失恋的人最寂寞，百无聊赖只好专心于琴棋书画电影杂志，不知不觉自身修养和小资情调就培养升级了。下面是小编收集整理描写失恋的优美伤感散文，以供大家参考。

描写失恋的优美伤感散文篇一：致失恋的你

“十年生死两茫茫，不思量，自难忘。”这深沉的追忆，苏轼爱妻如此，可谓情真意切，感动了多少代文人骚客。曾经我也很向往那些痴情，殉情的感情故事，认为那是爱情的最高级别。直到今天我才明白不是那样的。

姑姑因为姑丈的移情别恋先一步去了天国，奶奶因为思念早亡的女儿整日以泪流洗面，现在眼睛都差了好多。我很讨厌姑丈，他怎么能这样对待姑姑。也不想想我姑姑年轻的时候都不嫌弃他家里穷，不登记没一个华丽的婚礼都愿意一生追随他，为他生儿育女。现如今儿女都已长大，姑丈早已跟小三成为了合法夫妻还有了一个小儿子。我那傻姑姑却不在了。我同情姑姑，我理解她，如果是我面对这样的事，或许我也会选择和她一样。

直到有一段时间我失恋了，我怎么也想不通他为何会离我而去。夜晚是最难受的，思念的时候自己是最孤独无助的，常常躲在被子里抽噎，失眠那是家常便饭，于是我痴迷的看起了小说。结果给我得出了个结论：男人大部分都是花心的，少部分不是他不想只是条件不允许吧了。

整整一年的时间我都困在里面，我真的觉得自己很难受，一点都不快乐。我想不明白苏轼在那些漆黑的冰凉的夜里他有多少想念多少心酸，那些年他又是怎样独自一人熬过来的?人都是贪生怕死的，我姑姑又是有多爱他，才为那段不在延续的贫贱爱情、不顾自己的亲人、献出自己宝贵的生命。切身的痛苦，使我不在向往。

失恋的时候总会找些无聊的事情来使自己不那么无聊。比如我会听听电台“每天最后一小时”，一次偶然的机会听到这样一句话“失恋时间很长绝对是对自己的一种残酷惩罚，失恋时间很短则是对自己的尊重和爱惜。”关注各种微信公众号，浏览一些文章。下面是我的摘抄，跟大家分享下：

“真正的爱不是让你极其疯狂，而是让你及其理性，疯狂的去爱一个人是天性，可是你违背天性去爱一个人的时候你是得有多爱啊!”

“很多很多年里，我们都在自以为是的感情里颠沛流离，甚至还带着一种悲剧的宿命感一种高贵的牺牲精神，但当你愿意掀开这层离奇的外衣，你看到的赤裸真想却是两个无法去爱的人。痴情不是真的爱，因为真正的爱绝不是折磨自己，更不是让别人折磨自己。真正的爱是让爱人幸福，让自己快乐，真正的爱是知道应该何时翻篇。”

爱一个人是因为他/她值得你爱，但当一个人转身离开，请你给自己幸福，爱自己才能去爱别人，才能值得别人更爱你。

描写失恋的优美伤感散文篇二：失恋记事

桌面上放着一杯双皮奶，还是冻着的。杯壁上凝结了许多水珠，杯底还汇集了一滩水，那根浅黄色的塑料勺子直直的横在杯面上。我许久都没有心情去动它。

中午两点钟左右，她约我去广场，我说天气太热，让她来我家避暑，出去约会可以等天气凉一会再去，她坚定的说要我赶紧去，有要紧事找我谈。

我如约来到广场，天气炎热，周围荒凉得没什么人走动。

她说，慕容磊，我们分手吧。我问，亲爱的，你在开什么玩笑?她严肃的说，我没有开玩笑，我是说真的，我犹豫了很久该不该跟你分手，但我觉得我们没必要拖下去了，所以黑脸就由我来唱吧，我们分手吧。我问，我们哪里出问题了，有矛盾可以解决。她说，矛盾就是你的职业没前途。我说，当个酒吧驻唱怎么就没前途了，没听说过三百六十行，行行出状元吗?她说，我不知道你这个状元什么时候才能金榜题名，我想我该放弃了。我说，你不是这么拜金的人。她说，天底下谁不拜金，只不过多少的问题。好了，祝你幸福。

