你了解2017年有哪些最新的内涵段子吗?下面是小编带来的2017最有内涵段子，欢迎阅读!

2017最有内涵段子精选

1) 隔壁一宅女为了电脑安全，中午安装了一个脸部识别软件，今晚卸妆后，于是电脑死活都开不了机……

2) 和男友一起逛街。逛久了无比尿急，找了好久都没有找到厕所。 转了几圈之后终于找到一个残疾人专用厕所，门没锁。 我正在犹豫时，男友说：“快进去啊!脑残也是残疾的一种!” 然后我就进去了……

3) 某女被家长命去和一个男网友相亲。 之后这男的每天早上发消息：我上班了。傍晚发消息：我下班了。 从不多说一句。 这天，此女愤怒地回短信说：小样儿!当我是打卡机啊!

4) 在厕所里写： 找女XX情。不是不可以，但是写在男厕会有机会吗?

5) 我家这边儿耳洞也叫耳朵眼，好久不戴耳钉，耳洞快长死了，一次和朋友聊QQ说我耳朵眼要长死了，结果她说：我晕!你咋不掏掏啊!

6) 高三，感冒了，零模考试没去。今回学校，一妹子来问题，讲毕给她说，我还没补考呢，再问就给我漏题了。妹子笑呵呵的说：“那我把下面都露给你呗”，全班安静，三秒后爆笑，妹子遂羞涩的低下了头。

7) 前两天新闻说美国开设预防末日僵尸的课程，各种伪装各种技巧，我看了下评论，一个人弱弱的说种豌豆不可以吗?瞬间笑了……

8) 刚看到一个骗子打电话说有法院传票的，想起一个同学的。骗子：您好，我是xx市中级人民法院，这里有一张您的传票。同学转过头疑惑地对寝室同学说：船票?咱没订船票啊……

9) 你遇到过全班男生翘课去洗澡嘛，结果辅导员霸气的冲到澡堂把我们轰出来，结果澡堂老板Hold

10) 有个齐国人到赵国去学弹瑟。等到老师弹完一支曲子，就马上用胶把调音的琴柱粘牢，以为这样把老师的技巧学到手了。他满意地回到家里，对家里人说：你们可以欣赏到美妙的曲调了!说完弹了起来，可总是弹不成曲。回家年都始终未能弹得一曲，这人就怪起赵国的老师来了。

11) 大河向东流啊，天下的情侣都分手啊～诶嘿诶嘿让你秀啊，过完元宵都分手啊～路见不平一声吼啊，不分手就泼汽油啊～点火烧死没人救哇～嘿嘿没人救啊～嘿嘿没人救啊～嗨呀，咦二呀，秀恩爱的都分手呀～嗨呀，咦二呀，你说这得多大仇哇～路见不平一声吼啊，不分手就泼汽油啊～点火烧死没有救哇!

12) 看了苹果发布会之后，我准备把iPhone送给我女朋友 然后再买个iPhones或者iPhoneC，跟朋友商量买哪个好，朋友说：“首先你没有iPHONE，第二，你没有女朋友，第三，你没钱，最后你赶紧滚回去躺好了，一会该吃药了，不要放弃治疗!”我：“好的，医生!”

13) 小明妈带着幼儿园的小明到女澡堂洗澡，进去看到了老师也在洗，老师装做不认识小明，快步走进淋浴间。小明大喊:老师!老师，你脱光衣服我照样认识你~

14) 一天劳资去洗澡去，对搓澡的老大爷说: 大爷啊 ，我这挺长时间没洗了，身上可能有点埋汰。大爷笑着说：没事，我搓澡搓了这么些年了，多埋汰的我没见过。大爷搓了一会满头是汗的对我说:小伙子，你有点过分了奥。

15) 昨天参加一女的生日会，因为通知我的时候还在上班!没时间准备礼物。当我看到的时候，看到沙发上排满了什么手表、皮草衣、LV包之类的名贵礼物!我再看看自己手中包着那一箱“康师傅牛肉面”:现场就沉默了!!!(我知道她以前很喜欢吃这个牌子的面)

