描述房间的散文

发布时间:2017-02-22 09:51

一缕阳光直射进我的房间里,像一束亮闪闪的金线,不仅照亮了房间,也照亮了我的心田。下面是小编给大家带来的描述房间的散文,供大家欣赏。

描述房间的散文

描述房间的散文:我的房间

闲着没事,心里老想着写作。到底写什么?我每次坐在电脑旁,要苦想好半天,最后找到一个闪光点,才敲打键盘,缓缓的流水不停的从心里淌出来。

2012年春我把老三间红砖瓦房,改做为上下两层的高楼,室内面积有200平米。楼下三个房间,一个堂屋。楼上两个房间,一个大客厅。眼下一楼全部装修,地面铺了瓷砖。房子坐北朝南,东边的两间一间是儿子的卧室,一间是妻子的卧室。我一人住在西边的一个30平米房间。够宽敞明亮,通风通气的。

房间摆有5乘大柜,其中4乘是放书的,只有一乘装我的四季服装。另外有一乘小柜,一张电脑桌。大柜有4乘是家里的文物,最早的一乘是1987年秋,我在初中任教时,请老同学打的私人书柜,另外两乘是以前家里买的旧货,供放衣服用的。现在分房间住宿,家里添置了3乘新衣柜。旧柜子全部属于我的书柜,新柜子存放家里人的衣服。

朋友一定会说,你很奢侈。一个人拥有30平米的书房,比城里人还气派!我也感到奇怪,小时候没有私人书房,没有个人书柜。从小长大是在三间土屋里过来的,弟兄三个。养孩子期间我只有30平米的住房,15平米作全家人的卧室,15平米作堂屋。没想到老了变得家境如此美好!

房间宽敞,坐在里面心里舒服。2013年3月我们全家从学校搬迁回家居住。妻子怕闻我平时吸烟的气味,特地安排我一个人住最大的一个房间。这让我意外得好,首次享受静谧的环境,享受书海的乐趣,享受思考的滋味。

普通百姓一生为住房发愁。父亲那一代人比我还苦,小时候住矮小的土屋,儿子成人才有自己的红砖瓦屋。我家是1971年住新屋的,三间土屋,90平米。二弟三弟一间住房,父母一间住房,我快结婚年龄,住12平米一间住房,灶屋占12平米。1983年底拆旧屋,盖红砖瓦屋,我分得30平米一间房子,一半住人,一半做堂屋。厨房在旁边另做了一点。那年我们没有孩子。1993年我一家5口人,住上了100平米的红砖瓦房。

用柴草做饭的年月,家里“楼上”放把子,低下住人,放点家具。老鼠常在家啃家具,偷吃粮食。

眼前境况变了,做饭用煤气,厨房与住房分开,家里不放柴草,粮食,门窗是钢制结构,很少发现一只老鼠呆在家里。

我的房间我作主。由于我爱藏书,书柜放不完,干脆摆一部分在电脑桌后面,大都是要常翻的一些书。

看书到底有没有好处,我也找不到一个好答案。反正自己从小喜欢买书,藏书,看书,总把书当成自己的知心朋友。我宁可丢失一件旧衣服,也不愿丢失一本有用的书。妻子说我是“书虫”,我认命了。

我不上班,多半时间是在房间度过的。早晨上网浏览网页,阅读美文,吸收营养。上午坐在桌前,或站在房间,找一本诗歌,一本散文,一本小说等,阅读一阵子,碰到优美的句子,拿起笔做上标记。中午休息1小时,出门与乡亲聊天一会儿,回到房间,开始写作感兴趣的短文。晚上与网友聊天,有时还视频呢!

当今中国爱读书的人不多,因读书不能获得经济利益。我属于无事干的内退老师,只有与书打交道,寻求精神上的满足,探索人生的意义。再过两年,我的住房要拆迁,住进社区还建房。我的书籍会处理一批,只能选最好的书保存下来,设计一个规格的私人书房,供自己每天生活使用。

回家里住了两年,很少有人来我的房间坐一会。因与我的个性一样的人实在没有,所以我常在静静的房间,独往独来,与书对话,与文字交谈,与网友联系。

我该呆在房间攻读诗书,码字写文,还是走出房间谋求一份职业赚钱,这是我犹豫不决的一个实际问题。

描述房间的散文:房间

一个人的时候,可以什么都不做,只与一室清宁默默相处。这清宁,离你不远,离时光不远,是叩窗白雪,是穿帷月光,是茶盏,是老玉,是房间里安祥的故人。

若是冬里深遂夜,若是想起了什么,若是你当真抱影无眠,不如,缓缓煮一壶茶吧,然后就着闲夜一枚灯火,与自己面对着面,看茶烟袅袅,看旧时光浮上水面,逐渐晕开,舒展,有了生机,开始散着淡淡的香。你轻啜慢品,不时,看看窗外的夜,正月光推门,往事落座。或不觉里,看一痕旧时光,素素澹澹,在不远处,开着白雪花。

