亲情，一个永恒的主题。正是这血浓于水的亲情，陪伴着我们走过每一个难忘的日子，谱写着我们多彩的人生。动人的亲情文章总是能让人流泪，下面就是小编给大家整理的让人流泪的亲情文章，希望大家喜欢。

让人流泪的亲情文章一：亲情，让人流泪

常常想起05年的春晚，看着朱军和冯巩的小品，不知不觉地在笑声中流下一地的感动，心如落叶般颤动：他们都试图让对方哭泣，想方设法让对方先流泪为胜利。可是，因为同一种东西，他们都输了，却也同时赢了。不为别的，正是“亲情”。

这部小品是艺术与人性的完美结合，令人在笑声中涤荡着温情，在眼泪中读到了温馨：亲情，让人流泪。

如果爸爸是泉，我便是那小小的泉眼，让父亲那白酒般浓烈的爱长年累月为我送来水的温润。让人为之振奋，在温存中，享受着平淡还有亲切的甜美，却在不知不觉中上瘾。因此，我努力地向上喷洒亲情的甘泉，无论春夏秋冬，总会渗个不停。

当孩子对一切都粗枝大叶的时候，母亲的心却像敏感的雷达，小心地捕捉着一切可能对孩子构成伤害的蛛丝马迹。母爱无微不至，若依沈从文先生的句子，只能是：水是各处可流的，火是各处可烧的，母爱是各处可到的。可我只想说，母爱，总让我觉得自己还是个孩子，永远的住在妈妈的手心。

我好似那凭老干扶持的新竹，经历了从呱呱坠地，呀呀学语再到父母眼中任性撒娇的大小孩儿。当我抬头望望头上的双亲，想着他们会有一天而视茫茫。而发苍苍，而齿牙动摇的时候，不觉一阵心酸，泪如雨下。

并非空间的辽阔与时间的渊远，成长的记忆成为我与亲情相伴的宝贵珠链。当我不经意以高高的姿态站在它面前，它却一砖一瓦地坚守我们问候的丝线。有人说，父母与子女的缘分就是不断地默默地注视他们渐行渐远。不管是我们长大后的离巢还是父母老去的离世，我都万般不愿意见到。亲情，真的让人流泪，为何你给我带来如此的无奈。后悔，我没有悉心问候你的时候，让时间那个可恶的魔鬼从我手中将你抢走，流失你我相聚的时光。

现在想起来，看着父母忙碌的身影，不觉眼眶浸湿，突然想拉紧珠链，与它形影不离。才明白，亲情，就像红叶，它知道，当它躺在大地上用身体融化冰封的土地的时候，枝头的嫩叶就会迎来一个百花盛开的春天。可是，它不知道，嫩叶会在那个新的绵长的雨季里，洒下春日的长相思，陷入无尽的忧伤，一切只因为，没有亲情的陪伴。

亲情，让人流泪。如果要用什么东西来测量它的速度与长度的话，恐怕只有眼泪来衡量，因为它是那样的准确无误，令人信服。

让人流泪的亲情文章二：爸爸，我讨厌你

每年只回家十多天的我们，如何对得起日渐老去的父母啊?仅以此文，祭奠曾经的年轻与无知。

文/Audrey

爸爸，你知道吗?

在我的记忆里，你给了我太多不快乐的回忆

把四岁的我关在家里，与小伙伴隔着铁门相望

拔掉电视机的闭路线，让我只能面对枯燥的书本

每天早上都是蛋炒饭和一个没有味道的水煮蛋，不吃完不出门，小朋友们谈论的对面面馆多么好吃的牛杂面都与我无关

在我拿回一摞杂志社的获奖通知，开心地宣布当作家的梦想时，毫不客气地焚烧了我的文学梦

我愤怒地望着你，你只说生活在你的地盘，就必须遵守你的规则

你知道吗?我是那么的讨厌你

为了离开你，我努力地学习

高考填报志愿时，翻着地图也要报到最远的北方

你知道吗?我是那么讨厌你

我缩短每周的电话时间

为了不因为一句不和产生争执

你总是能用你所谓的没道理的坚持

来教育着我的幼稚

毕业的那年，全国暴雪

我想把笨重的电脑转卖，你却一定要我寒假带回家

那时候没有正规靠谱的快递

两个三十多斤的箱子

我一个女生拖着挤在拥挤的北京火车站

你知道吗?我是那么讨厌你!

