大学生的心理健康问题不仅关系到大学生个人的成长,而且对整个社会的发展都有至关重要的影响。因此,加强大学生心理健康教育,引导大学生排解心理障碍,培养健康心理素质,成为高等教育必须承担的时代使命。下面就是小编给大家整理的大学生心理文章，希望大家喜欢。

大学生心理文章一：大学新生如何度过心理失衡期

在大学新生入学后，或多或少会产生心理失衡的问题。导致心理失衡的因素首先是新生心目中的大学与现实中的大学发生冲突，产生心理落差;其次是新生对新环境，尤其是复杂的人际关系、不同的教学模式不适应，产生困惑而导致心理失调;另外，新生作为大学中普通的一员，与其以前作为佼佼者的优越感冲突，也是导致问题产生的诱因。新生对新环境不适应，如不及时调整，会产生诸如失落、自卑、焦虑、抑郁等心理问题。

一般来说，这种因心理不适应而导致的心理失衡，其存在时间因新生心理素质的好坏，而有长有短。有些新生因心理素质较差，又得不到外部支持，很可能需要长期调适才能适应，度过心理失衡期。有的还可能长期不能适应，而导致一些心理问题和疾病的产生，有的甚至因此而退学。所以，应注重对新生入学后的心理调适，帮助其度过心理失衡期。

1、新生要正确认识、评价自我，给自己重新进行角色定位，扬长避短，发展自己

新生在中学阶段，一般为佼佼者，有着一种心理优越感。而入学后，作为大学中普通的一员，许多新生心理很难接受这一角色，从而导致心理失衡。

对此，新生首先要逐步接受已成为普通一员的事实，能够接纳自我。毕竟能进入大学的都是强手，强手在一起，应该说大家都在同一条起跑线上，都已成为普通一员，都应从头开始。新生应为成为胜利者的一员而高兴，而不是相反。

其次新生入学后，心理要有目标准备，经常要问自己“我来大学干什么”，“我在今后应该成为一个什么样的人”，这样有利于角色定位，适应新环境。

新生在认识自我的过程中，应积极与他人做比较，通过比较发现自己的优缺点，恰当地评价自我，发挥加强自身的长处，克服弱点，发展自身，这样会获得自信，减轻心理压力。对自己的评价不要太高，也不要太低。这样对自己有一个清楚全面的认识，才能准确地对自己进行重新的角色定位，也才能很快的适应新环境，克服心理失衡。

另外，新生在认识、评价自我时，也应对心目中的大学进行调整，使其回归到现实中，以减少理想大学与现实大学间的冲突而导致的心理落差和失衡。同时新定位的角色也只有建立在现实大学的基础上，才可能正确。

2、学会与人相处，调整人际关系

新生入学，常常会由于人际关系复杂，交往受挫而引发自卑、孤僻等心理问题。相对于中学的人际关系，大学人际关系显得比较复杂。这主要是大学生来自祖国各地，生活习惯、家庭背景、性格、甚至语言等有一定差别，造成交往复杂困难。另外，在大学学习不再是唯一目标，大学生行为目标多元化，也是导致人际关系复杂难处的一个诱因。

大学生心理文章二：大学生恋爱心理面面观

彪悍的人生不需要解释。有人说，如果没有一场说走就走的旅行，那就要有一场奋不顾身的爱情。曾记否，那些年，一起追过的美女帅哥?曾记否，面对丘比特之箭的惊喜与慌乱?笔者根据多年的咨询案例，总结出以下五种类型的恋爱心理，希望各位小伙伴能引以为诫。

1. 自卑型：主要表现是“害怕爱“。此类人内心深处缺乏自信，要么是遇到自己喜欢的人不敢追求，要么是遇到喜欢自己的人不敢接受。即使有幸走到一起也常常怀疑自己的魅力，整天惶惶不可终日，导致两种极端表现：或忍辱负重，唯唯诺诺，只会仰视恋人的光芒，迷失自己;或蛮横无礼，独断专行，借控制恋人来掩饰内心的自卑，不顾恋人感受。