就是喜欢这样的时间。这样的时间,是自己的。日间劳生碌碌的奔赴,一些杂沓和拥挤,以及道路还给你的疼痛,还有一些人欢马嘶后的颓废和狼藉,此刻,也都被夜的海水湮没了。

这样的时候,善良也许是一种开在墙角的花卉,丑陋也去做个熟睡的孩子。

这多好。

夜,是一个房间,所有的人,都住在里面。所有的灵魂,也都不再游动了,都在一湖宁静里安放。在这样的夜晚,我宁愿这尘世上,所有的房间都居住着花香和月光;所有的房间都居住着梦境和诗歌;所有的房间,都居住着温暖的事情,静绽着美好的时光。

是的,任何时候,我们都不该辜负内心婆娑的想法。我们应该感觉到一些游弋的可爱。就像一些房间的存在。

比如,天空是云朵的房间,谷壑为草木的房间;流水是涟漪的房间,清风为叶子的房间;石草是鱼儿的房间,花香为蝴蝶的房间;夜晚是月光的房间,回忆是往事的房间。

红尘纷繁物事,自然花鸟鱼虫,日月江河流转,四时美好时光。你的心里,有没有那样的一个房间呢?春住桃红李白,夏掩柳细荷风,秋走裾裳云彩,冬叩白雪梅香。

人生天地间,痴痴怨怨,卿卿我我,谁人不在缘来缘去间,哪个不是悲欢离合里,世情本如花月,莫奢常圆常开。唯独日后身心自持,一旦去了,也还有一念啊,念一次春风枝又暖,冰雪还消融;念一次,柳垂燕来绕,水流花自开;念一次,日后依旧花好月圆、故事翩翩。

其实,无论怎样的房间,这并非十分重要。无论它是否华丽,无论是金碧辉煌的豪华别墅,还是茅檐荆扉、蓬窗木门;无论酒肆茶馆、舟旅驿站;还是山寺佛堂、田村野户,事实上,都不过是一个安歇的场所。

李白一生放逸不拘,与诗与酒,与花与月,洒然于山水。他漫步天下,常住达官贵胄的野墅豪宅,住过华清宫,生活极阔绰。但却一直没有自己象样的房子。后来晚年从夜郎流放归来,已然穷困潦倒,更居无定所,末了,竟客死人家。

但他一生悠游,四海为家,大山大水就是他的房间,天地草木就是他的房间,他的“花间一壶酒”就是他的房间,他的“长安一片月”就是他的房间,他的“朝辞白帝彩云间”就是他的房间。

他的诗,就是他的房间。

而杜甫一生却饱经仕途不济、万方多难、颠沛流离之苦。终于在近知命之年时,于成都浣花溪边盖一草堂。安居不久,有客造访,那临水而居的草堂也确是好景致,舍南舍北皆春水,但见群欧日日来。他还谦逊地对客人说:“花径不曾缘客扫,蓬门今始为君开。”想一下,素常里,一幽之地,有花径铺香,门开绿水,有鸥鸟低吟时入院,这般所在,多适意,多好。

不料八月天坏,他的草庐却因一场风雨而飘摇凄凉,只好守着妻儿彻夜忍受饥寒。自己苦不堪言,却悲天悯人,想象着什么时候“安得广厦千万间,大庇天下寒士俱欢颜。”这是杜甫。这是我们伟大的诗圣。

海子的诗里有所幸福的房子,可以“面朝大海,春暖花开”。他的房间里,住着那么孤独的灵魂,又是那么纯净而美好。那是他一个人的房子,无比干净的房子,无比温暖的房子,他可以在一旁劈柴喂马,他可以周游世界回来,每天面朝大海,春暖花开呀。

每个人都有自己的房间。

我们的身体,何尝不是一个房间,座落在俗世烟火,百态参差,欲摒风雨于外,欲绕道于不堪,莫不如,揣一钵流水青山,门前常坐鸟语琴音;莫不如,植一竹庐旁风月,窗外随取云水清闲。

我们的心,也是一个房间啊,天好的时候,就把窗子敞开吧,那样也好,让温暖的日月进来,让明媚的啁啭进来;让轻风进来,让白云进来;让山川载着草木进来,让水流携着花开进来。

