脑筋急转弯是一种大众化的文字游戏。这种文字游戏有个明显的特点，题面很普通，但答案十分气人，一经破，令人喷饭。下面小编为大家整理了非常搞笑的脑筋急转弯笑话，希望大家喜欢。

爆笑脑筋急转弯

1、 什么东西有五个头，但人不觉的它怪呢? (答案：手，脚)

2、 什么水永远用不完? (答案：泪水)

3、 大象的左耳朵像什么? (答案：右耳朵)

4、 书店里买不到什么书?(答案：遗书)

5、 什么东西经常会来，但却从没真正来过?(答案：明天)

6、 你只要叫它的名字就会把它破坏，它是什么?(答案：沉默)

7、 打什么东西，不必花力气?(答案：打瞌睡)

8、 有一个字，人人见了都会念错。这是什么字?(答案：错字)

9、 放大镜不能放大的东西是什么?(答案：角度)

10、 什么时候太阳会从西边出来?(答案：发誓的时候)

11、 换心手术失败，医生问快要断气的病人有什么遗言要交代，你猜他会说什么?(答案：其实你不懂我的心)

12、 小明发现房间遭窃,却一点也不紧张,为何? (答案：哪是别人的房间)

13、 一个人从五十米高的大厦上跳楼自杀,重重的摔在了地上,为什么没被摔死? (答案：他在半空中就已经被吓死)

14、 小王是一名优秀士兵,在站岗值勤时,明明看到有敌人悄悄向他摸过来,为什么他却睁一只眼闭一只眼? (答案：他正在瞄准)

15、 青蛙为什么能跳得比树高? (答案：树不会跳)

16、 什么时候四减一会等于五? (答案：四个角的东西切去一个角)

17、 什么东西愈生气，它便愈大? (答案：脾气)

18、 象棋与围棋的区别是什么?(答案：象棋越下越少，围棋越下越多)

19、 一只鸡，一只鹅，放冰箱里，鸡冻死了，鹅却活着，为什么? (答案：是企鹅)

20、 医生手术为何带口罩?(答案：怕人认出来)

21、 比细菌还小的是什么? (答案：细菌的儿子)

22、 当你向别人夸耀你的长处的同时，别人还会知道你的什么? (答案：不是哑巴)

23、 IX---这个罗马数字代表，如何加上一笔，使其变成偶数? (答案：前面加)

24、 文文在洗衣服，但洗了半天，她的衣服还是脏的，为什么? (答案：她在洗别人的衣服)

25、 有一个人头戴安全帽,上面绑着一把扇子,左手拿着电风扇,右手拿着水壶,脚穿溜冰鞋,请问他要去哪里? (答案：精神病院)

26、 香港生活的人，是不是可以埋葬在广州呢 (答案：活人怎么可以埋呢)

搞笑的笑话

1、那天是一年一度的高考，上午考完后，小明说考的非常烂。同学问：“为何这次会考这么烂呢?”小明说：“坐我前面的个子太高了，左右的太远，我脖子扭伤无法看后面。”

2、开学典礼上，校长发表演讲：“孩子们，知识是大海。我们学习知识，就像用一把小小的勺子，在大江大海里舀水一样……”人群中传来一个失望的声音：“完了!我妈妈只教我了怎么用叉子。”

3、小学开学了，刚满6岁的冬冬不肯到学校上学。妈妈向冬冬解释，小朋友满6岁就要去上学，一直到15岁。最后冬冬终于在书桌前坐下来，满含热泪地问：等我15岁的时候，您会记得来接我吗?

4、小学期间，我一女同学她喜欢一个男生。好不容易鼓起勇气在某天跟那个小正太表白，本来是想说：“我想做你女朋友。”哪知：“那个，你……你能不能做我的女朋友?”结果那个男生大喜：“终于有个人知道我是女的了!”同学瞬间石化，立马泪奔!

5、一天下课去食堂吃饭，发现在食堂门口明显位置，贴了一张寻物启事：本人丢失饭卡一张，望拾到者速归还。过了两天不知哪位高人在寻物启事上，用鲜艳的红色水笔轻轻的留下两字：休想!