不到五分钟的谈话，结束了我们一年零三十六天的恋情。

骄阳似火 ，照得我浑身火辣辣的，脸上突然冒出几滴豆大的汗水，这是给我传递的信号：这不是梦，是如假包换的现实，你们分手了，一切都成过去式了。

在回家途中，我买了一杯双皮奶，她最爱吃的饮品。

我把它放在桌子上，迟迟不动它。我把房间里关于她的东西，全都找了出来，放到一个黑色的塑料垃圾袋里：她送的一个哆啦A梦公仔，扔;相爱一周年她送的一双篮球鞋，扔;情人节她送的情侣衫，扔;我和她贴在墙上的、全都用相框装裱起来的相片，扔……

每一样东西，都有一份珍贵的回忆。哲学家说，人不能两次踏进同一条河流，世上没有两片完全相同的叶子。难道真要把这些回忆打包在垃圾袋里，然后运到垃圾焚化炉里烧了?有些东西一旦丢失，就再也找不回来了。即使以后买了相同的公仔，相同款式的篮球鞋，可这已经不是原来的公仔与篮球鞋了，味道已经变了。我犹豫了。可明明是她不要这些回忆的，我一个人坚守着又有什么用?

我想冷静一下，我想起了那瓶未开封的双皮奶。我走到客厅，拆开那杯双皮奶，它还是冷冰冰的，冷气通过手掌蔓延到我全身。我用勺子一匙一匙的舀起来，放进嘴里。吃了几口后，我嫌这样不过瘾，我直接用勺子把它捣碎，碎就像一碗粥，我牛饮，几秒钟就把它灌到肚子里，就像猪八戒一口就吃完一个人参果一样，连它是什么味也不记得。

冷静下来后，我觉得这样做太偏激了，首先，那些东西都是钱买的，如果就这样扔了，跟直接把钱烧了没什么两样;其次，万一她回心转意，复合后见到曾经送的礼物全都不见了，那该多尴尬，虽然复合的希望很渺茫，可万一呢?万万一呢?最后，我的房间因有了这些东西的装扮而变得更加舒坦美丽，如果这些东西不见了，我的房间反而变得单调了。

于是，我把它们放回原位，毕竟是我们相爱过的证据，说扔就扔，谁舍得啊?我就舍不得，那得是心碎成什么样才能做出的决定啊。

描写失恋的优美伤感散文篇三：初恋，失恋的天空

不是所有的故事都有结局，成长的路上总有人教会了你成长，拥有时且行且珍惜。——题记

那么亲切，那么熟悉，那么舒服。看着校园里那一对对情侣的身影，突然回想起一年记忆。

今年的四五月份的武汉天气变化无常，今天还是春天，明天是夏天，后天就是秋天。此时此刻望着窗外下起了淅沥沥的小雨，微风吹动着树叶在轻轻地摇曳，校道路上行人纷纷，泪水滴在脸上，打碎了过往的回忆与想念。

时光冉冉，一晃大学的时光就接近了尾巴，大家各自忙着考试、找工作了。行走在校园的某一条路，某个小角落都觉得那前的自己和他们一样，和着自己喜欢的人天天在一起，天天看不厌。

那时甜蜜的时光，快乐洋溢在脸上。转身回到的书桌上，开始上网浏览网页的开始投简历找工作，看着书桌角落里一个沾灰的巧克力盒子，擦了擦盒子然后打开它。那里趟着一本一年前写的日记和一个小挂件，那是关于我的初恋，载满了我和你的回忆。2002年4月25日晚上，在学校的舞会上我们第一次见面，那时看不清你的脸，只见你穿着蓝色的T恤，米色的裤子，叫你一起了跳舞，你腼腆委婉的拒绝了。

站在旁边看着了，那时见到你我一次感到紧张、心跳加速极快，舞步开始出错。5月1日，第二次见面，我和你还有你室友，我们在凌家山的梧桐树下玩起了斗地主。那时我笑着对你说：“我第二次玩斗地主，在来大学的路上学来的。”你看着我微微一笑，摸着头，那时的我觉得你好安静、斯文就像是自己小说世界里的男主角。

