午夜醒来，头脑异常清晰，似乎任何一缕思绪都能在心底留下深刻的印记。我不知自己是否应该去捕捉那些转瞬既逝的意念。

坐在窗下，望着对面一幢正在建筑的每天都会升高一些的楼宇发怔。今后我的眼前可能不会再有愁云惨雾，因为曾经远眺的目光正被这堵厚的壁障遮挡。我的心也将日复一日的隔绝，渐渐沦为荒园颓圮。也许从此我将更加寂寞，但我依然不能放下红尘里的那份痴念与渴望。

红尘的精彩与繁华于我并不重要，眼前的隔绝也不重要，令我有些低迷怅惘的是天人隔绝的悲凉。其实我已不愿去说忧戚悲伤的话，说了也只是徒增彼此的心恸。每想一回，每念一回，神经都会剧烈地抽搐，接着是心底的惊悸与战栗。那日，落笔刚写完一句：“当盼望成为绝望，我便想如一只弱小的昆虫无情地挥霍自己短暂匆促的生命。”往下的话便再也无力去写，情不自禁想要号啕痛哭。

然而我的记忆里隐约浮出了你含笑的模样，如那珈叶捻花含笑而立，默然应和着我心灵深处的情思。这种心领神会在平静虚空中愈发显得真切，迂回婉转的心原也不需要什么努力和挣扎，自然流畅得似乎一切都是水到渠成顺理成章。正如你在我的面前，我千呼万唤地叫着你，而你不厌其烦一次又一次地应我，彼此的融通仿佛是林间枝头交颈相鸣的翠鸟流利婉转柔情万端。

那时，我们没有隔绝，红尘的一切都是你我依存的背景。稠密的心情在满含爱怜的目光里变得更加纯粹明净。幸福就是我呼你应这般简单，无须什么锦衣玉食、花团锦簇、夜舞笙歌、灯红酒绿。生活就是这样简单，没有隔绝的世界里，野旷天高，云淡风轻，心情总是那般的写意轻松。走在人生的边缘，我不愿自己在郁结中沉落，纵然人生恍如一梦，我也仍愿每夜都有清幽的月光洒落在我的身上。

天气既闷且热，料那淡淡的浮云也不会有倾盆如注的淋漓宣泄，至多如眼前不断增高的楼宇般给我带来隔绝的压抑之感。天气不是酣畅痛快的炎热，也不是雨后的清凉怡爽，它确给我的生活增添了些许的麻烦。坐着不动，仍然汗出如浆，我似乎能够闻到若有若无的腥咸的味儿，皮肤是粘的感觉。

一个人在房间里自是有许多的好处，尽管暴露，毋须忧心衣服为汗所湿而紧附身体。只是自己不敢享用那空调的冷气，不一会，骨子里便会有沁水般的凉意，我疑心自己不是那富贵的命。不过汗的涌出倒让心里爽利了不少，渐渐不再觉得那些隔绝的存在。仿佛我与楼宇与天气已经融为一体，内心隐隐有了些绿树浓荫里的阴凉。

或许与隔绝相抗的法子便是无视它的存在，没有了那些心理暗示，我便不再感受人世间不断向我袭来的隔绝的残酷。那些伤痛如针刺一般透入我的心房，曾一度让我殷然渗血呵。对于这一切，我不曾后悔，权作一种生命的历练。生命中有了那些苦痛的折磨才更让我体会生之美好。正如你我之间会生出些误会一样，它们只能让我更加坚定与忠诚。你的每一声呼唤与抚慰依旧那样款款情深，并不让我静默的时刻有丝毫的落寞。

有时，我也会去想前路的缥缈凄凉，似乎一切都不在我的掌控。然而我的悲情仅在恍惚间一闪而过，更多的时候，我将自己投入深远辽阔的静寂，默默回味着你俊朗童稚的面靥。其实没有什么能够将你我隔绝分开，桑提亚哥不是这样说过么，“你尽可以把他消灭掉，可就是打不败他。”谁能将灵犀相通的心隔开?谁能灭毁你我执著不悔的信念?想到这里，那些有形的无形的隔绝都已若游丝般禁不起任何触碰了。

我闻得空气里有如麝如兰的心香，我的心底浮起缠绵的眷恋，你应该知道我这心绪的缘由。

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