很多人都会在自己的qq空间发表文章，记录自己的心情，下面就是小编给大家整理的别人qq空间发表文章，希望大家喜欢。

别人qq空间发表文章：爱情需要宽容

5.1号那晚怎么也忘不了，吃饭的时候大家都很开心，吃过饭阿姨打麻将去了，就剩我和歪歪还有他表弟了，他们俩人吃完，我把餐桌收拾一下就去厨房洗碗去了，碗都没有洗完，歪歪竟然丢下我一个跟他表弟一块去溜冰去了。我把厨房收拾好，当我去卫生间的时候发现在客厅还里吃饭的房间还有卫生间的灯都关掉了。好黑好黑，我好怕、好怕，闭着眼睛我抚着墙角来到了卫生间，到了门口发现里面一闪一闪的，我吓的蹲了下来，我拿出手机往里照了一下才发现原来是充电器在闪。他家楼上楼下没有一个人，找了半天才把开关找到开了灯，灯开了心里一下子好了很多，关上了门，对着镜子发现泪水已经打湿了脸庞。

歪歪你明明知道我胆子小你还是狠心的丢下我一个人，明明知道我怕黑你走的时候还干脆的把灯全部关掉，你怎么能这样，是想段练我吗?我想不明白，正准备给你打电话准备回家的时候，你却穿着溜冰鞋回来了你从后面抱住了我，我突然不再紧张，抱着你的时候我身体还在颤抖的，我不明白你为什么这么狠心，我没有想过要你陪我在家，但是你最其码等我洗好碗让我睡觉吧。今天是第一次来你家睡觉，我又不熟悉你家的地方，你怎么能这样走掉。“在你家睡我怕，我不要再你家睡了，我要回家”，我跟你哭着闹了，你一把推开了我，把我推在地上刚好我的头撞到了门上，我当时眼泪像疯了一样往下流，我哭出了声音，身体的痛我已感觉不到疼了，当时心好痛好冷，我痛的发抖，你看我坐在了地上，赶紧抚我起来，可你并没有发现我的头已经撞在门锁上了，你抱着我一直跟我说：“对不起，我喝多了，可是你喝多了你就该这样对我吗?我知道你是清醒的，不然你也不会抚我起来，不会对我发火的。打死我都没有想到，你会这样待我，我不知道我做错了什么，你今晚会这样待我，“就是因为我不理解你，你喝醉了我没有理解你，没有关心你，还跟你闹吗?可你有反醒过，我为了什么跟你闹?你理解我吗?你有想过我的感受吗?你就这样丢我一个人在陌生的家里，我有多害怕，找不到开关我有多难过吗?你有想过我吗，你只觉得，你喝醉了我不该跟你闹，你表弟来了你是该好好陪他玩一玩，可我没有不让你去啊，我没有缠着你啊，你把我留下来了，你至少把我给安排好睡下了再去玩也不晚啊!你没有想过，你根本就没有想过。我一直都劝你酒少喝点烟少抽点，可是你那次听过，我关心你，你根本就感觉不到。

