" 你这孩子怎么那么不听话?" 面对孩子的行为做父母的常常忍不住脱口而出。是的，天凉了让加衣服就是不加，地板凉可就是要打光脚，就是不要刷牙，就是要把饭弄得满桌子都是，就是不叫叔叔阿姨，就是要把屋子弄得乱七八糟，到吃饭的点了可就是还要看电视，就是不愿意做作业 …… 等等，全是怎么说都不听。但这不是孩子故意和你作对，而是你没懂孩子所处年龄段的思维方式。下面小编来告诉你如何说孩子才愿意听吧。

如何说孩子才愿意听：孩子的思维是不可逆的

最初的时候，孩子的思维非常单纯，等到大一些，会有复杂化的发展趋势，但是他的思维，仍然是不可逆的。所谓不可逆，比如你问孩子 " 你的姐姐是谁 "，他能回答出来。如果你问 " 你姐姐的弟弟是谁 "，他就无法倒推回来。这就是为什么前面那个例子，为什么会有那么神奇的反差效果。

第一种情景中，妈妈是在用自己的思维在表达：因为天冷了，所以要多穿衣服才能出门。可是，孩子的思维不会倒推：哦，要多穿衣服，是因为外面天冷。相反，第二种情景中，妈妈说，穿衣服，我们就出门。如此，孩子自动地从前往后这么梳理，觉得是这么回事。

所以，父母多用 " 一 …… 就 " 的句式，可以引导孩子明白事件的逻辑顺序，孩子也会更易理解和听话。

少用复杂的因果推理句式，避免用 " 如果，就 "，因为这些句子要么孩子听不懂，要么孩子有被威胁的感觉，都无法起到好的沟通效果。

尤其不要用 " 你如果不，我就不 "。譬如不少妈妈爱说的：" 你如果不听话，我就不带你出去玩儿之类 "、" 你如果不把饭吃饭，我就不给你吃零食了 "。这种句式，没有给孩子提供更多的选择，很容易造成亲子沟通的不畅，而且总是负性的说辞，就像是在威胁孩子，反而会造成孩子更想去挑战妈妈设定的规矩。

如何说孩子才愿意听：我们的孩子活在非黑即白的世界

孩子小的时候，判断一切的标准非黑即白。这种思维方式一直会持续到孩子进入青春期之前。我一位朋友家儿子正在读小学二年级。他告诉我这么一个有意思的现象：

他带儿子看电影，儿子指着男主角问：这是好人还是坏人 ? 可是电影里的人物角色，没有那么明显的好坏区分。于是我这朋友就告诉儿子，这个人说不上好，也算不上坏。他儿子显然对这个回答很不满意。没过多一会儿，儿子又开始问：那现在，他是好人还是坏人 ?

这父亲才回过神来。于是，换了个方式，很干脆地告诉儿子：他是好人。他儿子这才长舒一口气，满意了。对孩子来说，他们完全无法理解，这个世界可以有东西既好又坏，既不好又不坏的。要么是好的，要么是坏的;要么是黑的，要么是白的，这就是孩子们的逻辑。

在孩子的语言能力有了发展以后，我们还会发现，孩子喜欢用 " 总是 "" 决不 "" 永远 " 之类非常极端和决绝的词，就是源于他们这个时候惯于单行线的思维模式。

为此，面对孩子含糊其辞是绝对行不通的。若你跟孩子说 " 不好说 "" 都挺好 "" 你可以这样一点点那样一些 " 之类的话，孩子无法听懂。所以，能够用黑白的方式去跟孩子说的东西，就用黑白去说。不能的，就不说。如此可以帮助孩子建立一个明确的是非观。

如何说孩子才愿意听：叛逆期的孩子尤其不爱听废话

1-3 岁，无论对父母还是孩子都是个坎。此时，孩子正处于叛逆期。叛逆期并不是说孩子就是在胡闹。孩子有孩子的坚持。只有在他们发现自己无法引起父母的注意时，才会变得比较固执。

1 岁以前孩子没有语言能力，父母反而可以多说，也可以讲道理，语气温暖平和，孩子反而能够听懂，感觉到父母在传达着什么。而面对 1-3 岁的孩子，父母说话则要注意，必须要简洁明了。

