每个人都有心里难受的时候，不要堵在胸口，要把它释放出来。下面是小编为你整理的关于心里难受的文章，希望对你有用!

关于心里难受的文章1:不要一个人难过

作者：zp忆往昔

天气时常闹脾气，但天空很包容，不介意这个孩子瞎折腾，必要时给他一颗糖让他安静下来，没有哭闹的天气还是让天空很省心。当你心情糟糕时也要记得找一个人帮你解决它，不要让糟糕的心情变成一场哭泣，请放心有人愿意包容你的任性。

天气的任性，天空一一接受，跟上它，变化着颜色，变幻着状态，有时聚时散的云朵舒展，有雨水急走的洒脱，有雪花轻飘飘的漫步，有天气晴朗浮着的湿度的安静，它们每次的变化也能渲染到所有的人，不自主地跟着它们变化，心情也开始有了微妙的波动。

下雨天，伤心的人要记得躲雨，一个人流泪已经够累了，雨水打在身上的沉重，只会让心里更凉，下雨天都是云朵聚集在一起，一片云难过，众云跑过来给它一个拥抱，所以它哭泣时并没有那么难受，一个人的哭泣只会更难过，这时给最好的朋友打个电话，不管他喜欢不喜欢，此时的他会给你最好的安慰，有一个人替你分担一些，心里是不是就感觉没有那么沉重了，有时一个人执拗起来，没办法解脱，当你最信任的人给你点拨时，你是不是最易接受他们的意见呢。

朋友的肩膀一半给了你，一半给了他最爱的家人，他们会像家人一样对待你。你的缺点除了父母了如指掌外，朋友对你的好好坏坏最清楚不过，你的一言一笑他们都明白，跟他们在一起不需要装饰，不需要有负担，伤心了就伏在他们的肩膀上休息一会儿，没有什么过不去的坎。

不要一个人躲起来难过哭泣，眼泪攒多了可不好。

关于心里难受的文章2:心灵随笔

作者：浅念轩

七年前，我穿着婚纱，带着一脸笑容挽着这个即将成为我丈夫的男人，宣誓一辈子不离不弃……父亲凝重的表情和母亲泪流满面依然挡不住我步入婚姻围墙的脚步，只是我忘了，我是远嫁他乡!

当一个人带着二十几年的亲情、友情、乡情去到另一个地方，然后从新开始，创造一个新的回忆，之前的，都成了过往。我是家里唯一的孩子，我这么决绝的选择，带走的是两位老人心上的那根线，长长远远的，放到了我在的地方然后来来回回的扯动。

婚后的幸福甜蜜和短暂，接下来的是柴米油盐加上南北方的巨大差距以及千辛万苦几乎送命而生下的孩子，这一切的一切渐渐让我感到心很累，活的好悲哀!每当我受了委屈心里难受时，掏出手机，发现竟然没有一个可以拨打的电话，你很想打个电话给妈妈，可你又害怕听到妈妈因思念你而哽咽难过的声音。我只有独自忍受了。特别在前年爸妈和孩子经历了一场可怕的车祸时，突然发现一向要强的妈妈痛苦脆弱的眼神，我快要崩溃了，第一次真心的害怕，害怕失去，一种绝望和孤独感，和对未来的恐惧感紧紧的包围着我，后悔自己当初这么草率的决定抛下爸妈远嫁，在此时此刻我才猛然发现，我失去的竟然是参与父母后半生的权力!如此，只能无语凝噎!深深的愧疚埋在了心里，可又无能为力……!远嫁他乡，成了我心里永远的痛!

