不成功的婚姻也许会遭遇出轨，当老婆出轨的时候，丈夫应该怎么办呢?下面小编整理了致出轨老婆的一封信，欢迎阅读。

致出轨老婆的一封信篇一

我最爱的老婆：

展信好!

可能这是最后一次这样称呼你。你也没想到我会给你写信，因为有好多想说的话，才从心里涌出来，想你的感觉才那么强烈，拼命工作似乎可以将心归于平静，其中的苦涩与痛苦，只有在夜半醒来独自垂泪时默默品尝。可是，有些心里话，若不让我说出来，我想我今生都会觉得憋得慌。

写这信的决定我犹豫了许久，许久。反复被折磨着，伤害着，生怕这一步错了，会抱憾终生。但最后我还是选择了写给你。故事可以重来，时光却已不再，感情需要一点点的空白，来整理遗憾。你还算一个有良知的女性，但是你却忽视了一个问题，从结婚至今，你对丈夫少了应有的关爱，而是一个女人的不断索取和责备。或许，这才是我们夫妻生活的病根。在良心谴责和精神肉体背叛的状况下，你也向丈夫坦白。我承认这个坦白过程是需要极大的勇气。结婚后，我们很多时候想通过自己的实际行动来改变爱人的性格，这是很愚蠢的做法。因为谁都改变不了谁，只有尝试着去适应对方。婚姻之中，不忠是最大的伤害。出轨后妻子的所有言行都是在表演，无论妻子是否出于愧疚、掩饰、慌乱和弥补的原因，但不得承认，出轨后的妻子变化很大。若是夫妻间缺少了信任，未来的家庭，也不会幸福到哪里。

虽然这件事情被我发现到现在已经过去快三个月了，但每每我一个人的时候或者夜深躺在床上的时候都还会想起来，我们现在完全是考虑到孩子的问题才勉强在一起。要说爱嘛，我之前是真的很爱你，我们是自由恋爱才在一起的，如果没有这件事情发生，我真的觉着我是幸福的，可是现在真的不知道该怎么办，在一起吧，又不甘心，离婚吧，就又有点舍不得，毕竟八年的感情，还有孩子。面对不忠的妻子，爱她，却不能原谅她;面对不幸的婚姻，放弃，又百般不舍。何去何从，真的是一个值得思考的问题。

不是不再爱你了，是不敢，也不能在继续得爱你了!也许爱你的这颗心这辈子都无法改变了!多想每天都能陪伴在你身边，和你一起奔波劳碌。多想每天下班开门的时候能见到你的身影，和你一起吃饭。多想每天晚上都能依偎在一起，看电视，谈心;多想拉着你的手能和你一起天长地久!我理想的是生活是，上班下班，两夫妻回，你煮饭，我煮菜，食完饭你洗碗。晚上陪女儿玩玩，一起看电视，聊天，谈一下生活趣事。但这种生活只能是奢望。

当你有应酬，有新情人，和人在一起的打牌的每个夜晚里，一个曾经深深爱你的人是如何艰难的度过一个又一个漫长漆黑的孤独夜晚，你可能永远无法了解。在你每个深夜才归的晚上，我都疯狂的想念着你。总是看着身旁的电话机久久的发呆，一次次地拿起又放下，那个就算我遗忘了全世界都不会忘记的电话号码!总是在每每拨到最后一位号码的时候又无力的挂掉，默默的告诉自己不能打，不能打，然后独自心酸到天明。曾经的温柔依然不在，你是会选择继续等待，亦或是选择离开，当两个人的电影只剩下一个人，又是一种怎样的感伤……

老婆你知道吗?这段时间，我相想左好多，想起我们以前相识的点点滴滴，怎样开始，拍拖，结婚，过程有争吵，也有甜蜜，但那感觉总是甜的，但现在的感觉真的不知是什么知味。酸甜苦辣咸都有。想起你生病时，我那焦急，心痛的心情。你还记得你怀着BB时，发高烧时，我坐在你床前流泪，我情愿病的是我，也不想看着心爱的人给病魔折磨。你在迷糊竟然不记得我是谁，我的心有多痛，你知道吗?在住院时，你大小便，我抱着你，你还在问我闻到味你，你又知道我在承受多恶心，想吐的冲动，但我还是忍着，因为我爱你。我爱你胜过爱我自己。但伤也伤得如此彻底。还记得你亲戚来了，你肚痛，我想尽办法去帮你，晚上睡觉用手心按你小肚，给你暖肚，你的小内内我还帮你用手洗。也有可能是我太宠你，令你做出如此的事。我对你好，对你的信任，全是给你今天来伤我的武器。

