一缕阳光直射进我的房间里，像一束亮闪闪的金线，不仅照亮了房间，也照亮了我的心田。下面是小编给大家带来的描述房间的散文，供大家欣赏。

描述房间的散文：我的房间

闲着没事，心里老想着写作。到底写什么?我每次坐在电脑旁，要苦想好半天，最后找到一个闪光点，才敲打键盘，缓缓的流水不停的从心里淌出来。

2012年春我把老三间红砖瓦房，改做为上下两层的高楼，室内面积有200平米。楼下三个房间，一个堂屋。楼上两个房间，一个大客厅。眼下一楼全部装修，地面铺了瓷砖。房子坐北朝南，东边的两间一间是儿子的卧室，一间是妻子的卧室。我一人住在西边的一个30平米房间。够宽敞明亮，通风通气的。

房间摆有5乘大柜，其中4乘是放书的，只有一乘装我的四季服装。另外有一乘小柜，一张电脑桌。大柜有4乘是家里的文物，最早的一乘是1987年秋，我在初中任教时，请老同学打的私人书柜，另外两乘是以前家里买的旧货，供放衣服用的。现在分房间住宿，家里添置了3乘新衣柜。旧柜子全部属于我的书柜，新柜子存放家里人的衣服。

朋友一定会说，你很奢侈。一个人拥有30平米的书房，比城里人还气派!我也感到奇怪，小时候没有私人书房，没有个人书柜。从小长大是在三间土屋里过来的，弟兄三个。养孩子期间我只有30平米的住房，15平米作全家人的卧室，15平米作堂屋。没想到老了变得家境如此美好!

房间宽敞，坐在里面心里舒服。2013年3月我们全家从学校搬迁回家居住。妻子怕闻我平时吸烟的气味，特地安排我一个人住最大的一个房间。这让我意外得好，首次享受静谧的环境，享受书海的乐趣，享受思考的滋味。

普通百姓一生为住房发愁。父亲那一代人比我还苦，小时候住矮小的土屋，儿子成人才有自己的红砖瓦屋。我家是1971年住新屋的，三间土屋，90平米。二弟三弟一间住房，父母一间住房，我快结婚年龄，住12平米一间住房，灶屋占12平米。1983年底拆旧屋，盖红砖瓦屋，我分得30平米一间房子，一半住人，一半做堂屋。厨房在旁边另做了一点。那年我们没有孩子。1993年我一家5口人，住上了100平米的红砖瓦房。

用柴草做饭的年月，家里“楼上”放把子，低下住人，放点家具。老鼠常在家啃家具，偷吃粮食。

眼前境况变了，做饭用煤气，厨房与住房分开，家里不放柴草，粮食，门窗是钢制结构，很少发现一只老鼠呆在家里。

我的房间我作主。由于我爱藏书，书柜放不完，干脆摆一部分在电脑桌后面，大都是要常翻的一些书。

看书到底有没有好处，我也找不到一个好答案。反正自己从小喜欢买书，藏书，看书，总把书当成自己的知心朋友。我宁可丢失一件旧衣服，也不愿丢失一本有用的书。妻子说我是“书虫”，我认命了。

我不上班，多半时间是在房间度过的。早晨上网浏览网页，阅读美文，吸收营养。上午坐在桌前，或站在房间，找一本诗歌，一本散文，一本小说等，阅读一阵子，碰到优美的句子，拿起笔做上标记。中午休息1小时，出门与乡亲聊天一会儿，回到房间，开始写作感兴趣的短文。晚上与网友聊天，有时还视频呢!

当今中国爱读书的人不多，因读书不能获得经济利益。我属于无事干的内退老师，只有与书打交道，寻求精神上的满足，探索人生的意义。再过两年，我的住房要拆迁，住进社区还建房。我的书籍会处理一批，只能选最好的书保存下来，设计一个规格的私人书房，供自己每天生活使用。

回家里住了两年，很少有人来我的房间坐一会。因与我的个性一样的人实在没有，所以我常在静静的房间，独往独来，与书对话，与文字交谈，与网友联系。

我该呆在房间攻读诗书，码字写文，还是走出房间谋求一份职业赚钱，这是我犹豫不决的一个实际问题。

描述房间的散文：房间

一个人的时候，可以什么都不做，只与一室清宁默默相处。这清宁，离你不远，离时光不远，是叩窗白雪，是穿帷月光，是茶盏，是老玉，是房间里安祥的故人。

若是冬里深遂夜，若是想起了什么，若是你当真抱影无眠，不如，缓缓煮一壶茶吧，然后就着闲夜一枚灯火，与自己面对着面，看茶烟袅袅，看旧时光浮上水面，逐渐晕开，舒展，有了生机，开始散着淡淡的香。你轻啜慢品，不时，看看窗外的夜，正月光推门，往事落座。或不觉里，看一痕旧时光，素素澹澹，在不远处，开着白雪花。

