站在城市的天空下，任车流在身边穿行，我不知道城市到底有多大，哪里有我想要的家，看不清远处的高楼大厦;下面是有城市天空散文，欢迎参阅。

城市天空散文：城市的天空

城市的天空自由飘走的云，我像一朵飘浮不定云瞬间停留瞬间飘散。常常流走街道的角仰望这座城市的天空，街道车来车往，我的世界如同安静的天空。城市天空安静的天空，静静守候每一次夜色的温柔，躲在夜的背后聆听城市的声音。享受安静的世界需要多么大的勇气，常常辗转在城市的街角，用落寞的眼神的看着不同的人的面孔，我像一陈风游荡在城市的街角，在转角的时候消失无影无踪，是风的眼泪把我的眼睛湿润。习惯不了孤单，所以身边总需要很多人来陪。孤单是夜里熄了灯，看不清光亮，寒冷如冬，心找不着归宿，遥远的家是心里最温暖永远的挂念。不知道从什么时候要习惯一个人生活，习惯一个人的孤单，一个的的想念，一个的安静的世界。逃避着长大，躺在一个永远长不大的孩子世界里，享受着家人的爱，也一直认为是理所当然。

坚强与脆弱仿佛分在心脏的两侧，向左是坚强，向右是脆弱，心总侧向柔弱的脆弱的一面。我不能适应一个人的世界，在陌生的城市里写满了孤独和迷茫。曾经一度不想离开家，就停留在那个长不大的世界里。流浪的人漫步在城市每一角，听城市的天空的歌，静静数落孤单掉落的泪，喜欢泪的感觉，尽情慢慢地流着，没有人会在意你的泪，疼惜你的孤单，孤单时候总希望有谁给我一个温暖的拥抱，告诉我孩子别悲伤，别难过，再大的风雨你也学会坚强，这条路要靠你自己去走。

城市的天空渐渐暗下来，整个城市闪烁万家灯火，夜的归宿是照耀家的灯，家的温暖的灯总是温暖冰冷的心房。从小躁动不安的我也渐渐熟悉到城市灯光亮起的安静，归家的人享受家的温暖。再喧闹最终也都安静下来。游荡在城市的我伸手拥抱着城市的风，边走边跳，和风一起唱着属于我心里的一首歌。

音乐总是旋转在耳边，时间的音符弹奏温暖的曲子，心慢慢串成思念的音乐，想念的人远在天边。思念的水轻轻掉在屋檐下，风吹拂着发丝，眼睛躁动不安看着天空，天空飘浮的去是不是飘散最后不知归处，喜欢仰望天空的人是寂寞没有灵魂的人，茫然走在街头上等待落日的降落，只有黑夜才能吞噬忧伤，落日将收藏我的无助。

哭一声，笑一声，何不快乐过一生，人生变幻莫测，喜怒哀乐集一身。世界并不像想像中甜美，计划永远跟不上变化。人越长大思想就布满复杂的想法，内心不能像小孩那样单纯，小时候玩疯了的时候就可以蹦蹦跳跳跑回温暖的家，妈妈准备了可口听饭菜。现在长大了时刻惦记家却忘记了回去的路，在这个陌生的城市里，迷失了自我，失去单纯纯真的自我。在混乱的社会里我越来越看不懂人心，什么叫邪恶?什么叫善良?枫说看不透人心不恐怖，如果看透人心那才叫恐怖。我时常活在小孩子思想里，看着人变化的脸色心里莫名的害怕，是不是很多事都是用谎言掩藏事实?人变化无常的笑脸什么时候才能像小孩子那样纯真自然。辞职了走在路上仿似这个城市的过客，无业游民是现在的名称。常常想人为什么害怕孤独?每个人又为什么逃避不了孤独的侵略，不能抗拒它只能默默忍受。