在一次书法爱好者聚会中，A女生和B男生相遇，彼此萌生好感，女生秀美温婉，知书达理，家境中上，父亲是政府官员，母亲是企业高管;B男生家境一般，长相中等，但刻苦好强，专业扎实，学习成绩一直名列前茅，并写得一手好 字。经同学撮合后开始交往，A女生温柔体贴，事事力求B男生满意，B男生把A女生当作心中的“白富美”，美女在怀，欣喜异常，但每每想起自己的家境和长相，就非常自卑，总是担心女生会随时离他而去。在后来的交往中，开始变本加厉地控制A女生，甚至不让她和别的男生多说话，经常查看A女生手机短信和微信信息，限制她参加各类集体活动，把女生困成了金丝小雀，不但搞得自己神经紧张，寝食难安，A女生也因此疲惫不堪，心力交瘁，最终以分手结束。

【就诊点评】爱就象手里的沙子，攥得越紧，流得越快。B男能博得美女青睐，肯定有他独特的魅力，但他始终在自卑的怪圈里徘徊，试图用控制人身来维持爱情的长久。殊不知，用自信博得女友的心就能共一世。

【爱的处方】针对B男生：在纸上写出自己的优点和长处，坚持每天多看几遍，通过对自身优势的反复强调，来逐步消除自卑心理;在学校的群体活动中，多承担能展现自己优点和长处的角色，通过不断的公众认可来强大内心;在以后和女友的交往中，多关心、多照顾，多理解女朋友的正常交往，有意识的提醒自己用信任来代替怀疑。

2. 自恋型：主要表现是“都爱我”。此类人对自己缺乏清醒认识，在校花校草中比较常见，一般在外表或气质都有几分过人之处，比较符合外貌协会的标准，常常在众星捧月的追随中春风得意，因此自我感觉良好，要么是君临天下众人皆为臣，我愿选谁就选谁，要么是皇帝的女儿不愁嫁，你不娶我有人娶。对有好感的异性来者不拒，大有普度众生之势，对到手的爱情却视为调味品，不知珍惜，频繁换人。

C男生是系学生会主席，身材高大，长相英俊，口才一流，加之工作的关系，在学校拥有很多美女粉丝，他也非常享受在众多女生圈里游走的感觉，即便是有了女朋友D女生后，依然对其他美女是有求必应，即使是半夜突然约见聊天也不拒绝，丝毫不顾及女友的感受。D女生论相貌、论人品、论学历，也算校花之列，对C男生一直是全心投入，所以非常委屈C男生的表现，她尝试和C男生沟通，但并没有引发C男生多少反思，依然我行我素，最后D女生忍无可忍选择分手。于是，C男生继续恋爱，继续分手，女友换了一茬又一茬，直到大学毕业却依然是独自一人，看着别人成双成对，自己黯然神伤。

【就诊点评】帅得傲视群雄，不是C的错，但陶醉自我，无视女友，就注定了他的孤独。爱需要清醒的自我认知，爱需要真诚的相互付出。只有接地气的真爱，才能走得长久。

【爱的处方】针对C男生：亲口说出自己至少5条以上的缺点和不足，每天至少提醒自己一次，逐步消减自恋心理，全面地认知自己;给他讲解爱情和友情的区别，让他明白对恋人 的爱是不能分享的，和异性相处要注意把握好的度;以后和女朋友交往时，要多花点心思在她身上，多关注她的内心感受，多用实际行动来体现对恋人的责任和专一。

3. 享乐型：主要表现是“只有爱“。这类同学把大学生活当成了爱的世界，情的海洋，根本不顾及学业成败，根本不顾及父母和老师的期望。长亭外，小河边，都可以看到他们双双对对，细语呢喃，美人在怀，帅哥在手，心中只有风花雪月，丝毫没有理想抱负，拿着青春赌明天，只想潇洒爱一回。他们没有未来规划，没有奋斗目标，只有爱情，只有享受，可叹辜负好时光。