你永远想不到我有多爱你，你也永远想不到你给我的伤会有多深，我已经回不了头了。你为什么要这样伤害我?伤害那颗爱你的心?对你，我拒绝追求我的人，我不结识异性不和异性走在一起，你知道为什么?因为我爱你，我是真心爱你的;也许我没有甜的嘴巴把你哄开心，也许... 我不知道你那到底发生了什么，我只知道无论你怎样我的心都不会改变的，我相信这个世界这一生再没有人比我更爱你了，这也是我此生付出的最后一次真爱。我知道如果以后我真的没有你，我的心我的人也就真的死了。别又笑话我傻，其实我真傻的可怜。在这生在这世我还没跟第二个女人说过这些话，以后也不会了，因为没有你的我的心已死了。

我发觉自己很傻，为什么明知这样下去只会继续伤害自己，但还是不顾一切的继续下去。我想应该要狠心的割断这段感情。不要再为你伤心难过，为你受尽心的折磨。

我知道我很傻，傻傻的爱上一个这样的你，一个冷冷的你。你就像一块冰，一块难以融化的冰，我想用我的热情来将你慢慢融化，但事与愿违。你一定不明白我现在的心情和感受。独自一个人默默的承受。不知你是否能感应。我真希望大家能一起分享喜怒哀乐和生活的点点滴滴。快乐时一起开心的笑，痛苦时有我静静的陪着你，困难大家一起携手度过。喜欢你我不知道是不是一种错。如果这是一种错，我原将错就错，用我的真情，换你真心。也许我的真心，对你来说只是我的一厢情愿。换来的是你的冷嘲热讽，自作多情罢了。

我还记得在以前，总想把想你的感觉也让你清楚。可想你的感受太复杂，想你的滋味太难言，实在是难以条理，实在是难以表述。每当想起你时，心中便有些发痛。想你是清晨醒来的第一个意念：天亮了，她是不是赖在床上不愿起来?想你是我走在寒冷的上班路上：她穿的衣服多吗?会不会冷啊?想你是在食饭的时候：她还会不会为了工作而忘记食饭，也的胃一直都受得了吗?每次电话上都说知道了知道了，可我放心得下吗?想你是一次次的掏出手机，看看有没有信号，能不能正常守侯你的呼唤。她在干什么呀?有没有机会给我发个短信，有没有机会给我打个电话?在我失去你的时候才发现自己真的那么那么爱你。你已经开始放弃我、远离我。告诉我世界上有没有后悔药，如果没有。那么就请你给我一次全新的生命来爱护你呵护你，可以吗?

你曾经给过我幸福的感觉，还有给我一天好心情的你的问候……这一切，都好象刚才……挥之不去。然而，回过神的时候，眼泪流出的时候，才知道是错。在心底无数次地挣扎后，挣不脱的仍是自己的心情，不能忘记的依然是你，不能不想的依然是你，不能不梦的依然是你。没有理由。我试了忘记你，但做不到，我用这段时间来忘却，用通宵来困顿自己，用工作来麻醉自己，我用尽办法，可你依然死死地被刻在我心里，让我再爱你一次吧!希望你能像以前一样陪在我身边。但我想这应该是不可能了，因为你说过你对我已经没有感情，你的心已经不在我身上。是我的多情还是你的绝情。我想这已经不再重要。

