真的要离家了,我感到无比的伤感,我不是因为怕离开而远行!我放不下的是对家的思念和对父母的牵挂,这一切的一切都化为了一句真心话:独自在外,请放心! 下面是有离家散文，欢迎参阅。

离家散文：离家

家是什么?当我还未离开茫茫黄土时我苦苦思索，当我乘车南下时我苦苦追寻，不知所然。

当那长长的火车托着我离开时，心里有几份酸楚，几份不舍，几份倦意。好像离开了一个比自己还熟悉自己的亲人。当她在身边时不以为然，当要离去时才觉得～～～好难、好难～～～好痛、好痛～～·她就好像我身体的一部分，在时、注意不到，当失去时才痛穿心腹。

家不是一个简单的住宿，不是几样无关的家具，那是一个用爱和情去铸造起来的巢穴，那里有我爱的人和爱我的人，那是一个无论你在天涯还是海角都要狂奔去的地方，那是一个无论你失去什么都要去保护的地方，那里是你的根，那里是你的命。

家对于每个人来说都是个美妙的地方，当你伤了、痛了、累了、哭了，你都可以不需要什么理由的回到那里，睡上一觉，第二天一切都可以忘记，一切都可以面对。

可长大了，就注定要离开。爸爸、妈妈也终有一天会离开。突然有一天会么名的发现原本熟悉的一切都改变那!身边的人也一个一个的离开你那!剩下的就成了孤独那!

记得小时候全家住在父亲单位，那时的家不过是一个不足十平方的房子，整个家里除了两张床之外没有别的什么家具，可那个时候很开心。后来房子越来越大，家具越来越多越豪华了，可是房子里的人却少了。现在我也走了。记得在我离开家的那一瞬间，父亲用含泪的眼睛环顾了一下四周，低声的哽咽出了一声：“空了”。那瞬间我觉得失去了这个世界上最重要的东西。

就这样,我离开了，是含着泪离开的,离开了生活了20年的土地，离开了从小到大穿梭的街市，离开了家,离开那我最爱的地方。

我没有回头，因为这里的一切都太熟悉那。旁边的那条街是我曾经把邻居家的小孩推倒的地方，前面水果摊上的大妈还送过我苹果，一切的一切都这么的熟悉，熟悉的就象我的左右手。

我离开了，而家是我这一生都要活着的目的!就算失去一切都要保护她!

离家散文：离家的心情

好像是第一次离开同居一屋檐20年的两老。没有不舍得，谁也没有像传说中的那样哭得死去活来。父亲闲适地抽着烟，我淡然看着大包行李，只有母亲才从眼神流露着丝丝柔光。

第一次打电话回家是到这个陌生地的半个月后，，母亲在电话中死命骂我缺良心。挪开贴着耳朵的听筒，直到她有所停息我才很平静地讲：“我很好，没什么事就挂了吧!”

初次体验了群居生活，跟想象中的那样不合群，没什么喜欢或讨厌。

宿舍里，一个想家哭，个个想家哭，几乎我家最远都没呻吟过什么。女生真烦!我始终有落泪，不为什么，是觉得挺久没释放这禁锢已久的泪液，时候到让自己身体的一部分融入这片不讨喜的土地。没人管又不缺钱的日子，过得不快乐，也不算悲哀。

白话是易讲的，虽然说得不快，亦不够准。然后我再次认识到共同的认知比相同的语言来得更好些。所以我会说白话对我的交际一点用都没有。是别人圈出了我，或是我圈住了自己。

食宿还好，但我一向钟情方便面，在家这毫无营养又热气的东西是不轻易被我碰到，而今如获至宝地日夜与之厮首在一起，直到一天被人不断说我脸色暗黄发青，我才放下这不好的玩意吮吸菜肉的新鲜。脸色依然很差。

这里真不是个适合我的城市，环境还有人。没想过要离开，就像被毒药腐蚀着，却喜欢那种腐烂的痛苦，一向，就不是自爱的人。

过了一学期，回家过年是必然的，在火车站接我的是四叔和俩堂弟。他们兴奋地看着我时，只能逼自己挤出似笑非欢的快乐。当到家见着父母的那一瞬间，我暗藏着冷漠，笑对他们的盛情。面对亲人没这么虚伪过，伤他们的事已经做过太多太尽，是该时候去停一停了。没特别，没值得，和母亲默默吃着晚饭。只觉得之前那些年我常数落母亲的手艺有待改进，比起学校饭堂，真印证了那句“人外有人”的名言，相比之下，我妈的饭菜还是挺好的。

又一个开学，在离开前的上车，家人发生了争吵。我一向不劝架，只会冷眼旁观，觉得帮谁我都是不对。这，又是帮自己找的个借口。

第二次离家的那段时间，有空时，就常常想想父母亲的好，差不多一星期打两次电话回去，主要想知道他们过得是否安好，没有闪失，也顺便让他们对我放心。我开始爱上了爱着我很久却一再被我忽视的人。

有了幸福的感觉，我对失去有了所谓的恐惧，本不怕这说得不清不楚的东西的，但现在有了“多余”的感触。

不思家。我对“家”没有概念。三毛说：家，就是一个有人点灯等你回来的地方。

想着：家，原来就不是个地方，是有了关心与被关心的亲人才称之“暖巢”，和他们在一起生活，到哪处落脚我都视为我的家乡，没有区别…。

人这一世，这种淡淡的温馨，奢求这么多就够了…

离家散文：离家心情

时间过得真快，假期转眼就要结束。明天就要离开，有些匆忙，很多事情还没来得及做就要说再见。匆忙中，有些不舍，可还是得走，找不到任何继续逗留的借口。

晚上收拾行李，小心又谨慎，总怕忘记什么东西，直到再也找不到该带走的东西。呆呆的坐在行李旁，总觉得还有什么该带走的东西没有放进行李包里，可怎么想都想不出是什么东西，是心吗?

心里有些乱、有些慌、有些怕，这不知是什么样的一种感觉，每次离家几乎都曾产生这样一种感觉，从来没有离开的洒脱过。我像个犯错的孩子，离家出走的好不情愿。

爸妈劝我多带些东西，什么吃的、穿的之类，一股脑塞了整整一箱。每次离家，他们总是如此，而我总是想违背他们的意思，一点东西不带。离开家后，想吃家乡的东西时，又后悔起来，早知道就多带些东西出来。以往的经验在劝我，多带些东西吧!可我还是没理由的不想带，将那个装满吃穿的箱子排除在外。

明天，我将又成为犯错的孩子，不得不离家出走。而这次的离开不如往常，我不再去学校，不再回到老师和同学的身边，而是去工作单位参加为期三个月的实习。这对我来说无疑是一条崭新的旅途和生活，不知该怎么样面对。这是对未知的害怕吗?

人生真的很匆忙，匆忙的来又匆忙的去。匆忙中，我们又不得不应对未知而陌生的前程。一路跋涉，一路奔波，到最后还要面对无情的死亡。

我们更该珍惜匆忙中的时光，心中总有不舍却也要毅然决然的去挑战新的环境、新的生活。这是使命，也是生活的意义所在。