对于不能再每天看到儿子的离婚妈妈来说，思念儿子也经常为了家常便饭，她们也希望儿子以后能够有一个幸福的家庭。下面是小编跟大家分享的离婚妈妈给儿子的信，欢迎大家来阅读学习~

离婚妈妈给儿子的一封信篇1

亲爱的孩子：

虽然妈妈不在你身边，却无时无刻不在思念着你，牵挂着你，祝福着你!

每当看到又是一个假期来临时，妈妈多么希望你能来到我的身边，共享母子天伦之乐。可是，由于你爸爸的蛮横干涉，他用不给生活费来威胁你、压制你。甚至说：“我在你身上花了钱，你却不听我的话。”

他用这种方式剥夺了我们母子间该有的权利，不让你来，你很苦恼。儿子啊，爸妈的离婚使你左右为难，听爸爸的，怕妈妈伤心;要是来看妈妈，爸爸就会咬牙切齿责骂你。我很痛心你爸爸用金钱来衡量亲情。妈妈理解你对我的想念，理解你对妈妈的牵挂，只要你不受委屈，过得开心，妈妈什么都成全你。希望你不要为了妈妈和你爸爸吵架，为了你的学业，为了你的前途，我们都委曲求全吧，让他觉得你是个听话的好孩子，只要你心里有妈妈，妈妈就心满意足了。

孩子，你在学校深得老师的欢心，同学的称赞。你在妈妈心中更是个孝顺、懂道理的孩子。你还记得吗?在我和你爸爸吵着要离婚时，一天早晨，妈妈和爸爸到干部那里去评理时，你提着保温杯，将粥从家里送到我面前，可怜巴巴地说：“妈，你还没吃早饭，快点吃吧!”

你还记得吗?在我和你爸爸分居时，有一次，在外婆家你曾伤心地抱着我说：“我已经没有家了，妈妈不要离开我?”

儿子，你知道妈妈当时听了你的话有多么痛心吗?妈妈不是不爱你啊，是和你爸爸的缘分已尽，就像一面镜子，打碎了就不可能修复到原样了。

你知道吗?我曾经在无数个夜晚，因为对你的思念而哭湿了枕头和被子，有时看到电视里的情景也会触景生情，痛哭流涕。

可是，由于我和你爸离婚，你的成绩从班级的前十名，一下子退步到二十九名。当我知道后，是多么的忧心如焚，彻夜难眠。第二天，我急忙找到你的班主任，让她知道你的处境，请求她用更多的关心来温暖你。我又推心置腹地和你谈话，表明：虽然爸爸妈妈已经离婚，但都会和以前一样深爱着你的，你仍然一如既往能得到父母的关心和爱护。要你把心思放在学习上。

最让我痛不欲生的是你说的一句话：“我没有了完整的父母之爱，痛苦得生不如死!”

从你的话中我能体会你在爸爸那里并不快乐，小小年纪竟然能说出如此心灰意冷的话来，我听了真是肝肠寸断，万箭穿心哪!

记得我出车祸那年，你正好放暑假了，你不顾爸爸的反对，来到我身边。服侍我一个星期，端屎端尿你一点也没有显示出嫌脏的神态，从来没上过灶台烧过菜的你，也会为了妈妈开始学着炒菜。让妈妈好感动，同时也深感愧疚!

记得我曾经想不开，面对生活没有勇气时，一次，我来学校看望你，你从我的话语中察觉到时，流着眼泪说：“妈，你千万不要想不开啊，要是妈有个三长两短的话，我就不念书了。”

我当时好辛酸，好难过，面对你是无穷的无奈，因为对于你我是爱莫能助，既不能给予经济上的支持，又不能给你一个完整的家庭幸福。一路想来，我和你爸爸离婚，受伤害最大的是你，本来活泼的你变得沉默寡言，给你幼小的心灵蒙上了阴影和重大的打击。

你说你不喜欢有后妈的那个家，我知道你的无奈和抑郁，我也知道你敢怒不敢言。曾经劝你要忍耐，要和后母搞好关系，不让你爸为难。

孩子，是妈妈千万个对不起你，没能维持住和你爸爸的婚姻，使这个本应该给你幸福的家支离破碎了，也让你的心灵受到了很大的创伤。有时，我想：当初为什么不能为了你，我自己承受委屈，不走离婚这条路呢?亲爱的儿子，妈妈怎样才能弥补我和你爸离婚给你心灵带来的伤害呢?

