还是一个一个耐心地去见他们,我必须重新搭建更坚固的城堡,这一次,更加不能草率。

我真是欠你太多了 终于,在222天的分离之后,我等来了这一年最大的好消息:你回来了。 爸爸让我去游乐场见你时,我只觉得浑身的血液都噌噌地往头上涌。 放下手头所有的事,我开车奔往游乐场。在市区开到一百迈,这是我的新纪录。 你正站在滑梯顶上准备往下滑,看到我,有一瞬间的愣神,仿佛面对最熟悉的陌生人。 蛋蛋!快下来!我喊你,声音抖得不像样。 你有点疑惑地滑下来,自觉地走向我。你胖了,走起路来昂首挺肚,像一只小肥鸭。我一把抱过你,泪水喷薄而出。 大概一分钟以后,你终于找到了妈妈的感觉,你开心起来,极度的开心,趴在我身上又啃又咬,你说,妈妈,我还以为你死了呢。 我咧咧嘴,说,没死。 那什么时候死?你认真地问。 要是不出意外的话,一时半会儿死不了。我说。 那我就可以一直和你在一起啦?你开心地问。 我艰难地向你笑笑,无言以对。 其实我很想像外国人那样告诉你,爸爸和妈妈只是分开生活了,你只是多了一个家,以后还会有另一个爸爸另一个妈妈,我们都会很爱你。 可是说实话,这番话我自己都骗不了自己。这不符合中国国情,老人的教育,邻居的评说,同学老师的眼光,总会将你围困在一种不寻常的氛围里。 我真是欠你太多了,而且这亏欠永远无法弥补。 这一点,离婚时我是想到了的,只是面对奶奶的苛刻刁钻,面对爸爸的懒散冷漠,在那种拿着菜刀砍电线,一路火花带闪电的日子里,我丧失了继续下去的勇气。

姥姥说你爸爸是个好人 我回到家,一进门就向姥姥汇报:我见到蛋蛋了。 不出意料,姥姥的眼睛立即瞪得溜圆,而且半天都没复原,瞪啊瞪的,瞪得眼圈都红了,她张了几次嘴,才发出声来:蛋蛋,长了吧? 我心里很酸。她是姥姥,她怎么不想你,这三年里她给你缝过多少被子擦过多少次屁股,你脸上长一个小红点她就担心得一晚上睡不着。 她只是不说,她以为她不说,我的日子就能好过点。 我详细描述了你的现状,从衣服的款式质地到头发和指甲的长度,说了很久,姥姥还是不过瘾,最后终于有点不好意思地鼓起勇气说,能不能跟他爸爸好好说说,明天让蛋蛋上这边待一天?一上午也行。 怀着豁出去了大不了被拒绝的想法,我给爸爸打了电话。他犹豫了一下说,我试试吧。 我知道,他是怕奶奶不同意。 那一晚,安眠药又失效了。我听着姥姥每隔十几分钟就去一趟卫生间,内心无比忐忑。第二天早上,我们如常起床,整理房间,吃早饭,但是谁都没敢提起你。 终于,爸爸来电话,让我下楼接你。我狂喜地跑下楼,由衷地向爸爸道谢,抱过你,比捡到金条还开心。 你好久没来姥姥家,乍一进门,像回了花果山的孙悟空,如鱼得水,欢蹦乱跳。姥姥和你亲不够,腻歪了一上午,到中午炒菜时,头还呈直角向客厅扭着,看着你。 吃饭时她说,真要谢谢爸爸把你送回来,其实爸爸是个好人。 我也承认爸爸是好人,当时嫁给他,也是相中他厚道。只是,对于一桩婚姻来说,仅仅厚道这一个品质是不够的。 他还需要善于处理媳妇和妈的关系,懂得承担男人的家庭责任,学会沟通和及时化解各种矛盾。 陈芝麻烂谷子翻起来,姥姥又批评了我,说我脾气不好,对小事情太较真。这我也承认。 离婚后我从没停止过反省,我知道这桩婚姻的失败,不是爸爸一个人的错。 傍晚,我把你交还爸爸时,发现他在车里睡觉。原来他从早上就没走,在这里等了一天。 我心里忽然泛起些小感动,却还嘴硬揶揄他:还以为你去会柴火妞了呢。——柴火妞是爸爸同事,刚毕业的厦门小姑娘,我们离婚的导火索就是她发给爸爸那条“我很想你”的短信。 爸爸苦笑着说,我们俩真没什么,真的只是她一厢情愿而已。 我有些信了,事到如今他已经没必要骗我。或许真是我误会了,误会了他和柴火妞,误会了他那几次彻夜未归,误会了他身上的香水味。

