不合适的爱情总会有离别的一天，离别时，好聚好散，各自珍重。下面小编整理了离别时致爱人的一封信，欢迎阅读。

离别时致爱人的一封信篇一

亲爱的庄庄:

请允许我最后一次这样叫你好吗?当你看到这封信的时候,你曾经的小女人(请允许我以这个称呼自居好吗?)或许在西双版纳探险,或许流浪在某个城市的夜色中.

现在,请允许我陪着你再走一遍这一年来我们曾走过的路,好吗?有些事情是你应该知道的.

某日,听到你对娥皇说"我爱你"!这让我终生难忘.被你和她之间的爱情感动.羡慕之余,更感伤自己的身世----没有一个人能够真正地懂我.我想你是因怜生爱吧,你也对我说出了那三个字.

又一日,你抚着我额前的短发对我说:"我的女人不该这么命苦,我的女人以后是要做老板的."

亲爱的,还记得我写给你的第一封信吗?我告诉你我只愿做你百花园中的一株小草,在你不经意回眸时为你绽放所有的春意.我说过我们是两个世界的人,但是你不肯放过我.

七月十八日,我踏上了开往济南的火车.虽然我顾虑重重,我还是爱上了你.

现在说说丽晶吧.我承认我很任性,不该在那么晚给王姨打电话.但是我只是想王姨分享我的幸福呀.我找到一个懂我疼我爱我的男人.那晚我们喝了好多酒,就算我错了,你也不该说那么绝情的话啊.你说:"我不是你老公."在我爱上你之后你说这样的话,我千里迢迢来看你听到你说这样的话,你说我该怎么样继续留在那里?!我走你不让,及至后来发生的一切......你在丽晶犯病一事会是我心底对你永远的愧疚,但是始作俑者是你,是你把我喝多了.人在酒醉之后如何能控制好情绪呢?也包括你.

在你要我做你的女人时,你说:"这会是一个漫长的过程,但我会一直在你身边."即使是在我过生日时,你也答应我:"我会一直给你撑腰壮胆."

从始自终我都是被动的,被你的热情烧昏了头脑,看不到没有你之后的危险.

你在我身上找回了十年前的感觉,而我满足了一个男人征服的欲望.现在,你要放下这一切了,是吗?

庄庄,我好恨哪!我恨苍天为什么看不到我为了追随你的脚步而付出的努力?我恨命运为什么把我戏弄于股掌之间?我恨自己为什么要相信你说的每一句话?以至于我现在被你放下却又找不到回去的路.

可是亲爱的,我不恨你!我还是和从前一样那么相信你,那么爱你!是你给了我最美的爱情,最幸福的日子,我相信你离开我是不得已的.

只是我低估了自己承受这个事实的能力.我只好流浪.

亲爱的,不要记得你对我说过的话,你只要记得我说过的话足矣.昔日红妆随风逝,妾从君后不言情.我的每一根发丝都刻着庄庄这两个字呢.我永远记得我是庄庄的小女人.我的人,我的心只为你而活.我会用余下的生命祭奠我的爱情,惩罚我的痴情,一年或是十年.

你给我的幸福是别人不曾给过我的.今后也不会有人能给得起了.

你给我的绝望也是别人不曾给过我的.你让我无路可退,又无法前进(你是我的一切,我不能没有你,可是你不相信呵!)我只能站在原地,任时间侵蚀我的躯体.

好了,就写到这儿吧,小女人预祝庄庄先生前程似锦,飞黄腾达.

永远爱你的小女人

8.20

离别时致爱人的一封信篇二

老公：

这应该是我改口后第一次这么称呼你，以前叫你“老婆婆”一直被好多人误会，如果在从前我永远不想改变这种称谓，而今天以示郑重还是叫你老公吧。

今天是国庆，应该万家齐欢的日子，而从你早上走了以后，我一直没有出过门，对于昨天我们的再次交谈，我想了很久，外面天已经黑了，而我也不想起来开灯，蜷缩在躺椅上回想我们走过的点点滴滴，经过了10年零5个月的日子，如今你我竟然走到了尽头——。