那一年全国暴雪，火车似乎也格外疲惫，一路拖着沉重的步子走走停停

我把晚点的信息告诉你，让你不要去接我

晚点四个小时的时候，我打电话到家，妈说你一早去了车站，到现在都没有回家

我电话打的手机都没电了，仍然接不通电话那头的你!

天黑的时候，我的火车终于到了站

一出站就听到那个熟悉的声音在呼唤我的名字

我抬头，你温暖地笑着，颤动着结了冰的胡子，帽檐上的雪花在路灯下闪着金色的光

你说，怕我漫游花钱，所以不接我电话

你说，外面太冷，手冻麻了按不动短信

你说，我拖着箱子，不放心，所以一定要接到我……

八个小时，你就这样等在冰天雪地

八小时，你就这样，和一米长的冰凌柱一起挤在屋檐下

被人挤，被行李挤

我不明白，你曾经优雅高傲的背影

怎就愿意挤在这个脏兮兮的拥挤着粗手大脚和弥漫烟味的嘈杂地方?

你知道吗?我是那么讨厌你

你不按现代人的规则，用手机更新和拖延时间

你用你的按时，时时教育我的迟到

我讨厌你，讨厌你的固定食谱

让我在大洋彼岸的豪华酒店吃着鲍鱼龙虾时

都时不时想着你那碗蛋炒饭

我讨厌你，慢慢变老的样子

生病后悲观失望的样子

时刻提醒我5000公里外的不孝

我讨厌你

让我看到自己的愚蠢，

让我这么讨厌曾经的自己

每当朋友问我怎样长得这么高，回想起那个没有味道的水煮蛋，我笑而不语

每当朋友问我为什么喜欢爬山，你说的“凌万顷之茫然”的快意，驱散多少行在路上的寒气

小时候，我在书房学习，你在客厅读书

现在，你告诉我，眼睛越是看不清了，一下午的排解就是在阳台上晒太阳

那天，我把屏幕拿回家时，你晒着太阳

你问我，这是什么?

我说，是智能屏幕。

过了一会儿，你又问我，这是什么?

我说，是智能屏幕。

又过了一会儿，你又问我……

我抓狂了，不是刚说了好几遍了么?是智能屏幕!

又过了好一会儿，你慢慢地开口了，沙哑念叨着：

“你小时候啊，就是在这个地方，指着收音机这样问我的啊……”

那一刻恍然，我泪如雨下。

让人流泪的亲情文章三：你在我流泪的时候深得我心

伴随着哇哇落地的哭声，父母在不经意间创造了一个与众不同的女孩，人世间就多了一本很难读懂的书。

她不是哑巴，但她不想说话。爸爸说她从小到大，挨骂不反抗挨打不还手。那个女孩就是我，如今依然尚在人世间坚强地生存着。

我的性格很内向，凡人都不能透过我的肉体看到我灵魂深处散发出不可告人的高傲之处!

我爷爷是个老木匠，在我们村里是个远近闻名的建筑师;我奶奶是村里的妇女干部，在外人眼里是个很有气质的女人;我爸爸是个精明能干的男人，木匠、漆匠、泥水匠样样精通，而且是个能说会道的推销干部;我妈妈是个勤劳的家庭妇女，家里的农活里里外外都能做得能心应手。

自从降临到人世间，生活在这样的一个家庭氛围之中，我感到自己很自豪。和其他小朋友在一起玩耍时，一提起自己的家庭背景我都会笑得很甜蜜。

我是长女长孙;我拥有的爱自然是最多的，这是三个妹妹所无法比拟的。也正因为这个原因，我在幸福的同时也是最可悲的。

我读一二年级之前的时候，因为家里的人都很爱我，把所有的目光都集中在我身上，以致我很开心。叔叔未成家，自然无小，天天把我当宝贝，给我举高高。被人抬举的很高躺在高空，这种感觉一回想起就无比快乐。伯父是个和蔼可亲的教师，是远方的亲戚，一来我家就第一个想到我。把我从村里玩野的地方，带到家里问长问短，那时的心情似乎至今一直挥之不去。