6、现在很多人都烧书。一天，老师说：你们知道什么事不理智减压吗?我们：纳尼?老师说：你们烧书就是不理智减压!一同学：老师!什么是理智减压?老师：理智减压就是多运动，调整好心态……另一同学：老师不对!我们烧的是你的书!这是理智的!

7、小学的时候考试考砸了。考完都要让家长在试卷上签字。这样的成绩拿回去我还想不想活了!第二天，老师便问我为什么没有让家长签字。我说：“爸爸不会写字不能签字。”老师极为恼火：“我和你爸一起上学，他会不会写字我还不知道?”

8、听同学讲他们一极品小学老湿。一次数学课上直线，该老湿讲到“直线!是，无限延长的，没有尽头……”接着从黑板的最左边(靠窗)用粉笔划一条直线，边划边走，划到最右边竟然没停下，径直划到墙上门上最后走出了教室，剩下全班同学石化当场。呆了一会儿，课代表跟着走出去，回来告诉他们，这可爱的老湿在办公室喝水。

9、学校为安全计，实行全封闭式管理，出入凭班主任签字。一学生经常在课间翻墙逃出学校，到外面潇洒，令老班极为头痛。忽一日，该学生感冒发烧，这次老老实实找老班，说请假回家看病。老班大怒：“你还用得着请假?翻墙出去不就行了?”

10、小学数学课，老师在复习分数的几个概念：真分数，假分数，带分数，百分数。有几个学生上课开小差，老师提问他们中的一个。张生说：“我考试没作弊，我的成绩是真分数;黄西作弊了，成绩优秀是假分数;老师的儿子考的高分是带分数，因为他教他的儿子;许风考了满分是百分数。”

11、考试，3个班一块儿坐。很挤很热。开卷，半个小时……监考老师：“都做怎么样了啊，写差不多就行了，别累着了啊……”45分钟……监考老师：“行了行了，做60分就行了，这么热赶紧交卷吧，别中暑了……”一个小时……监考老师：“你说你们几个人分工合作一下不就可以了，你看一个个满头大汗的，多辛苦啊……”一个小时15分钟……监考老师：“赶紧的!交卷!我还得回家给我孩子做饭呢!”

12、初中一生物老师在上课，讲非洲草原上的生态，全班无人听讲。他大怒：“你们都看我呀!你们不看我怎么知道非洲野猫长什么样子啊!”

13、语文老师是个老头，讲课爱唠叨唠叨，那天上课，估计是在外面找人办事不顺，他抱怨道：现在有点屁大权力的人尾巴都翘到天上去了。然后他狠狠的对我们说：你们谁见了我，敢不鞠躬问好，我就让你不及格，态度好的还可以酌情加分。

14、数学老师讲三角形全等与相似，讲完就问同学：什么是全等?什么是相似?我睡着了，一句也没听进去，全部等于白说!等我昏睡时，好像听进去一点，好像什么也没听到，似曾相识。

15、我们语文老师讲初唐四杰：“杨炯，卢照邻，王勃，骆宾王。最有名的王勃，二十多岁就死了。有才的死的早啊! 你看你们，活的容光焕发的。”

16、我高中时候有些结巴，我一初中同学跟我读的同一学校，不过并不是一个班的。不过，尽管如此，我们依然在一起玩耍。一次，我俩相伴上楼，途中遇到他们女班主任，同学叫到：“老师好!”当时也不知道脑门儿发热还是嗓子发哑，我道：“好!”当场，那老师也蒙了，不知道该说啥了!

17、大一入学时，同寝室的相聚到一起，都喜欢聊聊天，吹吹牛。我们寝室也不例外。话说，开学第一天，我们寝室的一到齐，几人就围坐一起，准备开聊……刚坐下，一个人就“不失时机”地放了一个屁，我们都有点尴尬，不知说些什么好。还是室长灵机一动，拍着“放屁者”的肩膀亲切地问道：“听口音不像本地人呀。”