你是不是想活跃一下气氛，却不知道说什么。下面小编为大家整理了一些有关搞笑的经典段子，一起来看看吧。

有###关搞笑的经典段子摘抄

1) 终于知道为什么会有那么多女妖精和国王喜欢唐僧了，原来唐僧早就为自己埋下了伏笔，徒弟叫无能，无精，无空，特么的自己叫三丈，上哪说理去。

2) 男子在公交车上掏零钱时，不小心掉出了一个避孕套!男子非常尴尬，不知道该不该捡起来。这时，一旁的MM说道：“大哥，你弟弟工作服掉了!”

3) 最近买了电子烟，昨天出门坐公交随手就塞到牛仔裤兜里了，可能是裤子太紧，压到开关了，整个车厢的人都看我胯下部位一直在冒烟我还专心看手机根本没发觉，直到一个好心人拍拍我：“哥们你好像屌炸了。”

4) 男子相亲，跟一MM在西餐厅里相对而坐。在了解过双方的工作教育家庭爱好后，交谈陷入困境。于是男子开始扯些社会话题。男子问道：“你是如何看待房市的?”MM愣了下，脸红着说：“还是，还是不要过于频繁比较好!”

5) 甲：“老同学，好久不见了，你的女朋友小芳还好吗?”乙：“哈哈，她早就不是我的女朋友了!”甲：“早该这样，大学时我就听说她跟咱班好多男生有染!”乙一脸色铁青，半晌才低声吐出几个字：“她现在是我的老婆!”

6) 段子：第一次带老婆回家，我妈在车站接我们，坐火车坐太久了，她腿坐麻了，下车后走路一瘸一拐的。我妈就问我：“怎么回事，怎么找了个瘸子!”我说：拐来的，半路不愿意，打瘸的 ……

7) 段子：有一天在儿子屋里发现丝袜，观察几天后发现儿子偷穿我的裙子!我很震惊，觉得儿子心里是不是有点变态，作为父亲的我表示有点不知所措，

8) 儿子对他爸爸说：“我很喜欢对门的美女!”老爸偷偷跟他说：“那是你同父异母的妹妹，只能做朋友。”儿子又说：“我也喜欢隔壁的女孩!”爸爸又说：“那是你另一个同父异母的妹妹，千万别对你妈说。”儿子哭着对妈妈说了这些遭遇。妈妈安慰儿子：“你喜欢谁就娶谁，你根本不是你爸的儿子!”

9) 同学和她闺蜜说的：那天我和男友吵架，他做了一桌子好吃的哄我，我本来想说：“滚!”，谁料一张口，口水就流出来了。。。

10) 室友睡觉流口水，枕头上都好多口水印子。这货看今天太阳大拿出来晒晒，感觉厚了好多，就拆开打算洗洗。拆开一看，他的荞麦枕头居然发芽了……大家笑趴了……

11) 隔壁邻居养了个吉娃娃，那天狗不见了，跑我家来找，看到我们一家在吃狗肉哭了，那叫一个惨啊!我就说了一句你家狗能煮这一大锅吗?她就笑了。。。然后她也坐下了，还说花椒放少了。。。

12) 段子：中午和老婆去看了套房子…我感觉挺不错…价钱合适…升值空间大…问老婆的意见…老婆憋了半会…弱弱地来了句：挺好的…就是…就是…隔壁屋女主人晾的内衣太情趣了…我考虑考虑…

13) 段子：一男人去动物园，来到猩猩那里，无意间发现猩猩会模仿他的动作，于是就逗猩猩玩，他举起自己右手，猩猩照做了，他蹦了一下，猩猩也照做了，他捂着自己左眼蹲了下来，这时猩猩暴怒的抓起一块石头扔了过来，把他头给打了个包，他生气的找到饲养员，要求赔偿，听了他说的经过，饲养员说，捂左眼蹲下在猩猩语中是二百五的意思，你侮辱猩猩被打不赔偿，该男子气不过，决定报复猩猩，他拾起一块砖轻轻拍自己的头，猩猩也捡起砖轻轻拍自己的头，看猩猩不上当，他心一狠，使劲朝自己头上拍了下去，打得自己眼冒金星，这时只见猩猩丢掉砖，捂着左眼蹲了下来。

14) 段子：刚刚路过幼儿园，偷听两个小盆友的谈话：第一个小朋友说：“为什么挑食的都是孩子，家长怎么都不挑食呢?”第二个小朋友说：“他们买的都是自己爱吃的，还挑什么食?”我瞬间石化了，简直是真理啊!

