幽默是多么艳丽的服饰，又是何等忠诚的卫士!它永远胜过诗人和作家的智慧;它本身就是才华，它能杜绝愚昧。下面是小编为您整理的关于智慧的幽默小故事，希望对你有所帮助!

关于智慧的幽默小故事篇一：阿P买手机

这天，阿P的一个好友结婚，阿P多喝了几杯，没想到上厕所时，一个不留神，手机掉马桶里了，捞上来也没用了。阿P只好自认倒霉的回家了。

回家后，阿P和老婆一商量，反正现在市场上的二手手机也不贵，花点钱再买一个用吧。

第二天，阿P一大早就带着500块钱去手机市场了。这离市场还有大概2里路吧，就见前面围着好些人，好象挺热闹。阿P也凑过人群一看，只见一个戴眼镜的学生模样的年轻人正在向周遭的人说着自己的遭遇。原来，这个年轻人是个刚要去上海一所学校报到的大学生，家住在一个县城里，也没直达上海的火车，只好先到省城转车。谁知道才到省城，就在公交车上被小偷把钱包给偷了，现在弄的身无分文。就剩下身边的一个手机，就打算低价卖掉，好买票去上海。

阿P弄明白事情的原由后就朝年轻人手中的手机看了看。这款手机外观挺漂亮的，好象在电视的广告中有介绍过，要1500多呢。阿P就想，反正自己也要买手机，这不正好吗?于是，阿P就对年轻人说：“小伙子，也不是我要占你的便宜，咱们是一个愿打，一个愿挨。你把手机给我看看，合适的话，我就买了。”这位年轻人千恩万谢的把手机递给了阿P。阿P拿过手机左看右看，又拆开电池后盖检查，又调出菜单翻看。为了小心起见，他问年轻人：“能打吗?不是假的吧?”这下年轻人脸都气红了，冲着阿P说到：“我堂堂一名大学生会骗你吗?你要不相信可以打个电话试试。”阿P一听，觉得有理，就拿起手机给老婆打了个电话，电话通了。老婆就问：“什么事?”阿P说“没事，买了手机正试机呢。”挂断电话，阿P把手机还给年轻人，然后问：“你想卖多少钱?”年轻人说：“我也不多卖，您给600块拿去。”阿P说，“我就出500，行，你就卖，不行那就算了。”年轻人想了想说“好吧，我急着去报名，不能再耽搁时间，500就500吧。”阿P低头从口袋拿出500块钱。一手交钱，一手取机。年轻人接过钱转身就走了。

阿P拿起手机高兴坏了，这可捡了个大便宜啦。赶忙去边上买了张手机卡准备装卡使用。可是这才发现怎么也打不开电池后盖。拿到修手机的人那里一瞧，人家师傅乐了，说：“老兄，你拿个玩具手机干嘛呢?”阿P一听，傻了眼，估计是刚才那个年轻人乘他取钱的空挡把手机给调包了。再回头去找，人家早没影了。回到家里，老婆知道后又数落了他一顿，阿P更来气了。老子明天就满城去找，就不相信找不着，阿P边吃饭边想。

第二天，阿P琢磨这骗子专门在手机市场附近行骗。于是把寻找的目标定在城里的几个手机市场。几个市场找下来都没见人，现在就剩下城东最后一个手机市场。阿P又赶了过去。你还别说，还真让阿P遇到了那小子。那小子正在故技重施呢。阿P走向人群，就把他双手一扭。那年轻人回过神来一看，见是阿P，顿时也慌了神。阿P说到：“小子，让我一顿好找，走吧。跟我去派出所吧。”那年轻人哭丧着脸说“大哥，钱我都还给你，您高抬贵手放过我吧。”阿P松开了一只手，年轻人赶忙从袋里摸出500块钱递给阿P。阿P把钱往口袋一放，然后说：“没门，这钱是我的，该我拿回来。放了你，你又去骗别人，想得美，把手机拿过来，我要拨110报警。”年轻人一看是没得商量了，只好掏出手机递给阿P，阿P接过手机就拨打了110，并向接警的警员详细说明了事件的过程。对方表示马上派警员过来处理，让阿P在原地等待。

