关于结婚散文

发布时间:2016-12-02 22:29

结婚是爱情的必经之路,也是爱情的最终美果;下面是有关于结婚散文,欢迎参阅。

关于结婚散文:我想结婚

我想结婚,

我要嫁给一个视我如宝贝的男人,他会宽容我的小毛病,体贴我的不周到,他能照顾我,仿佛我是他的小妹妹。他能溺爱我。仿佛我是他的小宠物。他能赶走我偶尔冒出来的坏情绪,他能抱着我睡觉,给我做枕头。冬天不嫌我冷,夏天不嫌我热。

我想结婚,

我要嫁给一个大我的男人,他有我没有过的经历,有我没有过的故事。他能帮助我,他能管教我,他能告诉我,我应该怎么好好的控制我自己。遇到不开心的事情,有他,我就不会再没完没了的哭泣他能像爸爸一样抚摸着我的头发,轻轻的说爱我。然后再也不离开我。

我想结婚,

我要嫁给一个性情稳定的男人,我们各自上班下班,过朝九晚五的生活。我们一起在领工资的那一天,小小的大吃一顿犒劳自己。我们手牵手去银行,存我们每个月的爱情储蓄,给我们将来的小Baby。开着我们小排量的大笛笛,看着存折上的小数点,满足于我们小小的成绩。

我想结婚,

我要嫁给一个勤快的男人,他会做好吃的饭菜,会用洗衣机洗衣服,会把屋子打扫的亮堂堂的。会在每个月我想偷懒的那几天,全全料理家务,放我一个美美的大假。伺候我吃,伺候我穿。尽管等我好了,我要加倍服侍我的大老爷。我也还是会赞叹生活如此的美丽!

我想结婚,

我要嫁给一个心思细腻的男人,不会忘记我的生日,我们的结婚纪念日,知道我的喜好。会偶尔在我表现良好的时候给我一些鼓励。买我心仪已久的小东西,送我做奖励。会让我的家人,朋友,欣赏他的超强观察力。会傻傻的笑,腼腆不语,其实却蛮有心计。随时冒的出新奇的鬼注意。

我想结婚,

我要嫁给一个懂得上进的男人,即使工资少的可怜,我们也能用剩余的时间去发展副业。只要我们俩个人在一起,就算下海打渔也会觉得浪漫无比。

我想结婚,

我要嫁给一个喜欢旅游的男人。等我们有了时间,就跑到想去的地方走走看看,我们在每一个留下我们脚印的地方拍模样搞怪的照片。等老了以后,我们就坐在阳台上,我翻着照片数落他:你看你啊,你个臭老头,年轻的时候就没个正经。照相还瞪眼伸舌头呐!

我想结婚,

我要嫁给一个心灵手巧的男人。万一家里哪个哪个坏了。出了小毛病他能够轻松修理。不会让我急的又跑去买个新的来用。回来便自己责备自己败家,又乱花钱,挣钱真的不容易!

我想结婚,

我要嫁给一个喜欢孩子,喜欢动物的男人。我要生个超级帅的儿子,再多一个女儿我也不介意,我们养我喜欢的小宠物。有一天看见宝宝爬在狗狗身上说:狗狗,狗狗,我爱你。我要做个温柔漂亮的妈咪,等儿子长大了会骄傲的搂着我的肩膀出去。自豪地炫耀说:“这个‘姐姐’其实是我妈咪。”

我想结婚,

我要嫁给一个说话算数的男人。我要他能监督我守时,守规矩。更能控制他自己。我想要他不用我等啊等啊,等到没了耐心。我想要他犯了错会诚恳,不逃避。我想要他不骗我,不跟我玩神秘。我想要他知道我们要做什么。什么时候要做什么。去哪里做什么。像导航一样,控制我没主见的身体。

我想结婚,

我要嫁给一个懂得欣赏的男人,我们要有一个不必太大的房子,要很多阳光能照进来的大窗户或者落地玻璃。我要串一排又一排亮亮的珠子,做成帘子,微笑着说那是我的一帘幽梦,告诉老公,每一颗珠子里都有我的一个愿望,关于,我们。我不要古老的白色墙壁。我要卧室是粉蓝色,厨房是水绿色,雪白沙发,透明角椅。我要在在墙壁上挂满我们的照片。我要生活里处处充满颜色,温馨又甜蜜。假如老公出差去,自己留在家里不会寂寞,也不会害怕和恐惧。

