搞笑很多人都会，但是一个人搞笑起来有深度，那是幽默。小编分享qq最新搞笑签名，仅供参考!

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1. 昨天去超市买鱼，跟卖鱼的小哥侃了会儿后，只见他熟练的捞鱼、杀鱼、打包，那手法、那过程、专业啊，拿过鱼，我始终觉着那里不对弱弱的看着小哥，小哥也疑惑的看着我，眼神迅速的从疑惑变成无比纠结，爆了句：艹，忘先称重了。

2. 佛祖想减肥又不好意思说，为了减肥，佛祖吃素，自称是为了不杀生，为了减肥，佛祖走遍四方去锻炼，自称是为了弘扬佛法，为了减肥，佛祖割肉喂鹰，这么狠的招都用了，当他发现猴哥整天湖吃海喝，还是比他瘦时，怒了，压了猴哥五百年……

3. 减肥没有那么容易，每块肉都有它的脾气。

4. 不吃饱哪有力气减肥啊。

5. 人头攒动的街头，总会有一个发传单的人拨开人群，目光坚定，心无旁骛地单单只朝我走来，微笑着递给我一张别人都得不到的传单：减肥广告!

6. 想减肥的胖子都应该明白一个道理：“吃多了，要还的”。

7. “今天，我又一次站在了这里，就是为了向世人证明：我，又一次超越了自己!”“喂，你称完了吗?快点下来吧，我也要称。”

8. 胖子冬天最糗的就是：你穿的多一点吧，别人就说：哎呀，这么胖还怕冷啊～你要是穿的少点，别人就说：胖子还真是不怕冷～

9. 上海的姑娘现在知道为啥你总是喝凉水都会胖了吧!

10. 大胸是胖子的遮羞布，腿细是平胸的无花果。

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1. 不描写内心，专描写内分泌。

2. 本无意与众不同，怎奈何品味出众。

3. 爱情生活里，比找不到安全感更可怕的是什么?是找不到安全套。

4. “恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”，下半部取自“变态”的“态”。

5. 当我们是少数时，可以测试自己的勇气;当我们是多数时，可以测试自己的宽容。

6. 做自己想做的事，别的，就让猪乱说去吧。

7. 作为一个吃货，吃东西并不代表我饿了，只是因为嘴巴寂寞了。

8. 专家称眼睛千万不要连续对着手机超过两个小时，那样手机会没电。

9. 只想优美转身，不料华丽撞墙。

10. 在一棵树上看到有人张贴了一张寻狗启事：“这是一张我们走丢了的狗狗的照片，假如您看见它，请给我们来电!”于是我打电话过去说：“我看见你们走丢了的狗狗的照片了!”

11. 在你不当回事的时候，一切就好了起来。

12. 在东北，有一种运动叫滚犊子。

13. 我只为人民币服务，谢谢。

14. 物价与欧洲接轨，房价与月球接轨，工资与非洲接轨。

15. 先别鄙视我，给你个号码牌，先排队，到你的时候再鄙视。

16. 现在的孩纸真没礼貌，上课时老是不跟我讲话。

17. 有一种爱叫做隐身对其可见，有一种恨叫做上线对其隐身。

18. 有钱的时候说，钱是挣出来的。没钱的时候说，钱是省出来的。

19. 一般的男人想问题都是用下半身去思考的，而我不同。我想问题都是用上半身去思考的，虽然我想的都是下半身的问题…

20. 夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。

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1. 老婆减肥的决心很大，规定吃饭前我要喊一遍她的减肥誓词用以督促她并及时提醒她。昨晚我做了一盘可乐鸡翅，端上桌子，老婆又让我把她的誓词一字不差的背出来。于是我熟练的喊着：“我***发誓，从明天开始减肥，只吃蔬菜不吃肉，不吃零食……”她认真的听完点点头，果断的吃起了鸡翅。

2. 本人男，死胖子，最近跑步减肥，但是总是胸疼，一开始不知道咋回事，昨天看段子，一女段友因为没带胸罩甩的疼。我恍然大悟，用绷带缠上胸，今天跑步果然不疼了......

3. 智力测验就是要看倒底笨到了什么程度。

4. 有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。在美人面前则修正为：有危险要救，没有危险制造危险也要救。

5. 也许似乎大概是，然而未必不见得。

6. 兄弟我先抛块砖，有玉的尽管砸过来。

7. 小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。

8. 下围棋的人就是爱打劫。

9. 我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。

10. 水能载舟，亦能煮粥!

11. 如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手!

12. 如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么我至少得吃一对儿鲸鱼。

13. 青春就像卫生纸。看着挺多的，用着用着就不够了。

14. 琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。

15. 你以为我会眼睁睁看着你去送死吗?我会闭上眼睛的。

16. 你贱或者不贱，小三就在那里。 不孕不育。

17. 活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。

18. 放屁的时候你有木有想过内裤的感受，有木有、有木有。

19. 不要等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。

20. 俺从不写错字，但俺写通假字。