很多小伙伴们喜欢搞笑逗比的语录，写在说说或微信中以提升自己的幽默因子，让大家觉得你是个有趣的人，以下是小编为你精心整理的网络经典搞笑逗比语录，希望你喜欢。

网络经典搞笑逗比语录

1) 质朴的人们假如能把自己理解不了的事情看做是与己无关的事，那就好了。

2) 有女朋友的才叫跨年，你们最多就算熬夜。

3) 自从买了保险，过马路都不看红绿灯了。

4) 人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。

5) 某女买一件块的衣服，她质疑有点贵。促销妹子：贵?我跟你说，这件衣服原价块，打了五折之后便宜一半，就等于你赚了块!虽然你花出去块，但同时你又赚回来了块，所以这件衣服相当于是白送。你懂了么?!

6) 高中有一特别逗的老师说，你们现在不好好学习，以后找对象就是填空题，现在好好学习，以后找对象就是选择题!

7) 同一个人，是没法给你相同的痛苦的。当他重复地伤害你，那个伤口已经习惯了，感觉已经麻木了，无论在给他伤害多少次，也远远不如第一次受的伤那么痛了。

8) 我坚信，没有什么能够阻挡得了爱情。

9) 昨天我女友对我说：“你知道为什么会遇见我吗?”我：“不知道!”女友：“因为我是仙女下凡来报你的恩!”我看了我女友两眼，弱弱地说：“你还是回去吧，我觉得你是来报仇的!”

10) 晚上在宿舍睡觉，水龙头一直滴水，实在受不了，由于我睡上铺让室友去关掉，她去完以后问我还能听见吗?我说声音小多了，然后她破口大骂，就知道你有强迫症，我他妈就去看了一眼回来了。

网络经典搞笑逗比句子语录

1) 没有拆不散的夫妻，只有不努力的小三。

2) 不管朋友还是恋人，当我说“算了”的时候，其实是包含了我太多的失望。

3) 在你头上拉屎的未必是敌人，也可能是你楼上的邻居。

4) 今天和朋友逛街，我劝他说：“休闲衬衫不要塞在裤子里。”可是他偏偏不听，结果出超市的时候当场被保安抓住送到了派出所。

5) 春天是感冒和感情高发的季节。有人不小心感冒了，有人不小心恋爱了，我属于前者。我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。

6) 尝试服用安眠药来缓解失眠，却因为第一次吃而兴奋地睡不着。

7) 敲门声响起，我打开门一看，是多年没见的老同学，没想到他已经沦落到送快递的地步了。他也吃惊地看着我，一声感叹：没想到你已经沦为看大门了。

8) 老公出差一个月刚回来，老婆高兴的做了几道菜给老公吃，老婆：这些都是你爱吃的，黄瓜炒鸡蛋，凉拌黄瓜，黄瓜炒肉。老公：怎么都是黄瓜啊?老婆：你回来了，我就不需要它们了!

9) 不能见面的时候，他们互相思念。可是一旦能够见面，一旦再走在一起，他们又会互相折磨。

10) 一觉醒来我以为我长高了，原来是被子盖横了。

11) 趁着年轻，你需要多受一点苦，然后才会真正谦恭。不然，你那自以为是的聪明和藐视一切的优越感迟早要毁了你。

12) 留了青山在，还是没柴烧。

13) 无论倒下去多少次，只要最后的姿势是站立的就足够了。

14) 我不是能让所以有的人都满意，因为我不是人民币，也因为不是所以有的人都是人。

15) 坐火车遇到一印度人，他也闲着没事，用中文和我聊哪个国家有文化。我说中国的筷子你会用么?他说，用手抓才是最正确的吃饭方式，而且不受制于食物，啥都可以用手抓。我这个人就爱专治各种不服，到了站我就带他去吃了顿火锅。

16) 活着浪费空气，死了浪费土地，半死不活浪费人民币。

17) 交警在酒店门前的路口查酒驾，二哥醉熏熏的找警察说“让我吹吹”，警察没理。于是他冲警察喊“让我吹吹”，警察也怒了“没开车吹什么吹”。于是二哥扭头骂骂咧咧的走了。十分钟，就十分钟二哥回家开车又回来了，挤到警察面前，说这下能吹了吧。然后，就到现在还没回来……

18) 身上好痒，去个小诊所买了盒皮炎平，第二天发现毫无效果。这我能忍吗?果断冲去诊所“你这卖的假药吧?难吃就算了，这特么吃了半盒了还不见好”。

19) 咸鱼翻身，还是咸鱼。

20) 我们也许可以同时爱两个人，又被两个人所爱。遗憾的是，我们只能跟其中一个厮守到老。

有关网络经典搞笑逗比语录

1) 为什么心会痛?因为你有心脏病。

2) 是金子总要发光的，但是当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了!

3) 别和我谈理想，戒了!

4) 我不是为了钱，我是因为生活。我不是要上床，我是因为爱你。

5) 我大学时认识一位女同学天天让我打水，后来我发现他有男盆友，我问她你有男盆友为啥让我帮你打水，她说是为了让她男盆友休息一下!我听后二话不说拉着她就宿舍就啪……啪……啪。完事后她哭着问我为什么这样对她?我说我是为了让你男盆友休息一下。我这样做得对不对?

6) 亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢!

7) 你会流泪，并不代表真的慈悲;我会微笑，并不代表一切都好。

8) 愿你早日学会逢场作戏，愿你早点习惯物是人非，毕竟不是每一个人都和天真的你一样容易动真情。

9) 结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。

10) 我慢慢发现，人才是妖精!有些妖精吃人，但人什么都吃，逮着一只妖精没准也能烧烤了!

11) 烦恼多了别崩溃，找地发泄;钱花没了别崩溃，努力再挣;情沦陷了别崩溃，换个再谈。

12) 如果每件事都确定是对的才去做，那你也许永远都成不了什么事。

13) 人生就像迷宫，我们用上半生找寻入口，用下半生找寻出口。

14) 一个人会为另一个人去改变迁就，这就是爱。对爱人，迁就多少，就爱了多少。

15) 你复杂的五官掩饰不了你朴素的智商!

16) 想起十岁那年，我的体育老师对我说：“每天锻炼一小时，只要坚持年，你就能活到六十岁。”

17) 女为悦己者容男为悦己者穷!

18) 其实根本没有所谓的高冷，在你面前沉默寡言的人，在另一个人面前说不定会变成话唠，大多数人都可以在高冷和逗逼中随时切换毫不费力，区别在于你面对的人是谁。所谓高冷，只是没敞开心扉的前奏。

19) 做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了!

20) 别对我太好，免得我以身相许。

21) 小姐，看你印堂发亮，面色温柔、双眼含情，是不是心理住上哪位哥哥了?

22) 胜利者往往是从坚持最后五分钟的时间中得来成功。

23) 巨龙巨龙你插两眼，永永远远地插两眼

24) 鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。

25) 即使你名花有主，我也要移花接木。

26) 爱情好比打喷嚏，不经意总能打出来，刻意要打时却总是不尽人意。

27) 传销就是兔子专吃窝边草。

28) 晚上回家，老婆一把扯住我衣服就使劲闻，我吓得赶紧解释：“今天陪朋友吃饭，身上绝对没有女人的香水味!”不料她一个耳光扇过来说：“一身的火锅味，吃火锅都不叫上我!”

29) 一个小朋友朝我吐了口口水，我不但没有生气还夸他有礼貌，给了他块钱，告诉他，看到一个人，就朝他吐一口口水，他们都会给你钱的。然后看到他鼻青脸肿地在买可乐……

30) 爱情，原来是含笑饮毒酒。