描述爱情悲伤的散文随笔

发布时间:2017-04-08 12:43

爱情是理想的一致,是意志的融合;而不是物质的代名词、金钱的奴仆。下面小编为大家带来描述爱情悲伤的散文随笔的内容,希望对你有用。

描述爱情悲伤的散文随笔

描述爱情悲伤的散文随笔篇一:暗恋,一种璀璨的殇

轻轻的,你是我画在红尘中的平行线,抬头低眉间,都可以将你收入眼眶。伸手可及的是距离,无法触及的是心岸,魂牵梦绕的念想,一念情长红尘怨。看不到结局的阳光灿烂,不敢把故事写上一个开始,没有开始的故事最圆满,圆满是一个人的想,一个人的念,一个人守着痴情满怀付流水。爱一个人可以不离不弃不表白,守一段情可以生死与共不相依,你是我久等的归人,我是你路过的一场花开。

只缘感君一回顾,从此思君朝与暮。背着思念,背着眷恋,远远的遥望着你的背影,你的笑。不敢唐突,不敢冒犯,不敢打扰,你的世界,我永远是无法企及的看客。站在你的世界之外,你的一颦一笑带走了我生命的朝夕,你的一悲一欢让春花秋月无颜色,悲着你的悲,喜着你的喜,着急着你的无奈,焦虑着你的不开怀,一次一次遥遥地注目,一次一次想要到你身边分担你的苦楚,一次一次压抑心底的冲动,在爱的面前,我丧失了勇气,害怕被你拒绝,害怕失望后的失落。

在每一个月上柳梢的时刻,独自仰望夜空的繁星,独自品尝思念的滋味。无法言说的爱恋,无法表露的思念,在夜风中轻轻的诉说。多想乘着夏风的暖,穿越心底那份不可逾越的坎,邀你在月光下,赏这一季的夏花烂漫,嗅一嗅这满园花香。告诉你,这漫天的星光,都是我牵挂你的眼睛,春秋冬夏,沧海桑田,情牵千里,不移不变。奈何,那份羞涩,抖落了季节的欢颜,那份难言,冻结了花开的妩媚。思绪难眠,一个人守着月缺月圆,些许苦涩,些许无奈,在夜空下飘荡。

你的笑,是罂粟的毒,每当看见你的时候,脸会红,心会跳,思绪会短路,偶尔和你有瞬间眼光的碰触,心跳一定是一百八十迈的时速。不敢直视你的眼睛,怕你洞穿心底的秘密,不敢靠你太近,怕一不小心把爱说穿。想要靠近你,却又不敢离你太近,想要走进你心里,却又怕等到靠近了,才发现那里面没有我的空隙。一颗心,就这样折磨着自己,不敢靠前,也不敢向后。 此生,注定 你是我无法攀登的喜玛拉雅,你是我无法跨过珠穆朗玛。

你知道吗?曾经有过多少次,我用开玩笑的方式告诉你我有多爱你,我用含沙射影的方式告诉你我有多想你,那一刻,是多么的希望你能听的懂我真情的告白,能够给我一个我想要的肯定,让我的爱不再是漫过天际的云朵,漂泊在你的世界却不能驻足。那一刻,我又不希望你懂,只要你不懂,或许我就不会在失望里黯然神伤,只要你不懂,我就可以继续假装没心没肺。

暗恋是百花园中的夜来香,美丽的绽放,却看不到天亮。无奈的忧伤,多情的牵挂,不敢向前一步打扰你的世界,只在每一个月白风清的夜晚,将思念悄悄的绽放。花落红尘,爱是一个五彩斑然的梦境。不曾期盼能有一个美丽的结局,不敢奢望能够开始一个浪漫的故事,世界上最遥远的距离不是日与月的毫无瓜葛,而是我和你面对面站着,你的眼里却没有我,而我的热情,一直在燃烧着。

