写给分手情人的一封信

发布时间:2017-06-16 08:54

情人总是分分合合,也许知道后来,也无法继续走下去,那就分手吧!下面小编整理了写给分手情人的一封信,欢迎阅读。

写给分手情人的一封信

写给分手情人的一封信篇一

XXX:

你还好吗?我不知道该怎么称呼你,我们在一起快四个月了,这四个月你带给我许多快乐,也让我自信了许多,我经常把我们那些快乐的片段拿出来细细的品尝,深深的回味。想起你早晨五点爬起来给我做面条,想起我在雨中你下车跑过来陪我,想起我醉酒以后你无微不致的照顾我,想起------。还有在月光下的那个美丽夜晚,我们对视时你那会心的一笑,我都要醉了。你真的对我好,和你在一起让我体会到了我做为一个男人从未有过的那种快感,那时我知道我已深深的爱上了你,我已离不开你了。

可是我们在一起的日子也有过许多的伤痛,痛苦和折磨甚至比欢乐要多,我们在一起有那么多的不愉快,相互的折磨着对方,这是我们所想要的吗?有句话说两人爱的越深,越容易产生裂痕,伤的也越深。我曾经深深的伤害过你,我也真心的向你道歉,请求你原谅,甚至抛弃自尊来乞求你,但是你为什么总是抓住我的错误不放,残忍的报复我,折磨我。我的欢乐和痛苦都是你掌握着,在我面前你总是摆出居高临下的姿态,好象我得到的是你赐给的爱,我们在一起是那么的不平等,你什么时候都要占个上风,什么时候都要个面子,我不明白两个人在一起为什么一定要争个高低上下,什么事都要分个胜负,这样的爱正常吗?还有快乐可言吗?当然我也知道你也很受伤,很委屈,但是如果你还爱我,我们以后遇到不快的事情就不能换个方式解决吗?

我们别闹了好吗,我们都累了,让我们各自退让一步,相互包容和体谅,共同珍惜这份真感情,携起手来好好的经营,收获幸福和快乐吧。你说过我们能在一起是缘分。缘分是找到了一个能包容你的人,只有懂得宽容和饶恕的人才能一生快乐。我真的不能没有你,没有你的日子我好孤独,好无助。就象整个世界突然间失去了色彩,心里空落落的,干什么事都没劲,整个人生活在回忆之中,那种苦闷和忧郁在心底真的很沉很沉,我长这么大是头一次体会到。那时好想和你说说话,有些工作上的事好想听听你的意见,好想听见你的声音,听你嗲嗲的叫我一声‘老公’。

你说你要和我做一个普通朋友,我不知你是什么意思。是你不爱我了想和我分手,直接说怕我受不了?如果你真的不爱我了,你就直说吧,这样考虑我痛苦的做法你也很累,你说出来,我会调整自己的,让自己尽快摆脱痛苦的折磨。你也别担心我会有什么过激的行为,我是不会伤害你的,我也不会再骚扰你,不会做你不高兴的事情,因为我还会一直爱你,希望你幸福和快乐

XXX

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写给分手情人的一封信篇二

XXX:

情人节,随着农历新年的结束即将粉墨登场。温馨的日子,使得屋外的空气也不再似前几日那般寒冷。

家中来了客人,下午照例开始了国人最爱的“方城大战”。对此,我是十分的反感,但我没有剥夺别人娱乐的权利;而且他们身后还有数以亿计的“麻友”,我可不想随随便便就成了全民公敌。于是,找了“会友”的借口,一个人溜了出去,也离开了略显拥挤与喧闹的“战场”。

信步来到了附近那片小小的运动场,一场四对四的足球赛正激烈的上演着。目光和脚步同时停驻,看着场上那些年轻的生命不断移动,奔跑,充满了活力,仿佛看见了四年前的自己。

阳光下,急停,趟球,转身,射门……尽情挥洒着我的青春;球场外,一双深邃的眼神追随着我的身影,满眼的关爱和担心。那是我生命中的第一个男孩;一个让我懂得了恋爱又让我明了分手意义的男孩;一个认真,固执,善良的男孩;一个两年前离开我生活的男孩。记得那时,球友们叫我——小强!

