未婚夫是女人即将许诺一生的人，是爱，让那个男子成为自己的未婚夫。下面小编整理了给未婚夫的一封信，欢迎阅读。

给未婚夫的一封信篇一

老公：

首先我很高兴你告诉我“我依然爱你”，而不是对我说：“对，我没有以前那样爱你了。”：)老公，与你相恋的日子一直都很快乐，我也认为能够做你的老婆是一件很幸福的事情。在我的心里，我也一件件记着你对我好，你能半夜里从热乎乎的被窝里起来给我倒水喝药;你能连我的洗澡水也愿意为我倒掉;你能早晨还为耍小孩子脾气的我穿衣服，你能坚持每个星期接送我去车站;你能孝敬我的父母，善待我的家人;你能宽容我的慵懒的习惯………等等。但不知从何时开始，我再也无法感受到你对我的“用心良苦”。

记得我曾经对你说过，恋爱不能谈太久，时间太久，感情也为之变得索然无味。我不知道我和你是不是久了的原因，但是我的的确确从你那里感受的温情越来越少，我发觉你越来越少花心思经营我们的感情。谈恋爱时甜言蜜语，结婚后则貌合神离。这样下去，婚姻岂不成了一潭死水，不咸不淡?如果恋爱和婚姻亦是如此，那么这样的婚姻我不要也罢。你昨天说过也许是因为没有了危机感?我不解你指的危机感是什么?如果结婚证能摆平危机感，也许这个世上就没有那么多单亲的孩子只分享着不健全的爱了。我生日那天晚上，华给我电话了，祝福我生日快乐，并约我出去聚一聚。老公，如果我那天晚上答应了他的邀请，那么对你来说，也对我们的婚姻来说，这是不是就叫危机感?如果我们的婚姻以后要靠这样的危机感来维持的话，我想你一定是不会愿意的，对吗?记得是我生日那天，你告诉我你来刘家场了，其实那时我就在心里想，你都来了杨家溶了，为什么不来陪我一个晚上，我感到很失望。我在心底里设想，你会手捧一个漂亮的生日蛋糕和我共同吹灭22根生日蜡烛，结束我即将结束的闺中生活。那天好多人问我，我生日你怎么没有陪我?你是怎么表示的?我故作幸福的告诉他们这是一个秘密，转过身，心底却是千般失落。因为你的“粗心”或是“故意”，我失去了我生日当中最珍贵的礼物，因为我心底里最在乎的也就是你。其实有些事情可以用少量的金钱就能换来一个人一天，甚至几天的快乐和满足。情人节那天，好不容易我让你终于给我送了玫瑰花，但终究心里还是觉得不那么快乐。记得春节前的一天晚上，我们相拥而眠，你对我说，情人节的时候我们一起去订一个房间，然后送给我鲜花和巧克力，那时我高兴极了。而事实上除了巧克力是你真心实意的送给我的。老公，不要轻易的对女人许下承诺，要是许下承诺，就要尽心尽力的去兑现它。你知道是因为什么吗?女人在乎的不是形式，而是你是否真的对她用了心。

有一个男孩子工作很忙，没有很多时间来陪他的女朋友。为了让他的女朋友开心，他于是每天晚上回到家后叠千纸鹤，一直叠到三百三十三支。在每一支千纸鹤的翅膀上写上“333”(我爱你)，然后送给女孩子。女孩子为了这三百三十三支千纸鹤感动极了，激动的一夜无法入眠。男孩的可贵之处就在于他真的是用了心。

我渴望有一个幸福的家庭，有一个疼我爱我的老公，有一个聪明漂亮的孩子。我渴望恋爱和结婚是保持同样的热度，但是好象也不太可能，那么我只奢望能够彼此用心去呵护对方也就足够了。杜红说的那句许好对：“结婚后，我不希望他对我是责任超过爱”。是呀，因为爱是基础，我们不能因此彼此已经走进了婚姻的围城，而停止了感情的付出。我说过，婚姻有如种花，只有不断的给花儿补充养份，花儿才会开放的多姿多彩。我们现在还处在婚姻的边缘，就已经有了区别，我不知这样的感觉还能持续多久，我害怕生活只是简单的重复，只是死水一潭，婚姻的路还很漫长，我们如何能更好的将婚姻进行到底呢?老公，你记得你自己说过的一句话吗?你说你不会在以后的五十年让我哭。你知道吗?那时，我好感动。但是我觉得这个承诺好重，重得我都不敢相信你。这个重得不能再重的感情承诺真的是从你内心深处发出的声音吗?你想过要怎样去实践这个承诺吗?你肯定没有想过，不然你就不会这么轻易的说出这么重的承诺了。记得春节前的一天晚上，我们相拥而眠，你对我说，情人节的时候我们一起去订一个房间，然后送我鲜花和巧克力，我们一起过一个美满的二人世界，那时我高兴极了，对情人节充满了快乐的憧憬。而事实上好象又不是那么一回事。

