只有神仙才懂的段子

发布时间:2017-06-01 08:36

段子是一种艺术表达方式,用一种隐晦的方式表达情感,下面小编精心整理了一些能笑到你肚子痛的干货段子,希望可以帮到你!

2017最受欢迎的神仙段子

1、 如果你得罪了老板,失去的只是一份工作;如果你得罪了客户,失去的不过是一份订单;是的,世上只有一个人可以得罪:你给她脸色看,你冲她发牢骚,你大声顶撞她,甚至当 着她的面摔碗,她都不会记恨你,原因很简单,因为她是你的母亲。

2、 "夏天的一个傍晚,两个年轻人在桥边乘凉,前面来了一位穿裙子的年轻小姐走过来.其中一位青年对另一位说:“你敢不敢把那位小姐的裙子拿来起来看一下?”这位说:“当然可以.”这时当这位小姐走到桥上时,他上去拿起她的裙子说:“我说这裙子不是棉的吗.”小姐说:“是丝绸的.”走了.

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3、 飞行员:指挥塔,我是实习机2345,我的油不够了。

指挥塔:实习机2345,我是指挥塔,请保持冷静并立即减速,调整机身成最佳滑翔角度,你看得见机场吗?

飞行员:嗯。。。指挥塔,我现在正停泊在南机坪四号道,我只是想让加油车过来一趟。

4、 一位网虫的在妻子的生日宴会上让妻子许个美好的愿望,妻子看了网虫一眼,就双手合十。双眼紧闭口中说道:“我希望我的脸变得象电脑的显示屏,我的身体变得象鼠标。。。。。”

5、 由于第一次乘飞机,美津子的两个儿子兴奋得坐立不安,他们在走道上来跑去,差点撞翻了空姐手中的饮料。美津子立刻责备两个儿子说:“别在这里胡闹,到外面去玩! ”

6、 有个醉汉超速驾车,巡警拦截住他,正要盘问他。突然,一辆卡车在旁边翻了,警察迅速转过去处理车祸,醉汉趁机跳上车开跑了。

第二天,巡警又找上了门。醉汉以为是来催交罚款的,没想到警察开口便说:“先生,请您把警车还给我们,您的车已经停在门口了。”

7、 "大帅哥忠欣开了一部新跑车,很拉风的载着女友小昕去飙车。风驰电逝的飙在高速公路上,忠欣心中好不得意。忽然,碰!忠欣的新跑车撞上了旁边的路障,掉进坑洞里去了。警察赶到现场时,很庆幸的发现,忠欣因为系了安全带,所以仍然坐在驾驶座上,但是,他们随即又看到忠欣的裤裆上沾满了血,而且他还鬼叫个不停。

“别叫了,大哥,还好你系了安全带,否则,很可能会像邻座的女人一样,从车窗飞出去呢!你该好好感谢上帝才是! ”

”呜~~~警察先生, “忠欣哭丧着脸说,“你别开玩笑了,难道你没看那女人手中握着什么东西吗?”"

8、 查票员来了,威尔逊先生才发觉忘记带月票,他想了想说:“我不是逃票的,你看,我这张诚实的脸就是车票了。”

“请你把脸伸过来吧,我的职责是在车票上打个孔。”

2017最火的神仙段子

1、许诺通常分为两种:一种如清茶,倒一杯是一杯;一种是啤酒,刚倒半杯,泡沫就开始翻腾。

2、没到山顶时,说的都是山顶的风景如何美,到了山顶,说的都是山下的鸡鸣和炊烟。

3、离婚者说:婚姻不成,儿子在。

下岗工人说:企业没了,同事在。

离休干部说:职位退了,余热在。

失恋者说:恋爱不成,感情在。

家庭主妇说:洗衣机坏了,搓衣板还在。

4、学者说:如果说俄罗斯方块教会了我什么的话,那就是犯下的错误会累积,取得的成就却会消失。

领导说:如果说俄罗斯方块教会了我什么的话,那就是犯下的错误多了,自然就身居高位了。

5、看到老人摔倒了你就去扶。康熙爷说了:你是我们的人,看到有人摔倒你就去扶吧!他要是讹你,不用怕,老九会给你买通上下、老八会给你辩护、十三会给你壮胆。你要是败诉了,没关系,老十和十四会去帮你揍他,再不济,老四去抄他们家。

2017年最新的神仙段子

财主把欠债人召来,吩咐说:“你们谁如果还不起债可对我发誓,说清来生如何还,我就把借据烧掉,免还了。”

欠少的人说:“我愿来生变马,给主人骑坐,以还宿债。”

财主点头,把借据烧了。

欠债稍多的人说:“我愿来生变牛。”主人也点头了。

欠债最多的人说:“我愿来生变你父亲。”

财主听了大怒,这人连忙解释说:“我欠的债太多,不是变牛变马所能还清的,所以我情愿变你的父亲,做大官,发大财,留万贯家财给你享用,这样不就可以还你债了么?”

财主来讨债,欠债人的妻子出来说:“你来的不凑巧,我丈夫刚才出去了。”

财主说:“不错,我在门外遇见的。他对我说,钱在家里,你去向我老婆要好了。”

这时,欠债人从屋里赶出来骂道:“胡诌!我什么时候说过?”

古时侯,有个县令喜欢吹牛,下属对他唯唯诺诺。一日县令吹性大发,对下属说:“昨天有一伙强盗追杀我,强盗头子一刀把我的坐骑砍为两截,我只好骑着马的前半截逃跑。”

下属们见县令吹得不着边际,实在没法附和,就都睁着眼睛不作声。

县令生气了,大声问:“怎么,你们不相信?”

一位下属小声答道:“大人,您的马屁股都没了,叫我们往哪里拍?”

老师,我要请假。”

“多长时间?”

“明天一天快手热门爆笑段子精选笑话大全。”

“为什么?”

“明天我生病。”

“哦,好的!啥?”

在泰式餐厅上班在门口打招呼要说“萨瓦迪卡”。结果忘词对客人来了句“阿弥陀佛”。

跟老爸吵架,他给了我一耳光,本想问他:吃饭了吗? 来缓和气氛,结果说成了“爸,您没吃饭吗?”

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