近些年,段子大量出现,已成为娱乐生活不可缺少的一部分。下面是小编为大家整理的最搞笑的段子精选相关资料，供大家参考!

最搞笑的段子精选一

友谊

什么是友谊?我毕业后换过4个手机号，QQ就没上过，然而同学结婚时还是联系到了我。这就是友谊!

真相

那一年，我在公司公共浴室洗澡，结果煤气中毒，迷迷糊糊的就不省人事了，幸好一男同事破门而入救了我。

从此，我对他顿生好感，慢慢爱上了他。新婚之夜，我感谢上天安排他及时救了我。

他淡淡的说：“漂亮的女孩运气总不会太差。”

我问他什么意思?他说：“你要是个丑八怪，谁会去偷看你洗澡?”

转账

刚交往一月不到的妹子发给我一张朋友圈截图，别人家男友给女友转了5000元，我要是转个几百块就太寒碜了，要是转个几千块，刚认识关系还没到这步，于是我安心了，分文不给。

业务

旅游的时候去一座庙里，一个宝相庄严的高僧双手合十：“施主印堂隐铅，恐有近忧，买个我亲自开光的玉佛护身吧。”

我说：“不用，谢谢啦。”

高僧：“施主气色不好，我这还有开光的佛珠，可保平安，施主结个善缘吧。”

我说：“真的不用了，气色不好是因为我累了，休息下就好。”

高僧：“对面的宾馆老板和我有一段佛缘，不如我带施主过去休息，正规的不正规的都有噢。”

机关

骑车回家拿了点东西，刚出门口就看到一个贼眉鼠眼的家伙骑在我的电动车(有遥控锁)上往外跑。

于是我按了一下遥控器，车子断电，毛贼就准备扔车逃跑。

我又把车子通电，贼就继续跑，看着他手忙脚乱的样子好笑极了。

我欢乐地玩了几个来回，直到车跑出了遥控器的可控范围，眼睁睁的看着贼骑车扬长而去...

最搞笑的段子精选二

兑奖

小超市买了一瓶红茶，打开盖：再来一瓶。

回去兑奖，老板接过瓶子看了看说：“你这个是去年生产的，兑奖日期早过了，不能换了。”

我大怒：“你为什么把过期的水卖给我!?”

测试

从某杂志看到测女朋友是否腐女，问她“攻”反义词是什么，若回“防”那说明正常，若回“受”那明显腐女。

就问她：“攻的反义词是什么?”

她回答：“母!”

我纠正：“不对，是攻击的攻。”

她回答：“对呀，母鸡的母!”

志向

小时候老爸不想出门，就给我点钱叫我帮他买包烟，然后每次给我5毛钱买吃的。

我觉得老爸真好，暗暗决心，将来也要做这样的父亲。

如今儿子每次想买玩具，就给我一百块，大气的说：“爸，这是妈给我的，你去帮我买个玩具，剩下的自己去买包烟。”

谦虚

做人要学会谦虚，一定要耐心听取他人的意见，并认真记下来，对你有意见的都有谁。

恐怖

今天出去洗澡，打开水之后满屋子热气，不一会镜子上就若隐若现的出现了几个字：我死的好惨。

吓得我哆哆嗦嗦的赶紧把“的”划掉，改成了“得”。

最搞笑的段子精选三

专业

“你是什么专业的?”

“法学。”

“以后毕业了做什么?”

“法师。”

相似

双十一这帮商家啊，挨个给你发短信。

像极了平时没事不联系，一结婚就给你发请柬的老同学。

送钱

马化腾为了让员工剁手更欢快，所以送股票。

腾讯员工听到消息之后，热泪盈眶地打开天猫，把钱送给了马云。

验收

工地验收，领导们都很满意，夸奖连连。

项目经理让人打开消防水试一试，领导们说不用了，但他脑子抽筋，非得让打开，结果，没出水。

大度

在火车站候车厅，一美女路过，把一哥们行李箱上的东西碰掉了。

美女一个劲的道歉，那哥们倒也大度，说没事不要紧，赶紧去吧，别耽误上车。

美女走后，另一个哥们说：“兄弟你这脸皮够厚啊!掉的东西是我的好不!”

猪肉

“老板，这猪肉多钱一斤?”

“16块一斤!”

“能便宜点吗?”

“兄弟，猪一辈子一两年的时间，我不想因我一时的心软而使猪这辈子的价值在我手上断送了!”