我想结婚,

我要嫁给一个长的不帅却很平易近人的男人,他要没有大大的啤酒肚,没有地中海似的大光头。他要没有鸡毛蒜皮都计较的小心眼,也要没有莫名其妙就爆发的坏脾气,他要喜欢运动,充满男子气。他要喜欢唱歌,就算走调到吓的我哭泣。他要捧着我的脸说,娶到你,真是我的福气。

关于结婚散文:结婚的人

在我的家乡,只要书读得不多的,大多人很早就结婚了。家里的老人说,早结婚早生孩子早享福!这只是传统的观念,这是农村流传几千年的礼俗。因为每个家长都是望子成龙,望女成凤的。成了龙成了凤的后代,他的父辈大多是可以享福的。但许多的后代都是普普通通的人,有的后代因为文化素养低还不孝敬父母,哪里有福可享呢!很多做父母的也许就图个老来有人养,死后有人埋,这也许就是他们内心深处最原始最真挚淳朴的想法。

在我们那里,对于60年代末70年代初的人来说,大多成年的男子都是通过介绍对象走上婚姻的殿堂的。如我的大哥,二哥就是通过媒婆的牵线搭桥娶了我现在的大嫂和二嫂。他们结婚那时,虽然家里很穷,但还是花了将近一万元人民币。对于父母来说,他们结婚就算再多花点钱,就算四处去借款也是值得高兴的事。

关于结婚散文

而到了70年代末80年代初的年轻人。随着改革开放的深入,人民生活水平的提高,各种文化信息都从城市传入了乡村,人们的思想也开始活跃起来。随着时间的推移,自由恋爱的人越来越多,媒婆也就越来越少了。如我在小学六年级就对异性开始好奇和好感了,恋爱萌芽的种子就开始初显。那时我和一个比我大一岁的女同学互生好感,知道的同学造谣说我们恋爱了。现在回想起来自己都觉得是一桩很搞笑的事件,因为那顶多是小小年纪里一段真挚纯朴的小小友谊罢了。

那事到现在已过去十几年了,当初那个让我萌生爱恋的女孩我早已记不清她的模样了,我想她应该结了婚并有了小孩了吧!如今我已是而立之年的年龄,比我小一岁的堂弟初中毕业之后就成家了,到如今都已有了几个孩子,最大的都十岁有余了。每次回到家乡,他们都:“伯伯,伯伯!”的叫了。还是二十出头的时候,我听着还很不习惯!到了三十岁听着就是件很自然的事情了。

对于我的婚姻,父母一直是最关心的。随着父亲遗憾的离开人世,现在成了母亲心底最重的心病。其实对于在外面漂泊闯荡的人来说,三十岁没结婚并不是件很严重和尴尬的事情,但在乡村就是人生的一个大的问题了。

当我依然还是一个人,尽管离家乡并不算太远,但我却很怕回家。这些年很多人总问着我同一个问题:为什么还不结婚呢?他们大多是些真正关心爱护我的乡亲和长辈们。我自己对结婚是一点也不着急和担心的,但我无法逃避和拒绝他们的关心与真心的问候。也许不回家是种最好的方式,也许我只是在逃避什么。

但家终究是要回的,那里有生我养我的土地,那里有疼我爱我的乡亲。无论我在哪里,我都牵挂着那里的一切。无论我在何处,我都思念着故乡的亲人。

在外面久了,我已习惯了一个人。在孤独寂寞的日子里,我学会了坚强。为了心中的梦,我一直在努力。对于爱情,我充满了向往!但我不会特意为了爱情而忙碌和神伤。对于结婚,我真的还没形成固有的概念!因为我觉得男人应该以事业为重。婚姻是很神圣的事,当一切还没成熟,当该有的责任还不能担当,晚点结婚并不是很坏的选择。我是个骨子里很传统的人,总渴望一生一世的爱情,结婚就要让自己最爱的人幸福快乐,让她幸福一生。

我想懂我的人是很少的,因为我们都抵不过世俗的纷扰。其实人活在世上是应该洒脱一点的,不要总被世俗所累。但结婚终究是躲不过的,只是我真的还没碰到可以结婚的人。

关于结婚散文:知己,其实我不想让你结婚

宝贝,你发来短信说今年年底要把自己嫁出去,且已经定了日子.我和上手机,对着窗外发呆.突然有种想哭的冲动.