拉回记忆,脚趾头开始蠢蠢欲动。一个帅哥走了过来,想问他是否可以加入,低头却发现今天穿了双休闲鞋。无奈,搭话的机会随着这双鞋子一起放弃。J

说笑了。其实,就算不是这双鞋子的问题,也明白自己不太可能主动加入他们的队伍。不得不承认,我是个行动远远少于思想的人,特别是面对生人,常常会找出这样那样的借口,让自己逃避。

没有目标的游走在街头。其实,“会友”只是一个幌子;就象为了掩藏自己同志的身份,曾经在父母,在朋友面前,撒过的那些无数谎言一样。

想想真是对自己的一种嘲讽。网络世界里的我,向来都自豪的标榜:本人从来不说谎话。也常常提醒聊天的网友“不想说的可以不说,但千万不要用谎话来欺骗我”。是的,在虚拟的世界里,在网络的掩护下,在同类人的面前,我做到了。可是,面对我亲爱家人和朋友的时候,却彻底丧失了自己的本性,用一个又一个看似圆满的谎话伤害着他们,隐藏着自我,企图掩盖身上那个弥天大谎。

曾经有人说过,同志都是最在行的说谎者。在对此说发嗤之以鼻的同时,我又在以行动证明了自己的虚伪和可笑。

只是,在那些无奈的谎言背后,多少有血有泪,多少至善至美的故事正在发生呢?又有多少人愿意面对他们的至亲带上虚伪的面具生活呢?

走累了,想找个地方坐坐。面对上岛和迪欧,我选择了后者。虽然前者离我的脚步更近,但是他充斥着太多太多的回忆。

在那里,第一次和你谈到了分手;在那里,刷坏了我们两张银行卡,以至不得不共同面对没有现金的窘境;在那里,为了是“蒜炬蜗牛”还是“姜炬蜗牛”的问题,我们争论了半天……于是,从此以后,你叫我ginger,我叫你garlic;于是,有了我第一个blog的名字:ginger&garlic……

依然点了我最喜欢的水果茶。当然,现在你喜不喜欢喝的问题我已不必在意。

我知道,你会说我小资。在如此窘迫的情况下,还是不愿放弃以前的习惯。是啊,不得不承认,我就是这样虚荣的一个人,面对价廉味美的小店和华丽不实的酒家,我往往选择后者,虽然钱包一再的抗议。可是,虚荣点有什么不好吗?起码,这样的虚荣让我感知我的存在;这样的虚荣不仿碍我对感情的态度;这样的虚荣不会改变我内心所追求的单纯世界。

随身带着那本《黄永玉散文》,近一个月了,还是没有读完。或许就如他书中所说:‘我知道自己这方面没有出息,因此读书的风格自然不高’。呵呵……从没想到,读书还是要讲风格的。看来这又是对自己未读大学的一个注解吧!总想找很多很多的理由来释怀心中的这个情结,可它却越陷越深,深到让我抬不起我曾经高昂的头颅。

说实话,动笔前,是想给你写封信,没想到絮絮叨叨了半天,却是废话满篇。

此时的大堂传来了钢琴声,一个还算“帅”的男人轻抚着琴键,流淌出来的是古典唯美的《化碟》。之所以说琴师“还算帅”,是因为他的长发多少给他增加了些艺术的气质。而现在,我却不愿回头再多看他两眼,其它的方面就可想而知吧!更可恨的是,唯美的《化碟》之后,他竟然和着钢琴声唱起了《我的太阳》,把我那刚刚翩翩起舞的思绪一下子拉到了意大利的阳光下爆晒。可怜我那脆弱的心脏啊!

还是继续写信的初衷,说说我这二十多天来的感受和想法吧。

过年的气息并不能带给我多少心灵的欢愉,特别是你走以后。心中牵挂一个人的时候,有相思,有焦虑,同时却也充实。但我知道我们不可能永远这样下去,就象你说的,我们都不是做这种事的人。如果你看了我的帖子,从一些和网友的对话中,应该能读懂我的迷茫和担忧。这些天来,我也在逼自己正视现实,正确的面对你我之间的关系。当然,你是不会看到我的帖子的;包括那个blog,我会继续,但会悄悄的给它搬个家。

那天在MSN上你说的话其实我早就想到,唯一没想到的是,你的决定来得如此之快,快得让我没有准备,快得让我措手不及……

过年的时候,一直在考虑,和你过完这个情人节再说吧;一直在考虑,陪你走过28日的生日再说吧……现在,一切的一切都不再伤神,可以一个人安心的过自己的情人节了。不用再为买玫瑰还是买巧克力给你而伤脑筋,不用再为你生日是否有空与我见面而日日担心……真好,真的。好久都没有不用这样超心了,真好,真好……

点燃了一支烟,让自己在烟雾中迷失。我想我不能再继续了,不是泪水模糊了我的眼睛;不是思念扰乱了我的心灵。

因为,我饿了。人生在世,食色性也!食之所以排在第一位,这就是它的道理吧!

