在这个世界上最无情的恐怕就是时光了，它不顾挣扎在地的人声声的呐喊和呻吟，重重地碾过，头也不回。只留下愣怔的我们，呆呆地望着它决绝而去的背影，然后，此生追忆，悔恨不尽。

我深深地爱着回忆，却也深深地畏惧着过去，我可以删掉所有的微博、说说，可删不掉过去。存在过就一直存在着，在心里，也在时光里。

听过最多的一句话便是过去的就让它过去吧，可我却只能说，过去难以过去。一切幸福必将伴随着痛苦而生，人生一路走来，痛苦与幸福便成为这漫漫寂寥长路上的消遣，没有纯粹幸福的大道，也不存在纯粹痛苦的噩梦。

回忆过去，这是我的奶奶一直在做的事情，她总喜欢滔滔不绝地讲述那些年的故事，质朴而辛酸，而我很少听爸爸妈妈说起过所谓曾经，甚至从未听姐姐哥哥们聊起他们的过去。大抵年轻人是不会去回忆吧。想到这里，我又开始怀疑自己是不是心里已经老了，不然为何总将自己埋在过去，不愿出来。

只是后来，我才明白，因为我的回忆里有你。

高一，我度过了一段人生中最痛苦的日子，却在高二遇见了那样一个人。他就像一束阳光，让我仿佛触摸到了世界的光明。远远遥望的那一眼，竟让我有了一种已等待千年的欣慰，仿佛此生就是为了等待那个人的出现，从此心里眼里便满满的都是那束光明。

两年的无数个日子我将他稳稳地放满了我的每一天，经过窗户看见他的身影是一天的开始，走过天桥看着他的背影消失在行政楼的转角是一天的结束。周而复始，春夏又秋冬。只是我还未准备好，时间就带走了一切，我还始料未及，我们就毕业了。我们毕业时家乡的银杏叶还绿着，我入校后异乡的银杏已经开始黄了，那时，我竟开始慌了。

渐渐的，走路不再喜欢东张西望，因为很怕在来来往往的人群中突然发现一个人的身影与我心里的那个身影重合，还未开始激动就幡然醒悟：我所在的地方，没有你。

渐渐的，我发现做一切事情都没有了意义，生命也似乎没有了期待，我开始恐慌，开始害怕这样的自己。我开始做很多事情，做我喜欢的一切事情，写作，阅读，学习日语，学习书法……我想忘记，忘记从不属于自己的过去。

然而那个在我最美好的时光里遇见的美好的少年已如烙印一般深深刻在心里，越想抹去却擦拭得越清晰。

何必呢，何必欺骗自己。

何必呢，何必强迫自己。

存在过的过去难以过去，真的，难以过去。

后来的后来，我在一本书上看到这样一句话：青春时候的我们都会迷恋一个人，其实我们迷恋的不是他本身，而是那个人所象征的爱情。

我开始不懂了，可是我知道我是该将那段时光放到记忆里，随它自由风化了，我还知道，那些美好的过去再也不会过去了。