5月12日，我们人文系举办晚会，我们坐在后排，我拿着栀子花问你那是什么花，我们一起聊天。6月1日，儿童节，你送阿尔卑斯棒棒糖和小挂件。6月3日，你陪我去外校考试，一个人在外面足足等了三个小时，后来我们一起去找幸运草。6月8日，在一个月光照射下，你和我表白，那时的我脸感觉在发烧。我们一个家在海南，一家在云南，但那时的我心里只有一想法，和你谈一场永不分手的恋爱，想象着我们一起慢慢变老场景，坐着摇椅慢慢聊……每翻起一页页的文字，仿佛当时的前景历历在目，脑子里一遍又一遍的播放。

那时的你就是我的太阳，我是月亮，我在、围着你团团转，失去你好像仿佛失去了整个世界，失去了呼气空气的能力。想念就是会呼吸的痛，痛的泪流满面，痛的失心裂肺，痛的麻木不已。

2012年7月7日，送你上车回家，我内心不舍又无奈，我留在武汉找了一份实习工作。每天的你想念日渐加深，时时刻刻等着手机响，可是未响过，听不到你的声音，只能看着你给发的短信看了一遍又一遍。

9月初来校，两个月的不见面，我再次见到你的时心里多了一份不安。于是我在自己的QQ空间里写下了一段文字，只是希望你能多关注我走进我的心看看我的内心世界：在最美的时刻遇见你一切来的那么突然那么意外而你就会这样出现在我的世界里在这座城市里演绎着青春的剧情仲夏之夜抬头仰望着星空静静地思念的你一举一动相思雨化成了流淌而过的泪水那一个微笑那一熟悉的场景是否化为回忆……

然后的我付出最后没有任何的效果，你冷落了我，不再给我打电话，不再给我短信，不再接我电话，不再楼下等我。也许我早在已经知道了你和一个女孩子的关系，你的前任的存在，我们就有了一道无法跨越的横沟，之前的平静只不过是缓和而已。最后的那一次是你唯一次带着我去光谷步行街吃了我最爱吃的周黑鸭;最后最后我失去了你;最后的分手理由因为不爱了;最后我是真正失恋了。

在班级里，我担任了一名班干部，一向做事认真积极主动负责，然而从那时起我开始学会了逃课，上课走神，天天纠结着我到底做错了什么，哪里不好了。一向爱笑活泼的我，开始变得忧郁不爱说话，开始逃离集体，一个人上下课，不再去图书馆，不再往外跑，不再吃饭就算吃了也只是小口而已。

开始学会了蜗居的生活，天天坐着发呆，天天坐在寝室里流泪哭泣，怕室友看到就悄悄抹泪，天天早早爬上床然后躲在被子哭。夜里经常梦见你就在我的身边从未离开过我。室友们见我这样，安慰着我开导我。那时的我仿佛世界被掏空了，什么都没有了。失恋的第10天，在一次聚会上，我借酒消愁，喝的烂醉如泥，越想越难过，身边的人阻止我别喝，而我难受拼命的喝酒。

想念的滋味无法被阻止，我拨通了你号码，喝醉的我被朋友们扶着，大声问问你为什么会这样，我做错了什么，我哪里不好了，嘴里离不开三句话。回到寝室，嘴里一直说，我吐了一地，晕头转向，一身酒味，他们扶着我上床，室友帮我给挂了手机，迷迷糊糊里看着她们忙碌的身影。

醒来的第二天，有一个是他的未接来电，后来我的手机里没有他的来电。在后来的日子里，一直放不下，心里好痛，忘不了，天天播放着JJ的那首歌alwaysonline。

过来好久，我最后下定决心把他的手机号码、QQ、微信都给删了，就连手机里唯一属于他的照片也清除了。失恋33天里黄小山遇到了王小贱，我没有她那么的幸运。曾经你来过我的世界，我心里的某个小角落里有着你来时的痕迹，删也删不掉。

失恋的天空，我的世界就失去了所有的色彩，失去所有属于我和你的快乐。一年后的今天想说，谢谢你离开我!一年后的我一个人可以去外校考试，一个人去图书馆，一个人吃饭，一个人上下课，一个人也可以独处那份安静的时光。你须更好，方能遇见更好!你所有的努力与等待，终有一天来与你相遇!