有关12月的文章3篇

发布时间:2017-03-17 17:18

有关12月的文章 十二月碎碎

【一】

冬夜,寒。

似乎,又有几天没有写字了。一直以来,习惯用文字记录心情点点。经年之后,再读,可以成为一种回忆。近来,却日渐慵懒,倦于和文字接触。工作之余,也只是点开QQ音乐,听一首首老歌。静坐。

屋外,有风。

记忆中,有一段时间里,喜欢听风清浅拂过,犹如心中无数的念。那时的我,总是喜欢在微风里浅笑。如今忆来,却已恍然。

天,终究还是晴了。晴好的天,早晚还是很冷。怕冷,一直是。围巾和手套都不足抵御寒风的侵袭。

此刻,敲字的手有些冰凉。我知道,再怎么用力摩擦,也只能是冰冷。

【二】

友人送的那盆菊花,凋零了。想着它们曾经的美丽,有些感伤。

Q上,有消息,是某君的信息:很久不见。好吗?我号码换了,加我。

我好吗?很好。只是,没有回复任何字,也不会加号。很多时候,有些情谊,散了就散了。不会回头。

校园的小径上,每天孩子们都要打扫很多落叶。那些叶片,演绎着生命里最华美的转生,优雅而淡定。

这个尘世,想必,终没有谁是谁生命里的永远。即使是叶子,也不会是树的永恒。

如此,而已。淡笑。

【三】

应酬不断的时候,就会想念。

想念一种美好。一直是喜欢静的。喜欢那种氛围。

但生活里,总会有太多的事,不能按照自己的意愿。如风。你不喜欢,它照样在吹。此刻,找不出适当的词汇来归整我的心情。

生命中,有些东西再怎么用心去呵护,也会失去。比如,一些情谊。这,我一直都懂。因而,当那些我所珍视的情谊随岁月一起流逝时,我难过,但绝不会试图挽留。

安静。我只会如此告诉自己。

【四】

老爸打来电话,说棉絮打好了。温暖。一直在享受着这样的亲情。

明天,陪儿子去小城配眼镜,会回家看看老人。说说话,也是一种陪伴。

他们老了,需要我去暖心。

每天,一地的落发,告诉自己,在岁月里,我也在渐渐老去。

淡然说,岁月长了,光阴老了。是这样。

可今天读未然的《象妖精一样活着》,却又感觉不是。

女人可以妖妖的活着,多好。

活出自己的味道,妖娆的美,我也想。

【五】

在池,又一次去看了自己的新房子。和朋友一起。

只有和自己信赖的朋友在一起,才会很真实。

真实,很久没有了。在成长的路上,我们似乎都是戏子,演绎着属于自己的悲欢离合。

面具下,有几分真诚?酒宴上,又有几分真?

但为了一个目标,累并快乐着。

【六】

反复在听《水调歌头》。喜欢一种叫沉溺的感觉。

做有温度的人,写有温度的字,是我的渴望。

一直知道,其实,微笑才是一个人身上最好看的东西。

所以,总是会笑笑面对一切。

冬夜,寒。

安静的码字,听一曲音乐。

念。安。

有关12月的文章 这个十二月有点凉

天都像是知道我们要离别一样,去年还说着分开还有一段距离,今年就要各奔东西,说了不会不舍,不会让别人看见我们的脆弱,但还是在分别之际,哭的稀里哗啦的,丢人现眼的没个样子。

其实我还爱着她:

面对着她的整天不理,自己已经感觉毫无力气的去探讨,自己整天忙的天昏地暗的,只是为了少些去想他,那个曾经给予我温暖的女生,最一开始我的漠然,是她一次次的不在意,所以我们才会在一起,所以我总是说,如果有一天换个角度,你是不会是也这样做的时候,她很坚定的告诉我,她不会,因为她深知其中的滋味,是不好受的,仅因为我缺乏安全感,仅因为我不信任比人,仅因为我害怕获得幸福,更害怕失去幸福的权利。但是我还是说着不在乎她的时候,渐渐的喜欢上她了,只因为她真的足够好,让我有勇气给予她整座城池的温暖的冲动,让我有勇气让她看到,我是那个她天天说的和白马王子同类的黑马。是骑着白马的他一个人的专属天使。

但是她的闪烁其词,她的刻意躲避,都让我的心渐渐的凉了,在热的心,都在她的不在意中变得那么廉价的不值得一提了。但是我知道,其实最一开始的倾诉仍在。我无数次在想,是不是老天的故意惩罚,只想让我体会到她曾经的苦,曾经的不在乎。这样我就会对她好,真真正正的关心,所以我把它当做对我的考验,这么傻傻的坚信着……