可是事到如今，一切都已经成为事实，带着对爸妈深深的愧疚，和对远嫁的后悔，离开爸妈，继续着我独自一人在异乡艰难的生活……在这个没有归属感的陌生的城市沉沦下去…

然而我是家里唯一的独生女，这么的舍弃一切亲朋好友，至亲的爸妈来到这个陌生的城市，唯一可以依赖的只有这么个男人，可当这个男人对自己是处处设防，没有任何一丝丝的信任感时，同样他的亲人和朋友也对你是一样的感觉时，回想起好多年前自己以前所假设的，所憧憬的生活相差太远了，就不说是远嫁，就算是嫁在身边，这样的婚姻能走多远呢?远嫁他乡(西安)这些年，我收获的太少，失去的太多太多，心里一阵阵心痛……有时真的想舍弃一边，而顾及另一边时，孩子又是我不得不担心的一个重要因素，离婚对于孩子来说，影响太大，大到足以毁了一个不到5岁孩子的一生……我不敢冒险，现在的我怎么办?我应该怎么办才会是最好的结局，我迷茫……慌乱……不知所措，我也不知道该怎么办，以后的路怎么走下去对大家对孩子是最好的……难道就这么混下去吗?这样的人生是不是也太悲哀了些呀……

又是每年短暂相聚后离去的时候，眺望远方，放长了眼光。满心离愁，抱着孩子泪流满面的看见父母神情落寞的站在远走火车的后方，远望，远望，远走的身影，心中的悲伤无法言语，失眠成了我最近半月最主要的活动，这也成了每年离家后的惯例，精神和心灵上的创伤压抑的我透不过气来，白天还得装作若无其事，装得挺开心的样子，说实话很累很累!我不知道这样的伪装要到什么时候才会是个头啊，每年回家都成了最奢望的事，我不知道要怎么过下去，我的人生还有意义吗?心情沉重，情绪低落无法言语!哎，我现在真的后悔了，后悔的太多太多…………!

我真的累了!

关于心里难受的文章3:心伤

作者：唱自己的歌

这一刻，我变得不知所措了，心就像被针扎了，只是觉得疼。忽然觉得自己就是个傻瓜，彻头彻尾，一个自导自演的小丑，一个没有人在乎的跳梁小丑，可笑之极。

我的眼泪是否有流干的一天，是否只有失去了双眼才可以不再哭泣。也许我是一个被下了诅咒的人，每当觉得幸福即将来临的时候梦就醒了，似乎被人从头到脚淋了一盆冰冷的水，让我如梦初醒，寒彻心底。也许此生此世我是注定孤独的，一次次的努力，一次次的尝试，一次次的试着燃起心中即将熄灭的火苗，一次次跌倒了爬起来对自己说没有关系重头再来，他只是过客。只是每一次鼓起勇气又被重重地打入万丈深渊，万劫不复。

我一直所追求的不过就是相濡以沫，相扶到老的爱情!如果有一天我结婚了，能否做到去包容，去信任，去理解，去关怀那个被我称之为"老公"的那个人呢?而那个我所爱的人又是否能够容忍我的小脾气，包容我的不足，慢慢的把我放在他心上，刻进心里最深处，永远不会遗忘，永远不会离开?爱情也好，感情也罢，是否都可以永久的保鲜不变质呢?很想结婚又害怕自己经营不好，害怕结婚以后我也会像其他人一样后悔，这是一种矛盾难解的心理吧?

愿得一人心，白首不分离，真的就这么难么?我只是想要轰轰烈烈的爱一场，哪怕头破血流，都总好过抱憾终身吧?爱一个人好难，爱一个不爱自己的人更难，爱一个人有错么?恐怕今生我无法穿上那洁白神圣的婚纱了，无法牵着我爱的人的手过完些这漫长又短暂的一生了。也许我真的该放弃了，心累了，从此不再对任何人敞开心扉了，这样便不会受伤，不会难过，不会失望……

我害怕了这样无休无止的轮回，从陌生到熟悉，又从熟悉到陌生，最后还是难免形同陌路的结局。如果今生注定孤独，又为何心中还有期盼与不甘?结局明明是我无法接受却早已预料到的，却还是要打开心门任人闯入，任人践踏。总是伪装坚强，即使我能骗得了所有的人，又能骗得了自己么?

看着身旁的人一对对，想起谁心痛在作祟，你看那片山花开的那么美，只想和你一起，痛快爱一回，谁是谁的谁的谁，谁让谁伤悲，谁是谁的谁，谁让你心碎，来来往往的谁认识了谁，快来吧，快来吧，痛快爱一回…究竟谁是谁的谁呢?谁又会是那个能为我停留一生的人呢?脑海里忽然冒出一个问题：究竟有多少人在乎过我呢?我又在多少人的心里留下过或多或少的痕迹?什么样的人才是真正的朋友，又有多少人会心疼我呢?呵呵，恐怕寥寥无几吧?

