写在九月初的伤感文章

发布时间:2016-11-19 11:22

写在九月初的伤感文章,关于一个母亲去世后的伤感回忆录。文章有点长,希望你能用心看完!

你喜欢清静,可是在你走后 ,所有的亲戚几乎都到了,你喜欢的和不喜欢的,包括你二十几年没来看你的小弟弟,那个几岁光景,穿着个垮棉袄,鼻涕嘻嘻,每个月你发工资的时候,等在你工作单位拿钱的小弟,那个家里唯一一个做医生的,本来可以给你病情帮助,却没为你做一点一滴事的小弟,他一直怨你这个做大姐的,小时候给他酱油泡饭吃,他不知道他吃的是饭,你吃的是什么。在殡仪馆,看到六十几岁的他颤巍巍的自己搭车赶来,终于见了你最后一面,他在你面前长跪不起,为他几十年的冷漠和自私赎罪……

如果不是因为过节,我们想让你精神好一点而去医院补充能量,如果不是因为过节,那些医生护士也不会在你住院的第一天给了你超负荷的剂量,你也不会走得这么快,至少你还可以在家和我们过这个团圆的节日,可以过“十一”,可以在六号的时候过完你最后一个生日,如果不是那晚我招呼你,看你呕吐不止,以为是你的胰腺炎犯了而要你抽血,没曾想,你的血已经耗尽,那本来可以维持些时日的血被那冰冷的试管吸去了,一同吸去的是你带给我们的所有的关爱、温馨和牵挂。

你走的时候说的最后一句话是望着从学校军训赶回来的儿子说;"你怎么又黑又瘦啊?"你用尽最后的气力捏着他的手,嘱咐把给你吃的蒸汽水肉给儿子吃。因为晚上陪了你一晚,我回家换了个衣服,等我赶来的时候,你已经在抢救了,眼睛都不曾睁开看我们最后一眼,早知道你会离去,死我也不会去耽搁这一个多小时的时间,一个小时,二个世界!我在你耳边大声的叫你,因为我听说人走的时候,听力是最后消失的,不知道你听到我的叫声没有,望着医生在做着些毫无意义安慰人的抢救措施,我唯一能做的就是拼命的按摩你的渐渐冰冷的手脚,希望有奇迹出现,我用热毛巾敷你那被针打淤青了的手,可是,这些徒劳的主动对你病入膏肓的病体已是无力回天,你的体温慢慢在我的手里变得冰冷,温热的只是体表摩擦的一点余热,你终还是决绝的离开,医生拔了最后的针,血漫出来,我心疼的叫着,赶紧把棉签堵上,我宁可相信是你睡着了,你还会醒来,会靠在床上看会电视,再慢慢走到我店里坐坐……

一条龙的快捷服务让我真的无法接受,接你的车来得好快,你被抬上担架,一个大大的黄色的袋子将瘦小的你包着,车不顾我们的哭泣和挣扎绝尘而去,再等我看到你的时候,脸上是冰冰凉的,我想为你化个妆,可是美宝莲的口红都涂不上你的唇,我用手指抹,也只是在唇边留了一点不均匀的颜色,这是我今生化得最失败的一个妆,我知道色彩也是有生命的了。

我以前总是胆小,怕听到太平间,火葬场之类的话,可是那天我推开所有人的阻拦,闯进了火化的房间,看着载着你的车被慢慢的输送进去,望着指示的灯由红变绿,望着你的骨骸被车推出来,我用手机录下了这前后的过程,包括你的骨骸被一点点的捡进骨灰盒里——那个白白的汉白玉的盒子……

人是有来世今生的吧,我不知道我的母亲你的来世会是什么样的,我觉得你的今生太苦, 年少的时候你要负担家庭的重任,常听你说你在日战区卖鸡蛋给日本鬼子吃,你会用日语说日语鸡蛋叫“糖包裹",还知道日本人不给钱,就去抢他的军帽,帽子里有他们的名字,你说是个日本军官告诉你的,你和你的弟弟常被你母亲指使去钻日军的铁丝网,偷他们丢弃的整块的牛骨头,然后拿回家熬汤再卖给他们喝,每次你说起,我总不想听,我觉得这么残冷的事在你口里说出来,听到都毛骨悚然,我想象不出七八岁的你还要去做。后来解放了,你的嗜酒如命的父亲把你许给一个有钱人家,你誓死反抗,把别人提亲拿来的东西从楼上扔了下去,摔得稀里哗啦,最后终于抗婚成功。

再后来你和我父亲走到一起,并有了我们几个女儿,自然灾害的年代,父亲那边的,你娘家的,还有我们几个,好多的负担都压在你心里,每年过年的前几天,总记得你坐在缝纫机上缝衣服,全家大大小小,老老少少的,小姨家,舅舅家,包括我们每个人都有件新衣服,而且总是贴身而有新意的。

你的父亲不成器,母亲因病走得早,你没得到多少家庭的温暖,所以对我们格外的呵护,在那个食物匮乏的年代,你总能用你的聪明和贤惠给我们做好吃的,父亲买回整只的猪头,你乐此不疲的做出好多的菜肴来,猪耳朵你卤着,猪脑你蒸着,小时候记得吃得最多的就是猪肺汤,灌猪肠,还总是半夜睡得正香的时候被你叫醒来喝,说是养神,你总怕我们欠别人家的东西吃,只要有卖的东西,总叫父亲买回来,我记得吃过一条很大的,红红的鱼,你用生粉滑着吃,又嫩又香,有天父亲拿回一个猪獾子,你也能弄得没一点腥味,父亲一边喝着小酒一边赞赏不已,记得那时候老爱停电,你甚至把猪獾子的油用来点了好长时间的灯。

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