孤独成为我最喜欢说的名词，青春被散落掉了，我弄开青春的外衣忧伤侵满整个身心，青春的叶子慢慢飘落，一片一片脱去疲惫的身心，当我们和青春告别的时候或许孤独留在那个年代。纷繁的城市有着太多的杂质，不断思索不停的行走，曾经的美好不过是记忆的片断，曾经的幻想不过是现实的落空。发现脸上的笑不再自然，哭泣的天空心中的阴霾，心是累了只是没有停靠的地方，可以哭却拼命假装坚强。时间滴嗒地走，我们无法阻挡它，任凭飘走。时间就是闭上眼睛张开眼睛一瞬间消失，再也回不到前一秒。城市的天空黑夜追赶白天，城市的天空孤单的空间。夜已经深了，能感觉呼吸的寒气。屋里的灯光照射着自己的眼睛，一个人躲在床上静悄悄的，一切都缓慢运转，却也消纵即逝带去一切属于自己美好时光。我抱着孤单一个人入睡，我开始疯狂想念每一个人，每一个记忆中的名字。时光雕刻着欢乐和泪水，那些人那些事，那些属于一个人的孤单回忆，静静落下帷幕。我拼命想起的快乐，却像冬天的雪花，慢慢飘散渐渐溶化冰冷的水。

我自私就在在一个人的世界，外面的世界那么大，我却困在一个人的世界。一个人的失落常常收起自己哀伤。一个人的世界静静的，外面的人走不进，我也逃不出一个人静静的世界。我把所有人对我的爱放失在无边无际的天空任飘荡，我的任性得到理解，我憎恨这样的自己。享受内心的宁静，听着轻快的音乐。多么希望自己的心情，像音乐一样纯净，城市的高楼，灯光下自己的影子影射好长。低下头看见灯光的影子，原来孤单就是转过头看自己的身影。城市的风吹散在脸上，冬天的风寒冷想人沉睡。城市的灯光在眼里变得模糊，是泪水浸湿了眼晴。用天真的目光看着蔚蓝的天空，不知道目光如何摆放?只好张望天空，我这所城市迷路了，我想抱着孤单一个人睡。我就想这样安静下来，做一个安静的孩子，沉默收起自己的忧伤。曾经一度浪漫的梦想被现实的针狠狠击破，慌张流露出迷茫的眼神。

一个人的世界一个人的孤单，一个人的世界容纳着眼泪画皮，慢慢感受眼泪从嘴角滑落到嘴边，苦涩中的痛。喜欢把脸伸到太阳脸下，那个喜欢笑喜欢无拘无束的阳光的女生，慢慢演变成忧伤的裸体。喜欢听音乐轻快跳出的声音，好像多难过都有它安慰。不会离别，听着音乐，就这样安静下来。装着对所有的事不在乎，却发现离别眼泪的跳出来。悲伤不需要采排，眼泪是难过写真。泪水总是模糊眼睛，我爱上孤单的眼泪。我是一个很容易遗忘的人，不管是什么，人也是一样，物也一样，事也一样。把别人遗忘了，自己也被遗忘。

我爱上孤单的眼泪，静静的滑落的泪声留在孤单中。泪水一分钟可以掉下来，眼睛迷茫的泪水，淹没的我整个内心，闭着眼睛泪水一直在眼圈里打转着。躲要床上我不想起来，就这样安静睡下去，不用悲伤想那么多事，就沉迷在狭小的空间。一点一点数落自己的孤单，这个冬季就要快过去了。我像是蒲公英，飘浮在空中永远在飘荡，落下的地方就是根。像蒲公英一样流浪，一样沉睡在大地，梦一样坠落。

在等待在期待，最纯粹的美妙音乐，动听的音乐一生依靠。一定要记得我们的期待，一起的梦想。让所有期待未来的呼唤，趁青春做个伴，别让年轻越长大越孤单。如果眼泪忍不住要流出来的时候，睁大眼睛，千万别眨眼，就会看到世界由清晰变模糊的全过程，心会在你泪水落下。只有流过泪的天空才有可能见到美丽的彩虹。我知道我不是一个很好的记录者，但我比任何人都喜欢回首自己来时的路，我不断的回首，伫足，然而时光仍下我风吹起如花般破碎的流年，而你们的笑容摇晃摇晃，成为我命途中最美的点缀，看天，看雪，看季节深深的暗。

寂寞的我，生活在一个人的世界里。孤独么?或许有一点点。别人的世界我不想走进去，我的世界任何人进不来。不停飘浮，不停想追寻!像飘荡的风筝，我还是那个孤独的孩子，每夜守在梦的入口。可以追逐梦，但不要活在梦里。人最怕是梦醒了无路可走，我悲伤躺在属于泪水海洋，弹奏属于自己的悲伤恋歌。