老公，不要轻易的对女人许下承诺，要是许下承诺，就要尽心尽力的去兑现它。但是我还是愿意、愿意再次相信你，给你五十年让你实践你的承诺。当我们彼此相约到2054年4月30日，如果当真你五十年没有让我哭过，下辈子、甚至下下辈子我都愿意嫁给你。

老 婆

XXXX.X.X

给未婚夫的一封信篇二

亲爱的王威：

昨晚你睡的好吗?我本想和你多沟通沟通，好好谈谈我们结婚的事，可我看你好累好累。我把好多想说的话都咽了下去。都说夫妻最重要的是关心，体谅，沟通，婚姻能成功的秘诀就是要多沟通，多磨合。没想到我们还没有成为夫妻，就有许多话不知道该怎么说好了，所以我写了这封信给你，希望你能理解一下我这日子，我都想了什么，为什么会那么想，也想说服你改变一些对我错误的看法，因为我想成为你的妻子，如果今天这件事情不了了之，那么结婚了也会成为横鬲在我们之间的一个壁垒，一个难题。所以必须你说服我，让我心里觉得服气，或者我来说服你，让你服气。

我们相爱多久了?这个问题别的情侣或者夫妻想一想可能只能说个整数，说恋爱了几年，结婚了几年。我们之间很特别，能细算到天数，我是9月2号第一次见你，到现在28天了。正好一个小月，这些天来我很幸福，你也看出来我很幸福了，一个劲的问我我的同事们是怎么说的，是不是都说我气色好多了。虽然我认识你这么短，但我恨不得立刻就嫁给你，你不知道当你说我们早点结婚吧，你想早点结婚，然后有个孩子，你不知道我多高兴啊。我以为我终于有个归属。可能我太想嫁你，所以表现的那么积极，什么都不想就投到你怀里了。我当我兴奋的向全世界宣告，我要结婚了的时候。当各种思想各种言论充斥我的耳朵的时候，我的那种满满的幸福感，满满的期待都被不确定，不安全所取代，我真的不知道你能为我做什么，我不确定你会不会为我做些什么。而当我把这种疑问提出来，你给我的答案真的让我的心跌到谷底。我爱上的人真的不会主动为我想一想我的处境，等我提出要求，给我的也是不能够为我做什么的答案。

一切都是缘于房子。房子是什么，从财产的角度讲，你的房子是你父母辛辛苦苦积攒下来无偿赠与你的8万首付还有你妹妹支援你这个哥哥的2万。这钱来的都不容易，我知道也理解。我不是贪图去分享这10万中的二分之一才去和你提房子以后作为我们婚后共同财产，然后我们共同经营，我和你一起分担余下的所有的债务，以及你婚前的借款。我现在向你要的，不是分去属于你的那一半也就是5万元钱。对于我这样读了这么多年书的人，不会那么肤浅，因为5万元钱去伤害我这来之不易的感情。对于一个女人来说，房子是家中很重要的一部分，没有房子就像没有家，这也是中国人传统的思想，所以现在的人只要结婚即使倾家荡产耗掉两代人的积蓄，也要弄个婚房。可现在因为婚姻法的修改，造成一辈子房子只是你一个人的房子，即使我和你生活了一辈子，那也是你一个人的财富，终生只有你一个人有处置权。我就不理解，连结婚之前我再自己贷款弄一套房子再和你结婚，那么大的压力弄一套我们用不上的房子，你都同意，那应该不是和别的男人想法一样，觉得你赚的比我多，和我一起分享你爸妈给你的觉得不划算的问题啊，那是为了什么啊?其实你说了你觉得相当充分的理由，首付的大部分都是你父母出的，你只有其中很小的一部分，所以你没有权利那么做，如果都是你的你没有问题的就同意了。这个我理解，可你作为要成为我丈夫的人是可以和你父母解释一下，为我争取一下的，这个你也没有为我做吧。其实这件事情你和你的父母讲，我觉得你的父母会同意的，因为你的父母用多年的积蓄给你交首付，买房子，为了什么，就是为了给你和你未来的妻子安置一个家，老人的本意也是尽自己的能力给儿子和儿媳妇一起买个家。他们不一定知道这个新的婚姻法会有这样的规定，让他们买的那个房子和他们的儿媳妇一点关系都没有。即使在农村，一穷二白的，比咱们穷的多的爸爸妈妈，也没有娶媳妇，什么都不给媳妇，让这女人一穷二白的自己带着嫁妆过门的。你说你父母会吗?他们会吗?你昨天说都怪你穷，怪你家穷，我要是找个家富裕点的不就好了。我不在乎你不富裕，富裕也不是我最渴望的，我不会去要求你给我买多大的戒指，去多高级的饭店，买什么名牌的衣服，要求老人再给我们提供什么。你从我的角度替我想想，想想我爸爸妈妈想到我要在你和你家什么都不肯给我的情况下嫁给你，他们心里会怎么样?会同意我这么快就确定嫁给你吗?我们认识的时候，你说你妹妹，提到她离婚时候也说了房子的事情，说结婚时候她婆婆有钱就是不给买房子，说有了孩子再给买，你对她婆婆和丈夫是什么看法，是不是觉得他和他家对你妹妹真不好，离婚是对了，你妈那么让你妹妹嫁了，有没有难过，有没有伤心??