Ginger

丙戌年元月十四于上海宜川迪欧

写给分手情人的一封信篇三

丹子:

亲爱的,请让我最后一次这样称呼你。怀着很凄凉和痛苦的心情给你写了这封信,也许这会你已经入睡,也许躺在家里的沙发上看电视,也许你还在玩你喜欢的游戏,也许……。 坐在电脑前面,听着周传雄唱的 黄昏,没心思睡觉,没心思聊天,心情真的很繁重,也很糟糕,不知道怎么说,也不知道说什么好,头绪乱乱的。

我没有想到最终我们分手的理由是这样。真的让我难以接受难以想象,以后我一个人的路我该怎么走,没有你的日子我该怎么办。我无法想象以后的路,幻想过和你以后,和你的这段时间,就想做了一场很长很长的梦,在梦中我自认为我专一,我珍惜、、、、会和你天才地久,会和你有结果,可惜这始终是一场会醒的梦,我不知道我现在想什么,我也不知道我的以后没有你的日子会是怎样,我每天总是那么的胡思乱想,在想你是不是不爱我了,无畏的担心成为了现实,越长大越痛苦,为什么要让我遇见你,为什么要让我爱上你,为什么这梦要让我这么快醒来,真的好想好想回到童年,无忧无虑,以后的日子我该怎么来面对你,

丹,记得我们一起去打桌球吗?虽然和你打的次数不是很多,但是球技还是不错,想起你第一和你打就输给了你吗,你很开心的样子,真象小学生考了一百分后拿给家长看的样子,蹦蹦跳跳的。记得我们一起吃饭嘛,忍着饿着的肚子等你一起去食堂吃饭,感觉好幸福。记得我吗一起到图书馆一起复习嘛,不耐心的你总是骂我笨,那种感觉这多好甜蜜、、、、很多很多,现在也只能当作回忆。

情人节快到了,我先祝你快乐。原打算好好和你一起过一个最快乐的情人节,现在看来这个情人节我要一个人独自度过了。看着学校里的一对对情侣,真的很羡慕。女生们缠着男朋友的胳膊,头歪向男朋友的肩膀,男生们搂着姑娘们的腰,潺潺绵绵、亲亲我我走在校园的路上,是多么让我羡慕的样子

我打算把我们所有的QQ聊天记录都记在电脑上,不管以后我们能否在一起,都要拿出来看看。你的照片,我也好好的保存在电脑上,算是作个留念,你放心,我会好好保存他们的。

想着和你一起到ktv好好的去玩,到现在,我们一起还没在ktv过呢,真是个遗憾。也不知道以后真的是否还有机会,期待中……

我设想过三种这样的可能,一是和你继续保持恋爱的关系,一是普通的朋友,可以像你和刀凯斯一样不见面只在网上聊天,可是现在已经不可能了,就连进你空间也没有了机会,还有一种是彻底的结束,不留余痕。 可是我怎么也忘不了和你在一起的点点滴滴, 亲爱的,我们在一起5个多月了,这段时间来,我感谢你对我的爱,可是现在发生了这样的事,我们已不可能在一起了,你的性格我应该非常清楚,你的眼睛容不下半粒砂子,任何理由都不能在劝你回到我的身边!我们可以是朋友,但现在你却忍心的让我们朋友都做不成。分手虽然会很痛苦,但我不得不选择这样,恳请时间会冲淡一切,我也希望你早日找到你的幸福!

好了,不说了,写到这里,,也许把所有的话说出来,真的能释放人压抑已久的感情。 对了,最后一句话,我不是耍心眼子的男生,也不是欺骗你感情的人,如果我们不可能继续,我感到很失望。也许你能找到各方面比我强很多的男生,但是我相信我是最喜欢,最爱你的一个,虽然这句话已经很老了。

再见,

我的爱人,再见,我的爱。

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