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大学励志文章激励美文：最好的聊天 就是彼此温暖

文/慕蕤海

看到不愿意说话的小朋友，很多人会评价说：“孩子不太喜欢说话呀!”，这时候，也总会有父母站出来替小朋友说话：“还没混熟呢。混熟了，他就是个话痨。”

连小朋友都知道，聊天不是随时随地都可以随便聊的，聊天也要看对象。碰到投缘的、有话题的对象，话匣子自然而然就打开了，碰到不中意的对象，多说一句都觉得是浪费。

所以古语有句话总结得很精准到位，“酒逢知己千杯少，话不投机半句多。”

会聊天的人说得你温暖如春，一脸阳光。不会聊天的人，让你感觉有口气堵在胸口喘不上来，活生生地憋回到心里。

我认识两个女人，她们说话的风格截然相反，一个是会聊天的高手，一个就是聊天中会拆台的达人。

聊天高手和拆台达人是按这种风格说话的。

比如有人说：“最近天气凉快，每天下班走路回家，刚好既不堵车，又锻炼身体。”

拆台达人是这样回答的：“现在雾霾多厉害呀，走路不戴口罩，吸进去时间长的话，肯定对身体有影响的。别身体没锻炼好，还惹得一身病。”

而聊天高手则会这样说：“走路上下班最好了，一举两得，既锻炼身体，又节省时间。看到你们都走路回家，我晚上吃完饭也开始运动了，运动后感觉特别舒服。”

聊天高手不是假意迎合，也不是无端否定，而是真心地肯定，真诚地应对，这样的聊天，不光温暖别人，也温暖他自己的人生。

我表姐就是聊天高手，跟着她我也学会了很多，也开始学着用温暖的方式跟人聊天。

朋友的孩子3岁了，还不会讲话，心里着急，担心孩子有语言障碍，跟我说：“这可怎么办，医院里又查不出问题，着急死了。”

我想起有个亲戚有相同的情况，就告诉她：“我有个亲戚，6岁才会说话，当时也是把家里人急坏了，但是后来人不但会说话，还考上了研究生，当了学校的老师。所以不用担心，说话早晚只是发育的问题。再等等看。再说小孩不说话，都在听人讲话，在思考，将来会很聪明。”说得朋友放心了很多。

阿姨最近生了一场大病，连住了20天的医院，加之医院休息不好，见到她时，她感慨地对我说：“一下子老了很多，白头发也更多了。”想想那些已经白发苍苍，到了耄耋之年的老人，不也一样很开心吗?我就安慰阿姨：“阿姨，您起色还是很不错的。恢复恢复很快就康复的，白发嘛是自然规律。”

我知道再多的安慰也都是无力的，就告诉阿姨：“最近我也想明白了，跟过去比，总是比不过青春的颜值。但是，如果我们想想将来，一定会觉得现在是非常漂亮的，现在的自己才是最好的。”

阿姨听了，也非常认同我的说法。

女友已经怀了二胎，向我报喜，她有她的特殊情况，一来她想要个女儿，二来他儿子要考大学，将来她会很孤单。但按我真实的想法，现在的生活压力这么大，一个都好不容易把她养大，以后还是好好享受自己的人生，喜欢什么就干点什么吧。

但既然她已经满心期待小生命的来临，肯定是做好了全部的准备，所以我总不能把心底杂七杂八的想法都告诉她，否则那会直接拆了她的台，破坏了友谊的小船。

任何事情都是有两面性的，我当然可以从正面去祝福她。因为两个孩子确实有两个孩子的好处，一来两个孩子有竞争又有合作，很懂关爱;二来孩子之间将来彼此有照应;三来一旦如愿生个女儿的话，那对她来说，可就天随人愿了。

所以我自己还是比较满意地跟她聊了关于二胎的天儿。

聊天真是个技术活，不光要悟透人生，同理心地体谅他人，最主要的还要先说服自己。如果连自己都不相信，又怎么能给人以真诚，又怎么能安慰别人，给别人以温暖呢。如果连自己都发现不了正能量，又怎么能给别人温暖的能量呢。

我觉得能彼此给予温暖的聊天，才是最好的聊天。分享彼此人生的同时，去粗取精，粹取生命中的美好片段，互相鼓励，共同度过那些孤独无助、需要肯定与认同的时光。

温暖的聊天，不会因为悲观而囚禁彼此的思维，也不会因为悲凉而对人生感到失望，她能将失意的一方从谷底拉回，也能带领另一方飞到更开阔的地方领略不一样的心情。她给别人力量的同时，也从别人那里获得能量，这才是最好的、让人回味的聊天。

大学励志文章激励美文：你永远不可能讨好所有人

作者：杨熹文

很长一段时间，我的性格里都有一种病态的自卑，不管和谁说话，总是想着去讨好他，比如人家问起“你觉得我这衣服怎么样啊?”话音未落我已回答“特别好看，我尤其喜欢这颜色。”或者，有人说“我最近胖了吧?”我就说“哪里哪里，你还是很苗条呀!”再或者,“你想去看海还是爬山?”我想都不想，“都行，你喜欢哪里我们就去哪里。”

生活中诸如此类的对话，我都在用讨好的方式回答着，能够让别人开心的答案，我无一不在顺从着。我不是个有心机的女生，也没想过靠这样的讨好去获得什么实际的利益，我只是单纯地害怕，此刻站在我面前的这个人会不开心。

然而，我快不快乐?

