我更需要的是给与，不是收受。因为爱是一个流浪者他能使他的花朵在道旁的泥土里蓬勃焕发，却不容易叫它们在会客室的水晶瓶里尽情开放。下面是小编给大家带来的关于流浪的精美散文，供大家欣赏。

关于流浪的精美散文(一)

总觉得，是时候去开始流浪……

真实的生活都是平淡的，就算壮烈非凡风光无限的表面总有褪去的时候。平凡的生活总是做些平凡的事，起床，刷牙，就餐，工作，购物。学生年复一年地在听讲，上班一族不分昼夜地窝在办公室对着电脑不停地忙碌。是否想冲出教室无缘由地大吼几声?是否想冲出小小的樊笼去玩个地老天荒?是否那颗曾经躁动的心现在已经封存，只剩下冷漠麻木的表情?是否曾经的棱角鲜明现已和生活磨合地圆润光滑，由曾经的“不通世故”到现而今的“深于世故”?是否曾经无忧无虑的少年或少女现已变成忧心忡忡顾虑重重的“成年人”?

每天清晨，看着太阳光射在阳台，多少对生活有希冀，就算生活再乏味，我今天还是可以选择遇见不同的人，和不同的人交谈敞开心扉。看着周围的人，他们紧锁的眉和快捷的步伐，我觉得他们是幸福的。因为忙碌的生活有可能带来充实，谁会无缘由地停下人生的脚步任空虚寂寞来吞噬自己的心灵?看着周围的一切，楼下树叶长得茂密繁盛的樟树，挂着稀疏硕大叶子的白杨，青绿的草地，缓缓流淌的流水，还有那泛黄的道路，一切都这么地熟悉却又感觉陌生。每天从身边穿过的熟悉面孔，想招呼一句才猛然想起原来还不知道她的名字;想出去逛街，才醒悟原来还不知道坐几路车去市区;想去和朋友聚餐时常去的那家餐馆，才想起自己已经忘了具体路线，才想起经常吃的那道川菜现在又记不起它的名字;才想起到现在为止还是听不大清且不会说四川话。原来在一个地方呆得久了，会产生深深的熟悉而又陌生的错综复杂的感觉。习惯性地过活，每天循规蹈矩重复着昨天的动作，去到同一地点上课，就餐，消遣。渐渐地麻木了，失去激情，也没想过要去突破创新，重复即是永恒。

同样是周围的一切，黄昏走在街道重新审视，宿舍楼外围的白色粉底已经开始脱落，街道坑坑洼洼凹凸不平，透过几根铁杆看到的下水道的垃圾常年不见清理，街道上垃圾横陈，飘着漫天的臭味;河水渐渐枯竭，水面也飘荡着各色塑料垃圾，甚至都能看到快要窒息的鱼儿浮出水面向你求救;天空还是一贯地死气沉沉，但是热气流却时刻充斥着全生上下。突然就觉得清晨还是绿油油的草地现在已经开始泛黄枯死，树儿也都脱了绿衣披上枯黄的紧身装。周围人都是一副冷漠的表情，音像店播放的音乐充斥着大脑刺激着着绷紧的神经，此刻才知道，先前拼命和生活磨合的计划已经流产，自己和这一切是如此的不协调，是那么地想离弃它。然后，就感觉这一切都是这么的凋敝，荒凉。才知道一个人在一个地方呆得久了，就会产生深深的厌倦感，想再次融入生活才发现一切是如此地格格不入，然后想开始逃离，去寻找最初梦想的远方。

生活就是个游荡流浪的过程。自跨上列车起，我们就一直在欣赏着旅途窗外的风景，有人觉得前面的风景更迷人，就一直背包乘车旅行。有的人在一个驿站下了车，看着美丽的风景流连忘返，认定这就是他向往的去处就停下来了，从此安营扎寨结束了自己的漂泊生涯。生活像读书一样，也许有的人对一本书或一位作家一见倾心，爱之弥笃，乃至白头偕老。我在读书上却没有如此坚贞专一的爱情，和所喜爱的任何一本书或一位作家厮守太久，受染日深，只会丧失自己原有的风格。同样，在一个地方呆的久了，刚开始有的对新环境的新鲜感消失殆尽，剩下的只是对自己无作为生活的厌倦和无奈，感觉身心俱疲，然后被琐碎繁杂的生活吞噬了曾经青春无限的灵魂。纵使知道这是自己内心的躁动，我还是要寻求更适合自己的心灵归处。

总觉得，是时候让生活做出些改变，看看列车偏离原先的轨道前行是否有不一样的风景，会有不一样的相遇，是否会带来惊喜?才想起自己还处在会做梦的年纪，自己还有很多想去却还没有去过的地方，趁着年轻，先到想去的地方，纵容自己随心所欲放浪一回，然后再到应该去的地方。然后想起自己曾经在流浪也喜欢上了流浪……

第二天清晨，我背着包静悄悄地出了门，继续自己的流浪……

关于流浪的精美散文(二)

我一直认为流浪是一种大境界，不管是关于脚的还是关于心的。

一直以来我很喜欢武侠小说中关于扶桑浪人的情节，不是哈日，而是敏感于浪人那两个字。

曾经有段时间我迷三毛迷的紧。不为别的，只为只身跑到沙漠的神经质。那时候娶个像三毛一样的女子为妻后一起远行成为我最大的-梦想。但它高高在上的悬在我的头顶使我不得不仰望，在脖子酸痛的同时让我明白：它`遥不可及。

