2017经典段子笑话
笑话，给你带来欢乐。下面小编给大家分享了一些经典段子笑话，希望你喜欢。
最新经典段子笑话集锦
1某人去朋友家做客，中午吃饭时，朋友端上来一份花生，然后去拿豆腐，回来后发现花生吃完了。
然后朋友又去拿了份花生，结果发现豆腐吃完了。
朋友惊讶地问：“你吃那么快，不怕得病吗?”
这个人答：“已经病了，正准备去看医生。”
朋友：“什么病?”
他答：“最近食欲不好。”
2儿子：“爸爸，我们美术老师太笨了，连马都不认识!”
爸爸：“你怎么知道?”
儿子：“今天我上美术课我画的马，老师看了看就问我画的是什么东西。”
3一天，我乘公交车去公园玩。
一上车，车上两边都有空位，我坐了个左排的座位。
售票员问：“到哪儿?”
我说：“新山公园。”
售票员说：“坐反了，新山公园要到对面坐。”
我心想：这售票员还真事多，连我坐哪边都要管，于是坐到了右边的位子上。
4小白是一名大二学生，经常逃课。
这天的计算机课小白去上了，老师看到他来了，很惊讶地说：“小白，好久不见啊，上次见你还穿短袖，今天就穿羽绒服了……”
5房租到期了，杨二不想续约，就找房东退房。
房东来检查房子，发现窗帘上有3个洞，于是要求一个洞赔50元。
杨二问：“确定一个洞50元吗?”
房东点点头。
只见杨二拿起烟头把窗帘上的三个小洞烫成了一个大洞，然后给了房东50元，说：“能省一百就省一百吧。”
一对夫妇年逾七旬，依然身强力壮，恩爱非常。他们结婚五十周年纪念那天，有人问老先生健康的秘诀，他说：“我要感谢我太太。每次太太跟我吵架，我就出去散步。我今天这样健康，都是因为五十年来，大部分时间都在户外活动。”
6女：你喜欢什么样的女生?
男：我喜欢长得坏坏的女生。
女：那你看我怎么样?
男：亲，我喜欢长得坏坏的，而不是长坏了的女生……
7国庆自驾游，走错路，又累又饿。
天快黑了，来到一村子，只见敲锣打鼓，原来这里晚上有户人家娶亲。
老公带着我们一家五口，随了200块礼钱，进去美美吃了一顿，完了跟着回城的车上了高速，整个过程没有一个人问我们哪里来的、谁家亲戚，每个人都朝我们点头微笑。
8早起跑步遇到马路上窨井盖大开，发善心费力盖好，等跑步回来后看见井盖旁停了一警车，井盖下面竟然爬出一个人来，一边爬一边骂道：“谁那么孙子，我刚下井就把井盖盖上了!”
9一年轻人总觉得工作不顺心，老董事长微笑着听完他的抱怨，拿起一个生鸡蛋放在桌上，鸡蛋滚到地上碎了。老董事长又拿起一个如法炮制。
当拿起第三个蛋的时候，年轻人恍然大悟地说：“我明白了，您是说只有熟鸡蛋才能立起来!”
老董事长缓缓地吐出一口烟：“我的意思是不愿意干就滚蛋!”
10大家都知道KTV消费高，且不能自带饮料食品。一天，我去KTV唱了一下，口渴了，就叫服务员过来。
我：可乐多少钱?
服务员：25元。
我又问：多大瓶的?
服务员：就外面卖两块五那种。
11非：请新上场的女嘉宾谈一下自己的择偶标准。
女嘉宾：我心目中的那个他，应该富有同情心，富有上进心，富有责任心，富有包容心……
孟非：能再简洁一点吗?
女嘉宾：哦，他应该富有。
经典搞笑段子笑话推荐
1、单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。
2、有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方：“请问，你们这里有什么特殊服务吗?”
对方：“什么?特殊服务?我们是正规酒店!”
3、宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了?
4、逛街中，突然朋友惊呼：“哇!‘处女书店’!”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字-外文书店……
5、我有次去买羊肉串，伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”。老板蒙了“几根?”我又伸出3个手指说“4根”……
6、我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说：”周总理……”
7、本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗?”当时狂骂那家伙一顿。
8、在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤!”(紫菜蛋花汤)哈哈，笑得我喷汤了。
9、某日在米线店吃饭，半天没有动静。很饿。
终于按耐不住拍桌咆哮，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了!
结果说成：”老板，再不上米线我就把桌子吃了……”
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
10、爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去!”
经典爆笑段子笑话精选
1:一天，一美女同事忘了在哪房间开会，逐发短信给另一名男同事。
美女:亲!在哪房间。
同事:1207
美女:知道了，马上来!