2017最有内涵段子集锦

1) 话说，一天有人去砖厂买砖，问老板：砖怎么卖的?答：看你要多少?越多越便宜!只见那人想了一下，来句：给我装到免费为止…免费……

2) 现在炒股的感受就是，被强奸了好几遍还舍不得下床，对方每次掏口袋我们都以为在掏钱给我们，结果掏出个套子，按在床上又来一遍……

3) 一同学发了个微博：“下辈子，我一定要生在国庆节，生我的时候举天欢庆。死在清明节，我死的时候全中国都在悲伤。”亮点是，我又看到一条回复“下辈子，祝愿你一定要生在清明节，生你的时候全中国都在悲伤。死在国庆节，你死的时候举天欢庆。”

4) 第一次心理课，心理老师姓赵，名海燕。自我介绍：“我姓赵，名呢，和你们一篇语文课文的题目一样。”于是一同学高喊：“赵州桥!”不住了…

5) 今天出门忘带手机，就返回去拿手机，进门看到老婆闷闷不乐的，也不搭理我。 我也顾不上那么多，拿起手机就出门了。 路上打开手机，看到两条留言， 第一条:老公，你手机忘家了，我给你送过去吧? 第二条:不说话算了，不知好歹!

6) 汪峰生了三个女儿都有不同的妈，王菲生的孩子都有不同的爸。。所以警惕名字中带WF的。。。

7) 今天在工地搬砖，一开奔驰车的美女摇下车窗说：哟，小伙子肌肉挺结实的啊，来上车。然后美女把车开到了郊外，下了车，把衣服脱光了全丢我身上，"来，做你想做的事"然后我就把车门锁起来了 ，准备把车开走，但我只在俺老家开过拖拉机，段友们，开汽车第一步做什么啊。

8) 我追求女神追了个月，女神大怒:你烦不烦啊!好，就给你次机会，离我cm开外不借助身体以外的东西碰到我我就从了你! lz:此话当真? 女神:是的。不过尿的不算。 然后我一口粘痰吐她一脸。。。

9) 昨天把车给女神开去办事了，晚上给我送了回来~今早要去签合同，刚一打开车门就见到一张纸条：一定要加油哦!~上面还画了个 桃心。心里砰砰直跳，心想该不会屌丝也有春天了吧!便高兴的开车走了~半个小时候后，在高速路上因车子没油了，被迫拖到了服务区……~卧槽，不带这样……

10) 我久仰一女神很久了，一直没得到认可于是准备用药，一哥们儿说道：你这样是不行的，强扭的瓜是不甜的…… ~尼玛，我既然选择强扭，谁管她甜不甜，我是为了解渴……

11) 我现在比较相信喜欢王思聪的妹子们都是真爱而不只是看中了他的钱了，因为从马云成为中国首富到现在十几个小时里，我还没看到哪个妹子说马云操我。

12) 晚上我在家睡着觉，轰隆一声雷响把我惊醒了。她抱着我的胳膊，说她害怕。我点上了一根烟，猛吸了一口，说实话我现在也有点害怕了，我记得明明家里只有我自己啊。。。

13) 跟朋友一块在网吧玩，朋友在玩LOL，中途闹肚子，让我帮他玩一会儿 队友寒冰太坑了，反向大招，塔下送人头，我这暴脾气，十指如飞，垃圾、饭桶、坑货、二逼的一通骂，那厮直接被我骂下线了…… 朋友回来后，看到挂机的寒冰，直接掏出手机，爸，你杂又掉线了??

14) 一对夫妻连续生了三个孩子都是女儿，为了体恤妻子，丈夫便说：老婆咱别生了吧，男孩女孩都一样。老婆说：不!我要生!老娘非得看看你上辈子究竟有几个情人。 ~你这话说的……

15) 对于微信测试红包看照片功能我只想说：平时有些人的自拍照早就不想看了，现在终于自觉打码了!