其实我在想,我到底能不能给你幸福,想来想去,我觉得只要我努力，就一定能，但有时我觉得我还是给不了你一辈子的幸福。我心里真的很难过.你对我的好我会永远记住的.即然现在都这样了。其实还是有很多话要说的,但我总觉得没有必要说太多，你也知道我不太喜欢多说。 无论什么时候回忆起这段感情.我的心都不会快乐起来。其实真的有很多话要话.唉.但此时还是不说这么多了。此时此刻,我有一个愿望就是你一定要健健康康,开开心心的生活。唉,我什么时候变成这么爱说话的了,我是不是很烦呀。 哪我就不说吧.就让一切顺其自然吧。在此让我再叫你一声"我最爱的老婆"吧。唉,就说到这儿了。

于午夜梦醒的时候，放着《你怎么会狠心伤害我》《你对我许下承诺》《爱你十分泪七分》《风度》，静坐于窗前，或泡上一杯茶，在黑暗里遥望远边的星云。我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老，一路上收藏点点滴滴的欢笑留到以后，坐着摇椅上慢慢聊，直到我们老的哪儿也去不了，我还依然把你当成手心里的宝。一直都很自责，也一直都很后悔。我却无法面对没有你在身边的日子。对外面的世界，我欲动而无心。没有了你，我过得很累，很苦。有时候我真的无法原谅你，因为你活生生地撕裂了我的心，没有丝毫的怜悯;可我却从不恨你，因为你说你是幸福的，正因为你幸福，所以我用一种欣慰来欺骗自己。一个人匆匆行走于世，没有太多牵挂，也就没有了太多的思想。偶尔痛了，告诉自己，这其实只是一个梦，醒了也就不会再痛了。仍旧喜欢在黑暗里听着伤感的情歌，因为它可以唤醒我快将死去的心，更可以让我在凄美的歌声里沉眠于此……想起了你, 我发现, 我在安静无声的流泪, 这才明白, 被伤的我有多重!

此情无计可消除，才下眉头，却上心头。

一个深爱着你又给你伤得好深的男人

--------深受你的老公上

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致出轨老婆的一封信篇二

老婆：

你的上司，在我眼中是人渣一个，在你没得到我关心、呵护的情况下乘虚而入，用甜言蜜语打开你的心扉，抢走我最爱的人。除非我死了，或者失忆，否则我一辈子也会记住此人，君子报仇，十年不晚;

希望你能明白，男人出轨，为刺激，为了得到满足感，玩完后还是会回家，心还会在家里;一个背着自己妻儿对你疯狂追求的有妇之夫，去破别人家庭，与你说山盟海誓，至死不渝，这种对自身家庭不负责的渣男，值得你说他的好吗?退一万步来说，即便他真的与妻子离婚跟你在一起，他能背叛了他经营十年的家庭，同样可以背叛你，他真的能托负终生吗?这个答案可能局外人都知道，你的心底也应该很清楚，只是你自己想骗自己而已;我们以后能否在一起生活也好，希望你能理性认清此人真面目;

在这件事发生后，我没有责怪过你半句，因为我知道，是自己平日对你过于忽略造成，经济上也得不到你满足，也试过因为自己的情绪问题向你发过脾气;女人最需要精神上的呵护，爱惜，关心，小浪漫......但我这些年给予你都不够，总是认为我们已经老夫老妻，来日方长，不需要这些，把钱省下来，用在儿子以后读书和买些实用品更来得实际。在此真心对你说：“对不起，我错了，我不是一个好丈夫”。

发现你有异常的时候是我父亲带儿子回来的时候，当时见你疏于家务，经常外出深夜回来，无时无刻地拿着手机神不守舍，但出于对你的信任，也没当一回事，认为只是当年你带儿子时也受苦了，现在想外出活动，舒缓一下，减轻压力，和朋友聊聊微信而已，所以从来没有想过查看你手机;直到你妈妈生日那天(2016年11月11日)和2016年11月25日，我们一家三口外出吃饭时你心神恍惚，饭后去商场购物时神情呆滞;当你说想去买棉被，怕我冷的时候，我是觉得多么窝心温暖，但原来一切都是慌言.....

