我常常在想：我们活着是为了什么。可是找了这么久，我只得出了一个结论，那便是：任何事情的存在，只是因为我们活着。

小时候，我很开朗，也很活泼，一天到晚总会笑到底。也许是因为心智的不成熟吧，我总是做一些很幼稚的事，到了最后被批一顿是很正常的。我又爱出风头，老是和男生打架，可是每次都是我被打，所以在班里，很少男生欢迎我，而我不在乎，一直坚信：“酒逢知己千杯少，”也一直固执的认为只有和我一样的人，才会是朋友。相反的，班里的女生却很喜欢我，朋友之间打打闹闹也是正常的，可是我唯一的优点便是吵完架3分钟后就马上复合了。

富兰克林曾说过：“也许我们会留在原地，可是时间却不会。”我以为我们会一直在一起，可事实却不是如此。六年的时光就像蚂蚁爬杆，总会有到的那一天。尽管心中有再多的不舍，也无济于事。渐渐地我接受了事实，后来在家里人的安排下，我去了城里的一所重点初中。

也正是这三年的时光，改变了我所有的一切。我从无知走向成熟，从开朗走向惘然。

记得到学校报到的第一天，我穿了一天蓝色背心和白色短裤，配了一双黑色的凉鞋。毕竟我是在镇里长大的，对事物都没有太大的感觉，更别提别人的目光如何了。再加上我又黑，难免会让别人觉得我土。

一张张陌生的脸庞，让我一改往日的开朗，脸上的笑容也一点点淡去，走向讲台的那一刻，我双腿发软，只是说了几句话，就匆匆回到座位上。我坐在位置上，不是为什么心闷得慌，脸上的红晕就像耀眼的光线猛烈的照射下来一样。我问自己到底在怕什么，可是没有答案，因为心只会跳，却不会言语。我一直以为别人会笑我，直到思想慢慢地成熟才明白：我又不是璀璨的明星，谁那么有闲情来关注你。

我和他们的世界隔着一堵墙，男也好，女也罢，我不会走进他们的世界。

闲暇时间，我喜欢在房前的那棵大树下凝视天空，眼神一如往日清澈。可是我却没有发觉，眼神的周围有一团黑气正一点点的侵蚀着我。直到瞳孔失去了曾经的色彩，我才知道：其实有时候，时间是毒药。

记得有位作家说过：人生就像滑梯一样，那些快乐的尖叫仿佛好没有完全散去，我们就从童年滑下来，并快步走上了少年。可是我却觉得，我失去了童年，去被推上了青年，而少年的这个时期，迷迷糊糊有点印象，可是却没有一点儿感觉。

思想的成熟让我开始对爱情有了一丝莫名的向往。我也总是轻而易举将喜欢两字说出口，可这毕竟只是一时的好感，并不是爱，好感来得快散得也快，而爱情，不一样。也正是这样的性格，让很多流言肆虐地响起。一点一点的飘散开来，淡漠了最原始的味道。我曾经为此大伤神色，也为此哭过。可是当这些习以为常的被人所提起，如果班级是一个家，那么这些便是家常便饭了。直到某一天，我特意的去回想这些事情，才渐渐的释怀：为什么当初要为这些伤神呢，一切不过是浮云罢了。

心底的情根随着岁月渐渐成长，这是我史料未及的，也许当某一天，我们看透了自己，那边是“佛”了。

别人常说一失足成千古恨，可我却不知是一失手造就了什么。一个人木讷的坐在电脑面前，鼠标不小心一点，就进入了小说的世界。一开始我只是看看打发时间，可时间一点点的向前走，我却发现眼中总会留恋些什么。我是一个住宿生，每天的日子都是机械般的操作，像被人下了蛊，周而复始的做着。

知道我的心智完全成熟，我的世界所能包容的东西，少得可怜了。我常常讲孤寂一词挂在嘴边，突然有一天明了：其实我需要朋友。

我可以说我已是失去了往日所有的一切，于是我能做的便是保持沉默了。我不为什么人就像戏剧中的变脸一样，会一下子把你从地狱拉回天堂。渐渐地，他们接纳了我，我也包容了他们。有句话说：“天有多大，心有多宽。”可是我的天空却是因为心的宽大，才变得美丽绚烂。

对于爱情的渴望，我从来就没有停过。我常常做梦，奇怪的是，我做的梦完全逃离了现实，什么穿越啊，然后开始异世之恋：什么成长啊，幸福的生活啊。仿佛我已和小说结合在了一起，小说是我，而我就是一本小说，让别人去读我。

有人说：理想很丰满，现实很骨感。是因为现实的残忍，打破了我们的梦境。可是我觉得，是因为梦打破了我们的现实，让我们发牢骚，也许有时候我们会对着天空大喊：老天，这是为什么。很多的梦想是不会因为我们的努力而实现的，所以我不会过分的渴望，而是放开。可是有些人不一样，他们觉得是梦想支撑着他们向前。而这样的人，我称之为“怪人”。

我常常很枯燥的去谈论，去描述爱情。有时候写一篇爱情故事，可到了最后才发现：我的这些爱情很常见，几乎是网上一搜就有的。用一个不好听的字眼来形容，便是“俗”了。小学到初中，中间有一段过渡期，将我和我最好的朋友隔在了地平线的两端，知道有一天她对我说她失恋了，我当时楞在那里，一脸的惘然，原来，岁月已改变了我和她，我已失去当初的天真，又何况她呢?“距离”二字让人变得麻木与伤感，某一天我心血来潮，去问她何为爱，而她却只是笑笑，然后转移话题，后来我想想，她曾被伤过，我又何必在她伤口上撒盐巴呢?

于是，我继续向前走，某一个路口，转身回眸，可惜我却看不到曾经了。我没有女子的柔情，这是轻微的触及到了男子的豪情。

后来，我接触了史铁生，周国平等人的着作，也渐渐变得坚强。也许我曾经看错过又或许我迷失过。只是有些事情经历的多了，也就学着放开了。

我很喜欢边走边低吟鲁迅先生的话：其实脚下是没有路的，这时走的人多了，也就成了路。回首这三年走过的路，也只能感叹苍凉了。曾经，我很迷茫，不知道丢失的希望去何处找寻。我不会学他们痛定思痛后去总结经验，后来我才发现：我和他们不是同一个世界的人，光明和黑暗对立的时候我只能夹在中间，所以我选择安于现状。

罗曼罗兰说：“唯有真实的磨难，才能使人不抱幻想，直面人生;唯有与磨难的搏斗，才能使人经受残酷的命运。”可是为什么经历了这么多，我还是抱一丝幻想，走啊走啊，到了本该哭泣的那一刻，我却笑了，原来，这就叫人生。