尽量少说：" 我们现在出门好不好 ?"" 你把鞋子穿上好不好 " 之类的话，因为这样的句子多只会得到孩子挑衅的、否定的回答。此时父母说话的原则：少说不，多说可以选择的东西，不要和孩子废话。比如，不要反复啰嗦说：" 你不能把鞋子放在这里那里 "，" 你别把鞋子放在床上!" 合适的说法是：" 你可以把鞋子放在床边，也可以放在鞋架上。"

其次，要少进行道德说教。成人世界的道德标准对于这个时期的孩子并不适用，此时孩子犯错误也并不能上升到道德层面。如果父母拿成人标准去要求孩子，必然会引来亲子之间的又一场战争。

凡是先关注孩子的情绪，因为孩子的所有情绪都是合理的，孩子是靠着皮肤和心灵的微妙的感觉在认识这个世界。他们活在梦里，也不会按照常理出牌。但是无论如何，这都是孩子成长历程中跨不过去的一步。此时，孩子所有的情感和情绪，不管再离谱，再不可思议，都是合理且合法的，都应该得到尊重。父母必须要接受这样的孩子，而不是嘲笑、冷漠或者粗暴阻拦。

当然，尽管孩子不需要对自己的情感和情绪负责，但要对自己的行为负责。所以，如果孩子做出了破坏性行为，父母就必须介入，通过规则设立以及恰当引导，帮助孩子通过其他方式去发泄自己的坏情绪。

研究数据表明，除了少一部分孩子 ( 大概 10% ) 由于天生的气质类型，会比较难养，脾气会比较暴躁，40% 的孩子其实都属于易养型，剩余为中间部分。更多时候是父母自己脾气不好，缺乏方法，却还反过来觉得自己的孩子和自己的期待有差距，不是自己想要的孩子。父母首先没有接纳自己的孩子，干脆把自己的耳朵对孩子 " 关闭 " 掉，就更加谈不上良好沟通。

如何说孩子才愿意听：听不听话，先是孩子自己的事情，立规矩前，先让孩子知道

孩子 3 岁之后开始共情，能够理解别人的想法和我的有可能不一样，这就给了他们理由要去和人沟通。而且，3 岁以后，孩子可以听懂大人的话，也有能力去表达自己内心的想法，因此父母一定要尊重孩子的想法，呵护孩子社会化的最初尝试。

我们常见这样一幕：父母带孩子去商场的时候，孩子就开始要买这个买那个，然后父母就会和孩子上演一幕意志力的抗战。最后当然是父母赢了，并且对孩子冠之 " 无理取闹 "。

其实这是可以避免的。父母可以在进商场之前，就和孩子约好：今天你可以买一件东西，咱们说好了，只买一件。如果父母不提前说，孩子可不知道父母的想法只是：带我随便逛下，不打算给我买任何东西。相反，孩子的内心可是充满了期待呢。最后，父母觉得孩子胡闹、不乖、不听话。大人们没有想到的是，兴许孩子还会觉得父母不好沟通、不好说话。

另外，孩子不听话的时候，父母们要选择合适的时间和机会跟孩子沟通。别看孩子小，一岁以内的孩子就已经有各种情绪了 ; 一岁多的孩子就已经懂得 " 记仇 "; 两三岁的孩子开始 " 撒谎 "，甚至还会有很强的自尊心。所以，要把孩子当成人一样去看待，沟通的前提，一定是尊重。

如何说孩子才愿意听：两种情形

前不久听到一位妈妈说：都不知道该怎么跟我家孩子说话了。昨儿，我说该出门找小朋友玩儿了，不过天冷，得多穿件衣服。结果孩子死活不穿。我最后告诉她，如果你不穿衣服，咱们就出不来门了。这孩子脾气倔的，最后闹到在地上打滚起来。我一生气就没理她。等她哭够了，天也不早了，结果门愣是没出去。

这种孩子闹脾气的情况，几乎在每个家庭都存在。可是，孩子的很多哭闹，其实都是可以避免的。接着上面这个妈妈的问题看，我们设想两种对比情形：

第一种情形，妈妈手捧衣服对孩子说：" 我们多穿一件衣服，外面冷!" 处于叛逆期的孩子会出现这种情况：" 我不要穿衣服 !"

第二种情形，妈妈说：" 宝贝，穿上衣服，我们就可以出发了!" 孩子往往会爽快地回答道：" 好!"

为什么两种情形会有这么大的区分呢 ? 原因在使用了不同的沟通技巧。