就是喜欢这样的时间。这样的时间，是自己的。日间劳生碌碌的奔赴，一些杂沓和拥挤，以及道路还给你的疼痛，还有一些人欢马嘶后的颓废和狼藉，此刻，也都被夜的海水湮没了。

这样的时候，善良也许是一种开在墙角的花卉，丑陋也去做个熟睡的孩子。

这多好。

夜，是一个房间，所有的人，都住在里面。所有的灵魂，也都不再游动了，都在一湖宁静里安放。在这样的夜晚，我宁愿这尘世上，所有的房间都居住着花香和月光;所有的房间都居住着梦境和诗歌;所有的房间，都居住着温暖的事情，静绽着美好的时光。

是的，任何时候，我们都不该辜负内心婆娑的想法。我们应该感觉到一些游弋的可爱。就像一些房间的存在。

比如，天空是云朵的房间，谷壑为草木的房间;流水是涟漪的房间，清风为叶子的房间;石草是鱼儿的房间，花香为蝴蝶的房间;夜晚是月光的房间，回忆是往事的房间。

红尘纷繁物事，自然花鸟鱼虫，日月江河流转，四时美好时光。你的心里，有没有那样的一个房间呢?春住桃红李白，夏掩柳细荷风，秋走裾裳云彩，冬叩白雪梅香。

人生天地间，痴痴怨怨，卿卿我我，谁人不在缘来缘去间，哪个不是悲欢离合里，世情本如花月，莫奢常圆常开。唯独日后身心自持，一旦去了，也还有一念啊，念一次春风枝又暖，冰雪还消融;念一次，柳垂燕来绕，水流花自开;念一次，日后依旧花好月圆、故事翩翩。

其实，无论怎样的房间，这并非十分重要。无论它是否华丽，无论是金碧辉煌的豪华别墅，还是茅檐荆扉、蓬窗木门;无论酒肆茶馆、舟旅驿站;还是山寺佛堂、田村野户，事实上，都不过是一个安歇的场所。

李白一生放逸不拘，与诗与酒，与花与月，洒然于山水。他漫步天下，常住达官贵胄的野墅豪宅，住过华清宫，生活极阔绰。但却一直没有自己象样的房子。后来晚年从夜郎流放归来，已然穷困潦倒，更居无定所，末了，竟客死人家。

但他一生悠游，四海为家，大山大水就是他的房间，天地草木就是他的房间，他的“花间一壶酒”就是他的房间，他的“长安一片月”就是他的房间，他的“朝辞白帝彩云间”就是他的房间。

他的诗，就是他的房间。

而杜甫一生却饱经仕途不济、万方多难、颠沛流离之苦。终于在近知命之年时，于成都浣花溪边盖一草堂。安居不久，有客造访，那临水而居的草堂也确是好景致，舍南舍北皆春水，但见群欧日日来。他还谦逊地对客人说：“花径不曾缘客扫，蓬门今始为君开。”想一下，素常里，一幽之地，有花径铺香，门开绿水，有鸥鸟低吟时入院，这般所在，多适意，多好。

不料八月天坏，他的草庐却因一场风雨而飘摇凄凉，只好守着妻儿彻夜忍受饥寒。自己苦不堪言，却悲天悯人，想象着什么时候“安得广厦千万间，大庇天下寒士俱欢颜。”这是杜甫。这是我们伟大的诗圣。

海子的诗里有所幸福的房子，可以“面朝大海，春暖花开”。他的房间里，住着那么孤独的灵魂，又是那么纯净而美好。那是他一个人的房子，无比干净的房子，无比温暖的房子，他可以在一旁劈柴喂马，他可以周游世界回来，每天面朝大海，春暖花开呀。

每个人都有自己的房间。

我们的身体，何尝不是一个房间，座落在俗世烟火，百态参差，欲摒风雨于外，欲绕道于不堪，莫不如，揣一钵流水青山，门前常坐鸟语琴音;莫不如，植一竹庐旁风月，窗外随取云水清闲。

我们的心，也是一个房间啊，天好的时候，就把窗子敞开吧，那样也好，让温暖的日月进来，让明媚的啁啭进来;让轻风进来，让白云进来;让山川载着草木进来，让水流携着花开进来。