你一直说那是你父母拿的钱，所以你没有权利在婚后加上我的名字和你共同拥有，也就是说你娶我，但是不能够给我一个完整的你，完整的家，你只能给我你的一部分。这种感觉让我害怕了，让我退缩了，让我不敢嫁给你了。一切都缘于财产，却不完全因为财产。这件事情让我感觉，你什么都不肯为我付出。我惦记的真的不是那点钱，你说急着用钱，我就能把我自己所有积蓄拿出来，我觉得我的就是你的，毕竟我要成为你妻子了，可你为什么不愿意把你父母给你的在结婚后和我一起分享呢?你说可以结婚之前做财产公证，其实做公证没有什么，但你知道做公证是什么吗?是证明我们婚前个人都有些什么财产，细分所有的帐目，哪些是你的，哪天是我，哪些是你家拿的，哪些是我家拿的，离婚时候容易做析产。我想要和你共同分享房子的产权，不是想到今后我们要离婚，所以要把一切分的明明白白，这不是我要的，真的不是我要的，亲爱的王威，你为什么不明白呢?对，我要求分享产权，要的是房子，可我要的不仅仅是房子，我要的是真的属于你和我两个人的家，要的是能和你共有你的一切。如果去做公证，还是只能证明房子一生是你一个人的房子，你终身具有处置权，也就是说，结婚了，你自己想卖掉都可以不和我商量，法律上也不需要征求我同意，顶多你卖了之后，分给我属于的那分额，我没有想留着这个住的地方的权利。真的就让我这样，连个安全的家的感觉都没有就嫁给你吗?

我没有还没有结婚就离婚的打算，我想这个也不是想到以后我们会分开，而是我真的希望能和你共同分享你的所有，你的财富，你的债务，你的优点和缺点，你的父母双亲兄弟姐妹我都想和你一起共同拥有。爱，财富，债务，我什么都想要，我很贪心，是吗?

昨天晚上我说让我父母出一半的钱，最初我也是那样的主张，讲究公平。这个你说好，你同意，可以和你爸爸妈妈商量。其实你知道吗?这世界上的公平都是相对的。为什么你妈妈在你没女朋友时候说买了房子，媳妇就来了。为什么在中国一般都是男方买婚房，而女方不出或者少出，你们男人觉得社会对男人真不公平，男人的生活压力真大。可为什么社会会有这个约定俗成呢?这是因为中国另外的传统、另外的约定俗成造成的。在中国，女性结婚，整个社会的理解就是成了丈夫家的人，自己的娘家从此必须退居二位。孩子冠夫姓，过年回婆家。即使双方父母一起有急事，伦理上也是先及夫家，就是这个原因，所以造成我们这个国家，结婚男方成了默认提供婚房的一方，让女性共同享有拥有这个住所的权利。在家庭中，不能绝对讲公平，如果真的那么计较，你父母做了什么，我父母就也做什么才合理，甚至你多赚钱，我少赚钱，那就你赚的你支配，我赚的我支配。你父母给你的公证归你，我父母陪送的公证归我。孩子也公平些，不随你姓，也不随我姓，就叫个张三李四得了，别叫什么王杨，也别叫什么杨王。过年谁家也不去，或者两家凑一起旅游去吧，这样就绝对公平了，可是还幸福吗?还有幸福可以言语吗?