“习惯了白天在阴影里发呆，傍晚在街上看霓虹闪烁。习惯了黑白颠倒，昼伏夜出，像个幽灵游荡或者短暂停留。习惯了黑暗的亮度，怕强烈的光线刺伤了眼，怕刺伤的眼会不知不觉流泪。”这段文字折射就是我的思想。慢慢喜欢沉默，虚无是感受分明却触摸不到的空洞，空洞衍生的沉默冬夜的空气一样的冰寒。做个沉默安静的孩子，每天等待天亮的之后的黎明，黎明后黑暗，天亮了说晚安。黑夜的风黑夜的眼睛，慢慢沉寂在安静的夜。含着黑夜无法触碰的泪，爱上黑夜的眼晴，爱上孤单的眼泪。

眼睛看着一样东西眼里却什么都没有，眼睛迷茫看不见未来，站着旁观者看周边的世界。从一个蹦蹦跳跳的女孩变成忧伤的病体，时刻不知天高地厚的幻想这个世界，想像着这世界的美好。可以哭也拼命假装坚强。可以不可以不坚强?可以不可以不勇敢?可以不可以在哭的时候大声哭出来?时常高歌着自己的理论，好像天地下没什么可以难得倒自己的。向左走，还是向右走?我需要一个方向指引我前进，或许应该把自己分成两半，一半是向左走，一半向右走。人生就像一个选择?我的人生应该向左走?还是向右走?一步一步走一切顺其自然。可以不可以保持最简单快乐的自己。一半忧伤，一半阳光。喜欢沉寂在自己的世界胡思乱想，喜欢呆在一个人世界里。一个人泪流一个人自娱自乐，一个人的安静。安静的不像平时自己，只有音乐拥抱我入睡。慢慢亲抚黑夜的眼睛，夜里的安静总能听到自己呼吸声。也许应该该找个平衡点让心情平复下来，十字路口我的人生我的徘徊。冷风狠狠吹着脸颊，路漫长没有归期，只有到路的尽头，才发现路就在脚下。台上总是摆放着寂寞的手机，被遗忘的人像手机一样的孤单。遗忘了自己把自己丢在遗失的角落，遗落的角落盛满了忧伤的泪水。我爱笑我爱笑着去哭，眼泪的味道甜蜜里的苦涩。一个人常常在夜里品尝寂寞的滋味，总像一首唱不完的歌狠狠的拨动我的心弦。窗外的雨滴不停的滴落，每一滴像在敲碎我的心!眼泪总是在阳光下隐藏得那么完美，只有在夜深人静时才可以得到释放!

泪水回荡在记忆的音乐中，有没有一首歌，只有开始没有结束，也不去接受离开的残酷。睁开眼睛，一切美好的事物都消失了，我只有站在原地哭泣。用眼泪唱的歌只有自己才能体会，歌声荡漾着你的影子，回忆里快乐的时光，寂寞跟踪上我，用力呼唤你的名字。

孤单的自由，孤单的追逐，我输掉了输掉了全世界。城市的天空没有了友情只会孤单，城市的天空没有友情只会流泪。

城市天空散文：城市的天空

妈妈不在身边已有两个星期了。当14天前的一个傍晚回到家时，看到的是冷锅冷碗，失去的是往日炒菜时的吵闹，一种不祥的预感便立刻遍布全身，发疯似地追问爸爸，问妈的去向，可他却敷衍地说了句：“她……出去玩了。。”看到这一幕，听到这一语气，我就知道爸爸在撒谎，因为显露出来的是何等的可笑，何等的想装却没装好的失败。我没有再刨根问底下去，只是告诉自己，等待，妈妈吃饭时候会回来的，结果晚上没有，于是又告诉自己，没事，明天会回来的，于是……等了2天，接到的是妈妈出远门，要好长时间才回来的消息。他们为了怕我伤心而撒了一个善意的谎，希望这两天我可以适应，不再那样难过。是的，以前妈妈出远门我是每天接到一个电话就哭一回，每次电话的两边没有说话声，只有的，是我那触动妈妈心的哭泣，一声声抽噎，连起了母女之心。可是，现在的我已经14岁了，这样的分别已经没有被看的那么重了，说来也奇怪，那次我很淡定地没有流泪。在打电话给妈妈时，第一句话便是：“到了吗?”语气是那样平稳，丝毫不见起伏，我没有感到惊讶，这个是年龄与岁月沉淀的结果，我自己知晓。电话那头硬生生地愣了两秒。也许，被一种叫做长大的魔力给震住了吧。