当晚知道这件事后，我的世界颠覆了，心像被刀割一样，一刀一刀慢慢被割，在滴血，久久不能平复，也难以相信这是事实，感觉身边已没有亲人一样痛不欲生;与我生活了12年的结发妻子，瞒骗着自己违背了当初的结婚誓言，与另一个相识不到两年的男人晚上去谈情说爱，发暧昧信息，谈生活，谈理想.....这种打击，无论任何男人都是难以承受的，当时还有过在七楼跳下来结束自己痛苦的念头......直到当晚与你聊后，得知你和他没有实质性的出轨，只是语言和精神上出轨，你还是爱我的，我潜意识就马上想原谅你，脑里都是你的好，因为曾经在我最低谷的时候，你对我不离不弃，给予我帮助与鼓励过!至今也不能忘却，在我眼里你就是对我好的女人。但现在一个星期了，我总是觉得，这件事我识破后，总应该主动向我交待事情的一切，多关心和开解我，让我尽快走出这个可怕的阴影;因为我认为主动交待是尊重，我问你答是敷衍与掩饰，但你选择了后者;

事情发生了，大家的日子总要继续过;我也很想原谅你一次，毕竟人谁无错，谁都有经不起诱惑的时候。前几天你对我说，是你犯错，我有选择权，我毫不犹豫选择原谅你一次，重新好好过生活，因为毕竟我还很爱你，很爱儿子，不想儿子在单亲家庭下成长，但我觉得你也应该有选择权，如果你对我还有爱，还顾及家庭的话，选择继续一起生活，请与这个人断绝一切关系，公司分明，不要再做伤害我的事。

如果你对我真的已经没有爱，那我会忍痛放手，让你去找你想要的幸福，追寻你梦寐以求的生活。免强留住你的人，留不住你的心，大家勉强在一起也只会痛上加痛，你也不应该再受到儿子的捆绑与束缚来牺牲你将来的幸福，委屈求全，我一样会照顾好他，待他如珠如宝，养育他成为一个有用的人，只能双方互相配合，将他受的伤痛减至最低，我会尽自己能力去做一位好爸爸。你更不用为了同情我而选择延续你的痛苦，出轨的事我也不会向任何人透露.(现在不会，将来也不会，最宽容做到这份上了，因为我爱你，不想你名誉扫地)

如果你对我还有爱，我会不断努力，更可能给予你们更多的关怀与照顾，更会发奋上进，继续把我的所有投入于这个家庭;但请不要再背着我做出伤害我和儿子的事，这些刻骨铭心的痛，我不可能再可以承受第二次;且行且珍惜!

你的老公

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致出轨老婆的一封信篇三

亲爱的老婆：

夜很深了，提起笔，千言万语涌上心头。

仅仅说爱，都显得仓白。希望邮差能准时将这封信和鲜花送到，让我再一次能够吐露心迹。

认识你、娶了你是我一生最大的幸福!我一直这么认为!过去是，现在是，将来更是!

96年开始恋，更多的青春的情怀，年轻人的炽热。而今天，我再回首，更知你在我心中的份量，我更爱你!十年的生活，十年的沉淀，爱入骨髓!这些天来我检讨自己：疏于对你的关爱了，尽管爱在骨子里依旧，爱在心里依旧!幸亏有你帮助我剥下皮肉，让我看到自己的骨髓，你是我一生的珍爱!这种爱细细体味，不是寻死觅活的爱，不是离开你就活不了的爱，而是愿意为你付出，愿意让你快乐的爱!

你的晴晴(我们之间的昵称)不是一个乏味的人，不是一个没有情趣的人，不是一个不擅表达的人。因为没有经验，没有人教育，没得到过教训，使我步入了父辈们的生活模式，把家庭生活呆板化了。

今天这一切让我清醒了，我绝对能做到，而且能做得好。亲爱的，请你相信我!我是一个受过教育的人，能够检讨自己，能够沟通，能够积极改正，我是发自内心的。

在我的眼里，我们的家中，你是第一重要的，儿子是第二重要的。你是温柔的、贤惠的、善良的、可爱的女性。有你在，幸福就包围着我们全家!有你在，我的心就能踏踏实实地跳动!有你在，儿子就能天真无邪的傻乐傻玩!有你在，家才为家，爱才为爱，情才为情，我才为我，儿才为儿!