我们第一次见面的那次聚会，四个男人，其中有两个说没有谁应该为谁做什么，说的就是公平问题。我事后和你聊天，说我绝不会选择那两个男人，因为他们的价值观都出现了错位，都有些精神病，不正常。我当时提的爱是什么，爱就是心甘情愿的付出，是情不自禁的为对方着想。当时你是同意我的看法的。一个人衡量爱的标准是什么，是他说了多少次他爱她吗?其实不是他说了什么，而是他为她做了什么，他为她付出了什么。反过来对他一样，你们男人也应该是通过自己的女人为自己做了什么来确定她是否爱他，是否认真的对待他。爱她/他，就舍弃些自己的利益，去为她/他做些什么，就如同爱自己一样，这就是理所当然。

而且我也说了，如果老人担心我日后变心，不疼你，不忠于你，不忠于家庭，我们可以结婚后签订个协议，约定如果我犯了过错，导致婚姻失败，那么婚前你给予我的让我分享的你的那部分(房子的权益)，以及我能提供出来的和你共同分享的部分(我能提供的我自己全部的积蓄)，我全部都放弃，我可以连身衣服都不拿，离开我们共同的家，也就是说只有在我是你妻子的前提下，我才有共享你婚前财产和婚后创造财富的权利，离婚这个权利就不属于我。我不过是用我的一辈子来赌你给我一个完整的家。用爱与责任来约束我们之间婚后的所有行为，促使我们之间更关心，更体贴对方，真的不好吗??

你说我想了这么多，是不信任你，也是不自信。女人的自信不是通过自身来确定的，是她的男人给了她足够的安全的感觉，爱的感觉，她才能获得。

我觉得我们之间有什么疑惑，有什么问题，应该及时的坐下来沟通，不能放在心里。这件事我既然想了，就存在心里了。我只有通过告诉你，通过某种手段解决了，才不会带到我们未来的婚姻生活中。希望我的爱人能够理解。

雪晶

9.29

给未婚夫的一封信篇三

dear Carl

我原以为我们会结婚，生孩子，过着幸福的生活。我原以为只要熬过了这段磨合的阶段，我们就会不再争吵，不再冷战。我原以为我们可以克服所有的文化差异、脾气习性的差别。可是，原来我们并不做不到。

在没有等到签证以及结婚之前，我已经筋疲力尽，心力交瘁，连爱你的最后一点力气都没有了。夜里，我们在同一张床上，却背对着背，我发疯的去问你，你还爱我吗?我们还要结婚吗?

我们比别人都难。异国恋情。文化上的差异，生活的习性，处事的方式。面前堆着重重叠叠的移民资料，看着手上的订婚戒指，从家庭全体成员的反对，到最后都平静欣然地接受我们的婚姻，你向我家人承诺会爱我，疼我。我不想放弃。从你在澳大利亚回来要我嫁给你的那刻开始，你就像我身上的一块肉，难以割舍。

我们穿着彼此的衣服，挽着手去家旁边的公园散步;我们在家的阳台分享着同一只香烟，喝着同一瓶啤酒;我们在西藏的同一座佛像前磕过头，牵手走遍了大半个中国。

家里的水龙头坏了，叫了你许多遍也没有去修。早上我要起早上班，你却把电视音调开得大大的。我说别喝那么多啤酒了，你总是一瓶接一瓶。弟弟从别的城市过来看我们，走的时候我让你给两块弟弟去买点吃的，你却很不情愿的说只能给一百。去超市的时候，你会问我们可不可以一人付一半。

我在擦地板的时候，你在躺着看电视。我在工作的时候，你在家里一天一天的睡。重点大学毕业的我，油画专业，你让我去卖画;你让我去教幼儿园，哪怕一个月工资两千都不到，而我去了。而你在澳大利亚才高中毕业，在广州做外教可以赚一万多，你都说累，不愿意工作。

上个月，发了工资，我给自己买了两件衣服，给你买了一个按摩器，你凶巴巴地对我吼，买那么多衣服做什么?

我爸妈来电话问，你们好吗?签证什么时候办下来?在澳大利亚的婚礼安排得怎么样了?

我说很好。一切都很好。挂了电话却狠狠地哭了一场。

我已经筋疲力尽了。跟着你，烟一包一包的抽着。失眠、疲惫、没有一点安全感。每次吵架你就不能主动来哄哄我?夜里睡觉的时候，你可不可以不要怕手臂太累，不愿意抱着我入睡。

上一次把订婚戒指还给你，你很平静。你带着醉意，轻轻地扔在了桌上。我问你还想结婚吗?我们怎么能够结婚?

你说你不确定了。

为什么幸福那么难;我不过想要一份安宁、恬静的生活。

墨尔本，你说你家旁边有大大的海，海边有许多许多的螃蟹，我们可以抓很多很多来烤着吃;你说每天我们可以到海边去散步，再养一只牧羊犬，颜色由我来挑;你说待有宝宝以后我们还可以和宝宝一起用沙子堆城堡。

我们都太天真了，都活在自己的内心世界里，那个世界有幻想中一切美妙的东西，我们来不及享用。

只是，一切都来不及实现，生活已经活生生地把我们鞭打得遍体鳞伤了。

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