一次一次佯装着和你偶遇,在你常去的图书馆,在你喜欢的咖啡屋,然后装作惊喜的和你招招手:“这么巧,你也在”。可你知道吗,一句这么巧,包含了我徘徊了多久的等待和期盼?一句这么巧,我精心安排了多长时间?我本不喜欢咖啡的苦涩难咽,只为能够远远的和你品一杯同味道的咖啡,我喜欢上了咖啡不加糖的滋味,苦苦的,就像我的爱,苦苦的,就像我的无法表白。

我和你之间,隔着一个沧海的远,我努力的飞,却看不到茫茫的海岸。 纵然是苦不堪言,纵然是夜不成眠,我还是不肯放弃那份爱的执着。佛说,前世五百次的回眸,才会换来今生的一次擦肩。那么,今生我不要和你擦肩,我愿意远远的看着你,然后回眸千次万次,千千万万次,换来下一世和你的生死白头相依相守。

描述爱情悲伤的散文随笔篇二:幸福的风景

在这样清冷的夜晚,背诵那两句写地老天荒的诗:

" 执子之手,与子偕老"真的是很温暖了……

那些日子平淡无奇,我和辉手牵手地在街上散步。我们时常横穿整个长安街,一路上说些很家常的话,说着说着就能把一条街走穿把黑夜走完。

那天我们逛到北京站口,忽然很想去看看火车站。虽然新修的西客站宽敞明亮,有着浓厚的现代气息,但那古朴典雅的老北京站,熙熙攘攘间沉淀了浓厚的古城气息,我有些偏爱它。多少年来,每踏上北京这块土地,它是第一个敞开胸怀拥抱我的。

车站似乎不像过去那样拥挤了,这衬出了我和辉的悠闲。

想起来已有好几年没有坐过火车了,总是在空中飞来飞去,和车厢、车 窗`车外的田野山区,竟是疏离了好多年了。

我对辉说,要不,我们坐趟火车吧。我喜欢在火车里面看外面的风景。

辉问,现在么?你特别想么?

我说是。一边口头肯定着一边心里更加坚定了.就像一个什么都没有尝试过的小孩子,猛然涌出一个愿望,便开始受尽渴望的折磨了。

车站广播说到合肥的63次车已经到站。辉便拉着我进了候车室。我们凭 着2张站台票一直上了站台,不远处站着列车长,辉掏出工作证从列车长手上取 了张补票的通知,我们就稀里糊涂地上了车。

直到火车哐当哐当地开动了,我才知道我们真的坐在火车上了,要被火车 拉去一个遥远的地方。 我望着辉,说,真的坐火车了,真好。

辉说,你有好感觉才是真好!

这是一次漫无目的的旅行,等到补票的时候才开始问自己,到底去哪里。 我们买了2张卧铺票,买到最远的距离。辉说,好了,去哪里都行,在哪儿下也都行。

坐在下铺,俩人偎在一起,发觉生活其实就好象是神话,深的太深,浅的 太浅。我们两个游离于这份深浅的人,所以可以率性的做很多事。

夜里2点,说是到了徐州。我和辉说我们下车吧,已经离家很远了。稀里糊涂地站在了徐州车站,夜里吹来的风有点儿凉,我把辉拽得紧紧的。

徐州有两个火车站,我们下车的是个货车站,所以车站非常简陋和冷清。我们在站台上站了一会儿,问穿制服的人客站在哪里,我要找个可以买票的地方,看看铁路运行时刻表,准备回家了。

坐了一辆出租车,我们到了客站。广场灯火通明,有稀稀拉拉的人走动。候车室像是铁皮搭成的大棚,外面是粗壮的铁栅栏。我们去买票,售票的窗口亮 着灯却没有人。我下意思地摸了摸辉的口袋,钱包还在,陌生的氛围里,似乎总面临着被打劫的威协。辉问我,你害怕不害怕?我说,不是有你在吗?

