有关高考的搞笑名言大全

发布时间:2016-11-12 05:39

看了下面的这些句子,我相信即将面对高考的你,会忍不住扑哧一笑,一下子心情放松了下来……祝每一位看到这篇文章的学子,考试大捷,发挥超常哦~~!

有关高考的搞笑名言大全

1. 学校啊,你虽然得到了我的人,可是却得不到我的心。

2. 最讨厌别人跟我拽英语,说什么八噶,嘿哟的根本听不懂。

3. 以后有福同享,有难你当,你的就是我的,我的还是我的。

4. 考试害了多少孩子,让多少诚实的孩子学会了作弊。

5. 班主任的嘴巴就犹如黄金AK47,充满了爆发力。

6. 卫生巾那么贵,我们还来得起大姨妈么。

7. 自学可以成才,包括成为蠢材。

8. 上电脑课,一同学的机器有问题,于是大喊;“老板,换机子!”

9. 似乎我们都正处于一个被小朋友叫叔叔阿姨却很不服气的尴尬年龄。

10. 涂指甲油除了漂亮还有一个好处,无聊的时候可以刮。

11. 考试就像大姨妈,有时候会推迟两天,但肯定会来。

12. 每次遇到跟自己差不多年纪的异性,总会互相望望。

13. 盯着某个简单的字,看久一点,就发现不认识这个字了,越看越不懂。

14. 男女之间是真的可以有纯友谊的,只要一个打死不说一个装傻到底。

15. 还记得小时候发课本的时候,最期待的是那一包玩具一样的东西,有印象的童鞋有木有?

16. 真怀恋小时候啊,天热的时候我也可以像男人一样光着膀子了。

17. 我对着同桌说:我同桌是猪!她大叫道:你同桌才是猪!

18. 学无止境,所以我一直都没有毕业。

19. 到现在才知道孩子们最喜欢玩的,剪子、布、石头是二百五的意思。

20. 据说现在的90后都这样--545216541354132165412846584651253120没看完数字就看这了。

21. 还是小时候性感,屁股天天露外面。

22. 小时候上课玩手机,组长说别玩了,我说不玩手机玩你啊。

23. 将来我要做一个科学家,我要研究后悔药的制作。

24. 上课,一同学请假上厕所:“老师,我要拉屎。”老师大怒:“文明用语。”学生想了想:“老师,我菊花想吐”。

25. 自从会玩QQ后,我发现我拼音越来越好了,读书都没这效果。

26. 心情不好的时候,就半夜给朋友打电话,把人家吵醒了,我就睡觉。

27. 男同学去请假,理由是:每月都有那么几天不舒服。

28. 为什么每次吃大大泡泡糖,都没有超人出现??

29. 老师大骂班级的学生:“你们太笨了,智商都是负的,我的智商是你们的一百倍!”学生:……

30. 每次考完试我都安慰自己“没关系、重在参与嘛。”

31. 不知道为什么,总觉得上课吃的东西比平时的好吃的多。

32. 考试是浮云,考完就成乌云。

33. 还记得小时候一手拿着辣条,一手拿着一两毛的水,吃的津津有味。

34. 考试测得不是成绩,而是中国移动的信号。

35. 斥责:你今天为什么迟到?淡定的回答:我的床老了,需要人照顾。

36. 美国女神嘛,这手拿着火炬,这手拿着书,这是告诉我们停电也要学习

37. 原来在学校没有喜欢的人,上学真的没有一点动力。

38. 班级有时候很吵,但那么一瞬间,突然诡异的安静了几秒,你们有过吗?

39. 小时候妈妈和蔼的对我说:乖孩子,学会了这个本领啊,你就一辈子都饿不死了,于是妈妈教了我吃饭。

40. 小时候最怕的梦是梦到自己找厕所,最最怕的是,人没醒过来,厕所找到了。

41. 祖国尚未统一,无心学习。

42. 我们中国树木资源这么少,就是因为试卷太多,没有买卖,就没有杀害!

43. 你连作弊都不会、为师怎么放心让你你入社会。

44. 现在都不流行作弊了,流行交白卷。

45. 锄禾日当午、上课真幸苦、拿本小破书,一坐一上午。

46. 老师最大的特点是:明知故问、老师最大的爱好是:自言自语、老师最会的是:唾沫星子四处飞

47. 想当年,我戴着红领巾穿着小学校服,潇洒的走进了网吧。

48. 虚心使人进步,进步使人骄傲,骄傲使人落后。

49. 有话费的时候你那叫手机,没话费的时候你那手机再好也只不过是一个MP3。

50. 我妈说了,我在玩游戏的时候,谁要是打扰我,就给他灌瓶妇炎洁。

51. 青春期的爱情是精神鸦片,不管你吸没吸,背后总能站着无数的林则徐。

52. 姑娘们,以后找老公找个姓夏的,孩子叫夏克,这孩子应该不会被老师提问吧。

53. 书籍是人类进步的阶梯,电子书就是人类进的电悌。

54. 同样是拿望远镜,在战场上被人称作将军,在家里就变成了流氓。

55. 家穷人丑,一米四九,小学文化,农村户口,家有瓦房三间,良田十亩。

56. 世界上最假的一句话是,同学们,下面我来简单讲几句。

57. 世界上的一切问题,都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答,突然感觉屁好忙。

58. 好好学习,天天向上,不到十八,不搞对象。

59. 老师问:“别人骗你一次是骗,那骗第二次的时候是什么,”同桌脱口而出“骗骗”

60. 人要是无聊,鼻涕泡都能拿出来玩会。

61. 小时候,同桌问我怪兽是怎么样的,我拿了一面镜子叫他往里面看,两秒后,他哭了。

62. 学生:老师你今天好漂亮。老师:谢谢。学生:不用谢,我骗你的。

63. 上课的时候老师说:“睡觉的的都别说话了,说话的都醒醒吧。”

64. 妈妈说:就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的,不能让人瞧不起。

65. 考试考这么多年了,怎么不搞个周年庆,比如考四十送二十,过两科送一科,任选两科免考。

66. 成绩就像滑滑梯,爬上去很难,滑下来不过一瞬间。

67. 作业加作业,作业何其多,我生写作业,万事成蹉跎。

68. 扔硬币:正面就去上网、反面就去睡觉,立起来就去写作业。

69. 我问老师我考了几分,他说:你猜啊,我直接回答了句:你猜我猜不猜啊。

70. 考完试,我才明白了一个道理:三分天注定,七分靠打拼,剩下90分在老师那里。

71. 世界上最遥远的距离,是电脑在面前却不能玩,能玩了没网络。

72. 老师要求用“白日做梦”造句。一女生的作业是:白日?做梦!。

73. 没有我们这些成绩差的学生,怎能衬托好学生的成绩。

74. 突然想到一个很严肃的学术性问题,是谁把60分定为及格的??

75. 贝多芬告诉我们,越背得分越多,这就是“背多分”定律。

76. 有种就放马过来,我保证六岁以下都打不过我!

77. 如果每次考完试试卷都会不翼而飞,那么我会爱上考试。

78. 英语老师说,我说的不是鸟语,你为什么听不懂,我回答,我把外国人都当鸟。

79. 上课老师问同学总低头干嘛??同学回答:低头思故乡。

80. 老师讲完课后道:还有哪不懂?我伸个懒腰道:老师这节什么课啊?

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