转眼几年过去了，现在的你，已经是个小伙子了，你很上进地说：“我要把全部精力放在学习上，迎接高考。”

儿子啊，妈妈听了这话是多么高兴啊!我的儿子长大了，更懂事了，妈妈在这里祝福你，相信你会取得优异的成绩，会有美好的前程等着你!

离婚妈妈给儿子的一封信篇2

离婚妈妈

蛋蛋：

好久不见，十分想念。 这词好熟。十三岁那年，我给转学的好朋友写信，开头也是这句。 只是当年写这句时，我还有点得意，觉得自己好有文采，跟此刻写给你的心情完全不同。那时我对这世界的认识，也与今天完全不同。 那一年，同桌问我要找什么样的男朋友，我羞涩而诚实地告诉她，要高，要帅，要忧郁多才。 十年后我遇到了你爸爸，除了不够忧郁，他都达标了。于是我们开始恋爱，五年后我们结婚，又过了五年，在你三岁时，我们离婚了。

这么说起来好像挺平静的，但我该怎么描述这过程的惊心动魄呢? 就像我精心在海边建了一座城堡，把它当作人生最重要的作品，可是一场海啸呼啦一下就把它冲走了，我全部的心血付之东流，更重要的是，那城堡里我最爱的娃娃也被冲走了，一晃神，就无影无踪。 那个娃娃就是你，蛋蛋。 本来我跟爸爸的协议是，你的抚养权归他，工作日你在他那边，节假日我接你回来。 这是当时我这个笨妈妈唯一能想到的万全之策，我以为这样最多五天不见你，我能忍住。 可是离婚后不到一个月，奶奶就把你带去厦门老家了。我要去看你，得飞上三千公里。这距离太远，远得我已经快七个月没见到你。 七个月，对于此前一天都没有分开过的我和你，是无法想象的漫长。 两百个夜晚需要安眠药 这些日子我时常出现幻觉，做着饭时，会听到客厅里有你玩玩具的响动，路过洗手间，就感觉你正蜷成小小的一团坐在马桶上吭哧吭哧地拉粑粑，在楼道里看到零食袋子，我马上会推想是不是你回来找过我。 这两百个夜晚，每天我都需要安眠药的辅助才能入睡，可是尽管药量逐渐增加，我仍会在凌晨时分惊醒。

想着你在陌生的城市，吃陌生的饭，上陌生的幼儿园，身边全是讲着陌生语言的陌生人，你会快乐吗?你会不会想妈妈? 你临走时留下的微笑熊，我把它放在了卧室床头，每次深夜醒来，隐约在黑暗中看到它憨头憨脑地对我笑，我就仿佛看到你用肉肉的小手捧住我的脸说，妈妈，要开心一点喔。 蛋蛋，妈妈不是懦弱的人，离婚后这大半年来，妈妈一直在努力让自己开心，努力开始新生活，很多事情妈妈都做到了。妈妈只是，很久不见你，十分想念你。 上个月同事去厦门出差，答应我抽时间去看你。我对她千恩万谢，然后转了十几家玩具店，给你买了套正版的维尼乐园模型。 后来同事回来，说礼物送到了，你很喜欢。我的心快跳出那栋楼了，问她你怎么样。她笑嘻嘻地说：很黑，很肥，像个小土匪。 我也笑了，笑着笑着眼泪就止不住了。 我给爸爸发短信，拜托他，你若回来，无论如何要让我见见。 他答应了。

我在努力相亲，昨天妈妈又去相亲了，是个很不错的叔叔，年轻，阳光，爽利。 我在星巴克听他谈了一下午星座和豪车，虽然隐隐觉得有些不对劲，但我保持着足够的耐心。 谈话快结束时，外面有个小孩好奇地站在窗外往里看。 我小心翼翼地告诉那个叔叔，你差不多也这么大。他一愣，眼神里透出些警惕和茫然。 我心里那点不对劲渐渐清晰并放大了。是的，他还年轻，不懂得对一个妈妈来说，把孩子丢出去意味着什么。 那是一道永远不会结疤的伤口，随时刺痛，随时溃烂，随时在心里泪雨滂沱。 这些日子我见了好些人，律师警察教授老板，穷的富的，素质高的素质低的，我都觉得有点不对劲，面对他们，我总莫名的挑剔和戒备。 怕他们对我不好，怕他们对你不好，潜意识里总把对方当成对手，而不是伙伴，怎么也找不到当年和爸爸恋爱的感觉。 也许我老了，一棵秋天的老树再怎么怀着美好愿望，都结不出夏天那么硕大的果实了。 但我还是一个一个耐心地去见他们，我必须重新搭建更坚固的城堡，这一次，更加不能草率。