有关搞笑的经典段子推荐

1) 段子：“老公，电脑好像中毒了，我没杀毒软件，你说我用压缩软件把他们压死行不行?”老公沉默了一会儿说:“我觉得你把电脑关一阵子，饿死他们更靠谱!”

2) 段子：登山者与老和尚喝茶。我说：我放不下一些事，放不下一些人。他说：没有什么东西是放不下的。我说：可我偏偏放不下。他说：你不是喜欢喝茶吗，就递我一个茶杯然后往里面倒热水，一直倒到热水溢出来。真尼玛疼啊!我就把一整壶开水浇在老和尚脑袋上了，警察同志，全部过程就是这样，是他先烫的我。

3) 段子：今天早上在站台等车，有个人走过来问我s要吗?我知道这个都是骗子，先给你看真机，然后等你钱给了，就换成模型了，我说不用谢谢。他就走到另一个小伙那边，问他要s不?那小伙说给我看下，我想完了，他要上当了，可是没想到，那人刚把手机递给小伙，那小伙撒腿就跑，那速度估计练过的，瞬间没影了，留下卖手机的人在风中凌乱，哇，骗子遇到抢劫的了，我在一边看的也是醉了。

4) 段子：上班太累，终于有时间带女朋友回家给父母看看。第二天早上睡懒觉，早饭做好了就差我没到位。隐隐约约听到对话，女友：我去叫他起来吧? 我妈：不用了让他睡吧，怪累的。。还是亲妈好啊!可是为啥她后面又来了句：他起来咋们就没得吃了。

5) 老妈拉着我和弟弟说：“小时候，我希望你俩快点长大成人，一个成为像爸爸一样顶天立地的男人，一个成为像妈妈一样柔情似水的女人。想不到现在居然梦想成真了，你们一个成了女汉子，一个成了娘炮。”

6) 记得几年前一个夏天，我跟着表哥到工地干活，那时候的伙食真差，晚上下班，我从食堂打了点豆腐，豆芽，就回宿舍吃了。刚吃，表哥就来了，说：“老表出去吃。”我激动的连忙把饭菜扔到垃圾桶，跟在表哥后面。表哥说：“屋里太热了，出去吃，凉快点。”我说表哥你来，我昨天在工地捡到一块好砖。

7) 刚往家里打电话，我妈接的，我俩乐乐呵呵聊了一会。过了一会儿我说：“让我爸接下吧，我俩也聊聊。”我妈说：“好。”然后啪的一下把电话挂了。家里也是步步惊心呐

8) “你全家都炒股!”“你才全家炒股，你还全家TM满仓!”“你全家满仓创业板，还不停牌!”把“上床”叫“上课”。

9) 一日老婆发短信给老公：“今晚上课。”老公回信：“有应酬，改自习!”老婆不悦。次日老公说要上课，老婆回：“不必了，昨晚已请家教!”

10) 男子想跟妻子离婚，但又害怕伤害到三岁的女儿。于是哄着女儿说：“妈妈老了，不漂亮了，给你换一个妈妈好不好?”女儿想了想，说：“才不呢!你妈那么老，为什么不换你妈!”

11) 男子爱上一位美女，每次在远处看到那美女时，都会很强烈的勃起!所以男子一直不敢约美女出来。终于男子实在是忍不住了，打电话约美女出来，美女欣然答应了!男子怕见面时失态，于是把自己的家伙绑在了右腿上。

12) 男子来到美女家门口，按了门铃，美女穿了一身十分性感的夏装打开了门!突然，男子飞起右腿把美女踢倒在地!!!