真的,这个消息让我欣喜若狂。

宝贝,我们认识多少年了?

细细回忆起来---我升入二年级,在我们初见的那间土屋做的教室里,你头上一顶红绒帽至今仍深刻我的记忆.记忆中那间土屋,在我们上高中时,我偶尔休假回村替母亲代课时就已经不在了,而我们却依然是彼此最亲密的姐妹,这是我们的缘分。

那时侯,小小学生的年纪,就流行拉帮结派.常常会有一个人今天还不属于一个团体,明天就成为其中一员.然而我们似乎我们一直都是在一起的。

小学最后一年,我记得两件事:一是我们共同和一个喜欢欺负人的男生打架,最后使之落荒而逃.二是我们我们和一个男孩子,三个人偷偷从各自家里拿出小说相互交换,相互掩饰在课堂偷看,但是功课也没有放松.这使我们的亲密和精神上的共鸣都进了一步.今天那男生早已辍学为人夫人父不知所踪,而我们仍然亲密.宝贝,我们的昨天到今天,都是值得庆幸的。

匆匆升入初中,却并不因为不同班而隔阂,小说更是看的厉害.共同回家的时候,交流一切,甚至一些蒙胧的情愫.只是可惜的是,那时我因为对家庭的失望,染上早早的忧郁,自闭,对外界少了关注,不深思,不在意,这也导致我对你有所忽略,以致,日后一生负疚于你。

今天,大喜的日子,我们不想那段日子。

前不久,收拾旧物,翻到你转学十八中后的一张字条,那份哀怨,至今让我心疼.那是我在等足你一夜,你却和别人去玩回来之后,看见我在等待你时留下的字条之后写下的.

宝贝,我一直保留着.我一直想告诉你,如果我的无意曾在过去深伤过你,我不请求你的原谅,但我会刻在心里,以后的日子里,我会全心爱护你.

我上大一时,你复读.那一年你对前途的忧心,在我现在保留的你当年的书信中,我仍然深味得到.但是字里行间,我分明感觉到,你已经原谅了我,我们的亲密和默契,又回到小时候.宝贝,这一次,没有什么能分开我们了,我们会是一辈子的姐妹!

我大学毕业时,我们都已经不相信爱情.所有的过程之后,有的是一样的心伤.但是你比我坚强.之后我来到你所在大学的城市谋生,感谢你一如既往的伸出双臂接纳我,陪伴我,安慰我,使我度过生命中最伤痛的时光.亲姐妹也不过如此吧.而今天我的忧郁和颓废在安稳的生活面前逐渐消失,除了爱我的这个人,就只有你为我付出的最多了.宝贝,我怎能忘记?

而现在给我幸福的这个男人,也是源于宝贝你我才遇见的,所以只是感激表达不了我的心,我只有现在和将来好好对自己,才不辜负你,好好对你,才不辜负我自己.

宝贝,我是深愿你幸福的。

也曾经,我们都是最害怕寂寞却又不得不面对寂寞的.我们无法排遣寂寞却又天生作茧自缚.也曾经,我们以彼此所在的地方为家,宁愿一起在一个陌生的城市看来往的人群,静默的街灯,也不爱回各自真正的家。

如今我们体味了许多酸苦之后,我们能感到许多虚无的幻景在现实面前,都会逐渐褪去.而生活最终会被平稳,真实所替代.我们其实一样可以拥有平稳和幸福,我们要学会放下为别人的过错而承担的痛苦,有自己快乐的生活.那么,宝贝,只要你快乐,只要你嫁的这个人对你够好,能让你感到幸福,物质倒是次要,那么就嫁他好了。

我想像在不久的一天,我能伴你出席婚礼,新娘不是我,却仍旧会幸福到热泪盈眶.因为,你的幸福,我的快乐.

宝贝,结婚快乐!

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