E男生和F女生在大二时相识，两人都是系里的学生骨干，聪明好学，成绩优秀，他们是老师眼中的好苗子，是同学心中的好榜样。两人刚交往时相约大四一起出国读研深造，计划考托福、考雅思，谁知交往半年后，便将当初的约定抛到脑后，今天看电影，明天逛街，后天去听演唱会。校园的长椅上，球场的草坪边，都能看到他们手挽着手，肩并着肩，执手相看情人眼，只顾浓情秀恩爱。他们把学校当成了家，过起了夫唱妇随的小日子，从此学业每况愈下，直到大四上学期，两人英语双双失利，专业课程大多挂科。毕业时，F女生以E男生没有前途，无法为她撑起一片天为由，选择分手，E男生虽然懊悔光阴虚度，但为时已晚。

【就诊点评】一手是爱情，一手是学业，两手都要抓，两手都要硬。只有牢记目标、科学统筹、齐头并进，才能享受完美的大学生活，才能结出甜蜜的爱情果实。

【爱的处方】针对E男生：引导他说出父母和老师对他的期望，加强内心愧疚感，唤醒责任意识;引导他回想大学初期确定的学习目标，通过现实的反差对比描述，进一步加强懊悔感，激发他重头再来的决心;协助他重新规划未来，设立具体可行的奋斗目标，鼓励他坚持走下去。

4. 依赖型：主要表现是“不懂爱”。此类人遇事缺乏主见，优柔寡断，很少直接表达自己的观点，虽然在生理上已经长大成人，但在心理上还没有断乳，事无关大小都不会做决定，要么随波逐流，要么喜欢向家长、朋友寻求帮助，而且对他人的意见不加甄别全盘接受，没有自己的独立判断。恋爱后，对恋人更是言听计从，百依百顺，在交往中常常迷失自我，失去了自己的独立人格。

G男生是家中独子，家境良好，父母因为在年轻时吃苦受累，所以对G男生是百般呵护，衣来伸手，饭来张口，凡事大小，都会为他包办，G男生也懂事，从不惹是生非，学习成绩一直很好，考上了广州一所“985”大学。在一次宿舍联谊会上，G男生和H女生合唱了一首歌，非常成功。随后，H女生经常主动给他发短信、打电话，G也喜欢H女生，但就是不知道怎么做，常常词不达意，无法给H女生想要的感觉。G男生对此非常苦恼，于是向好朋友求救，在朋友的帮助下，终于和H女生开始恋爱。但在相处过程中，G男生常常因为不表达自己意见惹H女生生气，比如H女生说吃什么，G男生说随便;H女生说我们去那玩，G男生说随便;H女生说将来我们去那个城市工作，G男生说听你的，你说了算……如此反复，搞得H女生非常崩溃，觉得和G在一起没有依靠，大小事都要自己操心，太累，终于在坚持一年后选择放手。G男生后来找我咨询时还委屈地说，她要什么我给什么，我什么都听她的，她还是和我分手?

【就诊点评】G男生看似对女友百般呵护，实际对女友严重依赖，导致女友的小心脏无法承受爱情之重。该出手时就出手，该做主时就做主，这才是纯爷们!多一点担当就会让爱更轻松。

【爱的处方】针对G男生：在生活和工作中遇到问题时，先不向亲友求助，尽量自己解决，逐步培养自己的独立思维和人格;在公众场合，多尝试主动表达自己的观点，锻炼自己的受挫能力和抗压压力;在和女友的交往中，要多些担当，尤其是当女朋友征求意见时，要学会做主，尽量少说或不说“随便、都行”之类的词语。

5. 厌恶型：主要表现是“不信爱“。发生这种情况的人分两类，一类是经过多次恋爱被情感摧残的受伤者，他们内心比较脆弱，一朝被情伤，十年怕恋爱，总觉得十个男人九个坏，天下没有好女人，自认为阅人无数，不再相信人间还有真爱。另一类是从没谈过恋爱的小朋友，他们认为男女之间有爱就有性，性是洪水猛兽，自认冰清玉洁，岂能容他人玷污。这两类人的共同特点是，自己的心就是一座孤岛，他们紧紧地把自己包裹，只许远观，不容靠近。