有关搞笑的经典段子精选

1) 女友给男友发短信：“老公你在干嘛?在做梦吗?把梦传给我!在笑吗?把笑发过来!在哭吗?短信你的眼泪让我一起悲伤!”过了一会，男友短信回复道：“我在大便。”

2) 今天带岁儿子第一次吃臭豆腐。儿子咬了一口：“妈妈，这是谁拉的，这么好吃!”老公听了后说：“这几天好好看着他，别拉了屎，自己吃了!”

3) 一日跟女朋友约会，趁着等女朋友的空档在桥底下买了张黄碟，跟那中年男子砍价，成交，揣在大衣兜里。晚上去女朋友家吃饭，初次见未来的岳父母，一直不敢抬头，女朋友调笑：怎么了平时也没见你这么腼腆啊。我小声嘟囔：我也没想到你爸是卖黄碟的啊!!

4) “老公，为什么我每回洗完澡都觉得自己特别美?”“因为脑子进水了。”“滚!”

5) 昨晚跟媳妇吵架，媳妇一气之下拿着行李箱离家出走。。。我随之追出去各种道歉，各种承诺，各种哄，媳妇终于回心转意。。。当我热心的帮媳妇拿行李箱，才发现，尼玛，行李箱是空的。。。

6) “先生您好，这里是中国人寿保险，请问您平时出行都用什么交通工具?”“轮椅”“不好意思打扰了”。

7) 和朋友去吃饭，朋友要了个尖椒豆腐，服务员端上来，朋友吃了一口便叫，说：这菜怎么有味呢?服务员闻了闻确实有味，忙道歉，过一会又上一盘，朋友刚吃了一口又叫，说：你们菜是过期的吧，怎么有味呢?服务员顿时晕了，这时厨师来了，闻了闻也纳闷，刚准备拿走，回头说：先生，请您把鞋子穿上。

8) 火车上，与旁边热情的阿姨聊天，她说我像极了她侄女，我问：“真的吗，那她结婚了没有”阿姨一愣：“结了，为啥这么问”我说没事，就是想确定一下我这种长相能不能嫁得出去。

9) 我觉得上课时应该也给同学们弄一张像《中国好声音》的评委那样的椅子，认为讲的好就转过来听课，讲的不好就背对着老师玩手机……

10) 走在路上突然想放屁，正好身旁有一个人在蹬摩托，便想借此机会掩盖自己的屁声，哪知道用力过猛声音过大，那摩托手以为发动着了，挂上档就要走，结果摔了一跤!

11) 月黑风高，毒贩与黑道老大进行交易。毒贩拿出一个黑色皮箱，放到桌上，打开一看，里面满满都是海洛因。毒贩对老大说道，公平交易!见货付钱!黑道老大勃然大怒，掏出手枪对着毒贩，边开枪边喊，你他妈才是贱货!你他妈才是贱货!

12) 上班忽然肚子痛，跑去厕所，刚刚脱下裤子，刚蹦出一屁，发现手纸没带，于是只能穿上裤子跑出去拿纸了，然后隔壁坑一哥们，悠悠的来了一句：“这素质，真牛逼 ，放个屁还要来厕所放。 。。

13) 包公对展昭说：“一会儿看我脸色行事。”展昭说：“你他妈逗我玩呢!”

14) 我看她睡了，想起网上流传的馊主意，啪啪扇了她巴掌，她惊恐地睁开眼睛，我赶紧抱住她说宝贝你做噩梦了吗，别怕一切有我。她忍了一会儿说：刚才我只是闭着眼睛想事情，没有睡着。。。。

15) 昨天晚上，我喝醉了，今天起来觉得特不好意思。 于是打电话给兄弟说：“哥们，真不好意思，昨晚喝大了。”。。朋友回复说：“兄弟!喝醉乃人之常情，但是你昨晚把我的仓鼠扔了出去，还大喊一声，去把!皮卡丘!”