不久我长大了，当别人都开始懂事的时候，自暴自弃开始靠近我，并和我交上了朋友。

我感觉自己不仅长得很漂亮，而且天资聪明。天天照镜子，自我欣赏，简直就是国色天香那一款。然而当我和别人在一起的时候，别人样样都比我吃香。我不甘心，不想苦苦拼搏到最后换得心伤累累，所以我开始懂得自暴自弃是最好的自我解脱良方。

你在我流泪的时候深得我心 三联

身材的矮小，是我不能弥补的先天不足。邓小平身材矮小，依然可以上战场，能够当主席。然而自从中国出了个邓小平，全世界都开始鄙视身材矮小的人。

那年我上高三，快要毕业了。别人都不知道，我和自暴自弃正在成为知己以致难舍难分，连父母都不知道。我天天晚上失眠，我想了很多很多。

考学校要体检，每每体检一次就给我沉重地打击一次。我想：“既然老天你想让我活得不如人意，那我就不活了，你也不必苦苦相逼!我想要有个很好的学校，有份很好的工作，有个如意的郎君。既然你舍不得给我，我又何必苦苦争取?”

深深记下我的物理老师顾光旭，你没有鄙视我，相反给我最大的安慰，最大的鼓励：“天将降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身，行拂乱其所为，所以动心忍性，增益其所不能。“在书上看到这段语言的时候，觉得也就那样。而从一个老师的口中说出来，所领悟到的意义就更胜一筹。枯萎的心，开始复活，至少有人还在关心着我。我哭了，不知是委屈还是自豪。我哭了，哭着哭着就转变成了一种淡淡的微笑。从内心感觉到了骄傲，再大的委屈都觉得是那么的可笑，笑自己在自设心里的围墙。

高考分数出来了，我什么学校都没有。意料之外，情理之中。叔叔打电话来，妈妈如实汇报。我听到妈妈在电话里报分数后，哭着跑到了三楼，使劲地把门从外关到里，从下关到上。饭也不吃，茶也不喝。总感觉，他们就是要听我的好戏。从小到大，妈妈都以为我是个不懂生气的人，哪知我脾气发得差点吓坏了她?爸爸在外面使劲地骗我开门，终于我把门打开了。他问我：“为什么要哭呢?不就是一个电话吗?“

我很委屈：“我不想让所有的人，都知道我考了一点点的分数。告诉了他们，就等于告诉了全天下?“经过爸爸地劝导，我退一步想想：”叔叔也是出于一种关心，他也认可自己的侄女有能力光宗耀祖，所以才打电话来的。“经过爸爸地劝导，我想妈妈不可能说自己一无所知，更不可能把电话给挂了或摔了吧。我的委屈化作了滴滴泪水，哭过后才恍然大悟：“原来这么多年来，我一直在自寻烦恼。父母那么信任我，亲戚那么高估我，而我在做什么呢，难道这就是所谓的报恩吗?父母含辛茹苦将我养育成人，而我却恩将仇报!”

因为我没有很高的学历，没有很好的身段，却有一张农转非户口，所以历经艰难才最终找到了一份合适的工作。

可能是我在已经认识自己后才找到了工作，所以一直都是很敬业的。公司给了我一个合适的工位，努力想在同工位做到最好是我唯一的梦想。

因为我的打印站，那段时间别人打错的机率很高，所以品管部都不愿签名，每个人都推三推四。眼看着马上就要上线了，品管却一点都不着急。我开始觉得火冒三丈。我恨自己人的粗心：“为什么不看看清楚?“我恨自己的放心：”为什么自己没看清楚，就签上了名?“我恨工程对我的信任，闭上眼睛签了名。我恨领导对我宽容，为什么不给我记过，而把一盆脏水泼给了品管部?我恨品管部：“为什么对的签了，错的也签?为什么错的不签，对也不签?”