J女生长相漂亮，仪态万方，是公认的院花，追求者一直络绎不绝，其中不乏优质男生，家人也希望她能早日找到归宿，但她一直不为所动，直到毕业，也没有做出选择，让一众追求者铩羽而归，留给大家一脸惊讶。后来在父母希望成家的催促下，找我咨询时，才说出隐情，由于J女生的善良和温柔，对人从不设防，男生说两句好话、做两件小事就会感动的热泪盈眶，恋爱后就全心付出，谁知男生却日久变心，对她挑三拣四，连续被甩3次。此后，J女生心灰意冷，只觉世界一片灰暗，即使遇见喜欢的男生表白，也是退避三舍，不再敞开心灵的大门，甚至还有过尝试同性恋的念头，让人看着怜惜。

【就诊点评】因为过去的痛苦，而关上未来的大门，这是人生的更大遗憾。逝者不可追，来者犹可惜，活在当下最重要。卸下包袱，打开心门，就会发现世间自有真爱。

【爱的处方】针对J女生：引导她亲口讲述过去的痛苦经历，通过倾诉的方式帮助她达到内心压力的渲泄和释放，对过去不再逃避;帮她打开往日心结，分析过去失败的原因，是由于她的一味顺从，导致迷失自我，削弱了她对男友的吸引力;引导她亲口描述心中理想的爱情，唤醒她内心深处对爱的期待和向往;在今后和男友交往时，要注意主动达自己的想法，减少对男友的全面依赖，增强自身的独立性。

各位，看完以上的五种类型的恋爱心理，你自己是否亲身经历还是身边也有类似的案例?青春年华，稍纵即逝，有了爱情你就喊!爱是阳光，爱是雨露，只有勇敢地说，自信地做，才会开出美丽的花朵。爱是理解， 爱是信任，只有两情相悦，彼此欣赏，才是真正的幸福。爱是事业的加油站 ，爱是人生的避风港，只有共同经营，携手共进，才能在人生的路上越走越远。

大学生心理文章三：带着心理问题去积极生活

在做“健康·心理”版这三个月时间里，我常常会产生无能为力感，因为收到的求助信件太多，我自己不可能一一回复，甚至都未必能帮读者找到适合他们的心理医生，因为全国的心理咨询业远不够发达。而且，一些读者自己也没有钱去找心理医生。

痛苦只是心理问题的信号，直面问题才能减少痛苦

首先，我想强调一点：永远不要以为你的问题独一无二，永远不要以为你是最不幸的。实际上，我深谈过的几乎每个人，包括我身边的亲人朋友，都或多或少地有各种各样的心理问题。其实，我们都是带着心理问题在生活。不同的是，有些人陷在心理问题之中日益消沉，而有些人却能做到带着心理问题去积极生活。

譬如数学家纳斯(电影《美丽心灵》中的男主人公原型)，他在年轻时患了精神分裂症，从未彻底治愈，幻觉和妄想一直在纠缠着他，但他带着症状去生活，去思考，并最终获得了诺贝尔奖。

要分清痛苦与问题，可以想办法减轻痛苦，但更重要的是，我们要有勇气去面对问题。

太痛苦常常是因为不了解为什么痛苦，而太痛苦又直接导致我们逃避痛苦，恐惧痛苦……最后，我们忽略问题自身，迫切地想消除痛苦，因此产生了一系列心理问题。要带着心理问题去生活，我们必须先改变一些习惯性的错误认识，明白痛苦与问题的关系。

错误认识之一：“我是天底下最不幸的”

“一和异性说话我就会脸红。每次面对异性都感到脸上火辣辣的，只好落荒而逃。我看别人都是那么镇定，为什么唯独我这个样子?”

“口吃让我痛不欲生。为了治口吃，我什么方法都尝试过了，还是没有任何效果。因为口吃，我屡屡丢人现眼，每次都有想死的心。看见别人流利地说话，我又羡慕又嫉妒，为什么他们那么自如，而我就这么不幸?”