戒指还她只想她幸福

真的要临别了,看着我们一起买的情侣戒指,她说了她的忘记了,但我不知道,是真的忘家了还是别的怎么了,我决定把我这么大第一次买的情侣戒,与她买的,在我要离开的时候还与她,只想告诉她,我真的走了。但是我不想成为她寻找幸福的牵绊,不管她是不是同意的我想法,真的累了去猜了,我要放手给她幸福,因为看见她幸福的那一天,我就会幸福,即使远隔千山万水的。我都会知道,因为我记得我们曾经的心有灵犀,我们曾经的无言的默契。所以请亲爱的你这次也原谅我,我也和你心有灵犀一回,我替你做了这个决定,只希望你狠狠的幸福,然后让我嫉妒。

他我还是很在乎

面对他的大男子主义,我真的有点累了,曾经幻想的年龄,好像于我越来越渺茫了。我渐渐的正在变得不像我,我不会再为了一件小事与他争吵了,自己赌气整天的不吃饭了,我再也不会因他忽略了我的感受而在朋友面前的刻意距离,而偷偷的在被子里哭泣,我再也不会在他说出我们不适合的时候,哭的死去活来的没有颜面,简说过:哭多了,就变得慢慢的不在话。我当时还不信,大言不惭的说肯定不会,可是现在看来我真的慢慢习惯了,我没有了最初的死死的坚持,我与他的距离从最一开始的一步之隔,到现在的无距可查。

有关12月的文章3篇

他说他走了

嘴上的不在话,没什么了不起,但是在听到他说的,我走了。把戒指给予我的那一瞬间,我的泪却怎么也止不住,流的没有一点淑女的的样子,我知道,他在我的心里,曾经真的很重要,他把戒指换我了,那个我们曾经的情侣戒,其实我的,我说忘在家里了,其实我的无意中丢了,我没敢和他说,怕他以为我的不在话,而生出傻傻的想法。但是现在看来,那仅属于我们之间唯一的物件,都没有玩好的保留住,是不是我们真的只能这样了呢!我不知道,我知道我真的还在乎,不想看见他走,真的不想……

有关12月的文章 十二月的你

苏沉敛是个十二岁的女生,平凡得不能再平凡。她的性格如名字一样,沉稳、内敛。她讨厌任何喧闹之地,不喜欢在吵吵闹闹的场所里接受别人的眼光。她说,冷漠是一层屏障,我用它来保护自己。曾经的她,热情开朗,甚至有点没心没肺。可是她被骗了太多次,终于她知道了,自己是一个拿着伞被大雨淋湿的人。十二年,改变不了对黑色的热爱。或者冷酷,或者冷漠。周围的人对她只有一个印象:冰山。

存在感不强。曾有一回生病,忘了向老师请假。结果第二天来学校,收本子的同学走过来说,苏沉敛,你昨天来了怎么不交本子。而老师也问她,既然昨天来校,怎么不去做早操。苏沉敛一一应付过去,默默地回到座位上,接着读书。

她不属于这个世界。这是个如匕首般冷漠并飞速旋转的世界。这里的人无善良心。每个人都在互相利用,根本没有人间真情。至少对她来说是这样。午间,她总会单独坐在食堂的角落吃妈妈给自己准备好的便当。面对诱人的大鱼大肉,苏沉敛仿佛看到了老鼠,一股想吐的感觉涌上心头。课下,她是空气。空气似的女生。读着李清照的《婉约词》打发时间。婉约词宗,李清照的生命是寂寞的。苏沉敛很喜欢李清照,喜欢她涓涓细流般的语句。李清照的词,淡淡的,却总能给予人最好的精神享受。家里的书架上塞满了各种古文,苏沉敛读着它们,似乎能看到千百年来人类的心境。古代的东西,比现代的干净。

我叫李倾昭。讲台上的女孩微微朝下一鞠躬。苏沉敛的懒困被那个名字打断。李倾昭……李清照……这是李清照成全我,她要我遇见这个人。

中午,苏沉敛照样吃着米饭。李倾昭缓缓地朝她走过来。我可以坐这儿吗。她问。女孩点点头。两人就这么聊。我来自十二月,十二月十二日午十二点生的。李倾昭自我介绍道。你真十二。苏沉敛笑。李倾昭也笑。她的笑声宛如银铃,脆脆的。

两人相处了十二个月。直到毕业。苏沉敛约李倾昭去买李清照的词——她们都是李清照的忠实崇拜者。抱着平整的新书,她们笑成一团。该过马路了。苏沉敛说。

红灯。李倾昭没有看见。她蹦蹦跳跳地奔向马路对面。苏沉敛依然停留在这儿。她喜欢看李倾昭可爱的样子。笑。十二月有点冷,但是有了李倾昭,什么都不冷了。

一辆车疾驰而过。

苏沉敛的运动鞋上沾上了些血。

她抬头。

马路上的那个女孩,正紧紧地抱着一本《李清照词选》。

呵呵,呵呵……李倾昭还是在笑。

苏沉敛跪下来。

李倾昭迈出的那一步,成了彼岸。她们谁也不能碰到谁。

十二岁的李倾昭,出生于十二月十二日十二点,死于十二月十二日十二点。

十二月的你,美丽犹胜李清照。

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