好不容易买了票,是凌晨5点的车,我们决定在广场上捱两个小时,吃点东西,说说话。 广场的角落里开着小小的食摊。一个勤快的女人里里外外地张罗着,我们点了两碗稀饭两碗菜,就着桌旁的农家小凳,几乎以蹲的姿势坐着,菜淡而无味,粥也清澈见底但我们很快乐,像两个与世隔绝的人,躲在一个谁也不知晓的地方。生活,原来可以这样的随意。

我问辉,过去的私奔是不是这样?

辉说,人家有沉重的压力,哪象你这么逍遥。

我又问,本来可以睡一晚好觉的,这么一折腾,你觉不觉得可惜?

辉说,就当是陪你郊游好了。

然后,就开始听辉讲徐州的典故,讲他与徐州的关系,讲他在欧洲也见过 这样小小的车站小小的城,讲他那时身边没有我这个小小的妻。

夜风吹得更冷了,我们不得不进候车室。候车室里有一个豪华候车厅,厅里只有我们两个人,伴我们的是厚重的潮湿和掺些霉味的气息。我去把窗子打开,风很踊跃地吹进来,屋里和广场一样的冷。

我蜷在沙发里蜷在辉的怀抱里。我很单薄穿得也单薄。我把辉的手抓得牢牢的,在这样生僻的地方,他是我唯一的依靠。

我对辉说,《诗经》里有两句写天荒地老的诗,背给你听吧,就是─执子之手,与子偕老。 辉说,这样寒冷的时候,听这两句话,真的很温暖了。

描述爱情悲伤的散文随笔篇三:爱情是一杯苦咖啡

人生有太多的事都不能自已,纵横交错的阡陌路上,风景也总是别样多彩,曾经以为自己会择一座城,选一个人慢慢终老,无关风月,无关季节的变换,在某一个地方静静的老去,可是后来才发现一切都终将败给现实。

我总是有着诗一样的情怀,向往着在悠长悠长的雨巷和自己喜欢的那个人会在一起,然后弹一曲情歌流年,为爱情,为自己谱奏一曲赞歌,可是蓦然抬头发现,那个梦里的人始终在梦里,终究没有回到现实。

我一直以为爱情就是你和我的故事,却是没想到也竟然是一群人的故事,曾经以为一个人的出现会将另一个的身影渐渐消磨在记忆里,可是我终究是错了,因为心里的人始终活在心灵深处。纵是我知道有时我的想法错了,自己太过放浪了,可是我还是坚持了。我总是心太软,执拗不过很多自己不想去做的事。我以为这就是我,这也是那个最初的自己,可是当自己流浪在这座城市的时候,孤寂的行走在大街上,我才慢慢懂得爱情不是你和我的事,还有好多好多,我知道是生活让我变得现实起来。

如今如花美眷,似水流年。行走在这片安然的世界,我遇到太多的人与太多的事,来来去去,去去来来,有缘分的能有几个,用心对待自己的又有几个,于是我明白了在爱情这场没有硝烟的战场里,与其找一个自己喜欢的,不如找一个喜欢自己的,以至于我们不会迁就别人,不会太被动。如若遇到有缘分的那一半珍惜吧,错过了就不会再拥有,幸福是珍惜的,不是等待的,与其眺望别人的幸福,不如珍惜当下人。记得当初你说你痛苦的时候,我疼疼的不知该怎样安慰你;

你说你担心的时候,我疼,疼的不能自制。也许我的语言过于苍白,但是心却因你的每一句话而牵动,我愿意将所有的关爱与你;让你健康幸福快乐,可是后来现实的生活让我们找不到当初的自己,你说你也许会回来,也许永远都不会。我终于明白自己还是那个在天边祝福你的人,终究做不了你的影子,于是我在心里悄悄的发誓,一定做一个美丽的姑娘,人见人爱,花见花开,让你多年回首时后悔不已。

可是面对曾相见便相知,相知何如不见时,安得与君相决绝,免教生死作相思这样的意境我终究事隔十年也忘不了你,也许第一次见你时就将爱情的种子埋藏,因此我一直后悔,遇见了你。