心情变得好复杂，有时候觉得自己像个笨蛋，傻乎乎的大笨蛋!想起很多不愉快的往事，心里又疼了起来。很多事情越是想要淡忘却越发的记得清楚，许多事情回想起来才觉得自己也是身不由己啊!过去的真的好想要忘记，不想也不愿别人再提起，那样只会让我心上好不容易愈合的伤口又被无情的撕裂开来，疼痛难忍。此生若无人能懂我心，宁可孤独一生也不悔。本想一辈子只求无愧于心，却不曾想顾及的越多，心就越累，越做不到无愧于心了!人这辈子为何总是这样?想求的总是求而不得，得到的又视如粪土。我这辈子恐怕也是如此了!

今天我才忽然明白，有时候放弃不代表不爱了，就是因为太在意了，太在乎对方，太害怕自己会伤害到对方，才会想要放弃。努力的控制自己的心，不去听关于他的一切，不去关心他，打扰他，不是怕这样做了自己心里会疼，是怕自己过分的在意对他而言却是一种莫大的负担，是一种无心的伤害，也怕有一天自己会离不开他，有一天会缠着他不放，没了自尊，没了尊严。

今天我听了很多歌，非常喜欢。《把我的悲伤留给自己》《爱我的人和我爱的人》《谁是谁的谁》《音乐咖啡和失眠的人》《愿得一心人》《回不去》《不唱情歌》《可惜不是你》《不再联系》《我真的累了》《让泪化作相思雨》《勇气》《不要对他说》《心碎》听着听着就忍不住哭了，撕心裂肺，嚎啕大哭，似乎是打开了心里一直紧闭的那道悲伤的大门。总是想要肆无忌惮的大哭一场，总想在哭泣的时候有个爱我的人陪在身边，抱着我，帮我温柔的擦眼泪，心疼我，安慰我，却总是奢求，可是没有人会心疼我这样的人，即使有也是我无法选择的人。当你伤心难过的时候，似乎每一首歌的歌词都在诉说你的心声，似乎也正是你此时想要表达的心情。还好这个世界上还有音乐这样美好的事物，无论快乐还是悲伤，它都会一直陪着我，不离不弃。只有音乐才能理解我的无可奈何，道出我的悲伤。这就是为何我能放弃一切却不能放弃唱歌的原因吧?

听着《把我的悲伤留给自己》，里面的歌词让我明白了好多道理，心口突然又开始隐隐作痛了，泪在眼眶打转，我是不是一个太过于感性的女人才会如此，为了一首道出我的心声的歌词也能泪流满面。总是告诫自己不要做一个这样多愁善感的女人，却控制不住这颗胡思乱想的心。“能不能让我陪着你走，既然你说留不住你，回去的路有些黑暗，担心让你一个人走。我想是因为我不够温柔，不能分担你的忧愁，如果这样说不出口，就把遗憾放在心中。把我的悲伤留给自己你的美丽让你带走，从此以后我再没有快乐起来的理由。把我的悲伤留给自己你的美丽让你带走，我想我可以忍住悲伤。可不可以你也会想起我?是不是可以牵你的手啊?从来没有这样要求，怕你难过转身就走。那就这样吧，我会了解的。把我的悲伤留给自己你的美丽让你带走，从此以后我再没有快乐起来的理由。我想我可以忍住悲伤，假装生命中没有你，从此以后我在这里日夜等待你的消息。能不能让我陪着你走?既然你说留不住你，无论你再天涯海角，时不时的偶尔会想起我?可不可以你也会想起我?可不可以?可不可以?可不可以?”我很好奇能够写出这样细腻的歌词的人是经历过怎样的伤才能将我此刻内心最真实的感受表达的如此的淋漓尽致，忽然间佩服起来。文字似乎就是存在这样大的魅力，让你身在其中，身临其境般，让你不自觉的和写者产生共鸣，这也是为何我偏爱写文章的原因吧?