起身后，想给你留点文字，以纪念你我走过的岁月——

昨天从你口中得知你真实的想法，直到现在还让我不能平静，你说10个月以前，你已经放弃了对我们这段婚姻的努力，你放弃了，而我这10个月一直在努力，想尽一切办法想要使你回到我的身边，回到我们正常的生活轨道上来。甚至在你看来，那是我“很有心计的釜底抽薪的办法”!――其实告诉她父母的这一办法实在是无奈之举，本想在不伤害你和她的情况下，让事情有所转机，没有想到却成了你永远无法原谅我得创伤。这是我万万没有想到的事情，我知道，你虽嘴上不说，其实心里因为此事你一直在记恨我，而我认为这并没有做错。其实经过了这件她父母的“阻断”事件后，事实上并没有起到什么效果，也许让你们的感情比以前更好了，这是我曾想到可能会的结果之一，如今的确如此。这过去的10个月，我们都过着这种备受感情煎熬的日子，糟糕的日子，我知道都过腻了，实在不想再这样下去了，也许是她催你和我早点结束，因为她也过腻的原因吧，昨天你一回来就问我为什么不和你离婚?你问的那么急切，而我的心随着你的质问在慢慢的变冷，已经感觉不到有多痛了，真的。当听到你说10个月前就已经放弃了之后，更是降到了谷底——，我知道，这次是真的该结束了，而我做出这个决定一直到刚刚才真正从心里决定。既然这样，我再怎么努力都是白费，还不如放你，也是放爱条生路吧――。

我现在已经不再嫉妒和猜测你现在到底在干什么了，和谁在一起，开心与否，我现在已经能很平静地面对目前的处境了。这也是为什么我拒绝亲人的陪伴，而愿意一个人蜷缩在屋里，在黑夜包裹中独自舔补创伤，因为我清楚的认识到，这是别人无法陪伴和取代的，是必须要自己独自面对才能慢慢痊愈的伤口，就像蝴蝶蜕变前最痛苦的裂变一样。

昨晚没有写完，你回来了。就像昨天一样，早上起来你不说一声就出门了，我也不想问你出去做什么了，因为你也不会说，那样你会更加讨厌我。其实你手机振动，是她发来的信息，和以往一样，你所有信息，绝大部分是那个女人的。我在洗衣服的时候，你知道我心里有多难过吗?我只能装作没看到你的离开，每次当我听到你将铁门甩上时发出来的声音，就像在我的心上关上了一扇心门一样的痛。我努力让自己内心能够平静下来，幻想着你是去给我买早餐了，然而，自己却在心里笑自己太傻。。。 。。。

写到这里，感觉有千言万语却不知道如何和你说，只说这么多了。总的来说，真的非常感谢你陪我走过的点点滴滴，感谢我们共同走过的岁月，真心的珍惜曾经与你相知、相爱、相伴的每个日子、每个细节。怀念第一次牵手时你激动得亲吻我的脸颊，一口气吻了一百多下时的甜蜜;也怀念你每次放假，千里之外接送我时发生的点滴情意;更是怀念你将我的拥入怀中疼爱我的眼神，用你温暖的大手时刻握着我小手时的坚决;更怀念你非典时冒着危险给我送去很多用品，还有蚊帐，后来同事每次都拿这事夸你，说我好幸福找到一个这么爱我的人。。。 。。。很多很多值得回忆和珍惜的日子，都留在我的记忆中，是我曾经岁月最最宝贵的财富。然而，当婚后平淡的生活中出现了她之后，一切都变了。我也知道，也许上天赐给我们的姻缘就是这么长时间吧，我也时刻怀疑难道我们的婚姻就真的这样结束了?我始终感觉仍然不能接受，但是，事实上，我得面对这一切。。。 。。。

好了，不写了，如果再写几天都写不完，而结果只有一种，就是我们得婚姻和爱情已经走到了尽头-我们要离婚了!祝你明天会更好吧!心痛不已暂且搁笔。

只能等国庆上班了，我才能去开户籍证明办理手续，你再忍耐几天吧!

爱你并陪你走过5150个岁月的妻

2-11

离别时致爱人的一封信篇三

雍男先生:

我是秀珍,当你看到这封信的时候,我可能已经在不一样的天空下了,我们终于就这样分手,我想这已经是第七次吧,我们两个从认识到现在,经过了这么多次的见面跟告别,可是,我还是有一些话没讲完,所以决定写信给你.如果我一个人能够做得到的话,我会尽量努力去完成,可是爱情不是一个人的努力就能得到的东西,还有,我第一次体会,有些东西就算以真心来做,也没有办法得到,我是真心爱你的.有人曾经说过,虽然失去了心爱的人,可是还是总比没有谈过恋爱的人幸福,虽然这句话给我的感觉不错,可是我还是没办法说我很幸福,我们两个人之中,谁会过着幸福的日子,我还是很难想象,我们虽然分手过很多次,可是却有因为舍不得分手而再次见面,在这段期间,虽然聊了很多话,可是我却从来没有对你说过这句话,我爱你.我想以后,我可能没有机会再跟你说这句话了,所以这一次我一定要讲出来,我爱你,雍男先生.

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