【导语】万爱千恩百苦，疼我孰知父母?在世间亲情是最难能可贵的。下面是小编为您推荐一篇与亲情相关的文章，赶快来跟小编一起感受下这亲情的温暖吧!

之前你和我开玩笑说，同事家的孩子因为给妈妈买衣服没有合适的尺码哭了，因为那样从不曾发生的事情让她觉得妈妈老了。你说了几次，我都只是觉得那个孩子好笑。你又不老。每次久违的回家我都会说你吃得太多，和你一起买衣服我总说你的肚子又胖了，和你说的事情你总是扭头就忘，值班你说累的时候越来越多，早上醒得却越来越早……我只是觉得那是你的生活习惯。偶尔看见你笑时眼角的皱纹，我便跑到镜子前像你一样笑，一定要挤出和你一样多的纹路才安心。我一直这样认为，真的，你不老。妈妈，你根本就不老。只是，昨天你突然叫我帮你纫针，从前再小一半的针孔你也不用我帮忙的。突然我记起，几天前我让你看一段话时，你习惯性地将书拿得远远的，眯着眼，那样子，像极了奶奶。

妈妈，原来你是真的老了。

之前你总是喜欢出去运动，打篮球，乒乓球，散步，或者游泳。寒暑假总是我被你哄着赶出屋子呼吸新鲜空气进行光合作用，而我最怕你天天起早在我的屋子里用音箱放音乐叫我起床，我最不愿意和你一起打乒乓球，因为很久不练连你都打得比我好了。你自己练书法，满桌满地的报纸，整整齐齐的字体，每次回家你都要我细细评价，说实话，爸爸，你这种做法真的有点幼稚。你总是喜欢头发维持在一个长度，你是很早就有零星的白头发了，但是少白头不都是这样吗?不是你老。你还总在饭桌上讲笑话，我到现在都忘不了你是如何在愚人节把我骗得一愣一愣的……你偶尔晚睡，我就一定要让你第二天睡到自然醒，然后拿你十一点半才起床的事开玩笑。爸爸，你怎么会老?只是，你昨天问了我许多看书时遇到的所谓的生僻字，有些明明是特别简单普通的字，你刚刚查了的字音问我时就忘了，再查才恍然大悟。你变得总是羡慕我的记忆力，频繁地告诉我要趁着年轻多记些东西。

爸爸，原来你也老了。

当我终于明白的那一刻，我突然很害怕，害怕你们的衰老，害怕你们容貌上一天一天的变化。我害怕看到原本一直鄙视我的平衡能力的妈妈也需要我偶尔扶一下，我害怕看到爸爸总是整晚整晚地睡不着，我害怕在晚上短暂醒来的时候听见他一声声的咳嗽，我害怕我无法接受，我害怕离你们越来越近的年老的时光。我只是习惯了你们永远能够独当一面，而我在你们的庇护下很安全。

自己一个人的时候很容易想起这些事情，想起曾经坐在爸爸的肩头，想起洗澡总是迷了眼睛的自己，想起旧日家里的布局，想起松松垮垮的绿格子裙，想起很久以前的笑话，想起被罚站面壁的那个角落，想起属于我的窄小的房间，贴满画的壁橱……时不时的，总觉得是自己老了，至少是已经过了某个很重要的阶段。对一些事不再敏感，却意外地容易怀旧;听惯了快节奏歌曲的自己，偶尔会感到疲惫，却对那些温和低柔的声音百听不厌。

我一直以为，努力着跟上某个我不知道潮流，努力去迎合新的时尚，或许，自己的心至少不会那么早老去。和二姨小姨还有小五岁的妹妹一起聊天，意外地发现只有我不懂她们的话题，调侃着说，大概我是老了吧?几个人都笑。就像再怎么努力都找不到舞蹈节奏的爸爸妈妈，我再如何努力，也总有接受不了喜欢不上的新事物。看着聊得兴致勃勃的二姨小姨都开始明显发福的身材，再怎么保养也掩不去的皱纹。心是年轻的又能怎么样呢?变老，是不可逆转不可回避的事实。

不可置否。我是个害怕变老的人。我害怕光阴毫不留情的磨蚀，我害怕某一天我也会不由自主地羡慕和嫉妒那些年轻稚嫩的生命，我害怕，我不得不去经历人生的各种得失。我害怕有一天回首时发现，光阴走了，青春去了，而我却仍旧碌碌无为地活着，我害怕所有的梦想都不曾实现。最终，沦为平庸。

说到底，我只是害怕被时光雕刻成连自己都不喜欢的样子，我害怕那种每一段旅程每一步行走中无处不在的迷茫无助。我厌恶等待中的焦灼煎熬，如果结局依然是失败，至少，聊胜于无。

若是早点知道每一次出发时所想的目的地处是否有惊喜，若是能够早点知道某次选择之后的挫折苦难，若是十年后的我自己能哪怕托梦告诉我哪些时刻不可错过……我想我也许就不会在突然一刻觉得孤独无助难过得要死了……我想我也许就会因此而失去前行的勇气……然后，突然发现，十年后，我仍然是十年前我看到的十年后的自己。所谓命运，大概是自己和自己的角力。输了，赢的是你;赢了，输的同样是自己。我们一直不停抗争的原因或许只是不想让世界改变了自己。

又或者，我只是不愿某一天发现自己再也不能流利地唱完一首歌曲，再也无法想起某段回忆，再也不能打完两个小时的羽毛球之后轻松地游一个小时的泳……我只是害怕发现自己正被某种不可抗力塑造成我最讨厌的自己，我只是害怕我甚至没有勇气去对抗变化的世界，哪怕是落水后无力的挣扎，也好过静待窒息的听天由命。

我做过许多错误的决定，我现在的想法也许荒谬至极，我将来还会犯更多的离奇的错误，但至少，有一个路口，我想选对方向。未来，我不想一个人生活在偌大的城市里，为了不知名的原因奔波;我不想清晨醒来后，毫无思考毫无目标地随便登上某列地铁某趟公交，奔向的地方不是梦寐以求的方向;我不想站在于我而言毫无意义的实验室或者工作间里，程序化地进行既定操作，每月领取微薄的薪水，内心毫无欢乐……

我想我可以忍受青春渐逝的折磨，我想我足够坚强等待光阴雕刻，我想我能够接受年老带来的后遗症。

至少，给我一颗百毒不侵的心脏。

让我能在老去的光阴中，以我自己的模样，活着。