2017最有内涵段子大全

1) 昨天认识了一位名医，他建议我：你以后，多运动，不要买饮料喝，不能喝咖啡，也不能喝红酒，多喝白开水，出门别开车，别打车，多坐公交或步行，不要在外面吃饭，尽量吃素，少吃肉类特别是海鲜! 还有榴莲! 我点了点头问他，我到底这是啥毛病啊? 老中医说 ：你收入太低了!不适合高消费! 我靠，有道理。

2) 昨晚逛完超市，买了水果回家，路上一个人，突然碰到一个醉汉从后面紧紧抱住我，说“姑娘，我要劫个色”，我吓的灵机一动，从水果袋里拿出一根香蕉放到裤裆里，“大哥，自己人，不信你摸摸‘’，醉汉摸了一下，大骂你个死娘炮，然后就走了，吓死宝宝了。。。

3) 以前我吸毒家产几乎耗尽，家人帮我送到戒毒所，出来后我诚心悔改开始炒股，这几天家人突然对我说，要不你还是吸毒吧!

4) 考试前，小红对小明说，如果你这次能考全班第一，我就做你女朋友。全班同学都听到了，试卷发下来后，大家都默默的把笔放下了，打算交白卷。小明眼泛泪花! 他看了一眼虎背熊腰斤的小红，默默的把试卷撕碎吃了。小红微微一笑，在自己试卷上写下了小明的名字。关于爱情，你永远猜不到结局……

5) 我对面一个女同事，我每天都蹲下捡笔的时候我都能看到她的黑色蕾丝内裤。妈蛋，这都连着一周了，我要不要提醒她让她换换?

6) 老师：同学们知道中国有哪些马的品种呢? 同学：蒙古马。同学：哈萨克马。同学沙琪玛。呃…

7) 今天店里来了一帅哥。我：帅哥，剪个什么样的发型?帅哥：剪个左边高右边低，前面一撮毛，后面两个坑的发型。我当时就懵了，说道：帅哥，你说的这个发型我不会啊?帅哥啪就给我一耳光，骂道：你不会?上次不就你给我剪的吗……

8) 去买手机，旁边的妹子也买手机，我买了华为，她买了苹果，然后在我旁边各种显摆，各种挑衅，出门后，她上了电动车，我上了奥迪。

9) 女儿生了，韩姓老公天天查字典给女儿起名，憋了好几天，老公终于起了好名，大名：韩金量，小名：。我觉得这名不错，段友们觉得呢?

10) 说真的，这年的春晚第一个节目是那几个小孩，这是在表演六一儿童节吗，给小孩子看的?能想点有意义的节目吗?我就想问是不是六小龄童得罪了哪位权势人物还是怎么滴?完全没道理不让猴王上台，段友们觉得呢?

11) 十几年前我缀学出来打工，在工地上干了几个月，老板跑了，工资一分没拿到……身无分文的我心如死灰坐的在马路边不知何去何从……我脱下破旧的衣服倒头睡在马路边。一觉醒来后发现我那件破旧的衣服上全是小额钞票……如今多年过去了，坐在宝马里，我依然想起了我那段不堪回首的发家史……评：有时生活就是这么意想不到呢!!!

12) 为什么古代人打架要放大招的时候会喊出来，而对方不躲也不护。比如：降~龙~十~八~掌。。剧情需要，智商不要~!

13) 在路上看到三四个大概、岁的女孩蹦蹦跳跳的追逐打闹嬉戏，好生羡慕她们那种纯真的快乐，那种风一样的自由，也不由感叹，我、岁的时候就已经体会不到这种快乐了~没办法，胸大，跑起来晃的疼。。哈哈哈哈。。

14) 闺蜜：这个鬼天气真tmd冷，还是男的好。我：怎么个好法!她：例如尿尿 男人只用掏出那么一点就解决了，不像女人整个PP都冻僵了;我：………

15) 【男子偷电瓶被发现秒跑了多米】博尔特——北京奥运会田径米决赛，他用了.秒夺冠。月日凌晨，郑州二七路论坛一网友发帖称街头一名偷电瓶的男子被发现后，拔腿就跑，监控显示，百余米路程，他仅用了秒多，以至于监控只留下一道白影。。评：可能就是博尔特干的~!~

16) 早上，学校食堂排队吃早餐… 我前面一女孩对卖早餐大叔说：我要一根油条，一个蛋，不要奶了，我自己带奶了… 后面一阵爆笑… 我阴阳怪气地对大叔说：我要奶和油条，蛋就不要了，我自己带了俩蛋…

17) 老王病危，临终之前把小王叫到跟前说：孩子啊，我死后对外说是得艾滋病死的，不要说是癌症死的，记住了不?小王：为什么啊?老王：这样就没人敢动你妈了!评：还是老王想的周全。。

18) 记得那年夏天的一个晚上，学校宿舍停电。我们一大帮男生在浴室里洗凉水澡，要打水仗。正嗨呢，我尿意来袭，就随便一尿，反正黑漆漆的没人看见。正尿的爽呢，黑暗里有个人兴奋的感到，来热水了!然后。。。评：尿分叉了?跟花洒似的?