感谢人生这疼痛 经过慎重斟酌,我决定找奶奶谈一次,请求她不要再带你去厦门了,如果她只是生我的气,真的没必要以折腾你的方式来惩罚我。 奶奶的态度超乎我的意料。她说,这大半年你整天闹着要妈妈,爸爸也总唉声叹气,她看着心里真难受。 这个婚姻里,她是第一次当婆婆,我是第一次当媳妇,都没经验,都有不周到的地方,要是我愿意,她希望我们还能重新回到一起,总结经验教训,好好过日子。 我很震惊,复合的事我不是没想过,但怎么想,都觉得那完全不可能。 当然,我也很开心,因为奶奶答应不再带你走。 我张罗着给你找了最好的幼儿园。报道那天我和爸爸都去了,填家长信息时,我犹豫了一下,把爸爸妈妈的名字都写了上去。 我不愿让幼儿园的老师和小朋友知道,你的家只剩下一半。 爸爸拿着那张表去交,我注意到他一路都在盯着那一栏看。 这一次,爸爸的表现和以往大不相同,他主动承担了大部分事情。而以往,这些事他都是统统推给我的。 中午我们请你的老师吃饭,她一再你夸你聪明懂事,夸爸爸优秀,夸妈妈漂亮,夸我们是让人羡慕的幸福之家。 我一时间心神恍惚,仿佛时间回到了一年前。嗯,差不多一年了,这是我们一家三口第一次坐在一起吃饭。 可是我怎么觉得那么熟悉,那么踏实,那么,亲密。 回去的路上,你在我怀里睡着了,爸爸一边开车一边装作漫不经心地问我,有没有找到更好的。 我说这次我想找个差点的,丑点穷点没关系,只要知冷知热知道疼人,不会居高自傲在家里当爷。 爸爸沉默了一会,说:我以前确实做得不够好,没承担起男人的责任,可能还是年轻,不知道怎么过日子……要不你给我个机会,看看我的悔罪表现? 我的眼圈一下子热了,一低头,眼泪就掉在了你熟睡的小脸上。 爸爸伸手递过一张纸巾来,我的泪水更加汹涌了——你不知道这个小小的动作有多可贵,这么多年,他可都是衣来伸手饭来张口,以皇太爷的姿态盘踞在我的生活里的。 我擦干了眼泪看向窗外,忽然发现被泪水洗刷过的天空是那么明朗蔚蓝。 我们的车飞驶在回家的路上,我抱紧了怀里的你,心里无比踏实。 其实我一直都知道,能让我们幸福最大化的模式,就是我们三个在一起。只是面对人生里的第一次婚姻,我和爸爸都太理想化,都对对方期望太高,总一味地去要求,去索取,不懂得感恩知足,隐忍退让。 于是让微小的矛盾扩大,让假想的猜忌成真,然后在鸡飞狗跳的日子里崩溃,以为再也过不下去。 而当我们都停下来,在更大的疼痛里重新选择重新思考的时候,才发现世界的真实和自己的荒谬。 感谢这疼痛,它让我们知道曾经拥有的是什么。

万幸,我们还有机会回头。 亲爱的蛋蛋,好好睡吧,我们马上就要到家了。 辣妈说:看到文章最后似乎圆满的结局,相信大家的内心一定像打翻了五味瓶,什么滋味都有。 庆幸文章中这对离婚夫妻在经历过分开之苦后,醒悟到自己之前在婚姻中的种种错,蓦然回首,一切还能和好如初,回归到曾经的幸福模式! 但现实生活中仍旧有不少的离婚家庭,以及受到伤害的单亲孩子们。组成一个家庭并不易,经营婚姻需要双方共同努力,遇到问题时一定要商量,给孩子创造一个和谐温馨的家庭环境。 每天和孩子以及另一半相处时,难免会有烦心的时刻,这时请记得提醒自己,珍惜家庭的幸福,善待身边最亲近的人,有爱才有家!

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