你说你又回来了，又穿着溜冰鞋回来了还在马路边上摔了几脚，我心里也很过意不去，可是你是因为什么回来我很清楚。那是因为你把我一个人留在你家里你过意不去，所以你回来了。我承认我不是个好女孩，我任性，我倔强，我爱哭，可是我真的不是一个无理取闹的女孩。我没有想过跟你闹，可是你却因为我的哭泣竟然推了我，居然对我动了手。我知道那时眼泪真的代表不了什么了，也不能解决什么，但是我已经控制不住了，只能任凭它从我眼里流出来。我是卑微的，我也是骄傲的，我卑微我的眼泪，我卑微我今晚被你推的莫名其妙不知所措，我骄傲我爱你爱的那么真，我骄傲我为什么那么善良，如果当时你问我让不让你去，我应该回答不要去的。当时我想过了离开，我知道依我的个性离开了以后我可能就真的不再回头了，可是当听到你的一句话：“珍妮我已经承认错误了，你还想怎样，要我跪下来求你原谅;我做不到，真的做不到，如果你连我这个错误都不能原谅我，那我还能说什么呢，你要想走，那你走吧，走了以后我们就形同陌路，你走了我不止找一个我要找好多好多个女孩，你走吧，你把我的头从你胸前推开了”。我停止了哭声，但是眼泪没有控制住，那时头好痛，好痛，我用手抚摸了一下已经起了一个疱，你竟然都没有发现，我当时用手使劲的拉着自己的头发，因为头真的好痛，一点都不清醒，如果我真的走了，他会怎么办，阿姨回来了看到我走了又该怎么想，她走的时候我们好好的，她回来了我不见了。我想我走了以歪歪的个性阿姨回来问，他一定会用很凶的态度去凶阿姨，他以后如果真的要找好多个女孩，那我是不是真的害了他，因为这一点错误让他变成别的男孩那样，我对得起阿姨叔叔对我的好吗?可是不离开他，以后他还会这样吗，他还会这样做吗?我好怕好怕，他今天能丢下我一个，并且还对我动手，那以后真的很难想像他还会怎样。

我能丢下他一个人吗?为什么我没有走，难道我真的爱他爱的那么卑微吗，一切都能包容他吗?他把我抚到床上躺下，他躺在我旁边。我躺在他旁边痛的没有了声音，任凭眼泪顺着眼角流了下来，我只是默默的流泪，我躺在那里沉默了好久，他也沉默了好久。最后他回过头来抱着我：“让我原谅他，让我不要哭了”。我没有说一句话，只是默默的流泪，他生气的把手往木板上使劲捶打我拉也拉不住，最后我抱住了他，我求他：“不要这样，不要这样”。

最后我被他征服了，我投降了，我认输了。看到他那样的发火我好无知，可是又好委屈，我不知道从何说起。躺在他怀里，我告诉他我头好痛，想让他发觉点什么，可是他并没有那么细心，“并且还凶我：让你不要哭，你还哭，你一定要这样吗?”我那时不说话，但是真的不代表我已经原谅了你，阿姨打麻将回来了，我还强颜欢笑，我生怕阿姨发现了什么，还在那里伪装，陪她们说笑。

每次争吵了，你都是用那样的表情，你发火，我很害怕，害怕极了。我不会冤枉你什么，可是这次真的是你的错啊，你还那样做，你自己说应该不应该?本身我没有收拾好，你就不该丢我一个女孩在你家，你走了你明知道我怕黑你就不该把灯关了，你推了我你自己还说：“其实你知道，这样做了之后，如果一旦处理不好你就会失去我”，你明明知道你还这样做，你就吃定了我的善良，吃定了我的软弱，吃定了我很爱你，吃定了我不会离开你，吃定了我会原谅你，所以你赌了一把，你赢了，可我输的好惨，你能感觉到吗?我弄的浑身是伤，头撞在门锁上了，痛的我已经麻木了，心里的疼你更体会不了，我该怎么做，怎么做才是对，谁能告诉我。

我当时如果真的走了，你会很难过很难过吗?其实我当时真的很心疼，我当时被他抱着我挣扎过，我矛盾过、你说我：“如果爱你，我就不应该这样，不应该不理解你”。其实我一直都有在努力的站在你的角度理解你，体谅你，你却一点点都感觉不到。我多想好好爱你，不让你因我有一点点的不快乐;可是我给不起，我真的给不起，我也有我的个性，有我的习惯、有我的爱好，有我的感受，有我的思想，我不可能为了你全部改掉，我想留一点点自我。

你有试着理解我吗?我从来不去要求你给我什么，我从来不去给你施加压力，当时那个孩子我多么想要留下来，可是我还是没有自私，因为我知道那不是我一个人的事。我试图问过你，从你的话中我能感觉到，你的无奈，你想留可又不知怎么留，想打掉可又不知道怎么跟我开口。我没有为难你一定要把他留下来，我还是争求你的意见，我还是听你的。孩子没有了，我没有对你说过一句怨言，因为我真的不想让你因我受到伤害，可是我还是让你伤害了，让你心痛了。一个女孩独自忍着痛去了医院没有一个人陪伴，她有多无助谁也体会不了，只有女孩自己心里清楚。我知道孩子没了你心里也很痛苦，可是在那个时候你怎么可以，你怎么忍心对我那么凶，你用那重重的语气责备我不听你话，可是我想这样吗?我想孩子没有吗?你怎么就不想想我的感受了，我有多难过，有多心痛。