耳边回响起这样一首歌《爱我的人和我爱的人》，“盼不到我爱的人，我知道我愿意再等。疼不了爱我的人，片刻柔情他骗不了人。我不是无情的人，却将你伤的最深，我不忍，我不能，别再认真忘了我的人。离不开我爱的人，我知道爱需要缘份，放不下爱我的人，因为了解他多么认真。为什么最真的心。碰不到最好的人?我不问，我不能，拥在怀中直到它变冷。爱我的人对我痴心不悔，我却为我爱的人甘心一生伤悲。在乎的人始终不对，谁对谁不必虚伪。爱我的人为我付出一切，我却为我爱的人流泪狂乱心碎。爱与被爱同样受罪，为什么不懂拒绝痴情的包围?”这样的歌词让我的心都开始颤抖了，为何总是能勾起过去那些悲伤的回忆。我不想停留在悲伤中让自己的心一直疼，可是我找不到更好的言语来形容我此刻的心情了。唯有这词才能表达出我内心最真实的感受，给与我一丝丝的精神寄托和安慰。

我本以为我如此辗转反侧夜不能寐的原因是因为太过于思念一个人，是因为这个我思念的人不在我的身边，但是当我们在一起的时候，我却更加的夜不能寐。各种复杂的情绪涌入心头，心疼、难过、自责、内疚、埋怨……如此复杂的情绪让我的心越来越疼，疼的恨不得让它停止跳动。是否女人的爱都是如此的细腻，总是从心疼开始，慢慢有了好感，然后喜欢，最后爱的一发不可收拾。内心变得很矛盾，如果爱一个人是这样心苦的事情，我宁可从来没有遇到，从来没有喜欢上，可是心底深处还是会庆幸遇到了他，喜欢上了他，感谢他曾在我这短暂而漫长的生命里出现过，让自己爱过，恨过，伤过，痛过，埋怨过，辛酸过，心疼过，让我体味了这人间百态，让我品尝到了喜欢一个人的滋味，也算不枉此生了吧?是否每个深爱过，受过伤的人也有一样的心情?是否被伤过的人都会这样失去了爱的勇气呢?

忽然觉得自己变的好忙碌，因为内心的各种复杂的情绪在翻涌，不能自抑。这种复杂的情绪我总是想要弄个究竟，于是变得很忙，忙着思索，忙着想要寻求一个能够说服自己的理由，忙着找个理由让自己放手。于是我的大脑变的静不下来，心接受到大脑的指令后也会跟着疼痛，很疼很疼，疼到让我总是失眠，明明已经很累很困，却总是无法入眠。只能吃着一颗颗的安眠药，一颗没了作用就两颗，两颗不行是否还要增加?明知道不应该，明知道对身体不好，明明比任何人更想要爱惜自己的身体，却是如此的身不由己，恐怕只有经常失眠的人才能体会的到这种痛苦吧?每个人都是这样，总是规劝着另外一个人要爱惜自己的身体，轮到自己又变成了无可奈何的事情，固执的不愿意去改掉坏习惯，到底为什么呢?是不是因为没有遇到那个让自己愿意放下固执、爱惜自己的人呢?我想是的。

为何总有千言万语，为何总是如此多愁善感，我真的厌倦了这样的自己，实在是太累了。可是我朋友不多，也很少有人愿意倾听我诉说心事，于是慢慢的习惯了用这样的方式排遣内心那种抑郁的情绪。因为我怕自己会被自己逼疯，我怕自己的心无力负荷太多。正是因为太了解自己是怎么样的人，才总会一再放弃自己喜欢的人，害怕拖累别人，害怕伤害别人。也许正是因为我和那个男人有着太多的相似之处，才会深深的吸引我，让我心疼，让我想要去为他抚平心上的伤痕，即使让自己伤的体无完肤也绝不后悔。似乎为他疗伤的同时也是在为我为自己疗伤，因为我的心上也有那么一道深深的裂痕，深到我觉得这一生恐怕是无法愈合了。