也渐渐习惯和爸爸相依为命的日子，渐渐担当起家里的家务，这对于我，都是从未有过的尝试。一开始觉得新奇，后来也便意识到每天都做这样一些无聊的琐事，反反复复，复复反反，妈妈是何等辛苦，何等辛劳。

最近一直烦恼，成绩在我看来是以直线下降，不知道为什么，就是每次都发挥不好，连续的几场考试都大大打击了我的信心和自尊心，看到自己的对手和把自己定为对手的同学一个个都努力往前赶，一次次的超越，我想追，却越跑越慢，被她们落下越来越远。其实，说句实话，看到她们每次问我成绩时脸上露出的满足的笑容，我觉得我的心都碎了，碎的满地都是，想慢慢捡起并慢慢拼凑，但都没有勇气去弯下身。爸爸问我：“想妈妈了是么?”我说：“没有。”很干脆，但是，也并没没有，只是一开始不适应罢了，耳边一下子少掉了催我吃饭，催我睡觉，催我做作业的唠叨，全靠自己，一下子没法接受，而我，却是那种一点自制力都没有的人，就这样，想严格要求自己的时候却又放弃到自己都完全崩溃。但却没有很深刻很无法自拔的想念，只是有时望望这周围空旷的房子，有种空落落的感觉。但并未完全是这个原因吧，真的，每次考试带给我的除了泪水还是泪水，这个星期活的很累，学的也很累，每个分数带给我的除了自责还是自责，我对爸爸说：“丝毫感觉不到其他同学学习的那种快乐。”好难受好难受，以前每次试卷发下来，得意的人从来都是我，可是，为什么，现在变了呢。我对爸爸还说：“觉得这个学期斗志比上学期弱了好多。”已经身心疲惫了，是么。也不知道了，问自己的心，也没确切地告诉我。然而我最伟大的爸爸一直都没给我施加压力，连续几次都是很耐心很耐心地安慰我：“没事，一次失利不能就全部代替你的实力，每个人都会有一段心情低谷，这时候，想要走下去，只能靠你自己，生命不可能对每个人都永远给予幸运与机会。反之，正是这样的困境中你才能找到自己那藏在心底的坚强，并将它深挖出来，永远属于你自己。”我边听边很不乖地哭了，眼泪刷刷地就流下来，心中有很多说不出的内疚与自责，你说，你大骂我一次我心里也会舒服啊，越发觉得自己是那样没用，那样不争气，带给爸妈的除了担心还是担心。

很用心地写下了这篇文章，我这个人总是这样，每次不写就不写，一写就是一大篇，而且每次写下这些文字的时候都会大肆地哭出来，这次也如此，只是说不出的控制不住，边打边就像放电影般温习这一切的一切，触动心弦，难以自控。只希望通过这样的方式来发泄自己内心的伤感，释放心中的压力，看着这满满一页的文字，殊不知是半个多小时的成果，很惊讶，很感叹，都是内心的话吧。觉得自己是个现实的人，写的文章也都是很现实很现实的，看到一些热爱文字的朋友们写的都是些洋洋洒洒，需要很长时间琢磨才能猜透每个字、词中隐含的意思，请允许我说自己是个很神经大条的人，我觉得在生活中已经是很累了，在这样的抒发感情时就没必要这样的拘谨与束缚，我向来喜欢把文章写出情感，文是否美是次要，我觉得有真情，有实感的文章才算的上是好文章，于是，本人就爱这样舒舒懒懒的文体，爱这样心灵上的释放，心灵上的自由。

又是周五的晚上，才有空抽出时间做自己最爱的事，听着自己最爱的歌，写自己最发自心底的文字，我觉得我是幸福的，因为有这两个好朋友的陪伴，而且这种陪伴是永久的，没人能将它们带走，只要我想要，就绝对是我的。音响里放的是牛奶咖啡的城市的天空，那歌词一直回荡在耳边：“我不想，不想这样彷徨，突然之间，终于明白：我的天空，并不在远方，无论晴天还是阴天，都可以仰望肩膀上的一道阳光。提醒着我，还可以飞翔，不再彷徨，去找回，我的信仰。”用这样唯美的歌词告诉自己：燃起希望的火光，不要因为一点点挫折就否定自己，只有坚强，才能使自己更加完美。

城市天空散文：城市蓝天

我的城市突然间空了;因为她走了，现实的城市里依然人来人往;没有任何的改变!