围观的人知道事情真相后，纷纷夸奖阿P。有人还说要给报社打电话让记者来采访呢。把阿P听得沾沾自喜。

没过两分钟，就见一辆警车停在了旁边，从车上下来一个警察。径直走到阿P身边，问到“同志，刚才是不是你报警?”阿P心想，这年头11O的效率还真是快，这么快警察就来了。于是赶忙回到：“对，对，是我报的警。”“那好，现在你可以把罪犯交给我带走了，感谢您的配合。”这警察边说边对着阿P敬了个礼。阿P边说不用边松开了手。接着，看着警察把年轻人带上警车离去。

人群开始散了，阿P也准备回家。这时又见一辆警车呼啸着停在了身边。两个警察从车上下来。其中一个就问阿P：“同志，刚才是谁报警知道吗?”阿P奇怪了，这警察刚不是把年轻人带走了吗，怎么现在又来了?于是就把刚才的事情陈述了一遍。边上的一名警察马上说到：“你上当了，刚才那个警察是假的，和那个骗子是一伙的。”这时阿P才恍然大悟。

路上，阿P正在想：这年月连警察都有假的，不但警服齐全，连警车都有。又想起刚才的500块钱，赶紧掏出来一看，其中居然有两张是假币，气的阿P往大腿上一拍。这拍，手疼起来，他又想起刚才拿骗子的手机报警后忘记还给他了，也不知道什么时候让自己放在口袋里了。拿出来一看，这回可是个真手机。阿P刚还心疼300块没了，现在想想，自己花200块就买了个这么好的手机，阿P又高兴的哼起了小调。

关于智慧的幽默小故事篇二：都是健忘惹的祸

阿三今年三十刚出头，可做事总是丢三落四。老婆说他是患了中年痴呆症，医生建议他要补脑，多吃健脑食品。于是阿三早餐豆浆粗面包，晚饭糙米芝麻炒，核桃兜揣不算少，每周鱼虾来补脑。除此之外，还坚持服用脑白金、黄金搭挡、忘不了等。这么说吧，只要市场上有的，他都想方设法，不惜老本买来尝试尝试。

可是，半年下来，钱倒花了不少，但连屁都不放一个，老毛病还是依旧照犯，甚至有过之而无不及。

这不，上个月，老婆想让阿三在单位里谋个一官半职，晚上让他去给领导送礼。出门时，老婆叫他把家里的垃圾袋顺便带出去扔掉，可走到垃圾堆旁，他却将装着烟酒的塑料袋给扔掉，把垃圾袋当礼品送去了，结果不但没得到提升，反而受到了降级处分。

事情过没几天，家里恰巧停水，老婆带着儿子到娘家去了。阿三中午下班回来，拧了一下水龙头，水还没有来，于是，就到街上去吃快餐。吃过饭后，阿三干脆又回到单位办公室上网去了。

晚上下班回来一看，可不得了了，家里已是水漫金山。只见水从大门的缝里往外溢，家里简直是一片汪洋，护墙板、木地板全部浸泡在水中，损失惨重。

原来阿三临走时把水龙头打开后却忘了关，下午不一会儿，水就来了，由于水大，地漏堵塞，以致家里是一片狼籍。老婆回家后气得差点与他离了婚。

经过这两次严重的打击，阿三的健忘症最近又有所加重。前天，两个朋友请阿三作客，叫阿三点菜，阿三拿过菜单，点了后面，忘了前面，一连点了二十多个菜还在点。点得两个朋友眉头紧锁，也不好意思叫停，因为今天是他俩作东。这时，只见服务员在一旁说话了：“先生，请问就你们三个人吗?还有没有其他人来?”