同是天涯沦落人，相逢何必曾相识，总是有一种相见恨晚的感觉，总是感觉已经认识了他很久的样子。只是我已经没有了向他迈开脚步的勇气了，因为觉得自己不够好，怕自己无法做到善始善终，怕自己会变，怕自己最终还是会伤他更深。与其如此，我宁可把悲伤留给自己，没有我也许会出现更好更优秀的女人去爱他。我没有自信，觉得自己不够优秀，和他在一起总是变得格外的小心翼翼，不是怕我自己累死，是我太有自知之明了，觉得自己配不上他吧?可是就算没有结局还是会忍不住想要靠近他，想要为他做些力所能及的事情，想要给他温暖，为他疗伤，即使等有一天他的伤口愈合了，我的伤越来越多，也甘之如饴。等到他好了，我便会义无反顾的离开他，只要他开了口我是绝对不会纠缠到底的。

我是太傻了还是太单纯?总觉得自己不是一个拥有那么高尚情操的人，可我自己都控制不住自己，我是否已经走火入魔，还是执念太深了，又或许是太久没有喜欢一个人了所以才忍不住想要竭尽所能的去喜欢?亦或许是我辜负了爱我的人的报应呢?我总是忍不住这样去想，有时候连自己都觉得自己是个彻彻底底的傻瓜。此时此刻我终于理解了那个爱我的人心里是什么滋味了，原来人世间真的有因果报应，只是没想到来的如此之快，快到让我措手不及。很多事情我也有无可奈何的感觉，为何我的命运要如此的坎坷，情路如此的艰辛?我不想怨天尤人却找不到一个答案让自己的内心能得到一丝丝安慰，这样才能不去怨恨任何人，包括自己。

好想好想能肆无忌惮的醉一回，我不想自暴自弃，因为我知道那个结果是我无力承受的，也知道那样的结果只会让自己更难过。可是真的好想放纵自己一回，因为只有喝醉了我才能痛快的大哭一场，发泄我心里的这种难以表达的伤痛。人往往在难过的时候都选择大醉一场，明知道不好，但无非是心里太过于压抑又找不到宣泄的方式，又不愿意让自己自甘堕落，所以只想痛快的醉一回，哭一场，然后才能继续伪装坚强，继续装作一副无所谓的样子在人前过着风光无限的生活。很少有人愿意让别人看到自己最脆弱的一面，因为怕别人误解，怕别人嘲笑，怕别人安慰自己，怕听到安慰的话语忍不住泪流满面，放声大哭。怕别人同情自己施舍一份本不属于你的爱情，那不是我想要的。有时候却是真的找不到那个愿意让他看到你脆弱一面的那个人，当你真的遇上了这个人你又怕他看到了会为你心疼，为你担忧，为你难过，为你自责。哎!人为什么是一种情感如此丰富的动物，让我觉得好累，好累，好想逃离一切，却逃不开，躲不掉!

我是一个对婚姻充满恐惧的人，如果不是周围环境的影响我是不愿意结婚的。看着身边一个个亲朋好友结婚了却过得并不幸福的生活我也怕了。其实结婚后的烦恼远比单身要多，既然婚姻不是能让人觉得幸福快乐的事情，我又为什么非要为了进入一个不属于我的围城而撞得头破血流，我也有我的自尊，我也害怕受伤，更害怕别人因我而受伤。我不想让自己的心再反复纠结，总是这样折磨自己我也累了，我怕自己会疯掉，趁着爱的不深，放弃也许更好。即使在一起，我也没有自信可以经营好一段婚姻，因为婚姻永远不是两个人的事情，牵扯的人和事太多了，多到每个人都身不由己的在变，变得面目全非，变得尔虞我诈，变得勾心斗角，变得反目成仇，我怕，害怕自己也要经历这样一个残酷的过程，与其如此我宁可一个人孤独终老。

