qq个人签名短语

发布时间:2017-02-20 09:34

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1) 战国时期的范雎是有记录的最早患有拖延症的人,他说:君子报仇,十年不晚。

2) 让你们感受一下我的化学水平:CO+Fe=Coffee。

3) 舍友教了我一个一边洗衣服一边洗袜子的方法——-把袜子套手上洗衣服。

4) 特反感那些炫富的人,本尊的牙膏是高露洁的,洗发水是飘柔的,手机是诺基亚,哪样不是名牌?每天坐着几百万的公交车上班,并和世界五百强企业建设银行、农业银行、中国移动等保持长期的合作关系,你见我炫耀过吗?

5) 冬天到了,如果怕冷可以钻墙角,因为墙角有度,如果还冷可以扑街,因为地面有度,如果还冷可以自转一周,因为那就有度,如果还是冷可以去众里寻他,因为众里寻他千百度。

6) 天气冷的像个笑话,日子过的像句废话。

7) 这个天能让我在路上掏出手机和你打字聊天的人绝对是我真爱。

8) 天冷了,路上边走边玩手机的越来越少,我摸着我滚烫的小米手机笑了,它是我冬日里的暖手宝。随时发烫,持续发热,暖入我心……

9) 他人笑我穿得厚,我笑他人冻得透。

10) 最近的鬼天气,让我觉得每次开门都像在开冰箱。

11) 冬天了很冷,晚上刚钻进被窝,就听见哥在隔壁卧室叫我,说有个秘密告诉我。我忍寒爬了起来,来到他卧室,问他什么秘密,他说,“还是明天再告诉你吧,今天太晚了,对了,你走的时候顺便帮我把灯关一下”。回到被窝,想想突然总觉得哪里不对……

12) 你的眼圈越发的黑,白开水喝出了酒的味,你没有泪,只是想起了作业。

13) 攒了一年的头皮屑,只为给你下场雪。

14) 等我有钱了,我就买一辆公交车,专门走公交专用车道,专门停在公交车站,等有人想上车了,我就说:对不起,这是私家车。

15) 有人说我脾气不好,我笑了,我长得这么漂亮脾气好还得了。

16) 有一次逃课去网吧,没想到在往外翻学校的墙时被保安拦住,我灵机一动,跳下来小心翼翼地说:“我能进去找个人吗?”保安很威严地说:“不行!出去!”然后……然后我就出去了!

17) 所谓的睡货,可以用吧个字概括:春困、夏乏、秋盹、冬眠。

18) 如果语文数学英语物理思品历史地理政治老师同时走进教室,你会想到什么?”“八国联军侵华战争。”

19) 说不出你哪里好,就是想看你洗澡。

20) 三天没开防火墙,养了一窝木马,感觉自己变成了弼马温。

21) 昨天同学聚会,有几个看上去混的不错的同学,开着越野,穿着名牌,上了酒桌就开始吹嘘自己怎么怎么牛逼,有什么事全他们包了,等到结账的时候,他们却低着头开始找钱包,或真或假“哎,我钱包呢?我记得带了啊!”看到这里,我默默的起身去吧台结了账,然后转身骑着自己的自行车回家了。回家之后,我把钱包拿出来,你们还别说,他们还真挺有钱的…

22) 书籍是人类进步的阶梯,电子书就是人类进步的电梯。

23) 我:“你这是在给谁上香?”室友:“前男友。”我:“擦,人家又没死。”室友:“走的时候,他给我留了一句话:就当我死了吧。”

24) 不是所有牛奶都叫特仑苏,不是所有人我都叫他猪。

25) 谁是那个你破产了也不会抛弃你的人呢?答曰:债主。

26) 毁掉你一条高冷的说说只需要一群损友。

27) 苹果是水果界的真正的老大,一个诱惑了夏娃,一个砸醒了牛顿,一个称霸了手机,一个主宰了广场舞。

28) “世界那么大,我想去看看”“钱包那么小,你能走多远”

29) 数学老师写了整整一黑板的数学题,准备点几个同学上去解。此时,我同桌正处于冬眠状态,我

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