那么，就让一座旖旎的春天，也从不远处慢慢地，慢慢地走进来吧。

描述房间的散文：自己的房间

现在，我希望有一个自己的房间。

走进自己的房间里，关上房门，我就把旗袍脱去，换上套睡衣睡裤。睡衣裤是条子绒做的，宽大，温暖，柔软，兼而有之。于是我再甩掉高跟鞋，剥下丝袜，让赤脚曳着双红纹皮拖鞋，平平滑滑，怪舒服的。

身体方面舒服之后，心里也就舒服起来了。索性舒服个痛快吧，于是我把窗子也关好，放下窗帘，静悄悄地。房间里光线显得暗了些，但是我的心底却光明，自由自在，无拘无束。

我的房间，也许是狭小得很：一床，一桌，一椅之外，便再也放不下什么了。但是那也没有什么，我可以坐在椅上看书，伏在桌上写文章，和躺在床上胡思乱想。

我的房间，也许是龌龊得很，墙上点点斑斑，黑迹，具虫血迹，以及墙角漏洞流下来的水迹等等，触目皆是。然而那也没有什么，我的眼睛多的正好是幻觉能力，我可以把这堆斑点看做古希腊美术，同时又把另一堆斑点算是夏夜里，满天的繁星。

我的房间的周围，也许并不十分清静：楼上开着无线电，唱京戏，有人跟着哼;楼下孩子哭声，妇人责骂声;而外面弄堂里，喊卖声，呼唤声，争吵声，皮鞋足声，铁轮车推过的声音，各式各样，玻璃隔不住，窗帘遮不住的嘈杂声音，不断传送我的耳膜里来。但是那也没有什么，我只把它们当作田里的群蛙阁阁，帐外的蚊子嗡嗡，事不平已，决不烦躁。有时候高兴起来，还带着几分好奇心侧耳静听，听他们所哼的腔调如何，所写的语句怎样.喊卖什么，呼唤那个，争吵何事，皮鞋足声是否太重，铁轮车推过时有否碾伤地上的水门汀等等，一切都可以供给我幻想的资料。

让我独个子关在自己的房里听着，看着，幻想着吧!全世界的人都不注意我的存在，我便可以自由工作，娱乐，与休息了。

然而，这样下去，我难道不会感到寂寞吗?

当然——

在寂寞的时候，我希望有只小猫伴着我。它是懒惰而贫睡的，不捉鼠，不抓破我的旧书，整天到晚，只是蜷伏在我的脚旁，咕哈咕哈发着鼾声。

于是我赤着的脚从红纹皮拖鞋里没出来，放在它的背上，暖烘烘地。书看得疲倦了，便把它提起来，放在自己的膝上。它的眼皮略睁一下。眼珠是绿的，瞳孔像条线，慢慢的，它又闯上眼皮咕嗜咕啥的睡熟了。

我对它喃喃诉说自己的悲愤;

它的回答是：咕啥咕喀。

我对它前南诉说自己的孤寂;

它的回答是：咕哈咕咯。

我对它轻轻叹息着;

咕喀咕喀。

我对它流下泪来。

眼泪落在它的眼皮上，它倏地睁开眼来，眼珠是绿的，瞳孔像条线，慢慢的，它又闭上眼皮咕喀咕哈的睡熟了。

我的心中茫茫然，一些感觉也没有。

我手抚着它的脸孔睡熟了。

于是我做着梦，梦见自己像飞鸟般，翱翔着，在真的善的美的世界。

自己的房间呀!

但是我没有自己的房间。我是寄住在亲戚家里，同亲戚的女儿白天在一起坐，晚上在一起睡。

她是个好絮话的姑娘，整天到晚同我谈电影明星。

"XXX很健美吧?"

"晤。"我的心中想着自己的悲愤。

"凸凸凸的歌喉可不错哪!"

""晤。"我的心中想着自己的孤寂。

"你说呀，你到底是欢喜XXX呢?还是凸凸凸呢?"

"…"我说不出来，想叹息，又不敢叹息，只得阖上眼皮装睡。

"唉，你睡熟了!"她这才无可奈何地关熄灯，呼呼睡去。

我独自望着一片黑暗，眼泪流了下来。

这时候，我再也不想装睡，只想坐在椅上看书，伏在桌上写文章。

然而，这不是自己的房间呀!拘束，不自由。

长夜漫漫，我直挺挺的躺在床上不敢动弹，头很重，颊上发烧，心里怪烦躁。

莫不是病了吗?病在亲戚家里，可怎么办呢?睡吧!睡吧!睡吧!我只想做片刻自由好梦，然而我所梦见的是，自己仿佛像伤翅的鸟，给关在笼里，痛苦地呻吟着，呻吟着。