那么,就让一座旖旎的春天,也从不远处慢慢地,慢慢地走进来吧。

描述房间的散文:自己的房间

现在,我希望有一个自己的房间。

走进自己的房间里,关上房门,我就把旗袍脱去,换上套睡衣睡裤。睡衣裤是条子绒做的,宽大,温暖,柔软,兼而有之。于是我再甩掉高跟鞋,剥下丝袜,让赤脚曳着双红纹皮拖鞋,平平滑滑,怪舒服的。

身体方面舒服之后,心里也就舒服起来了。索性舒服个痛快吧,于是我把窗子也关好,放下窗帘,静悄悄地。房间里光线显得暗了些,但是我的心底却光明,自由自在,无拘无束。

我的房间,也许是狭小得很:一床,一桌,一椅之外,便再也放不下什么了。但是那也没有什么,我可以坐在椅上看书,伏在桌上写文章,和躺在床上胡思乱想。

我的房间,也许是龌龊得很,墙上点点斑斑,黑迹,具虫血迹,以及墙角漏洞流下来的水迹等等,触目皆是。然而那也没有什么,我的眼睛多的正好是幻觉能力,我可以把这堆斑点看做古希腊美术,同时又把另一堆斑点算是夏夜里,满天的繁星。

我的房间的周围,也许并不十分清静:楼上开着无线电,唱京戏,有人跟着哼;楼下孩子哭声,妇人责骂声;而外面弄堂里,喊卖声,呼唤声,争吵声,皮鞋足声,铁轮车推过的声音,各式各样,玻璃隔不住,窗帘遮不住的嘈杂声音,不断传送我的耳膜里来。但是那也没有什么,我只把它们当作田里的群蛙阁阁,帐外的蚊子嗡嗡,事不平已,决不烦躁。有时候高兴起来,还带着几分好奇心侧耳静听,听他们所哼的腔调如何,所写的语句怎样.喊卖什么,呼唤那个,争吵何事,皮鞋足声是否太重,铁轮车推过时有否碾伤地上的水门汀等等,一切都可以供给我幻想的资料。

让我独个子关在自己的房里听着,看着,幻想着吧!全世界的人都不注意我的存在,我便可以自由工作,娱乐,与休息了。

然而,这样下去,我难道不会感到寂寞吗?

当然——

在寂寞的时候,我希望有只小猫伴着我。它是懒惰而贫睡的,不捉鼠,不抓破我的旧书,整天到晚,只是蜷伏在我的脚旁,咕哈咕哈发着鼾声。

于是我赤着的脚从红纹皮拖鞋里没出来,放在它的背上,暖烘烘地。书看得疲倦了,便把它提起来,放在自己的膝上。它的眼皮略睁一下。眼珠是绿的,瞳孔像条线,慢慢的,它又闯上眼皮咕嗜咕啥的睡熟了。

我对它喃喃诉说自己的悲愤;

它的回答是:咕啥咕喀。

我对它前南诉说自己的孤寂;

它的回答是:咕哈咕咯。

我对它轻轻叹息着;

咕喀咕喀。

我对它流下泪来。

眼泪落在它的眼皮上,它倏地睁开眼来,眼珠是绿的,瞳孔像条线,慢慢的,它又闭上眼皮咕喀咕哈的睡熟了。

我的心中茫茫然,一些感觉也没有。

我手抚着它的脸孔睡熟了。

于是我做着梦,梦见自己像飞鸟般,翱翔着,在真的善的美的世界。

自己的房间呀!

但是我没有自己的房间。我是寄住在亲戚家里,同亲戚的女儿白天在一起坐,晚上在一起睡。

她是个好絮话的姑娘,整天到晚同我谈电影明星。

"XXX很健美吧?"

"晤。"我的心中想着自己的悲愤。

"凸凸凸的歌喉可不错哪!"

""晤。"我的心中想着自己的孤寂。

"你说呀,你到底是欢喜XXX呢?还是凸凸凸呢?"

"…"我说不出来,想叹息,又不敢叹息,只得阖上眼皮装睡。

"唉,你睡熟了!"她这才无可奈何地关熄灯,呼呼睡去。

我独自望着一片黑暗,眼泪流了下来。

这时候,我再也不想装睡,只想坐在椅上看书,伏在桌上写文章。

然而,这不是自己的房间呀!拘束,不自由。

长夜漫漫,我直挺挺的躺在床上不敢动弹,头很重,颊上发烧,心里怪烦躁。

莫不是病了吗?病在亲戚家里,可怎么办呢?睡吧!睡吧!睡吧!我只想做片刻自由好梦,然而我所梦见的是,自己仿佛像伤翅的鸟,给关在笼里,痛苦地呻吟着,呻吟着。

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