幽默的发说说句子
单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。幽默的发说说句子还有哪些呢?下面由小编带来的幽默的发说说句子，欢迎阅读!
幽默的发说说句子精选
1) 我心眼儿有些小，但是不缺;我脾气很好，但不是没有!
2) 人生的两大悲剧：一是万念俱灰，一是踌躇满志。
3) 天哪!我的衣服又瘦了。
4) 能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
5) 时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。
6) 去披萨店买披萨!服务员问我是要切成块还是块?我想了想说：还是块吧!块吃不完!
7) 提醒大家要学会修自己的笔记本，这是很重要的!从前有个人，他不会修自己的笔记本……后来的事情大家都知道了。(来自陈冠希事件，不用再多说原因了吧)
8) 坏人需要实力，败类更需要品位。
9) 一个四岁的男孩亲了三岁的女孩一口!女孩对男孩说：“你亲了我可要对我负责啊。”男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑着说：“你放心，我都四岁了，又不是一两岁的小孩子了”。
10) 绝口不提不是因为忘记，而是因为铭记。
11) 最好的朋友：睡在我上铺的兄弟。最爱的女孩：同桌的你。最难忘的事：睡在我上铺的兄弟带走了同桌的你。
12) 人生只有三天，活在昨天的人迷惑;活在明天的人等待;活在今天的人最踏实。
13) 郭德纲：韩国人了不起啊，都说孔子是韩国的，释迦牟尼是韩国的，孙悟空是韩国的，这个我信，因为孙悟空玩的是棒子。于谦：这么利害?郭德纲：可不是吗，还说了针灸是韩国人发明的，四大发明是韩国人发明的。于谦：那中国人就没发明点什么?郭德纲：中国人发明了韩国人。
14) 一男大脚趾变青，神医确诊：癌!遂切除。再数日，二脚趾也青，再切除!三天后脚板全变青，只好转大医院，老医生拿个放大境看了半天说道：根据我多年的经验，你这是袜子掉色。
15) 我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
幽默的发说说句子集锦
1) 人生没有彩排，每天都是直播;不仅收视率低，而且工资不高。
2) 面子是别人给的，脸是自己丢的。
3) 诸葛亮指挥作战，每次都单独乘坐一辆战车跟随大军。有一次打仗，刚一开战，亮就驾车带头冲向敌方，军队一下士气大振，紧随其后，大破敌军。战后，众人都赞：“军师神勇!”亮道：“嚓，坡太斜，没刹住车……”
4) 人家有的是背景，而我有的只是背影。
5) 唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
6) 问一同事：“你买了中石油吗?”同事说：“呸!你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化!”
7) 晚妻打电话，夫没好气地说：您好!这是离就离服务热线。认错请按;离婚请按;想打人，本服务台为您转接.妻气得挂了电话。深夜夫回家发现门被反锁了，打妻的手机，妻用假嗓说：您好!这是谁怕谁服务热线。想回家请用膝盖跪搓衣板;想离婚请用膝盖跪钉板;若您有不适，本服务台为您转接。
8) 量小非君子，无毒不木马。
9) 原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。
10) 男人忽悠女人，叫调戏;女人忽悠男人，叫勾引;男女相互忽悠，叫爱情。
11) 甲开着一辆宝马。乙：“哥们，宝马怎么来的?”甲：“那天在酒吧遇见个美女，晚上她开着她的宝马把我拉到了山顶上，然后脱着自己的衣服跟我说‘你可以要你想要的’。于是我开走了她的宝马。”乙思索半天，说：“兄弟，你做的很对，她的衣服你也穿不了。”
12) 自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
13) 既宅又腐，前途未卜。
14) 三男子去女方提亲，家长：说说各自情况。A：我有万;B：我有一栋豪宅;女方家长很满意，就问C，你家有什么?C答：我什么都没有，只有一个孩子。现在孩子在你女儿的肚子里。A、B无语，走了。这个案例说明一个道理：核心竞争力不是钱和房子，是在关键的岗位上，要有自己的人。
15) 婚姻的难处在于我们是和对方的优点谈恋爱，却和她的缺点生活在一起。
幽默的发说说句子大全
1) 单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
2) 见到我以后你会突然发现——啊，原来帅也可以这样具体呀!
3) 乘地铁遇到个牛人。地铁上，一哥们儿的铃声大作，众乘客一听：“爷爷，那孙子又给您来电话了…爷爷，那孙子又给您来电话了…爷爷，那孙子又给您来电话了。”只见那哥们儿慢慢悠悠的掏出手机接听，说道：“喂!爸，什么事”
4) 比尔盖茨：等你有了元的时候你就会明白，钱不过是一种符号。
5) 顾城：微瞄，给了我红色的准心，我却用它寻找悍匪。
6) 孔子：有匪自远方来，不亦乐乎?
7) 鲁迅：时间，就像反恐中的枪一样，只要你愿意捡，总还是会有的。
8) 毛泽东：好好瞄准，个个爆头。
9) 白居易：千穿万炸始出来，犹抱AK半遮面。
10) 巴尔扎克：看到悍匪，杀死悍匪，便是反恐精英的执着狂。
11) 顾城：我瞄你，但是我不敢说，因为说出来之后我会死，我不怕死，就怕死了之后没有人再像我这样瞄你。
12) 鲁迅：网吧本没有主，来的人多了也便立了主。
13) 牛顿：如果说我比别人看得略远些，那是因为我站在狙击平台上的缘故。
14) 拿破仑：在我的字典里，找不到“射不中”这三个字。
15) 但丁：穿越你的火线，让别人说去吧。
16) 笛卡尔：我瞄故我再。
17) 范仲淹：先队员之撤而撤，后队员之冲而冲。
18) 见到我以后你会突然发现原来帅，也可以这样具体呀!
19) 参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。
20) 如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
21) 如果猪都会飞了，谁还买飞机?骑着猪上天不就行了。
22) 我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布?
23) 在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。
24) 你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊!
25) 我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
26) 生活有时就像被太监强奸一样--反抗是痛苦，不反抗还是痛苦!
27) 别惹我，否则我会让你死得很有节奏感。
28) 不是每句对不起，都能换来没关系。
29) 如果我做了皇帝，就封你当太子!
30) 始终没有沦为一名优秀的大学生，靠的就是坚强品质!、听君一席话，自挂东南枝
31) 获致幸福的不二法门是珍视你所拥有的、遗忘你所没有的
32) 舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更加长久。
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