爱总是想象比现实美丽，相逢如是，告别亦如是。下面是小编给大家带来的描写告别的散文，供大家欣赏。

描写告别的散文：告别

告别远去了多年的时光，为何你寻到水边把我揪出来。我在我的蜗牛屋里缩了好久，听见你的呼唤，便马上向你挺近。可是你的某些言语，却深深地刺痛我悲哀的心。我无意做一个祭奠者，来祭奠那段沾满晨露的纯洁。可是你的段段变化，仍让我心悸不已。

如今，你又来和我告别了吧?你怕了吧?被现实笼罩的你，逃不了人世的流言。你的唇开始发白，你的心开始退怯，你开始要逃避。你不愿伤我，不忍伤我，却又怕我不能理解你的取舍。你定格在特定的位置，开始做细细的打算，你在情感之间相互比较，难以下决心。

而我知，我只是你花前月下的一糊影，那份晃然，你来不及歇息，就已稍纵即逝。如何呢?我终于大病了一场，往昔的记忆清晰又模糊，你的脚步渐行又渐远。和我的再度联系，只是你的内心空虚，以为你的执着是你真情的流露，以为你的痴情是你行为的赎醉。

可谁知，这一切全是你精心编织的谎言，知道你一路高升，常流连于灯红酒绿之场所。也知道在那幽暗的灯光下，常有如蝴蝶般穿梭的身影栖息与你肩头。而我只是静默，远远地站在一旁观看，不给自己心疼的机会。

那么就忘了你吧!我把长发散落了下来，一剪下去，剪断了情缘，也剪断了彼此的联系。青丝幽幽的飘落于地时，我能感觉到你眼中的绝望。

你是注定了要将那段快乐的、难忘的回忆收藏，而我却不愿你陷入两难的境地。无数个夜晚，我数着星星辗转难眠，曾经的情愫早已随风雨飘离，埋葬在乱花丛中。无奈我早已流入尘俗，粗衣麻布，早已不复当年的灿烂。

你如何寻得到?你又何苦要来寻?爱与被爱的距离究竟又隔了多远?对于你我而言，有缘无分，却走了一生一世。再见了我的爱，我再也不会为你朝思暮想，也不会为你牵肠挂肚。

现在的我们犹如两条永不相交的平行线，再也没有相聚的可能。再见了，我的爱。你继续着你的精彩生活，而我也将回到我的蜗牛屋里，继续平淡的生活着。

描写告别的散文：告别

告别，其实不必用那几滴难舍难分的泪水掺和。

在许多人看来，这种告别的方式甚是过于无情无义的;但我还是一个有情感的高级动物的，并非如龟类或其他动物那般冷血。我只盼告别也可以用笑来见证当下的回忆和走过的岁月。

我只想告别也可以特别点，仅此而已。

是的，我要和你告别了。这并不是情人之间的告别，不用那种让人“毛骨悚然”的气氛;也不必在空中撒着泛黄的枫叶，那不是在秋季故不必那般伤感的序幕。这也不是亲人之间那般难舍难分的告别。不用安排那些繁琐的情节，也不必疑惑地猜想着几时可再重逢。或许字里行间是那股无情无义的酸楚，但我确定这非上所述的告别。

是的，我要和我的年轻告别了。我也不再有多少年的年轻，剩下的春秋岁月也不清楚会有多少次年轻可以“脱颖而出”的了。

是的，我要和我的青春告别了。谁也不会舍得青春那般短暂，但这又有谁能挽留的呢?青春也不再青春了，额前一道道皱纹的浮现，腮边渐渐茂盛的胡须;早已敲响苍老的钟声。谁也挽留不了青春的步伐，我也是心有余力不足矣……

是的，我要和我的时代告别了。生活是那样无情冷酷也罢，人还是要生活。虽说不甘心地选择与这个时代告一段落。但愿在另一个时代迁移而来时，我还依旧不忘初心的健在。

暴风雨你来得不是故意的，灰冷的天空也不是故意的;我并没有事先安排。不，我也没有这个能耐的安排。不过我还是微扬嘴角，仰望着那依然美丽的天空;但你来得并不是时候，你早到了。