“我是一名大学生，小时候因为一次意外断了一节小手指，从此以后特别自卑，觉得自己是一名残疾人。在大学里，我非常担心别人会看到我的残疾，总是把手插在口袋里。每次不得不把手抽出来时，我心里都会咚咚地跳个不停……自己的一生就毁在这一节小手指上了。”

“我失恋了，看着别人成双成对地走在一起，觉得自己是天底下最不幸的人。”

……

每个人都有程度不同的心理问题，并且每个人的心理问题都有大量的“同道”。但人们经常看不到这一点，以为自己的痛苦独一无二，总是感叹“为什么不幸的偏偏是我”，将自己的问题无限扩大化，并将它当作生命中最重要的事情，用一切资源去纠正它。

之所以如此，是因为有心理问题的人以为自己的问题是洪水猛兽，不敢将它暴露出来，但在封锁自己问题的同时也封闭了自己。久而久之，就觉得自己是天底下独一无二的最不幸的人了。

口吃者如此。很多口吃者一开始将自己视为最不幸的人，但一旦接触到口吃团体，发现居然有这么多人和自己一样不幸，他的痛苦就减少了一半。

各种社交恐怖症患者也如此。脸红恐怖症者以为天底下就自己一个人一见人就脸红;对视恐怖症患者以为天下就自己一个人“眼神下流”而不敢和人对视……但实际上，患有他们这些问题的大有人在。心理治疗师在治疗社交恐怖症患者时，第一步常常是给他们看其他人的案例，等他们发现有这么多人和他有同样问题时，痛苦就减少了大半。

无论多么古怪的心理问题，基本都可以找到大量的同类，没有谁是“天底下最不幸的人”，总有别人和你一样不幸甚至更不幸。

“我们的幸福建立在别人的痛苦之上”，这句话从这个角度上讲是有道理的。再不幸的人，发现同样不幸的人，总会觉得像找到亲人一样。

错误认识之二：“痛苦都是因为现在”

产生了惧怕、恐慌、愤怒、焦虑、忧愁等负性情绪，我们会深陷其中，不能自拔。这个时候，无妨思考一下“为什么”。

一个27岁的女孩写信说，她只谈过一次恋爱，分手后再也不敢谈恋爱了，因为“我很怕失去，很怕那种如坐云端却顿时坠入谷底的感觉，很害怕。”

无数人在恋爱中分手，但多数人后来又开始了新的恋爱，为什么这个女孩“很害怕”而不敢再谈恋爱呢?

一般说来，这可以回溯到童年。这种不敢再谈恋爱的女孩多在童年遭受过严重的分离焦虑的伤害。譬如，父母在自己很小的时候离开她很长时间。甚至，父母一方离开后就再也没有回来。这种严重的分离焦虑最后化为一种无意识，深埋在她心底，分手重新唤起了她的无意识，又一次诱发了她严重的分离焦虑。于是，她宁愿麻木，也不想再有亲密关系。

恋爱中死去活来的痛苦大多与童年分离焦虑有关。当痛苦时，不要只沉浸在痛苦中，或者以寻找刺激的方式来降低或麻木自己的痛苦，而要思考一下“我为什么这么痛苦，我重复了童年的什么体验?”

一对姐妹，在同一所大学读书。妹妹失恋后割腕自杀，姐姐从此发誓再也不谈恋爱。她果真坚持了下来，40多岁了仍然单身。

从表面上分析，姐姐可能是因为太内疚，同时又认同了妹妹，以妹妹的身份恨那个男人，也恨所有男人。但是，如果追溯到童年，就可以明白到底是怎么一回事：

她们的爸爸辜负了妈妈，有了第三者后和妈妈离婚，也离开了她们。当时，她们一个4岁，一个2岁，正是建立安全感的关键时期，爸爸的离开给她们造成了严重的分离焦虑，她们一早就埋下了对男性的怀疑和愤怒。妹妹年纪小，更主要产生的是自卑，姐姐大两岁，更主要产生的是恨。

