孩子对于去世的父亲，思念之情怎么会没有呢，下面就是小编给大家整理的思念刚去世父亲的文章，希望大家喜欢。

思念刚去世父亲的文章：想念去世的爸爸

2011，9，10日或许是一个我一辈子都无法忘记的日子，父亲永远的离开了我!那样的突然!或许每一个人都无法预料，包括他自己在内，所以就连一句话也并未留给我和妈妈、姐姐!当我从家里接到那噩耗时，心已经无法沉静，双眼充满了泪水，充斥着伤感急促的赶医院中，听别人说爸爸躺在医院的急诊室的床上，或许对于他而言那样的方式并未有多大的痛苦，但对于我和、妈妈来说却要忍受极大的悲伤与痛苦吧!我一个人在妈妈的身边哭泣，此时此刻所做的一切也已经无用。

眺望窗外，依稀可以看见父亲的身影，总觉得那像一场梦，有时也会觉得他还在身边，又或许他站在某个地方看着我吧。我想我也已经学会坚强，坚强的走着自己的路，照顾好身边的母亲，与她相依为命。用处的吧!可是最近的我好思念爸爸……我真的怀疑自己能否做到。回忆渐渐的在脑海中浮现，是那样的清晰那样的自然!感觉真的很想他……

想他在天国的每一天快不快乐?想他走了那么那么的久，会不会把他心爱的儿子忘掉?会不会像以前一样，想着儿子忘掉自己?念着和爸爸度过的每一年日，忆着爸爸从小到大，为儿子做的每一件细微，而渗透父爱的点滴!我很爱我的爸爸，尽管爸爸在的时候，我从没对爸爸说过，只知道享受着爸爸的呵护，开心任性的活着。现在当我一个人孤单和无助的时候总会想起爸爸，是多么的渴望会再有爸爸的陪伴，可我知道这已经不可能…

有爸爸的日子真的很开心，为爸爸做的很少很少，只自私的知道离不开爸爸的爱。直到那一天，爸爸突然的从我生命中消失了，毫无思想准备的我，生命好像也停止了运转，我不知道自己什么时候明白过来的!明白爸爸不是临时出门了，而是去了另一个世界，明白阴阳相隔的两界，再也没有相聚的日子!我不记得那些日子是怎么熬过去的，只记得爸爸刚走的那段日子，总喜欢在静夜的黑暗中等着爸爸的灵魂出现，记不清有多少次，泪流满面的唤他归来。我不知道自己黑暗中等过爸爸多少回，只知道自己总算慢慢清醒，爸爸走了，再也回不了，再也不会像以前一样，每天每时呵护着我。只知道从那以后，总盼望在黑夜中，爸爸的灵魂会不期而至!

很想很想写一篇纪念爸爸的文章，可是每一个字，每一个回忆都让我思念的痛的无法呼吸!!!乞求爸爸下辈子还要我做他的儿子!

有爸爸在的日子真好，好想念爸爸!

与爸爸分别8个多月了。不知道他在天国是否快乐、幸福?无数夜空下的思念、多少次梦中的相逢，多少件往事的回忆，今天我想要用笔去记录我的内疚，用情去呼唤我的爸爸，用心去祝福我的爸爸，用文去怀念我的爸爸。不能忘记爸爸对我的谆谆教诲，不能忘记爸爸对我的殷切期望。

纵然流尽千千万万的泪，也无法让我再去回报我的爸爸对我的养育之恩，我的千万声呼喊也无法唤回我的父亲。爸爸啊!爸爸，你就这样悄悄地离我而去了吗?爸真的是走了，带着痛苦永远地离开了我。那一刻，我认识了生命之脆弱，感悟了生死一瞬间。爸爸，您已轻轻地离去，一步一步孤独的背影，一年一年的风霜已遮住了你的笑脸，春去秋来您的爱已无声。您把爱都给了我，把整个世界都给了我，如今我却不能再知道您的苦与乐。爸爸我多想告诉您，告诉您我其实一直都懂您无声的爱，您已在我的心中种下了一颗粗大的深邃的根，愿您安息吧!儿子所做的一切，都已深深地打下了您的烙印，无论我走到哪里，我的血液中永远流动着您的爱，就是带着这样的爱，我在永远追求。我不知道在人来人往的天堂那边，爸爸是否过得好。但儿子还是想道一声：爸爸，您在天堂过得好吗?爸爸，儿子想您，您听到了吗?爸爸，下辈子还要我做您的儿子好吗?此刻，我已泪流成行……

爸，您知道吗?自从你去世之后一切都变了，叔叔大爷经常欺负我们在外面说我们的坏话，爸 你在天堂知道我们受了多少委屈。姐姐怀孕了你就要当爷爷了 开心吧。。。。。。。我也快要毕业了。我会找个好工作来孝敬我妈妈。您就放心吧。。。。。。

思念刚去世父亲的文章：想念去世的爸爸

不知什么原因，突然非常想念离开人世的父亲，爸爸的身影，话语经常回应在脑中……依然的那样伤感~回到久违的家乡!一个充满回忆和忧伤的地方，继续记录着点点滴滴!