“没有了，就我们三个人。”一个高个子朋友连忙答道。

“那么，先生，我店本着人性化服务的理念，反对铺张浪费，你们点的菜太多了，还是吃多少点多少的比较好。”

“这是自然。那就先来几个贵店的特色菜吧。”一个矮个子朋友接过了话茬。

“急什么?我才点了两道菜，平均一人还没摊到一道菜，怎么够吃?难道开饭店的还怕大肚汉?”阿三冲着服务员嚷道。

服务员听着不对劲，笑着就走了。两个朋友知道阿三健忘，但不知道健忘得是如此令人吃惊。

阿三多喝了几杯，饭后坚持要买单，两个朋友拗不过他，只好让他暂时垫付，心想，日后瞅个机会再还给他也不迟。于是，两个朋友就先出了门，上了的士走了。

阿三接过账单，准备付钱，可一摸口袋，一个子儿也没有。原来出门时，阿三换了衣服，却忘记带钱了。急得阿三只好打电话回家，叫老婆拿钱来赎人。

关于智慧的幽默小故事篇三：没有结果的会议

夏天过去了，蚊子也失去了生存的季节。在休眠之前，它们召开了一次会议。会上总结了今夏的生存状况，也对明年夏季提出了更高的要求。

蚊子甲首先感叹：“哎，这日子没法混了。原先寻思着，人类生活水平提高了，咱的生活质量也跟着改善，谁料到反倒更难过了。就说那天晚上吧，俺见一个肥头胖体的家伙，俺就肯定他的血又足又鲜，冲上去狠狠地就是一口，结果，你们猜怎么着?”蚊子甲卖弄着关子。

“吃饱喝足了。”蚊子乙说。

“哼，差点没把俺恶心死!”蚊子甲嘴一瞥，“那血粘稠稠的，第二天，俺就头昏眼花，血压刷刷地往上升，一量一百八!”

“操，这算个球!”蚊子丙道，“要说俺那天才有意思!那是下半夜了，一个走起路来歪歪扭扭的人，俺一个俯冲上去就是一口，哎呀，妈呀，把俺熏的一个跟斗，那哪是血呀，纯粹就是酒精!俺醉醺醺地一打听，原来这小子是个酒鬼。”

“你这也算不上个大事儿。你听听俺的遭遇。”蚊子丁绘声绘色地描述了起来，“那天呀，俺碰上个瘦主儿，俺心想，现在这样的主儿可不好找，鲜血肯定纯绿色，千万别错过了。于是，俺便狠狠地喝他个肚儿圆，不一样就是不一样，味道好极了。但第二天，俺就难受得直打滚，老婆不但不关心体贴俺，还在一边煽风冷气的说风凉话，气得俺扑到她肚皮上猛地就是一大口。疼得她当时高蹦起来，三个月的胎儿就这样没了。哎，倒霉呀，原来那是个吸毒的主儿。”

这时，惟一的一名女性站起来，撇了撇嘴：“你们真是小巫见大巫，比起那些被人类残酷杀害的难友，你们不觉得自己幸运多了?再想想牺牲在人类迅效杀虫剂中不计其数的同胞，现在我提议，全体起立，为所有死难的同胞默哀三分钟!”

默哀结束，蚊子们又纷纷为来年的准备献计献策。

有的说：“要不，咱换换地方?”马上就有响应的，“对，咱们干脆去西部边区，那里的人的血绝对纯净!”“不行不行，虽说他们不用杀虫剂之类，但一天三顿土豆和地瓜的主食，所以他们的血也没什么营养成分。”一个蚊子马上摇头反对。

一个自以为是的站出来说：“那就出国吧，去兵荒马乱的国家，一来他们生活条件相对差点，所以血液里没有杂质;二来他们没有精力搞预防咱们的措施。”

“这个提议好。”一个拍着手喊。

“快拉倒吧!”另一个蚊子撇着嘴说，“怕你还没落在人家地盘，早被炮弹炸个七零八碎了。”

“就是。”又有蚊子附和道，“不被炸死，也被硝烟活活熏死……”