很多人谈恋爱会分手，但妹妹之所以割腕自杀，是因为分手唤起了她2岁时爸爸离开导致的绝望感。而姐姐之所以恨所有男人，并不仅仅是因为妹妹的遭遇，更是因为她心中早就埋下了对男人的恨，妹妹的事情只不过再一次证实了这种恨是“合理的”。

这个27岁的女孩，和这对姐妹，对她们来讲，她们的逻辑看似是合理的，因为成年的体验重复了童年的灾难。

但是，如果她们能好好思考一下，自己的惧怕和愤怒究竟从何而来，她们就会明白，自己的惧怕与愤怒是建立在有限的人生体验上，是不合理的。

错误认识之三：“用一切办法减少痛苦”

孔子说，人的认识能力分四个层次，“生而知之者，上也;学而知之者，次也;困而学之，又其次也;困而不学，民斯为下矣”。以前，我觉得他的话说得非常漂亮，非常有道理，但在我有限的31年人生中，迄今尚未遇到真正的“生而知之者”，我所知道的心理学大师，都是“困而学之者”。

譬如，人本主义心理学大师罗杰斯，因为提出了患者中心疗法、共情、无条件积极关注等概念，被心理治疗界认为是最有贡献的心理治疗家，他对医患关系的论述更是精彩绝伦，关系也成了他的治疗理论的精髓。但是，罗杰斯在成为心理学家之前，一直是非常自闭的，他的妻子是他第一个真正的朋友。他为之痛苦，认真思考人际关系，并最终找到了爱的真谛“爱是深深的理解与接受”。从此，他比绝大多数人更懂得理解，更能接受任何人。

再如，日本心理学家森田正马，他提出的“顺其自然、为所当为”的森田疗法成为治疗强迫症、社交恐怖症等心理疾病的一个非常流行非常有效的疗法，而他自己在读大学时正是一名严重的神经症患者。

再如，精神分析大师弗洛伊德，他提出的恋母情结、童年创伤和无意识等成为理解人性的钥匙，而他自己恰恰是一个有严重的恋母情结的孩子。

再如，国内著名口吃矫正专家平易，他自己以前就是一名严重的口吃者。他是在进行自我治疗的时候形成了一套行之有效的治疗方法。

这样的例子数不胜数，不断地颠覆我对孔子四分法的迷信。现在，我更坚信美国心理学家派克的表述“逃避问题及其内在情感痛苦的倾向是所有心理疾病的主要原因”。

我们想逃避痛苦，但痛苦背后的问题恰恰是我们的一部分，须臾不可分离，根本逃避不了。所谓的逃避，只不过是运用种种自欺的方式扭曲了我们对问题的认识，从而减少我们的痛苦。我们以为看不到它们了，但其实它们还是我们甩不掉的尾巴。

而那些直面自己的痛苦及痛苦背后的问题的人，每一次痛苦就促进了他们的成长。

陈祉妍博士说，痛苦是一个信号，也是一个契机。痛苦告诉我们，“你应该改变了”，而那些勇敢地直面痛苦的人，也最容易抓住这个契机让自己的人性产生成长。

要记住，简单地逃避痛苦，必然会陷入自我欺骗。直面问题自身，会将你带向成长之路。

错误认识之四：“我能控制自己的一切”

我们经常以为，我们能够控制自己的一切，这种错误认识是强迫症、社交恐怖症和口吃等问题产生的直接原因。

一位男青年来信写道：

“我是一名出来社会就业已经六年的普通人，但是，我却一直希望我能有不平凡的作为!虽然现在处境也还过得去，但是，我想要更多!对自己也有一定的了解。总结走过的这几年，我意识到自己在个性方面还不成熟!

主要的问题是，我很多时候都不能集中意志思考自己要思考的问题，往往会在思考的时候走神，这样一来，我的效率就很低，想向你请教一下：怎样才能集中意志思考问题?”