“我呀?我的快乐没所谓。”那时我心里就这样想。

我猜想这样的性格大概来自童年经历。母亲是好强的人，生怕我比别人差上半点儿，又从不愿意在别人面前夸我半句，每次在路上碰见了熟人，总是以数落我作为告别“这孩子就是不会说话!”一次去老师家学琵琶，师母恰巧在家，这个明快的女人问我，“这周过得好吗?”母亲就站在我身边，像极了一堵随时会塌向我的墙。一时间我既害怕说“好”，又害怕说“不好”，脱口而出“还行……”一个小时的课程，母亲的脸越来越阴沉，回家的一路上推搡我，“什么叫‘还行’，人家问你这周好不好，你怎么能说‘还行’……话都不会说!”

而父亲是热爱张罗酒局的人，爱热闹也极度好面子，偶尔把我带去酒桌上，眼里总是会流露出对别的孩子能言善道的羡慕，而却只能尴尬地对别人说“我这姑娘，就是老实，不爱说话!”有一次我清楚看到父亲的失落，于是也学着饭桌上一个叔叔的女儿，嘴巴抹蜜般一口一口“老爸”地叫，父亲的眉头舒展开而我心里却害了怕，那一刻我几乎确定，我只有开始扮演成别人的样子，父亲才会爱着我。

我在这种恐惧中长大，长大后又去讨好恋人，做仆人做尘埃都可以，因为害怕他会离开我，我甚至去讨好一个陌生人，在那些需要针锋相对的时刻，我把所有机会留给对方去刻薄我，因为我怕对方不开心，受到来自我不假思索的伤害。

“讨好”就这样让我的性格出现很多阴郁的地方，我自卑，软弱，敏感，易恐惧，这些情绪到了大学时对我的生活产生了非常负面的影响。大学里人才济济，我更觉得自己可悲，开始害怕见人，害怕抛头露面，待在宿舍里的时间永远比教室里多，莫名其妙地就觉得自己哪里不好然后蜷在被子里哭一场。

毕业那年，我大概已经给自己带来了近乎心理疾病的状态——和人说话时，总是会在心里演练一遍;对什么都提不起兴趣，时常生无可恋;坐在人群中极度不自在，非常在意别人的眼光，彻底成为了一个没有观点的人;极度不自信，遇见喜欢的人和事都不敢放手争取，觉得输才是自己应得的。

毕业的一年也是我决定远行的一年，我在临行前却发现，多年来我竟然因为“讨好”而变成另一个人——我只穿别人觉得好看的衣服，去别人喜欢的餐厅，做别人觉得正确的事，说别人会喜笑颜开的话，而我竟然从不知道，我喜欢什么?我是个怎样的人?我的人生，是快乐的吗?

我是在远行的过程中才发现了一个真实的自己。我至今都相信，每个人的人生中都要有一次独自旅行的经历，无论远近，无论期限，一个人旅行，是远离家乡，也是靠近心灵的过程，那些在从前生命里被忘记或丢弃的东西，在行走的过程中又会被拾起来，原原本本地回归到内心中。我在远行的这条路上，发现那些陌生城市里的陌生人，似乎没有人在用世俗的条条框框圈住谁。

我看到，那些粗腿粗腰的女人穿着紧身牛仔裤依旧神采飞扬，那些六十岁的女人穿低胸裙子在酒吧优雅地喝一杯红酒，那些追逐梦想的艺人在人来人往的街头毫不胆怯地演奏，那些同性恋人手牵手走在街上神情幸福又自在……原来不一定只有讨好别人，才能够取悦自己，而那么多年里的自己，一直以讨好的姿态生活，却没有给人生带来任何改变和益处。

我讨好着父母，可父母对我的爱终究没有少一点。

我讨好着朋友，该离开的还是离开了，没离开的还是一直在这里。

我讨好着长辈，其实长辈们也有自己的生活，并不是所有人都在意你。

我讨好着恋人，却低贱了自己的尊严，最后只能看着他不辞而别，头也不回。

我讨好着陌生人，心里吃着哑巴亏，失去的自尊，总得用大把的眼泪讨回来。

当我开始学着放弃讨好，我的人生也渐渐发生了改变：我敢穿裙子露出小粗腿了，我敢在别人面前发表观点了，我敢告诉朋友其实她选的餐厅我不喜欢，我敢把藏着掖着的梦想大大方方地拿出来追求了……我发现其实自己是个挺可爱的女孩子，慢热却执着，豪爽洒脱，向往沸腾的生活方式，从不允许自己随波逐流……这些自己不曾认可的优点，从“做自己”的过程中慢慢显现出来，拼拼图般地，一点点完整着我的生命。

很久前