我真是欠你太多了 终于，在222天的分离之后，我等来了这一年最大的好消息：你回来了。 爸爸让我去游乐场见你时，我只觉得浑身的血液都噌噌地往头上涌。 放下手头所有的事，我开车奔往游乐场。在市区开到一百迈，这是我的新纪录。 你正站在滑梯顶上准备往下滑，看到我，有一瞬间的愣神，仿佛面对最熟悉的陌生人。 蛋蛋!快下来!我喊你，声音抖得不像样。 你有点疑惑地滑下来，自觉地走向我。你胖了，走起路来昂首挺肚，像一只小肥鸭。我一把抱过你，泪水喷薄而出。 大概一分钟以后，你终于找到了妈妈的感觉，你开心起来，极度的开心，趴在我身上又啃又咬，你说，妈妈，我还以为你死了呢。 我咧咧嘴，说，没死。 那什么时候死?你认真地问。 要是不出意外的话，一时半会儿死不了。我说。 那我就可以一直和你在一起啦?你开心地问。 我艰难地向你笑笑，无言以对。 其实我很想像外国人那样告诉你，爸爸和妈妈只是分开生活了，你只是多了一个家，以后还会有另一个爸爸另一个妈妈，我们都会很爱你。 可是说实话，这番话我自己都骗不了自己。这不符合中国国情，老人的教育，邻居的评说，同学老师的眼光，总会将你围困在一种不寻常的氛围里。 我真是欠你太多了，而且这亏欠永远无法弥补。 这一点，离婚时我是想到了的，只是面对奶奶的苛刻刁钻，面对爸爸的懒散冷漠，在那种拿着菜刀砍电线，一路火花带闪电的日子里，我丧失了继续下去的勇气。

姥姥说你爸爸是个好人 我回到家，一进门就向姥姥汇报：我见到蛋蛋了。 不出意料，姥姥的眼睛立即瞪得溜圆，而且半天都没复原，瞪啊瞪的，瞪得眼圈都红了，她张了几次嘴，才发出声来：蛋蛋，长了吧? 我心里很酸。她是姥姥，她怎么不想你，这三年里她给你缝过多少被子擦过多少次屁股，你脸上长一个小红点她就担心得一晚上睡不着。 她只是不说，她以为她不说，我的日子就能好过点。 我详细描述了你的现状，从衣服的款式质地到头发和指甲的长度，说了很久，姥姥还是不过瘾，最后终于有点不好意思地鼓起勇气说，能不能跟他爸爸好好说说，明天让蛋蛋上这边待一天?一上午也行。 怀着豁出去了大不了被拒绝的想法，我给爸爸打了电话。他犹豫了一下说，我试试吧。 我知道，他是怕奶奶不同意。 那一晚，安眠药又失效了。我听着姥姥每隔十几分钟就去一趟卫生间，内心无比忐忑。第二天早上，我们如常起床，整理房间，吃早饭，但是谁都没敢提起你。 终于，爸爸来电话，让我下楼接你。我狂喜地跑下楼，由衷地向爸爸道谢，抱过你，比捡到金条还开心。 你好久没来姥姥家，乍一进门，像回了花果山的孙悟空，如鱼得水，欢蹦乱跳。姥姥和你亲不够，腻歪了一上午，到中午炒菜时，头还呈直角向客厅扭着，看着你。 吃饭时她说，真要谢谢爸爸把你送回来，其实爸爸是个好人。 我也承认爸爸是好人，当时嫁给他，也是相中他厚道。只是，对于一桩婚姻来说，仅仅厚道这一个品质是不够的。 他还需要善于处理媳妇和妈的关系，懂得承担男人的家庭责任，学会沟通和及时化解各种矛盾。 陈芝麻烂谷子翻起来，姥姥又批评了我，说我脾气不好，对小事情太较真。这我也承认。 离婚后我从没停止过反省，我知道这桩婚姻的失败，不是爸爸一个人的错。 傍晚，我把你交还爸爸时，发现他在车里睡觉。原来他从早上就没走，在这里等了一天。 我心里忽然泛起些小感动，却还嘴硬揶揄他：还以为你去会柴火妞了呢。——柴火妞是爸爸同事，刚毕业的厦门小姑娘，我们离婚的导火索就是她发给爸爸那条“我很想你”的短信。 爸爸苦笑着说，我们俩真没什么，真的只是她一厢情愿而已。 我有些信了，事到如今他已经没必要骗我。或许真是我误会了，误会了他和柴火妞，误会了他那几次彻夜未归，误会了他身上的香水味。