翻看过去的便条，仿佛历历在目。我们走过欢乐的岁月，我们仍然可能创造，仍然可以继续走。这么多年，你已成为我生活中的不可分割的一部分。什么事跟你分享才有意思，就像儿子遇到什么新鲜事一定要叫我们俩一起参与一样。无论如何，麻烦你把这些便条再带回来。我喝珍藏于心，也要珍藏于物。岁月让它们发黄，但情谊让它们更真实更感人!

十年来，你很少离开我这么久。我的心恨不得偷偷地飞过去陪你。还记得我们喜欢的那首歌吗：摇着轮椅慢慢变老。这是我希望了一百遍，想像了一千遍的场景。我真的好盼着那一天呐!

走到今天，我无怨无悔。你辛勤地抚育了儿子、孝敬着老人，无微不至的照顾我。我的自豪我的骄傲全透着你对我的爱，你对我的滋润，你对我的情谊!我是一个被你宠坏了的孩子!只是我太自私，十年不够啊，老婆，我要五十年，我要一百年，我要一辈子!记得新婚誓言吗?老婆，无论疾病与健康，无论贫穷与富贵，永远相爱，不离不弃!悉心陪我的一直是这样的信念啊，它支撑我忘我的工作和拼搏。

十年了，我们家一直在爬坡的阶段，十年了，也是理论上家庭脆弱的阶段。亲爱的，坡可以继续爬，可以有艺术的爬，有质量的爬，但脆弱一定要与我们无缘。我相信我们的家能够战胜它!魔鬼就在我们身边，我看得到却打不倒它。亲爱的，这需要你的勇气和智慧了，我相信你能的!

生活是漫长的，也是曲折的，这都是正常的。我不怕，你也不怕。我爱你的心我坚信你能100%感受得到!我坚信!我也坚信你爱我!你现在不愿意承认，但这不影响我对你的坚信。亲爱的，我坚信!

多少个早晨，你专门为我早起做早餐，然后你再睡去?多少个晚上，深夜不睡你等着我回家?多少件衣物，你洗熨烫?多少件衣服，你买给我和小宝穿?多少次关切，你找药给我们吃?老婆，这根本就不是平淡啊，这点点滴滴全是爱啊!这是不用想心里都热乎乎的感动啊!

老婆，我心里一直沉甸甸的装着你。每次你晚归，过了时间我都会很心急的担心。每次能为你做点事为家做点事都非常满足和开心!可能一心挣钱，放弃了一些浪漫的想法，放弃了一些浪漫的方式。我今天知道，我老婆的内心是柔软的、是细腻的、是浪漫的!其实是我一直喜欢的有意境的女人!是我一直深爱的有内涵的女人!是我心中唯一的女人!

亲爱的，我们不是经常感叹教育孩子的无助吗?因为我们没有带过孩子的经验呀。婚姻的经营建设我们也没有经验呐!应该允许犯错误，改下了就是不断进步的!我真的是没了解到你内心深处的苦恼。我一直把你当成了坚强的后盾。我拿不准的事请教你，我没时间处理的事你去办，家里的一切杂事你抗着。我却忘记了我该给你更多的弹药、更多的补给、更多的温暖。以后我肯定会的!我说过，我宁呆什么都没有了，只有你!我宁可我们再回到那个温暖的宿舍，那个亮着日光灯的宿舍，那个涂着绿墙裙的宿舍，回到那个铺着狗皮狗褥子的宿舍～～

老婆，我真的爱你!否则我不会这么执着的。我是个成年人我知道什么是爱!我不能骗自己说不爱你了!我爱，我比以前更爱!我愿意为你做你需要的一切事情!包括短暂的离开，虽然这也会让我的心在流血!我现在舍不得一分一秒的离开你，总想用什么去蹭你的身体，去抚摸你!我全都忍着，目光却仍追逐着你。亲爱的，对我来说，这一次也相当于跟你的第二次恋爱了!我还有爱的权利吧?请允许我爱你!

如果不能近近的，我也会远远的爱着你!无怨无悔!

爱你才会使我快乐!爱你才会使我幸福!我确信!

祝你这个短暂的度假开心愉快!

希望你忘却一切烦恼，找回真实的自我!

我和小宝热切地等待着你回来!

爱你!吻你!

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