16岁那年或许是一个我一辈子都无法忘记的日子，父亲永远的离开了我!那样的突然!或许每一个人都无法预料，包括他自己在内，所以就连一句话也并未留给我和妈妈、妹妹!当我从学校接到那噩耗时，心已经无法沉静，双眼充满了泪水，充斥着伤感急促的赶到家中，看不到父亲，但听我看到爸爸静静地躺在床上，那样的安详就像在睡觉一样，我就连父亲的最后一面也未见到。或许对于他而言那样的方式并未有多大的痛苦，但对于我和妹妹、妈妈来说却要忍受极大的悲伤与痛苦吧!我一个人在妈妈的身边哭泣，此时此刻所做的一切也已经无用，我所希望地也只是爸爸的在天之灵能够得以安息，并保佑那些帮助过我们的人。

眺望窗外，依稀可以看见父亲的身影，总觉得那像一场梦，有时也会觉得他还在身边，又或许他站在某个地方看着我吧。我想我也已经学会坚强，坚强的走着自己的路，照顾好身边的母亲，与她相依为命。我很冷静，也并未过度的悲伤，因为人都离开了我们，再悲伤又有何用处呢?日子总是要继续过下去的吧!只有在人活着时好好地对待他，这才是最真实最有用处的吧!可是最近的我好思念爸爸……我真的怀疑自己能否做到!回忆渐渐的在脑海中浮现，是那样的清晰那样的自然!感觉真的很想他……但一切已是惘然!好好地继续走下去，支撑起一个家庭一片天!我想我会努力做到的!

爸爸去世的早，我曾经天真地企盼今生今世会再找到父爱，但我明白，我不可能找到，我真是好想自己的父亲...

真的很想念爸爸， 想他在天国的每一天快不快乐?想他走了那么那么的久，会不会把他心爱的儿子忘掉?会不会像以前一样，想着儿子忘掉自己?念着和爸爸度过的每一年日，忆着爸爸从小到大，为儿子做的每一件细微，而渗透父爱的点滴!我很爱我的爸爸，尽管爸爸在的时候，我从没对爸爸说过，只知道享受着爸爸的呵护，开心任性的活着。现在当我一个人孤单和无助的时候总会想起爸爸，是多么的渴望会再有爸爸的陪伴，可我知道这已经不可能…

有爸爸的日子真的很开心，为爸爸做的很少很少，只自私的知道离不开爸爸的爱。直到那一天，爸爸突然的从我生命中消失了，毫无思想准备的我，生命好像也停止了运转，如同世界的末日，一下子轮到了我的头上，我不知道自己什么时候明白过来的!明白爸爸不是临时出门了，而是去了另一个世界，明白阴阳相隔的两界，再也没有相聚的日子!我不记得那些日子是怎么熬过去的，只记得爸爸刚走的那段日子，总喜欢在静夜的黑暗中等着爸爸的灵魂出现，记不清有多少次，泪流满面的唤他归来。我不知道自己黑暗中等过爸爸多少回，只知道自己总算慢慢清醒，爸爸走了，再也回不了，再也不会像以前一样，每天每时呵护着我。只知道从那以后，总盼望在黑夜中，爸爸的灵魂会不期而至!

很想很想写一篇纪念爸爸的文章，可是每一个字，每一个回忆都让我思念的痛的无法呼吸，仅以此小文祝福远在天国的爸爸清明节快乐!!!幸福健康~乞求爸爸下辈子还要我做他的儿子!

有爸爸在的日子真好，好想念爸爸!