第二天，男同事没来上班，据说跪在遥控器上给老婆解释呢。
2:今天接了个电话，问我买不买房子，不买还会涨。我说已经有几套了，手头实在没钱，对方沉默了几秒钟又说，那你房子卖不卖?现在房价那么高，再不卖就卖不到这价了。我感觉不说实话不行了，就对他说，其实我穷，既没房也买不起房。他沉默了几秒又说，明天有个楼开盘，晚上带上椅子来排队，给你300元一天，干不?我被他深深地感动了，..TMD这才是真正的销售!不管客户啥情况，总有一款适合你!不抛弃，不放弃!
3:前几天中秋晚上朋友喊我出来散步，走着走着他突然停了下来，
指着天空，问我：咦，你看今晚的月亮像不像我一个星期前借给你的50块钱...?
4:自己开个小店妈妈过来帮忙，别人来买东西问我妈，老板娘这个多少钱?我妈直接回的我是老板娘不是老板娘，直接把顾客干蒙了
5:我缓缓挺起了腰杆，看着天空，大喊:为什么，为什么人不可以做自己喜欢的事，
为什么我要任人摆布，这时候我爸啪给了我一巴掌，tmd掰个玉米哪那么多话。
6:刚才我把手指摆成枪型对准我老婆脑壳中间，啵一欧，一枪，然后问我老婆，如果这是真枪，子弹穿过去了，你没死，为什么。老婆呆萌了五秒，弱弱的说...是..是因为我没有脑子吗?
我说:是的。
过几分钟她开始生气了...
7:就在刚才，好几个朋友给我打电话，说微信上收到我的“果照”，问我是怎么回事。我让他们转发给我，一看我就明白了，那是我跟前男友在一起时照的，现在分手了，肯定是他为了报复我。我要杀了他，你说你发就发吧，为什么就不能先P一下...???
8:今天急着去上班，坐着9路公交车就走了。
走着一半司机猛刹车，说：“坏了!”
旁边一哥们说：“咋啦?”
司机说：“开错路线了，我是开6路公交车的，今天来给9路公交车的伙计顶一天班。”
车上人瞬间内伤。
9:就刚刚，本人坐重庆到武汉的卧铺，去厕所上大号，突然火车梗了一下，老子一屁股坐在大便上了，请问各位长友，火车有责任不，我可以起诉铁路部门吗，在线等，急!
10:花了两千多块钱接了假发，回到家老妈训我:“你还真舍得，光弄个头发就花那么多钱。”
我还没开口，一旁的老爸插嘴道:“你少说点，头发长见识短。没听过穷养儿子富养女妈?”
我一听，忙跑到老爸身边，搂过老爸亲了一口说：“还是老爸开明，对我好。”
老爸看了我一眼，叹了口气：“唉，你本来长得丑，又笨。再不让你打扮下，什么时候才能嫁出去啊。”
11:有天同事问我做什么事能体现自己最有勇气，最有魄力。还没等我说，
一个妹子凑过来说了句：拉肚子的时候敢放屁的人才是最牛逼的。
我tm都懵了，想想还真tm是这样。
12:我接到医生打来的电话说：“我帮你做的报告出来了，有好消息也有坏消息。”
要求先听好消息。医生说：“你还有24个小时可活。”
我无法置信得说：“这也算是好消息，那坏消息又是什么?”
医生说：“坏消息是，我昨天联系不上你。”
13:今天穿着内衣就出门了，天气开始变冷了，路上一个个人都加了衣服。
只有我穿的比较性感，只见他们用鄙视的目光看着我，都对着我指指点点。
胸小就不能光穿内衣出来了?我不禁冷笑出来，这些都是些什么人呐，一点素质都没得，
都特么没见过大老爷们戴胸罩是不??
14:去小卖铺买水，掏出两块钱给老板然后我拿瓶矿泉水就要走，“欸小兄弟慢点，你那水3块的”
我一听不对啊问到:“这水不是写着全国零售价2块的吗?”
“呵呵那是建议零售价，我不接受他的建议，所以，三块钱。”....
15:跟儿子在院里乘凉，抬头仰望，一轮明月高挂天空，旁边几缕白云悠悠飘过。。。
“老爸，你看月亮和白云象什么?”
“就是月亮和白云呗，还能象什么?”
“切!一点想象力都没有!像涮羊肉的汤锅!!!对了，你答应我的涮羊肉，到底什么时候去吃啊?”
我。。。
16:小侄儿突然跑到我面前，拿了包薯片递给我：姑姑!这个给你吃吧。
本宫大脑飞速转动，有诈!
仔细打量，外包装完毫无漏气，还在保质期内，加上他真挚的眼神，没问题啊，那就撕开吃吧。。。
几分钟后，他突然倒地上大叫，一边驴打滚：奶奶!姑姑把我最后一包零食给偷吃了!
我妈从厨房跑出来：死丫头，吃小孩东西干嘛，还不出去给他多买点。
我!@#!@#
17:我有一个男同桌，长的丑但不自知，异常自恋。
那天他问我“你说我是把眼镜戴着好看还是摘了好看”说着还给我演示两种戴法。
我说“还是戴着吧，遮点儿是点儿”
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