19) 大学时喜欢我们班一男孩，他阳光帅气，于是我鼓起勇气去表白! 我对他说：我喜欢你，做我男朋友吧! 他看了我一眼：世界那么大，我想去看看… 那一刻我的内心几乎是崩溃的，我强忍着悲伤笑了笑：那好吧，祝你幸福! 说完他就围着我转了一圈，然后对我说：好了，我现在已经看完了! 这突如其来的话语感动的我说不出话来，就在我想拥抱他时… 他又说道：看来你不是我要的世界，我围着别的女孩转一圈只需要秒…而你却要秒…评：楼主：我对你重要吗?男孩：不重，要!

20) 语文复习课，老师普及到诗仙李白，诗圣杜甫，诗佛王维等等。。然后老师提问一句，诗王是谁?一个刚睡醒的后排同学回答，狮王不是谢逊吗?评：狮王是辛巴!

21) 老婆最近要玩股票，我怕她把房子都赔进去，就给她下了一个模拟经营的软件，由于是%真实，老婆也一直没有发现，直到今天老婆眼睛红红的跟我说万都被套牢了，这两天干活特勤快，也不逛淘宝了，不说了，她给我端洗脚水来了。。评：求软件下载地址!在线等!!

22) 与第一任男朋友开房，痛并快乐了一个晚上，第二天退房时，前台传来电话声，床单有血迹，扣洗涤费。我马上脸红，低头并偷偷的看看男朋友，结果这二货是挺胸抬头，洋洋得意的一脸骄傲。评：是大姨妈来了不??

23) 本人男，五年前听邻居姐姐说她是干理发的，干了不到一年家里车也买了，房子也是二层小洋楼了。这一切看在我的眼里，随后我也去学习了理发，经过我这四年不断努力的工作，我今天才发现我挣的钱才够买一辆电瓶车的。评：姐专门洗头。。。

24) 去看刘德华微博，有个人给他评了一个：我好喜欢你唱的《吻别》。评：难道是郭富城唱的?

25) 跟好友瞎扯，扯着扯着扯到了泰国人妖，他：叫人家“人妖”是不是不太好啊?我：咱们不都一直这么叫吗?不然叫啥?他想了想：可以叫“有机女性”!

26) 刚排队前面有个女的买了汉堡还没离开柜台就立刻把汉堡里的鸡肉吃掉了，等我买好走到她旁边，就听那女的一边喂孩子吃汉堡，一边问孩子：「好吃吗?」孩子摇摇头说：「不好吃」那孩子他爸还教育孩子：「就是，电视里的广告都是骗人的」她妈又补问：「那以后还来不来吃了?」孩子摇摇头一脸失望。。。

27) 小学时第一次接受全校三好学生奖状，班主任告诉我一定要恭敬，一定要懂礼貌，然后校长给我奖状时，我正经的给校长磕了三个响头。

28) “老公，我动过大手术，可能怀不了孩子，你不会嫌弃我吧?”我听后一把抱住女朋友，温柔地说：“没关系，大不了领养一个。术后有啥后遗症吗?”她害羞地说：“后遗症倒是没有，只是蹲着尿还不太习惯。。。”

29) 有个小朋友我叫他跳个舞，他弱弱的说了句“我不会”。我就说“男孩子要自信一点，大胆一点”。结果他嚣张的喊了一句“老子不会”

30) 地点：陕西去银行办业务，前面一大姐办理完急忙离开，我发现她手机忘了拿，我急忙用普通话而且音妥的比较长大喊：“大姐大姐大姐“，结果她跑的更快了，周围的人也迅速和我保持距离，更有甚者爬到地上，我正纳闷呢突然被人从后面按到地上，然后听到“打劫的这货逮住列，大家包怕，一会弄死这碎逼“