她是一个青春靓丽的女孩，很有活力和朝气，脸上总是带着一点坏坏的俏笑.她的眼神和微笑无不流露出发自内心的快乐，无意间能感染别人.刚开始认识她时，我对她冷淡，可是她和我很投缘，我心中的冰山在她的真诚面前一点一点地融化了.

我们很快地熟悉起来，开始一起看电影，溜冰，逛街.做一切让我们感到快乐的事情.和她在一起的感觉很轻松，会让我忘记所有不快乐的情绪.每次在河边吹风，看夕阳余辉尽情地洒落水面，河水中就倒影出两个靠得很近的身影.每天上学时我骑着车带着她，晨曦的清雾里，心情就会随着她的长发飘扬起来.同时我的病吃着药一天天好起来了，我重新感觉到了少年的生命在燃烧.

那一年我高三，家里没有给我任何的压力，我也并不是十分的用功，也许是运气，我考到武汉的一所大学生，而她落榜了，暑假里，我和她疯玩了一个夏天，那时的天空，蓝得让我心碎.

永远不能忘恩负义记的，是她送我的站台票台上流下的泪水.印象中，她哭过三次，笫一次是在<<大话西游>>的银幕前.笫二次是在<<笫一次亲密接触里>>的书本上.笫三次,是火车上的我终于放开了紧握着她的双手,这最后一次,是她最伤心的一次.她静静地站在那里,无限着恋地看着我,在晨风中流泪的她好美,那一瞬间,我忘了拥挤的人群,忘记了挥动的手臂,忘记了喧闹的城市,忘记了凝固的蓝天.天地之间只剩了我和她;如果她开口要我留下，我一定会不顾一切地跳下车窗,哪里也不去。因为我知道没有她在我的身边我走到哪里也不会快乐。可是她没有，只是默默地让我看着她从视野里渐渐消失了。

一张半价的车票，一首流浪的歌谣，我来到了这座遥远陌生的城市，大学生活拉开了序幕，在浓荫的校园里，我学会了照顾自己，也学会了想念远方的亲人，朋友，还有她。

她在复读，书信在两颗心之间飞翔。她知道过去的伤痛或多或少地在我的心里留下了阴影。所以一直鼓励着我，希望我的人生有一个崭新的开始，她的关心，不止一次地让我感动。

寒假里，我回到家里的第一件事，就是约她出来，她却说什么也不肯见我，说是不想让我见到她憔悴的样子。我打了很多的电话给她，但她却好象有有意地避开我，并不敏感的我隐隐约约预感到了什么。

十八岁的那天，我收到了她寄来的一条银链和地封信。信上除了一首《星语心愿》的歌词，还有几句简单的话语，字不多却一个刺伤了我的眼睛，信纸随着风飘落在地板上，将我原本高兴的心情跌得粉碎，我不知道那句“我从来都没有喜欢过你，我一直只是在骗你。”是不是她的真话，我只知道，我看见了信末一片淡淡的泪痕，我只知道，我从此真的失去了她。

后来。听她的朋友说，她很想考到武汉去，所以很用功。可是基础太差，怎么也赶不上课程，随着高考的临近，她觉得自己一定会失败，觉得和我的距离会太大，所以失放弃了，她带着泪去了南方，去那里寻找属于她的东西，却近乎残忍地把我抛弃下了。

我的城市突然间空了;因为她走了，现实的城市里依然人来人往，没有任何的改变。人海茫茫，我却感到了前所未有的孤独和失落，她就像一个美丽的天使。为了拯救病痛中的我，从天堂坠入人间，带着纯洁的微笑，来到我的身边，而当我重获新生，再次体会到生命的绚丽，她却悄然离我而去，边一句再见也来不及对我说。真的好希望有一天她会再次出现在我的面前。我会用我所有的温柔紧紧地抱隹她，一直到死也不要再分开，不像每次在梦境中，她的笑脸总是近在咫尺，却又远在天涯，站台上那个满脸泪水的女孩，已经定格在我的记忆中，任岁月侵蚀，永远也不会褪色。和她走过的那些日子，是我纯真年代中一道最动人的风景。在这个忙着背叛的年代，要我忘记她，我真的做不到。满天流星，那是天空的眼泪，而她，是滑落在我心里的一颗至纯至美的泪珠，我将用尽一生去守护。

现在，我又看到了这片蓝得让一切都黯然失色的天空，我的心底有一股清泉在流淌，那是已经积压了两年的泪水。

蓝天下，泪水如花。