一位年轻妈妈写信说：

“我很爱我的孩子，但我有一次居然产生了想掐死他的念头。天哪，我怎么能这么想，我一定是疯了。于是，我拼命压制这个念头，但它现在出来得越来越频繁。我现在都不敢抱孩子了，生怕我控制不住自己。”

这位男青年和这位妈妈的问题有些类似，他们都以为自己能控制自己的一切。男青年偶尔走神，他就认为会严重影响自己的追求。年轻妈妈认为爱孩子就绝对不能产生“想掐死孩子”的念头。

他们都是有了绝对化的想法。人们经常犯这样的错误，是没有认识到，我们顶多只能控制自己的意识，但意识只是心理能量的冰山一角，而大量的潜意识压在心底，是我们不能直接控制的。它们会时不时地浮出水面，这一点是必然的。我们不想它们出现，这只不过是不切实际的要求罢了。

潜意识的特点是，如果我们越想控制它，就越控制不了，它的活动会越频繁。譬如，那位年轻妈妈拼命想压下掐死孩子的无意识念头，这种念头就会出现得越来越频繁。

一个人的潜力无限，但一个人的意识能直接控制的范围却很有限。我们要明确地认识到这一点，不要总是和潜意识过不去，不必为了走神、坏念头等偶尔出现的问题较真。否则，它们就会成为真正的问题。

错误认识之五：“没有它我就一切OK”

很多时候，当我们把一切焦点放到问题上，这个问题就会成为我们拒绝成长的一个替罪羊。

譬如，前面提到的断了一截小手指的大学生，他最后的断言是“自己的一生就毁在这一节小手指上了”。

真的是这样吗?我们可以做一个最基本的假设，如果他有这一截小手指，那么他的人生就会一切OK吗?显然，答案是否定的。

一个大学生，高考前一只耳朵失去了听力，这没有妨碍他考上名牌大学。但进入大学后，他发现因为听力的缺陷，他在公共场合不能自如地与人交往。于是，他开始把自己自闭起来。不久，他爱上了一个女孩，女孩对他也不错，但他认为耳朵的缺陷令他配不上她，于是他一次次地在感情中逃避。

因为不断重复感情的创伤，他最终患了重度的抑郁症，逃避到网络世界里，整日打电子游戏。

那时，他以为，如果没有这只耳朵的问题，他的世界完全是另外一个样子。

但是，他的耳朵后来治好了，这个时候他才发现，自己仍然面临着许多问题，他仍然抑郁，他仍然自闭……最后，他明白耳朵问题不过是一只“替罪羊”，成长是需要勇气的，但他缺乏成长的勇气。于是，耳朵成了他给自己找的一个偷懒的天然理由。等耳朵好了，他只不过少了一个生理缺陷，但其他的问题依旧没有解决。

有些男孩会把个子矮当作替罪羊，于是拒绝成长;有些女孩会把相貌丑当作替罪羊，于是拒绝成长。他们把一切问题都归罪到自己的某个缺陷上去，经常会幻想“如果……一切OK”。

但是，一些个子同样矮的男孩、相貌同样丑的女孩非常有勇气地去生活，并活得非常成功。一些高大帅气的男孩和一些美貌的女孩却同样找到了各种各样的替罪羊而拒绝成长。

你最在乎自己什么缺陷?好好思考一下，它有没有成为你的替罪羊?

寻找你身边的“心理医生”

父母、配偶、朋友……

我们似乎总是在这个或下一个转弯处与生活的困境迎面相遇。然而我们也似乎总有办法在困境中平衡自己的心理，然后按自己的选择继续生活。有时候这归功于时间，有时候这归功于我们找到了自己的宣泄渠道。其实，何止是困境，即使面对平静的每一天，我们依然需要自己的宣泄渠道，需要倾诉。

心理医生是那个让你在潜移默化中受到影响的人，他(她)仔细聆听你描述的困难或需求，提供一些建议，这些建议如同明灯，指引你从生活的迷途中找到出路。就算你不需要解答，你仅仅是需要一个愿意让你发泄情绪的人，你也会在向作为心理医生的他(她)倾诉完后感到解脱。

但现实渠道的欠缺，使每一个人能够拥有心理医生几乎成为一种奢望。审阅我们的生活，大多数人并没有一个正规的心理医生，但很多人都找到了替代的途径，让身边人成为自己的“心理医生”。