如果我们不是同桌,如果我不是那个诗意的女子你还会不会记得我,你在微信与QQ上说无论我怎么变都还是那个女孩,你一直记得我当初的样子,后来与你聊的开心,你说了很多我们做同桌的事,你说你一直记得,此时我心里泛起层层涟漪,没想到六七年过去了,我的点点滴滴你还记得,可是你的心上是否还有我另一个样子的存在。我不敢想,也不想想,我想如此便是最好的结局。

自恐多情损梵行,入山又恐别倾城,世间安得双全法,不负如来不负亲这是目前我对你的心意,见与不见或者对我来说都没有意义,因为有时我终究还是太傻,傻得以为用文字串连成文章你会在某一个清晨读懂我的故事,偶尔看到我所有的情感,心里有一丝感动。也正因为这样我爱上了文字,爱上了用文字表达心中的情感,我为你写了很多很多我认为很美的文字,在落红的诗意中我将多有的情感集结一文表达了我的情感,用电子邮件发给了你,你终究是看到了,可是你的回复也是那样的让我痛彻心扉,你说你他怕耽误我的前程,我知道这只是你的借口,也是你最委婉的拒绝。

当你穿梭在北上广的一线城市在求职时,我一直盯着自己的手机,在遥远的边疆看着你的动态,我随你的情感时而喜,时而忧,纵是我知道,你这样优秀的男孩子不需要别人担心,更不需要我担心,可我还是牵挂着你,因为这种情感多年前我已经深深种植在心里。

喜欢着的人最怕做朋友,可是我还是选择和你做了朋友,这是一辈子的友情,我不知道你暗恋喜欢的那个女孩懂不懂你的心思,可是你却忽略了你身后也有一个女孩喜欢着你,然而你却从来视而不见,这是多么残酷的现实,你喜欢别人,别人不知道,我喜欢你,你却装聋作哑。写到这里,我开始傻笑,笑自己的无能,笑自己的天真,更笑自己的可悲,你呢,是否也有同样的感触呢,或许你永远不会看到这样的文字,但是难道你心里没有一丝丝感怀吗?

此时我让让心慢慢地浸在心底,让心沉浸于汲汲的水流,让心搁浅在避风的沙滩。心如止水,心无喧嚣,心无烦絮,心无杂思,心无祝福,心无祈祷,心无思念,此刻方知,心静之后再无微微的波层,静心之后再无层层的涟漪。不放弃的流年里有太多难以割舍的情怀,我要做一个美丽而又明媚的女子,这次不是为了你,我想我要真正做一回自己,不再有你的影子。

清晨阳光洋洋洒洒,我在书的角落里穿梭,一杯咖啡,一支笔书写流年往事;白天穿上时尚浪漫的华服,踩着高跟鞋,画着时尚高贵的妆容行走在职场,这些都不是为了你,这是为了自己。二十多岁,这个尴尬的年龄有太多尴尬的故事在不断上演,然而日子还要继续,生活还在进行,从此以后高贵的生活,让生活有模有样。

当阵阵风声,把我喝醉的灵魂唤回,凝聚成如今孤独的身躯时,再也无能为力去追寻旧日步伐的我,又该怎样寻味那时斑斓。当片片落叶点缀着眼前模糊的视野,我更不知道这是寒冷滋味,还是柔暖的饱和,亦或是麻木的无动于忠。

当我在冷风中惊醒,我要高贵的走起,满腹诗文,才华横溢,为自己强大起来,曾经为了你,我甘愿卑微到尘土里,哪怕你的一句话也让我回想很多很多,也让我思念很多很多,我做了一个卑微的女子,此刻,我想站在平衡的位置去接受所有的欢喜与忧愁,不为某个人而迷失了自己,纵是在岁月长河中来来去去我对你的情意无法割舍,我也会试着忘记,让自己明亮起来。

或许多年我们见面,一句好久不见,别来无恙就是最好的诠释。

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