我什么话也不说，也没有拿辞职报告，就这样走了。我把门从里关到外，怒气匆匆地离开了我的工位。

我走出了车间，没有及时离开，委屈的泪水在我心里打转。从来没有想到，我会如此狼狈的离开，居然无人知晓?我想我在公司只是个不起眼的作业员，所有的付出换回的只是心里的冰凉。

“徐雪莲等等，我有话要对你讲!“他就是我的科长孙红雨，至今回想起来自豪万分。

他带着品管部的老大，一起对我说：“你是一个好员工，这些我们都是有目共睹的。你先不要冲动，冷静下来再作决定。你用这样的方式离开公司，意味着什么?是不是在骂我们作为领导管理得不好呢?如果你已经有了更好的工作，那么我们无话可说，至少你也要交一份辞职报告。不是低估你的能力，离开了我们公司就会面临失业的危险。既然这么多年都已经熬下来了，那么说明你是很热爱这份工作的?你觉得我们的工作哪里做的不好，我们会改善的，我们希望你能够一直做下去。“

伴随着一句句掏心掏肺的话语，我那在心里打转的泪水，再也无法躲藏，擦干了又跑出来，越擦它就跑出来的越勤快。原来我也不是一个多余的人，也是有着不可低估的用场，至少我们科长很关心我。

从来没有在老公面前撒过娇，一直表现得很坚强。很少在老公面前流泪，怕老公会轻视我。

那天你带着耳塞在听歌，与我说话的口气显得很重。我转身就离开了你，自己躲在被窝里偷偷地流泪。不一会儿，你也睡了。你像往常一样，我却自己很伤心。你觉察到了我在哭，很是奇怪的问我：“你怎么在哭呀，哭了多久了?“然后我说：”问你自己，你今晚为什么对我这么凶?“

你没有骂我却在笑我：“人家不知情的，还以为我在欺负你呢?我戴着耳塞，自以为说得很轻你会听不到，哪知你会这样的柔弱?好了好了，下次我不带耳塞听歌了，不要哭了，好不好?“

还有一次我神经兮兮地想起了别人，想起那个我喜欢却不能拥有的人，我就泪水不禁地滑落，无法控制。

我恨老公与我不上一样的班，两个人呆到一起的时间甚少。我上常白班，他上常中班。我每晚都要坐在电脑前等他到半夜，结果我却天天在电脑里与别人相伴。

人非草木，孰能生无?我每晚回到家里端了一碗饭，就急着要开视频。一打开视频，里面就会有个男人也在端着一碗饭或面，陪我吃饭。

老公把原来的工作辞去了，也是一直上常白班了。我拥有了老公，却再也没有机会见到那个曾经陪我很多晚的男人了。他爱妻子，所以到了妻子睡了才能安心的上网;我爱丈夫，所以只能在老公不在身边的时候才能安心的上网。

我一遍又一遍地问自己：“你是不是一个坏女人?为什么身边有个这么好的老公，还要去喜欢别人，而况这只是一个出现在虚拟世界里的人?“

老公看到我泪水止不住地往外流，忍不住问我：“怎么啦?“

我们在结婚的前夕，就许下了诺言：“不能欺骗对方，任何事情都不能隐瞒!如果有一天喜欢上了别人，不能让全世界都知道，而自己是最后一个从别人的嘴里才知道相关信息的人。“

我鼓起了勇气：“我的灵魂深处，在喜欢着别人……此时我很想哭，我忘不了他。“

老公没有生气，他说：“应该哭的人是我才对，你有什么好哭的呢?现在这个时代，要想见面还不方便，打个电话或发个信息，不就可以了却自己的万般思念之苦吗?我知道我老婆这么漂亮，懂得欣赏女人的男人谁会不喜欢，我知道你想他，就像想爸爸或老师那样，这是很正常的。我老婆那么善良，是不可能做出背叛我的事情来，不然你是不会告诉我的，对吗?“

当我哭的时候，老公会为我擦干泪。从内心感觉到我的老公虽然不是最优秀的，但确实是一个可以让我托付终生的好男人。

心里突然想起了一句话“一个成功的男人离不开女人的默默支持，一个成功的女人离不开男人的默默支持。“原来我肤浅的理解为这个”男人”和“女人”是夫妻双方，然而我今天感觉到不能这样肤浅的理解。

我们都是人，各自有着不同的家庭。一个男人要想成功，只靠家里的女人是做不了大事业的;一个女人要想成功，只有家里的男人欣赏，没有事业上的舞台，同样也是无法得以施展才华的。

宇宙无限，生命无穷。我想我们在自己的人生道路上，需要家人爱的同时，也需要别人的扶持。