就这般寂静的天空，时而飘洒雨滴，时而大时而小的叫人心慌着。但我还是可以若无其事地看着我喜欢的小说，接着看昨晚没看完的章节。是啊!这告别难免太单调草率从事了些，不过回想也没必要那般华丽的序幕。这也只不过算是人之常情的告别罢了，何必声张虚实的。

暴风雨啊暴风雨，你怎么又那般残酷呢!把我的告别淋湿了也不计较话下，你却弄伤了门前的细叶树，还压倒了草木丛生里的野花;你来得确实不是正当时候，眼前也能用“满目疮痍”形之以容。

推开窗门，外头的雨没有洒进屋里头。是的，永远也不会洒进来的了。那时候我早已把窗门栓上。

就这样停顿了许久。我拿起干了墨的钢笔，写下了这个夏雨里的那个时代，那离我而去的时代。

描写告别的散文：告别

冬天仿佛悄悄地过去了，樱花开了，粉色的，白色的，开的很漂亮。可是，天气仍未转暖，给人一种春天来了的“假象”，湿漉漉的寒气依旧让人发抖，三三两两的路人在街上走着。

窗外下着雨。

我终于知道，原来我已经不小了，长大也是一件很痛苦的事情，成长需要付出的代价的确太高了。一时间，我感到这是我所承受不起的痛和责任。

我呆呆地看着窗外的野草在小雨中瑟瑟发抖，丝丝寒气飘到了我的心里，有一层迷雾挡住了我的视线，莫名间，我也本能地哆嗦起来，已经临近傍晚时分。

看着窗外来回奔走的学弟学妹们，突然间，我是多么地反感自己，觉得自己是多么的卑微却不知上进。或许，这时的我，应该在图书馆，应该在自己向往的“道路”上奔跑;或许，我仍旧在睡梦中没有苏醒过来。

然而，我却清醒地看着自己就在被子里茫茫然，有那么一两分钟我想叫醒自己却又不知所措，心里积极的意识活不长久，一会儿工夫却又让内心的“懒惰”占据了上风，转而心安理得地在床上发呆、看电影、打游戏…做一些无所谓上进的事情，继续迷茫着。内心的我只能呆呆地看着现实的我如此迷茫下去，呵，我是矛盾的，我是双重的。

天空中飘着小雨，日复一日，学弟学妹们日复一日地忙进忙出，而我日复一日地赖在床上，日复一日地颓废，继而清醒，继而做点无意义的事情，继而昏睡过去。我前无仅有地憎恶起这样的自己，我突然发现这不是我，这不是我想要的，我希望这只是一场虚空，这场虚空中的那个人并不是我认识的人。

我的内心做着激烈的斗争，也许这是一场幻觉，只是幻觉中的那个人还没有意识到有一双灼烈的目光在死死地盯着他，仿佛要用眼神将“他”置于死地，那一双灼烈的目光却是我的。没想到，我居然恨颓废的自己恨到要将之置于死地的地步。

也许，我该觉醒了，我该告别颓废的我，不该让颓废的自己受到如此鄙视，这是多么大的罪呵。内心的我如一面镜子，把现实的我裸露在众人的面前，看，那是多么的丑陋，是多么的不堪一击，内心的我只能深深地哀叹。

也许，我该觉醒了，我该告别迷茫的我，走出狭小的空间，努力地向前走，冲破迷雾，或许，窗外不再是小雨，我能找到阳光。颓废的自己，让我反感很久很久了，我的心被阴云笼罩也是很久很久了，我要忙碌，我要忙碌着生存，不能坐以待毙，不能让死亡来临却不加反抗，我勇敢地向前走迎接死亡。

我忙碌，我骄傲。忙碌着，忙碌着，我终于让内心觉得踏实，再没有感到良心不安。原来，忙碌能让生活变得如此充实，空虚和不安一扫而光。

内心的我终于战败了现实无所事事的我，战败了现实颓废迷茫的我，我终于找到了方向。我终于是我，我突然感到异常兴奋，世界正在变得美好，连冷冷的空气都化为了催促我向前的动力。

我要告别过去，告别迷茫的我。

窗外下着雨，而我却没有感到丝毫的寒冷。

我挥着手，告别过去，告别颓废迷茫的我。我微笑着走向了雨中，大步向前走去……

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