父母

蒙蒙已经习惯了将心事说给父母听。父母都是很开明的人，即使不赞同她的想法，也很少干预她的决定。蒙蒙说：“虽然有很多的朋友，可是总不能将自己的‘心理垃圾’都倾泻给别人啊。而且，大家年龄相仿，烦心事也都差不多。”所以，蒙蒙觉得和自己的父母倾诉是最舒服的，毕竟他们才是最能包容自己的人。

点评：生活中许多人并不能像蒙蒙一样将心事告诉父母，因为代沟的存在还是很普遍的。纵使父母的人生经验比我们丰富，他们的解题思路、他们认可的观念总与我们有很多不同，往往是只好兜着一肚子教条唯诺离去。而且，我们往往会害怕父母为我们担心。

爱人

从同学到爱人，与妻子相识了10年，雨辰觉得妻子已经是自己的亲人、朋友了。几乎每天他们都会给彼此讲白天遇到的有趣的事情。遇到不开心的事情，他更是愿意在妻子面前发发牢骚。他觉得男人在别人面前总是要保持自己的形象，在妻子面前就不必那么勉强了。即使有时候妻子被他抱怨烦了不理他了，他也还是愿意对她说。

点评：很多人会觉得雨辰是幸运的，因为爱人是自己最亲密的人。然而，往往正因为亲密会造成沟通的障碍。不像恋爱时那样甜甜蜜蜜，进入老夫老妻阶段，你可能很难向他(她)描述你软弱而紊乱的心境，或许是因为距离太近相处太久了，彼此已对探索对方心中的秘密失去了兴趣。而且，太忙，没有心情，有些事情不便倾诉都可能是倾诉的障碍。

朋友

月月说自己大学最大的收获就是认识了现在的好友叶子。她们性格互补，月月是悲观敏感型，叶子则坚强乐观而且很有见地。每次，月月遇到解不开的心结时，总是会向叶子倾诉。如今，两人虽然分开两地也还是几乎每天都通电话。

点评：朋友是我们最可能找到安慰的港湾，也是我们最常求助的人。可有时天天与朋友吃饭聊天，仅仅是为了有趣，突然聊什么深入的话题，怕会把他们吓坏了。有时是老天不眷顾，把身边可以交心的朋友打发到异地。而事实上我们也不允许自己时时把生活中的不如意向朋友抱怨，要是我们喋喋不休，朋友交往再深，亦迟早会对无休止的鸡毛蒜皮感到厌倦。

陌生人

小易拥有许多素未谋面的网友，其中不乏关系很好的。她有什么事情从不忌讳向他们提及，或许是因为旁观者清，从他们那里，每次她总能或多或少地收集到一些客观的意见。然而她说自己永远不可能也不愿意与这些网友见面。她宁可相信他们在现实中是不存在的。

点评：找陌生人谈心往往没有心理负担，大家互不认识就有这样的好处，我们不再需要维持自己苦心经营的正面形象，可以敞开地谈，无所顾忌。然而，我们也常常看到许多人并不能把握好这样的尺度，把自己弄成了现代“祥林嫂”。

孩子和宠物

冬儿有一只憨态可掬的小狗。自从有了这只小狗，冬儿已经养成了对它说话的习惯，尤其在不开心的时候。冬儿说她觉得小狗是能听懂她的话的。有时候，她流泪的时候，小狗就会舔他的手。和小狗倾诉之后，她会觉得轻松很多。

点评：孩子和宠物都是弱者。除了在竞争中取胜，个人价值的实现还在一定程度上来自于被需要的感觉。孩子或宠物是你的心理医生，并不是说你会向他(它)们倾诉，你只是在与他(它)们相处的过程中得到了被需要的感觉，因而缓解你的精神压力。但同时，将宠物或孩子作为倾诉对象容易产生自怜情绪。

可能，没有哪个人、哪个东西能成为你我完美的“心理医生”，他们都有着这样那样的不尽如人意处。但是，他们会用他们的理解与爱起到一定的治疗效果。