有时候我真的不想去碰触爱情这种东西，我是个很感性又多愁善感的人，这种复杂的情感真的不适合我，我还是适合一个人孤独终老。我越是喜欢一个人就越是会心疼他，可是他对自己不好我会生气、会埋怨他，如果一直不停我可能会变得歇斯底里，毫无修养素质，那是我最不愿意看到的事情。我越是喜欢就越是没了自尊，越是控制不住自己去烦他，越是处处小心翼翼，我的心真的容不下这么多，我给自己的压力太大了，那个人和我有着太多相似的地方又有太多的不同，有时候我就觉得他好像是另外一个自己，既让我心疼又让我生气，所以我觉得爱情不合适我，我是真的该对爱情彻底死心了。

为何我总是做不到顺其自然这四个字，我是个奇怪的人，要么爱到骨子里，要么恨到骨子里，难道我是一个敢爱敢恨的女人么?真的喜欢上某个人的时候会控制不住自己的心，总是在想他，做什么事情都无法专心，忍不住去烦他，想要知道他到底在想什么，恨不得钻进他的心里去看个明白，看看他到底喜欢不喜欢我。总是觉得喜欢一个人和认识的时间长短是没有关系的，有的人就算相处十几年也还是没有那种感觉，也无法真正的相互了解，有的人只是一眼便已经走进你的心里。如果今生无缘，即使千百次的回眸也无法换回你片刻的转身;如果今生有缘，即使只是片刻的擦肩而过，也足以让我在你的心上留下一丝丝痕迹。

我本以为只要真心对一个人付出总有一天他会感动，可是我错了，有的人伤的太深就无法再相信谁会真心爱自己了，就像我从来不敢相信曾经那个爱我的人会爱我一生一世一样。我也不相信自己，人都会变，我也不知道我这种喜欢能维持多久?是不是一时的心血来潮?是不是会受环境和时间等外在因素的改变而改变?于是变得不敢前进，不敢主动，变得小心翼翼。我是一个宁可伤了自己都不想伤害别人的人，何况这个人还是我喜欢的人呢?只是我是一个刀子嘴豆腐心的人，我怕我会把他吓跑，当有一天我无法放开他的时候，他却不要我了，这是我无法承受的，我害怕最终输掉的是自己的全部。

我讨厌这种感觉，好不容易鼓起勇气重新燃起希望，换来的却是再一次的失望。这就是为什么我不喜欢结交朋友的原因，我心里压抑的情绪太多，如果有朋友安慰我，我就会忍不住说，说多了别人越了解我越会讨厌我远离我，而我害怕失去。连我自己都讨厌这样的自己，又怎么能强求别人喜欢我，我本来就不是一个坚强的人，心比任何人都要敏感脆弱，所以我不该也不能轻易的去喜欢一个人，那样只会让自己伤痕累累的心更痛。

有时候真的觉得人生很无趣，不知道人活着到底是为了什么，努力的想让自己变得更好，变得开朗乐观，可是过去的一些经历怎么都忘记不了，骗了所有人都骗不了自己。每天不停的鼓励自己，告诫自己别想太多，可是又没有办法控制，只能做点自己喜欢的事情来转移注意力，所以我特别喜欢唱歌，一唱歌我就忘记了所有的烦恼，变得像个长不大的孩子。如果当初我没有来到过这个世界该有多好，每次想想都还是觉得自己就是一个多余的人。

我不愿意勉强自己，更不愿意勉强别人，我也是一个有自尊的人，更是一个太有自知之明的人，我不想为了爱一个人连自尊都不要的死缠烂打。与其这样我宁可放弃，再说感情的事情是勉强不来的，如果非要强求不属于自己的，那么累的不止是自己，还有那个被自己纠缠的人。我没有办法做一个厚颜无耻的人，所以我只能选择放弃。

相见两相厌，不如不相恋，既然不相恋，何需再挂念，挂念终无果，庸人不自扰。我总是以为今生我都无法再碰到我喜欢的人，于是只能接受喜欢我的人，觉得被爱也许会更幸福一些。现在碰到了才知道不是不再爱，是不敢爱，爱不起。因为太在乎一个人，就会怕自己伤了他，于是变得小心翼翼的，变得自卑胆怯。心里明明觉得委屈也不能告诉他，只能一个人在心里自责，只能不断的伤害自己。没有什么是永恒的，这个世界唯一不变的就是一直在变，包括人心，我怕我不能一直这样爱一个人，如果爱情不能永恒又何必去做一件伤人伤己的事情呢?我就是怕受伤、怕伤了我喜欢的人所以总是关上心门。又怕好不容易对某个人敞开心扉会任人践踏，被人无视。发现自己还是不够坚强，还是没有办法做到不伤自己，不伤别人。