敬小小世界——后来

我就常常坐在有一个人可以无悠无虑看天的地方，因为这儿是旅人最多的地方。我躲在一个人的地方，在那黑暗中安祥的打量外面的人们，想象南腔北调`弥漫整个天空。

至于我的生活在这里还是别处。

我一百年前就忘了。

关于流浪

对我而言就是一直走走走、一直走到天亮、满心难过，没有方向&

我曾经喜欢黑色的曼陀罗花，因为它代表着不可预知的死亡和爱。我感觉它于我的生活很像-一样的黑暗。像我的生活曾经。

我曾经说：如果有一天我很有钱了或者我彻底没钱了我就开始`流浪。同桌说：那你不是座流动的金库就是个流浪的乞丐。说完甩甩她的头发，很美或者装作很美的样子。我每次都用反语说：美哦美哦美得不得了哦。而她总是用“没有最美只有更美”来自我谦虚或者自我吹虚。她比我冷静比我现实比我更善于理性思维，总之就比我像个人。

她对我说的最多的一句话就是：你不要整天在空气里悬着。

但远方的土地对我的脚掌永远是一种烫贴。我失志不愉。(更多文字认准?敬小小世界)

我妈希望我是个安于现状的人，考个实惠的大学上个实惠的专业，结个实惠的婚有个实惠的孩子，最后躺进一具实惠的棺材里实惠地去死。

但我注定了流浪，从一场繁华漂到另一场繁华或者苍凉。有首哥唱到：一辈子住在一个地方，一辈子睡在一个人身旁。我相信每个人都有属于自己的地方。命中注定。所以每分每秒都会有人无限憧憬地开始漂泊也会有人心满意足地停止漂泊，而我不会。

关于流浪的精美散文(三)

我渴望迎着五月的朝阳，去寻访一片花海，尽管五月少有朝阳，尽管五月少有花海，我背起行囊，我愿随着我的梦去私奔，可以个人的私奔叫流浪。

无力于过去的美好，不愿回首，不敢回首，有时哪怕只是轻微的触及，都会痛彻心扉，总有一种感觉，很无奈，有很甜蜜，就像叶子离开树木的那一瞬，怅然，却开始后悔，然而这只是一次生命的选择，当发出生命最后颤抖的时候，已经决定流向远方，不再回头，哪怕你曾经努力，哪怕你曾经追随。

而你，只能默默地、默默地看着别人的故事，流着自己的眼泪，当别人亲情友情爱情，都获得丰收的时候，我却成了一个情的贫民，在我的世界里，再也没有了爱的身影，孤独一人，挣扎在人间，人全身的热血被冷冻，可我却无能为力，我怀揣了多年的梦想，而今早已模糊，什么是远方，什么，时候放手去闯一闯，舍得舍得，可我却真的舍不得。

任你阴雨连绵，任你狂风骤雨，却带不去我一丁点的痛苦，一丁点的无力，我时常在想那是不是一种逃避，我时常思考将来如何去面对那过去幼稚的一切，我不敢回想，我不愿回首，当时间飞逝，当你的生命早已开启倒计时，可我有什么勇气去面对这一切，在哪里我只会感受到无比的孤独，我的心早已冻结，我的天空早已阴霾满布，那些曾经爱过我的人啊，如今只能说声对不起，那些曾经爱过我的人啊，你为何如此匆匆的离去。

只留个背影，只留下一丝让我回忆的记忆，如果说这是生命的一个波折，如果这是我人生的一个大错，那么我用什么来承担这一切，那每晚莫名伤感的泪水，那一次次相遇时形同陌路的无奈，或许这一切已经无法挽回，就让时间来冲淡这一切吧，淡着淡着就忘记，忘着、忘着就会重新开始了。

然而这样只会把自己的心也扔了，把自己的本也丢了，像一片云，没有根的寄托，没有叶的牵挂，飘吧飘吧，可我该飘到何方?远了，总该回来，可我回到何方?去那里。只是你早已不属于那里。当你选择的时候，就已经决绝了一切，否定了一切，你渴望向前方，可却忘了身后，我注定只能一个人流浪。

看着窗外阴沉的天空，好像正待爆发的老人，它向我怒视，我害怕，可我无法躲避，寒风依旧拍打着刚被雨水涤润过的小树，夏天的小树叶子儿是那么的清新明快，他们是在风中欢歌吗?不!他们在庆贺，他们渴望暴风雨来临，因为那是我将无处可躲，无处可逃，暴风雨必将将我吞噬，而我宁愿被他吞噬，因为雨后又是一片晴天，一切会像新的一样，说不定太阳出来的时候，天边还会挂起一条彩虹。

我要做那浴火凤凰，去感受烈火中的重生，我要做那毛毛虫，去实现那化简成蝶的欢乐，我要……我要做自己该做的，我让自己认真的活着，活得快乐、活得开心、活得幸福。“从明天起做个幸福的人，喂马，劈柴，周游世界，从明天起，关心粮食和蔬菜，我有一所房子，面朝大海，春暖花开，”我愿怀揣着梦想去私奔，哪怕那只能叫流浪。