感谢人生这疼痛 经过慎重斟酌，我决定找奶奶谈一次，请求她不要再带你去厦门了，如果她只是生我的气，真的没必要以折腾你的方式来惩罚我。 奶奶的态度超乎我的意料。她说，这大半年你整天闹着要妈妈，爸爸也总唉声叹气，她看着心里真难受。 这个婚姻里，她是第一次当婆婆，我是第一次当媳妇，都没经验，都有不周到的地方，要是我愿意，她希望我们还能重新回到一起，总结经验教训，好好过日子。 我很震惊，复合的事我不是没想过，但怎么想，都觉得那完全不可能。 当然，我也很开心，因为奶奶答应不再带你走。 我张罗着给你找了最好的幼儿园。报道那天我和爸爸都去了，填家长信息时，我犹豫了一下，把爸爸妈妈的名字都写了上去。 我不愿让幼儿园的老师和小朋友知道，你的家只剩下一半。 爸爸拿着那张表去交，我注意到他一路都在盯着那一栏看。 这一次，爸爸的表现和以往大不相同，他主动承担了大部分事情。而以往，这些事他都是统统推给我的。 中午我们请你的老师吃饭，她一再你夸你聪明懂事，夸爸爸优秀，夸妈妈漂亮，夸我们是让人羡慕的幸福之家。 我一时间心神恍惚，仿佛时间回到了一年前。嗯，差不多一年了，这是我们一家三口第一次坐在一起吃饭。 可是我怎么觉得那么熟悉，那么踏实，那么，亲密。 回去的路上，你在我怀里睡着了，爸爸一边开车一边装作漫不经心地问我，有没有找到更好的。 我说这次我想找个差点的，丑点穷点没关系，只要知冷知热知道疼人，不会居高自傲在家里当爷。 爸爸沉默了一会，说：我以前确实做得不够好，没承担起男人的责任，可能还是年轻，不知道怎么过日子……要不你给我个机会，看看我的悔罪表现? 我的眼圈一下子热了，一低头，眼泪就掉在了你熟睡的小脸上。 爸爸伸手递过一张纸巾来，我的泪水更加汹涌了——你不知道这个小小的动作有多可贵，这么多年，他可都是衣来伸手饭来张口，以皇太爷的姿态盘踞在我的生活里的。 我擦干了眼泪看向窗外，忽然发现被泪水洗刷过的天空是那么明朗蔚蓝。 我们的车飞驶在回家的路上，我抱紧了怀里的你，心里无比踏实。 其实我一直都知道，能让我们幸福最大化的模式，就是我们三个在一起。只是面对人生里的第一次婚姻，我和爸爸都太理想化，都对对方期望太高，总一味地去要求，去索取，不懂得感恩知足，隐忍退让。 于是让微小的矛盾扩大，让假想的猜忌成真，然后在鸡飞狗跳的日子里崩溃，以为再也过不下去。 而当我们都停下来，在更大的疼痛里重新选择重新思考的时候，才发现世界的真实和自己的荒谬。 感谢这疼痛，它让我们知道曾经拥有的是什么。

万幸，我们还有机会回头。 亲爱的蛋蛋，好好睡吧，我们马上就要到家了。 辣妈说：看到文章最后似乎圆满的结局，相信大家的内心一定像打翻了五味瓶，什么滋味都有。 庆幸文章中这对离婚夫妻在经历过分开之苦后，醒悟到自己之前在婚姻中的种种错，蓦然回首，一切还能和好如初，回归到曾经的幸福模式! 但现实生活中仍旧有不少的离婚家庭，以及受到伤害的单亲孩子们。组成一个家庭并不易，经营婚姻需要双方共同努力，遇到问题时一定要商量，给孩子创造一个和谐温馨的家庭环境。 每天和孩子以及另一半相处时，难免会有烦心的时刻，这时请记得提醒自己，珍惜家庭的幸福，善待身边最亲近的人，有爱才有家!