无聊时看的微信搞笑句子

发布时间:2017-03-31 23:56

当自己一个的时候时常会感到无聊,这时刷下微信朋友圈,看看里面的句子,保证你哈哈大笑,关于无聊时看的微信搞笑句子有哪些呢?下面是小编为你精心整理的无聊时看的微信搞笑句子,希望对你有帮助!

经典搞笑的微信朋友圈段子

1.你根本不是真的喜欢我,你每天跟我聊天只是为了偷我的表情包!

2.如果你的前女友和现女友同时掉进水里了,我可以做你的女朋友吗?

3.好人要经历九九八十一难才能成佛,而坏人只要放下屠刀就能立地成佛。

4.今天找了一名大夫,给我把脉后,建议我以后多运动,不要买饮料喝,多喝白开水,多坐公交或步行,不要在外面吃饭,尽量吃素,少吃肉类和海鲜!我点了点头问他,我是啥毛病啊?老中医说:收入太低!不适合高消费!一花钱就上火!神医啊!

5.一个人吃饭会觉得很孤单,但一个人吃零食就不会。

6.吃了包辣条,说话都硬气。

7.你会不会突然的出现,在街角的大保健。

8.一只苍蝇可以毁掉一锅汤,一坨便便可以让整个水上乐园关闭,我想说的是,千万不要低估了自己。

9.大多数单身狗的造成,就是熟人不敢下手,生人不敢开口。

10.有心仪的女孩对她表白时要干脆,直接推到墙边霸道着说:以后我来养你,说完就得吻下去,不要给她有拒绝和思考的机会,我就是靠这一招,已经进好几次派出所了。

11.我们是新生,班主任也是刚来的大学毕业生。开学第一天,校长走到我们班门口,班里特别乱,就一脚踹开门,把一个最活跃的抽了俩耳光,然后让他出去站着,问我们班主任呢。我想说,刚才被你叫出去的那个就是。

12.跟我要儿童节礼物,我可以给,但过几天的父亲节你们就要注意了。

13.几名同学在一起比谁最爱国?甲说:“我从不买外国货。”乙说:“我从不看外国电影。”丙仰望苍天大声说道:“英语考试我从来都是不及格。”

14.老公急急忙忙从托儿所接完孩子在沙发上看球赛,老婆下班到家,看到孩子尖叫一声:天啊,老公你把孩子接错了!老公淡淡的说了句:有什么关系,反正明天一大早都还要送回去的……

15.趁好看的时候多照照镜子,毕竟这种错觉不是每天都有的。

16.宁愿胖得精致,也不瘦得雷同。

17.一个人在家,有人敲门,是一个快递员,手里拿着小龙虾、麦当劳、肯德基、麦当劳啥的我说:“我没叫外卖啊。”快递员说:“是你一个朋友圈的朋友,他手机坏了,没办法分享他今天晚上吃啥了,就让我挨家挨户给你们看看,你快看,一会还有十多家呢。”

18.十年前我出门打工时心里暗暗发誓,一定要开着豪车带着墨镜衣锦还乡,今天就在今天我的梦想实现了一半……今天我带着墨镜回到了家乡!

19.知道你们一个个都在学车,现在我都不敢过马路了。

20.老师出了一个上联:姜还是老的辣,叫同学们出下联。小明立刻接出下联:胸还是女的大。老师:小明你给我滚出去。

风趣幽默的朋友圈段子

1.本来想靠这次期末考试咸鱼翻身的,结果没想到粘锅了。

2.如果你正在读这句说说就说明你喜欢我,如果想否认,那你为什么还在读。

3.我希望成绩出来的时候,能让我有一种“我配不上这么高的分”的愧疚。

4.小时候觉得网吧是最浪费钱的地方,二十块钱一下午就没了,现在觉得网吧是最省钱的地方了,二十块钱能坐一下午。

5.当年我成绩很差,老师和同学都嘲笑我,说我肯定考不上大学,以后只能去搬砖。我不服气,暗暗下定决心,起早贪黑,努力学习,成绩突飞猛进,终于考上了大学。读了土木工程,毕业后跑去搬砖。我就是要证明给他们看:搬砖是命中注定的,和考不考得上大学没关系!