从医院回来第二天一大早你送来了鸡汤，我很开心，可是当你跟我说你要回老家的时候，你知道我心里有多痛吗?我多想挽留你不要走，留下来陪着我度过这几天，我现在很需要你，我害怕，我害怕有点事情我不知道该去找谁商量。可是你的笑容那么淡定，我从你的脸上没有看出一丝丝失去孩子的痛苦，可能你全藏在了心里，可是在这个时候你怎么能离开呢?你粗心的根本就没有想过这些。说好了过3天一起去医院复查，可是你并没有守约你连一句对不起都没有。并且你因为我的不听话在这个时候还跟我赌气，一个电话你都舍不得打，信息发的还那么平淡。我还是依然没有放在心上，你回来了，那天带了东西来店里看我，我对你很冷淡，因为面对你这样的不守约，我独自一个人承受了几天痛苦，这几天过的好漫长好漫长，我躺在床上数分数秒的过着，再次见到你我不知道说些什么，我只能冷淡。

从跟你认识你口中就没有对不起，我知道你和我在家里一样错了自己心里有，可就是不会说出来，就是那么倔，不到一定的时限你不会说对不起，可是面对那么脆弱的我，你就不能低头认真的说句对不起吗?每次你错了，还不许我生气，事过了还跟我发火，最后都是我哭着跟你道歉，我自己都不知道自己怎么回事了，对于你我已经陷的太深，太没有自我了。

我一直都在小心翼翼维护你，理解你，我更不想用语言伤害你，可是你却伤着我，你不但伤着我的身体，你还时不时的伤着我的心，你说你这样就应该吗?你有什么话你去跟别人说，跟不认识的网友说，你都懒得跟我说一句心理话，有的时候你上QQ故意隐身，有的时候发信息给你，你好久都不回，我能感觉到你不想回复，我能感觉到你没有了那种半夜看到信息都会回复我的心情了。

你时不时的还在我面前提起你前任女友，即使你心里很干净，可你想过没有你能提起她就证明你还想着她，你口口声声说你跟她早就过去了，可是你却时常在我面前提起她，你有没有考虑过我的感受，我有埋怨过你什么。

我时常对自己说“我爱他，我就应该宽容他，他的以前我不存在，我没有权力干涉他，他有的不良爱好，我不能强迫他一定要改掉，爱他我就应该宽容他一切”。可是这种宽容你却感觉不到，我需要多大的恒心，我的心有多痛，你永远体会不了，所以你做的再不好，我再生气我一辈子都不会跟你说我恨你，我怨你。有些埋怨的语言，我一辈子都不会说出来，能宽容就宽容吧!想想你的好，想想你平时对我的细微关心我又能说些什么了。

敢问，谁没有犯错的时候呢?不到一定极限心可能真的放不下，舍不得。

别人qq空间发表文章：对你的...爱此生不渝

连：又不听话了，1点了还不回来，老这样很晚不睡.注意身体呀!你说你喜欢喝苹果醋，我今天给你买了还有你最喜欢的鸡腿，放在门外面挂着。

连、让我不在想你我真的很克制自己我已经很努力的去忘记你了，但是我还是做不到，请原谅我又在一次的打扰你，想你成了我生活的一部分，没有你，我好像森林的小鸟迷失了方向，没有了目标，没有了方向赶，没有你我真的会崩溃的。

