可以不好好学习，但决不能不好好复习。下面是小编为大家整理的发表说说的搞笑语句，希望大家喜欢~

发表说说的搞笑语句：

1、那天看到你被好几个大汉拉走，我痛哭，想这下你肯定完了，想到对你的疼爱，我鼓足勇气，冲向大汉，怒目圆睁，大声说到‘这猪别宰了!’工作累了，放松放松，记得快乐哟。

2、春节到了，今年年底发什么福利呢，听说有可能高达十万，高兴得一蹦三尺高，发到手，晕了，原来是2块钱的彩票五张，哪是十万呀，分明是上千万呀。转发的朋友肯定能中大奖。

3、我刚开了个影楼，来了一对老夫妻拍纪念照：“大爷，场景是背光、前光，还是侧光拍摄?”老头听后很腼腆的说：“我倒是无所谓，能不能给你大妈留个裤衩啊?”我当场晕倒....

4、很想你，我拜托了蚊子，它会告诉你;想吻你，我拜托了蚊子，因为我无法接近;很爱你，不要问我有多痴心，红包就是我的心。

5、来的最高境界是想来就来，走的最高境界是想走就走，短信的最高境界是转来转走不停手，你回短信的最高境界是看了就回就转它个三天三宿，今天的短信你回了吗?

6、某男见某女从高桥落水，窃喜，英雄救美，于是跳入水中将落水女救起，只听远处传来：“谁这么爱抢戏?不是说了这是她最后一场戏吗?怎么拍个殉情都这么难!”某男无语……7、曾经有个人拿着自己的照片，到处问别人知不知道照片上的人是谁，别人都摇头，来到我跟前，我认出了照片上的人是你，你猜“为什么呢?”因为我慧眼识“猪”。

8、"老师刚罚完一名不守纪律的学生，然后谆谆教导我们:“你们要明白,惩罚不是目的……”后排角落里传来一句：“是手段!”老师无语。"9、哥们，我昨晚梦见你了，梦里你处于清朝时期的大臣，但你得罪了皇帝，将要被处决，你进牢房了，我去看你，结果你沉重的对我说：救我出去，我给你三千大洋。看完短信，先给钱吧，不然今晚继续做梦，梦回清朝。

10、记得那天去你家看你，敲开门，骇然发现你一夜之间老了好多，胡子也白了，背也驼了，我正拍着你的肩膀感叹沧桑无常时你妈妈出来说话了：臭小子，别没老没少的，跟我儿子他爸还拍拍打打的......

11、一只鸡在一条胡同中碰到了兔子，看着它笑着说：“你喝醉了，眼睛都喝红了”。兔子瞪着眼说：“你才喝醉了呢，走路都靠墙跟了，晕鸡。”

12、某大学选班花，一相貌不怎么样女生说：如果我当选班花，几年后你们就可以跟老公说，我大学时比系上的班花还漂亮，娶到我是你赚到了。结果此女高票当选班花。

13、摸着你满头的黑发，我吓哭了，看着你满脸的皱纹，我愁坏了，为什么你的伙伴都是白发?你笑着告诉我：“主人别急，忘了告诉你，我是变异猪!”我当场晕倒。

14、有一位湖南小伙初次去北京旅游，正好碰到一北京某电视台进行采访：请问您来自哪里?湖南小伙很激动的道：我的祖国在长沙，记者顿时无语。每日一乐，祝你开心。

15、一名男子提着几斤带鱼上了公共汽车，车上人多蹭脏了旁边女子的连衣裙，男子忙说：“不要紧吧，回家洗一下就干净了”。那名女子很幽默，说：“我该说的让您说了，对不起，让您费心了。”

16、某单位男厕最近总有女性卫生“用过品”出现，单位召开了紧急会议，决定报警!警官经过了严格排查、蹲点，最后大获全胜，报告如下：该案是因该单位一男性工作人员，患严重痔疮，出血量过大，对女性卫生用品用过后处理不当所致。

17、我有这条小短信，我从来也不寄，有一天我心血来潮突然发给你。你手里握着小手机看得正高兴。不知怎么就哗啦啦啦，你摔了一身泥!