人家说每逢佳节倍思情，这几天我在思念中煎熬，有句歌词唱的好“哭过了泪干了心变成灰…”这几句话在这几天里让我终于体会和理解了它的含义。我与爸爸分别12年了。不知道他在天国是否快乐、幸福?无数夜空下的思念、多少次梦中的相逢，多少件往事的回忆，今天我想要用笔去记录我的内疚，用情去呼唤我的爸爸，用心去祝福我的爸爸，用文去怀念我的爸爸。不能忘记爸爸对我的谆谆教诲，不能忘记爸爸对我的殷切期望。

想起爸爸，我那深藏多年的愧疚、悲伤、痛苦是旁人无法体验的，我在写完《想念去世的爸爸……》这条题目时，泪已情不自禁的夺眶而出……

在我小的时候，爸爸就是昂首挺胸的伟丈夫，他宽广的胸怀，为我们阻挡风雨。他慈祥的目光，关怀着我们成长。在我幼小的心中，爸爸就是一棵参天大树，不管是大雨滂沱，还是雷鸣闪电，只要在爸爸的身边，我们就感到十分安全温暖。还记得那是上小学时，那晚爸爸去喝酒，晚上那个我们回家时很玩了，爸爸起的车拉着我，在一条两边都是树的小路上，爸爸问我害怕吗?我问爸爸害怕吗?爸爸笑着对我说，只要有儿子陪在爸爸的身边，爸爸什么都不怕!现在的我一个人孤单寂寞的时候经常会想起这句话，心中充满了温暖与力量，可是我明白，我不可能再让爸爸对我说一遍…

爸爸生前做人的原则是“有毒的不吸，犯法的不做”在我的心中，爸爸是位很伟大的老师，数学很棒!很聪明……不管什么事情爸爸不会轻易认输，可是现在永不言败的爸爸还是倒下了…作为他最心爱的儿子，他没有给我留下一句关于今后的话。在“灵柩里”亲人拉着的我跪棺材旁边在爸爸身边，放声痛哭起来……纵然流尽千千万万的泪，也无法让我再去回报我的爸爸对我的养育之恩，我的千万声呼喊也无法唤回我的父亲。爸爸啊!爸爸，你就这样悄悄地离我而去了吗?

爸爸真的是走了，带着痛苦永远地离开了我。那一刻，我认识了生命之脆弱，感悟了生死一瞬间。爸爸，您已轻轻地离去，一步一步孤独的背影，一年一年的风霜已遮住了你的笑脸，春去秋来您的爱已无声。您把爱都给了我，把整个世界都给了我，如今我却不能再知道您的苦与乐。爸爸我多想告诉您，告诉您我其实一直都懂您无声的爱，您已在我的心中种下了一颗粗大的深邃的根，愿您安息吧!儿子所做的一切，都已深深地打下了您的烙印，无论我走到哪里，我的血液中永远流动着您的爱，就是带着这样的爱，我在永远追求。我不知道在人来人往的天堂那边，爸爸是否过得好。但儿子还是想道一声：爸爸，您在天堂过得好吗?爸爸，儿子想您，您听到了吗?爸爸，下辈子还要我做您的儿子好吗?此刻，我已泪流成行……

思念刚去世父亲的文章：思念已故父亲

父亲过世已31个年头了,但他老人家的音容笑貌还常常出现在我的脑海里，特别是退休后收入提高了，生活有了明显的好转。因而，我也经常在想，父亲要是还在该多好啊，我一定尽我所能让他老人家好好享受一下晚年，补偿过去想尽而没能尽到的对老人的孝道。可是这一切都已经是不可能的了。

三十年以前是我最不愿和不敢回忆的年代，每当回忆起那段人生经历，内心总是有一种难以抚平的痛。当时大学刚毕业的我和大多数毕业生一样都必须服从“祖国分配”。我被分配到远离城市的一个偏远、贫穷、交通闭塞的山区。几年后成家生子繁衍后代，和老伴带着三个幼小的孩子艰难地生活在那里，过着没有任何期盼的日子。真不敢回想那是一场怎样的令人发怵的噩梦啊。当时父母都已经是七十多岁该享受晚年的老人了，多么需要子女的亲近、体贴和照顾啊。但是，那个年代，作为一个本科毕业生、有几年临床经验的医生的我却做不到。更别说侍奉老人了，当时条件的艰苦、生活的拮据就连我自己那时是怎么过来的现在都不能想象了，这不能不说是一个悲剧。父亲也曾经被送到我那里去过两次，但，每次都因对我那里的生活不满而脾气发作(那时已经80岁了)，最终还是因我那里的生活贫苦而忿忿地离开那里。此事成了我终生无法补救的遗憾。

更让我一生心里不能平静的是，老父亲去世时尽管我做了最大的努力，但还是由于一个不该出现的原因使我没能见到老父亲最后一面(母亲去世时也是同样原因没能见到)。这件事成为我心头一个永久的悲哀，永远的痛。

退休后，生活条件有了改善和好转，具备了侍奉老人的条件，但二老已去世多年，孝敬二位老人的机会被老天剥夺了。作为儿子真是没有什么比此事更让人痛心的，正如古人说：“树欲静而风不止，子欲养而亲不待也。”

我多想时空能倒转，两位老人再能出现在我面前，给我一个补救的机会啊!呜呼!这一切都是不可能的了。