连：原谅我好吗?在给我一次从新来过的机会好吗?我们从新开始好吗?连，你知道吗?这段时间以来想你成了我生活中的一部分，甚至更多.失眠成了习惯，每当想起你的时候只能偷偷的去到你住的那里，和我们曾经去过的地方，回忆我们曾经一起走过的日子，需然很短暂，但是我一生中最开心的日子，我真的希望能在那个不经意的角落看到你，哪怕是只看你一眼我就足够了，我不敢乞求什么，我只要你开心就好,如果说这个世界有一种药叫后悔药我会毫不由于的去买，如果说时光可以倒流，我希望他可以回到从前，回到我们一开始的地方，我将会好好的去珍惜这份来之不易的感情。佛日：百年修得同船度，千年修得共枕眠，前世的一百次回首，换得今生的一回眸，我真的不甘心就这样失去你，我不想放弃你，我不甘愿的将你就这样的失去，可我还能做什么呢?我唯一能做的就是想你，除了想你还是想你，连、我知道不管我怎么做你都不会原谅我的，我只希望你不要拒绝我现在能为你做的一点点。

每次打开电脑，我都会期盼你的头像会闪.，想你，那是一种说不出的幸福，我只知道和你在一起的感觉真好。因此我特意给你设了权限，一生中的最爱，可是现在在也看不到了，在也不会看到那个会闪的头像了。我真的希望...希望....

连;想起你的时光就是过的那么的快，千言万语也表达不出我的愧疚、此刻眼睛是那么的不听话，居然流水了，呵呵，人生中的第一次为什么就那么多，第一次为心爱的女孩留泪，呵呵.还真是笑而不语...

别人qq空间发表文章：五月的雨夜，无眠的心

想你的夜晚，天空下起了雨。

突如其来的雨给这个早早已被炎热笼罩的五月增添了些许凉意，忧伤再次席卷我整个世界。透过玻璃窗看去昏暗的光线下缕缕细丝划破着整个夜空编织了一幅抽象难懂的画扰乱着我的心絮。

雨滴敲打玻璃的声音变的是那样的清晰，分明就是我对你无尽的嚅语。桔色的灯光柔和的就象你是的面容，静静地注视着我的身影，让思念的滋味淹没了房间的每一个角落，麻醉了神经的每一个末梢，想你的感觉象是荒芜的野草在瞬间疯狂地滋长。忧伤的音乐不知何时已它悄然地深入灵魂，钻入了血液，痛彻了整个心扉，想你的感觉聚成了酸楚的眼泪，摔碎了整颗心，忧伤了整个房间。

在这雨夜里，抽着香烟，遥望远方，诉说着心中的无奈与感伤.............

此时已是深夜，在寂静的黑夜里静听窗外的雨声!没有节奏的滴嗒滴嗒!就像在对我诉说它的故事!它在对我诉说它的点点滴滴!我想它应该是伤感的!所以它才会哭泣!窗外的雨声没有减弱的迹象!此刻多么想站在这大雨中陪着天空一起哭泣!可是我不能!我不能这样屈服我的命运!我更不能折磨我自己!那样会让关心我的人更担心我!这阴霾的天气犹如我的心情一样沉闷!深夜的我久久不能入睡!听着窗外的雨声思考着自己的心思!我很明白没有过不去的山，没有淌不过去的河!只要自己坚持到底就一定会如所愿!可是现实的生活让我很无奈!我无法决择我的命运!命运是屈折的!可是我又不甘这样屈服!内心的矛盾、挣扎让我如坐针毯!内心的涟漪久久不能平静!今夜复杂的心情就让这大雨慢慢的陪我平静吧!内心有太多太多的苦、有太多太多的说不出、又有太多太多的悲欢离合、太多太多的酸甜苦辣!在这个寂静的雨夜里我失眠了!在欣赏雨声的过程中我有太多的思考!但是愚蠢的我还是一团乱!没理出一点点头绪!不停的劝说自己一切都会过去的!可是大脑却钻进了牛角尖!多么想放声大哭一场!哭出我所有的烦恼、痛苦!可是我要学会坚强!所以我不能哭!我唯一现在能做的就是陪着窗外的雨声渡过这寂静的黑夜!等待黎明的到来!迎接美好的明天!