也许很多人都有这样的心境吧。能有多少人碰上的是相互喜欢的人呢?就算有又有多少对能够长久的呢?现在的人离婚就像家常便饭一样，已经是屡见不鲜的事情了。总是有一方会喜欢的多一点的，甚至只是一方被动的接受，另一方无条件的付出吧。相互喜欢尚且无法白头偕老，更何况只是一方无条件的付出呢?爱情就是这样折磨的人死去活来的东西吧?

喜欢就是喜欢，没有理由;不喜欢就是不喜欢，什么理由都是借口。我从不强求不喜欢我的人喜欢我，也不勉强自己喜欢自己不喜欢的人。从此关上心门，我谁都不爱只爱自己。不再付出就不会再受伤，不会再难过，不会再失望，不会再抱怨，不会再哭泣。我要坚强，不为别人，只为自己，因为未来的自己只有我一个人，我不需要别人的施舍和怜悯。与其相互伤害，不如早点放手，趁着不深，早点解脱，或许还能在彼此的心里残存一丝美好。我这辈子不会再相信任何人，不会再去爱上任何人。不是因为极端，是因为害怕胆怯了，因为没有人懂我的话就只有自己懂自己，那么就只有我自己才能对自己做到不离不弃了。

有时候我觉得自己是个坏人，有时候又觉得自己是个好人，我也算的上一个不好不坏的人吧?有时候我觉得自己是个傻瓜，总是这么在意自己在别人眼中的模样。明明知道感情是不可以强求，又总是忍不住去留恋，去关心，去牵挂。真正喜欢一个人应该是不图回报，不求结果的，喜欢只是我自己的事情，和被喜欢的人没有关系，他可以不喜欢我，可以拒绝我，但是不能阻止我喜欢他。看《武媚娘传奇》里面高阳公主的话让我深受启发。喜欢一个人就是如此的吧，不管对方如何，有没有回应，都还是会义无反顾的去喜欢，默默地付出，静静地喜欢…

没什么大不了的，人生在世，一定要经历的躲不开。不经历风雨如何能够看到风雨过后那绚丽的彩虹。许多事情都是可遇而不可求的，顺其自然无需过于执着。命中有事终需有，命里无时莫强求。凡事得看淡些，容易满足的人才能过得舒心惬意，不要去管明天会如何，也不要去抱怨别人会如何对待自己，我只需要做好自己，开心的度过每一天便不枉此生了吧?

傻丫头啊，多爱自己吧，没有人喜欢也没有关系的，自己爱自己就好。我要改变自己，让自己变得更优秀，我会更爱自己，爱自己的人才能被人爱。人不能总是活在别人的眼光里，更不能活在过去，我只想活在当下，快乐的过好每一天。傻丫头，想做什么就勇敢的去吧，无需顾及太多，开心快乐就好，不图回报，不求回应，默默地付出就好了。只求一个心安理得，只求一个落幕无悔!

从今天开始，我要善待自己。告别过去那个我，迎接一个崭新的自己。觉得自己不完美就努力去改变吧，最重要的就是过得开心，相信自己是最好的，我就能变得更好!2015年，我再也不会怨天尤人，自怜自艾。我要做一个快乐的人，开朗的人，乐观的人，自信的人。学习我不会的，结交更多的好朋友。丫头，加油!

我相信我会过得比任何人都好，我会变得更加优秀!等有一天我变得很好了，自然有人会来找我，如果那个人始终不出现也不要紧，至少这辈子我对自己足够好，过得开心，充实快乐足以。人生太短暂了，没有时间自怜自哀，每个人都有不如意的事情，不过是很多人喜欢把自己风光的一面体现出来罢了，而我只是想要在这个有限的生命中，在社会上体现我的人生价值而已。

路漫漫其修远兮，吾将上下而求索!