18、两个朋友看演出去了，过一会一个回来了，问他演出怎样，他说，人太多挤不到前边，就一直在那蹦着看，也没看到。后来另一个也回来了，同样问他演出怎样，回答说，演出不怎么样，只是看到一个傻瓜在那蹦来蹦去，挺有意思。

19、又到期末考试了，在某班有位同学不时地眼下瞟偷看，监考老师发现，收过该同学的纸条问：“考试你怎能作弊?”可是展开一看，上面写着一句话--做题要细心，反查要认真。老师无语。

20、都说门缝里看人把人看扁啦，你偏说趴地上看人把人看高了，我不信，你就趴在地上看了我一眼，我问：我高点儿了没?你弱弱地说了一句：谁家的地板，这么多灰!在探求真理的道路上，碰点儿灰是难免滴!

21、打开手机，爸妈以为你要打电话，哥们儿以为你要玩游戏，女友以为你要聊天泡mm，实际上你在看我的短信傻笑。

22、为了你我是煞费苦心，每天关心你的吃喝，担心你身体状况，耐心为你梳洗，揪心你周围环境卫生，跟你在一起我这么累心，只能语重心长的告诉他人：养宠物太累。此条短信送给你，愿能换来你的开心，生活快乐顺心。

23、此条短信，只为博你一笑，如果达到预期‘笑’果，我的目的就算达到，如果没有达到‘笑’果，是你面部神经出错，需到医院诊治，大笑之后才算痊愈，愿你笑口常开，天天心情灿烂。

24、小学时，思想品德教育说：做事要持之以恒，所以你天天不洗脸，中学时，政治老师说：量变产生质变，所以当我再见你时大呼：“哇，非洲人，汉语讲得真好!”

25、记得我朋友六岁的儿子有一天要她给买好多鱼(一种零食)，结果她下班后买了一袋子的鲤鱼回家...从此朋友得了个昵称“好多鱼”妈妈...祝你欢乐多多!

26、小明生了一场大病，他的朋友给发了条慰问短信。信上说：“朋友，很抱歉，由于这几天仍在外地出差，无法前往探病，真的很对不起，要是你挺不过去走了，我一定会赶回来看你的……”

27、"老师给学生们讲课说：什么叫惯性呢?比如说，“青”加上三点水(清)还读“青”(qing),那么文加上绞丝旁(纹)读，同学们异口同声喊：(wen)文。老师点点头。接着说，“利”加上草字头(莉)读?同学们又异口同声喊道:“利(li)”老师又点点头。接着老师说：这个字读什么?老师随手在黑板上写了一个大大的“辛”字”同学大喊：读(xin)，那么我在上面也加个草字头，还没等老师把话说完，同学们异口同声喊：(xin)，老师摇摇头，错了，这个字读(shen)，明白了吧，这就叫惯性。"

28、数学考试时，小明一个劲儿的左右晃脑袋，老师过来生气的说：你在干嘛，是不是想作弊?小明委屈的说：不是的，这题太难了，我只好‘左’思‘右’想一下。

29、这年头，学雷锋还是应该的，比如说我那天在马路边上看到一个大娘，就把她搀到路对面，结果老大娘对我直嚷嚷：我不要过马路!还有一次，看到一个人推着自行车下坡下得很辛苦，我就推了他一把，后来才知道，他当时是要上坡的...

30、你呢，英姿飒爽，助人为乐，外表美丽，优点缠身，难怪他们都说你是人类的好朋友。

发表说说的搞笑语句精选：

1. 强烈抗议广告时间插播电视剧!

2. 废话是人际关系的第一句。

3. 我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说:“好帅的爸爸!”

4. 对不起!我已经死了!不过谢谢你来看我!今天晚上点我也去看你!

5. 地铁上的广告：挤吗?买辆车吧!出租车上的广告：堵吗?坐地铁吧!

6. 不蒸馒头争口气行吗?

7. 他的刀是冷的，剑是冷的，心是凉的，血是冷的，靠，这人不死了吗?

8. 如果输了今生那么我也不要来世。

9. 每个人至少拥有一个梦想，有一个理由去坚强。

10. 我接到一个手机短信，动物园有只猴子奇丑无比，人见人吐，有一天我去了我吐了，有一天你去了，猴子吐了。

11. 说金钱是罪恶，都在捞;说美女是祸水，都想要;说高处不胜寒，都在爬;说烟酒伤身体，都不戒;说天堂最美好，都不去!

12. 我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。

13. 我爱你!关你什么事?

14. 再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤!

15. 诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验!!!