6.老婆:“老公,如果我在街上有人叫我美女我该怎么办?老公:“那你就得赶紧扶他过马路呀”老婆:“老公,这是为什么”老公:“因为他瞎呗”

7.亻尔矢口辶首今天白勺风有夕夕大口马?大至刂我讠兑白勺讠舌者阝衤皮口欠昔夂了。

8.只要心中有教室,去哪都不算逃课。老师们永远都不会懂。

9.之前有新闻说高考作弊会被判刑。要是有高考生因作弊被抓进了监狱,就会有狱友问他怎么进来的,孩子就可以回答,“说出来你可能不信,我是考进这里来的。”

10.一哥们儿喜欢网上聊天,有次去和女网友见面,我问他什么情况?他说:笔试通过,面试通不过。。。

11.不知不觉,夏天已变成男生秀美腿的季节了。

12.我发誓再到淘宝买东西就剁手,现在我正在淘宝上看假肢。

13.你以为找个不说话的和我坐在一起就能让我安静,班主任绝对想不到,我把那哥们儿自闭症都治好了。

14.我不爱说话的时候,你一定要知道,你的小公举又有小情绪了。

15.今天在路边听到一个淫荡的声音“小帅哥快来玩啊”我内心冷笑“骚货,看我今天不弄死你”,我掏出一块钱硬币,骑在她身上……喜羊羊,美羊羊,懒羊羊,沸羊羊,灰太狼……

16.记得小时候经常指着课本丑的图片对同桌说,看,这是你。然后同桌就翻遍整本书找比这个更丑的图片说,看,这是你!

17.夏天我感谢两个人:一个叫威利斯·开利,男,美国人,他发明了空调。另一个叫后羿,男,中国人,干掉了9个太阳。

18.朋友说前段时间她连续丢了好几条内裤,我就劝她赶紧换房子,租住在那种地方不安全。她微微一笑:“不用那么麻烦,我现在不穿内裤了。”

19.小明暗恋一美女好久了,圣诞节前晚,终于鼓足勇气向女神告白,美女幽幽的看着小明:我只是把你当作自己的好哥们阿。小明眼神恍惚,却又马上亮了起来,激动的说:那我们一起搞基吧。

20.跟我走路时要牵着我呀,小时候老师没有跟你说过贵重物品要随身携带吗?

搞笑的微信段子

1.眉毛少的人没法做朋友,拍个照不让美白,因为一美白她眉毛就不见了。

2.总有个人会爱你不大的眼睛,不高的鼻梁,不完美的身材,不长的小短腿,不会下降的体重和你不要脸的性格。

3.搞大人家肚子我不会,把自己肚子搞的越来越大倒是还蛮在行的。

4.今天媳妇有生气了,我:人家都说女人是水做的,为啥你的这么爱发脾气呢?媳妇:我也是水做的,但是我是啤酒,带气的!

5.“如果你情敌掉水怎么办”“我会跳下去”“原来你这么善良”“不是,我会在她面前游来游去”

6.“看韩剧”“男主角!”“看日剧”“女主角!”“那国产剧是什么呢?”“广告之后马上回来”

7.班主任是教数学的,他给我们上课,每到画射线就大声说:“同学们看好了啊,我要射了。”还有一次他画了个圆,点了个点叫P,然后他很义正言辞的说:我在这放了个P。

8.“岁月磨平了我的棱角”“明明是胖了还不承认”

9.“你是如何从一个直男变成gay的?”“因为和一个女生攀比”“她说了什么话刺激到了你?”“她说,我有男朋友,你有吗?”

10.我有个朋友叫朱静,那天来我家玩,我对着在厨房的老爸大喊,爸,朱静来了!我爸说猪进来了就撵出去阿。

11.你错过了我这么可爱善良温柔漂亮性感聪明活好的女朋友,我要是你,我就选择自杀。

12.小明:我们来玩个游戏,我是消防车,我顺着你的大腿往上摸,不行了你就喊“红灯”。小丽:好!过了一会儿。。。。小丽:红灯,红灯!小明:消防车看见红灯是不会停的。

13.昨天去商场买衣服,问了价格后。我:“老板这衣服好贵啊!”老板一副不服来战的表情:“你可以还价啊!”

14.为了和QQ叫板,我以后要开发一款聊天软件叫BB。等发展起来了,别人装软件就会向你建议“你装个B呗!”

15.在路上遇到一个老大爷在拎东西,本想上去帮他拎的,随口说了句:“老东西,大爷我帮你拎。”

16.一天哥去逛夜市,看到一个套圈的小摊,牌子上写着“看到什么套什么,套到什么给什么”于是,我买下了十块钱的,全部扔向了老板娘!

17.有一天,奥特曼去学校上课。上课时,老师问23+24=?奥特曼就举手了,结果,老师死了。唉!老师真是自作孽不可活,大家可千万别向老师学习,珍惜小命要紧啊!

18.想象一下班主任躺在老公怀里撒娇的样子……

19.“老师老师,他非礼我!”“啥啥啥,他非礼你哪了”“我叫他不要理我他非理我!”

20.小明想买玩具水枪,他妈不给买。小明:我把它摔了,你照样花钱赔。到底买不买?妈妈:老板,水枪多少钱?

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